Alla Roliga Historier

Startsidan

Advokater
Alkohol
Barn
Bilar
Blondiner
Brandmän
Båtar
Bönder
Datorer & IT
Djur
Döden
Ekonomi
Fräckisar
Gamlingar
Genusforskare
Geografi
Julhumor
Jägare
Klimatet
Kommunister
Läkare
Mat
Militärer
Musik
Män & kvinnor 
Norrlänningar
Norge
Poliser
Politik
Religiöst
Slumpa fram
Sport
Svengelska
Tåg
Våld
Yrkesskämt
 

Nej, alla roliga historier i hela världen finns inte här. Ännu. Däremot många skämt och vitsar som jag tycker passar in i en eller flera av nuvarande kategorier. Det är med andra ord så att rubriken Alla Roliga Historier syftar på alla roliga historier som AllaRoligaHistorier.se har. Punktlistor etc nedprioriteras. Kontakta mig, skicka in vitsar och läs om cookies etc här.

SLUMPAD ORDVITS

Och så var det kocken som blev så arg på sin assistent som lagade så fantastiskt vidriga makaroner så han sa:
- Pasta dig väldigt noga!!!

Massor av roliga historier och skämt, vitsar och fräckisar.
Vitsar om bilar finns här.


Vår sida med länktips

Alla Roliga Historier - skämt, humor, vitsar och fräckisar.

En man springer in i sitt hus och ropar till sin fru:
- Gunilla, för några dagar sedan sa du:
"Det är inte bara roliga historier som är underhållning på nätet. Besök Svedala Casino, Sveriges största gratiscasino, och spela mängder av slots och casinospel direkt i webläsaren utan kostnad."
Nu har jag gjort det och lyckats vinna en massa pengar! Jag vill därför att du packar dina väskor bums.
Gunilla svarar:
- Vad roligt! Ska jag packa för varmt eller kallt väder?
- Spelar ingen roll, bara du försvinner härifrån för evigt!

Att spela casino online spel ska vara ett nöje bland många andra fritidsintressen. Man kan nästan alltid välja på online casino om man vill spela med riktiga pengar eller på skoj. Spel på skoj ger en erfarenhet för att sedan spela med riktiga pengar och kunna vinna storkovan. Trots detta spelar Chuck Norris ibland rysk roulette med fulladdat vapen, alltså med kulor i alla kammare... och vinner.

Vill du kunna spela casino spel på nätet och koncentrera dig på att njuta av spelen och förhoppningsvis vinna jackpottar och inte behöva oroa dig för fusk, bedrägeri eller identitetsstöld? Då ska du spela på svenska All Slots casino på nätet, ett säkert och tryggt online casino. Till skillnad från den typ av casinon där Chuck Norris kan vinna en hel pokerturnering trots att han bara använder Pokemon-kort.

Underhållning i form av spel finns i mängder. I Sverige har casinospel på nätet blivit väldigt populärt. Nya trygga svenska casinon dyker upp, och erbjuder spel som underhållning. Senaste trenden är blackjack på mobilen, vilket innebär att nu kan du skapa spänning i din tillvaro vart du än befinner dig. Men kom ihåg att spel är och förblir underhållning, om än i form av en laddad spänning som kan få dig att slå en volt.

Vad är skillnaden mellan att be i kyrkan och att be på ett casino? På casinot menar du det verkligen!

SENASTE ROLIGA HISTORIERNA

- Varför simmar ankorna på rad i hamnen?
- För att det är "ankring förbjuden".

- Vet du vad som har 100 tänder och som gömmer ett monster?
- Nä.
- Min gylf.

Inget sex före äktenskapet är lika dumt som att köpa en bil utan att ha provkört den först.

Bästa sättet att öka trivseln på en arbetsplats är för just dig som läser detta att stanna hemma.

- Vad kallar man en skilsmässa i Göteborg?
- Päronsplit.

Hörde du om de båda rånarna som via sparkar, slag och skottlossning stal en kalender? De fick sex månader vardera.

- Vilken typ av bröd äter helst lesbiska brudar?
- Flatbröd.

Mannen tittade i sin plånbok och därefter på sin fru och sin son och sa:
- Pojken har tagit pengar ur min plånbok här.
Frun protesterade och sa:
- Det kan ju lika gärna vara jag!
Nej, så mycket fattas inte.

Doktor Dräggroth var ute på sin första harjakt. Han sköt åtta gånger mot en stackars harpalt och missade alla gångerna. Då hördes en röst ur jaktlaget:
- Sluta skjuta doktorn. Skriv ut nåt dödligt istället!

Pekka som hade kommit hem från Vinterkriget blev intervjuad av ortens tidning.
- Pekka, vad var det första du gjorde när du kom hem?
- Hade sex med frugan.
- Men efter det då?
- Hade sex med frugan igen.
- Men Pekka, jag menar vad du gjorde efter det att du haft sex med din fru?
- Tog av mig skidorna!

Att Ryssland invaderade Krimhalvön i östra Ukraina 2014 var KRIMinellt.

Brotten som begåtts i kriget på Krimhalvån i Ukraina kan endast lösas av en KRIMinolog.

Putins rödvin heter Krimskrams. Det är ett internationellt omstritt vin som ockuperar smaklökarna med våld.

De ryska stridsvagnar som setts i östra Ukraina 2014-2015 är enligt Vladimir Putin endast en fredlig del av avslutningsceremonin i OS i Sotji.

Putin skulle ha tänt den olympiska elden i Sotji, men risken var för stor för att all olja han brukar smörja in överkroppen med skulle fatta eld.

- Vad kallas de ryssar som anser att de politiska valen i Ryssland är riggade till diktator Putins fördel?
- Saknade.

Den mycket unge webbmastern för AllaRoligaHistorier.se hade hoppat omkring på sin nyinköpta studsmatta tills han föll utanför den och landade hårt på ändan. Hans stackars bakdel ömmade väldigt mycket. Han grät en skvätt och sprang in för att titta i spegeln.
- Var det inte det jag trodde. Den sprack!

Larsa hade fem barn, men när han och frun fick det sjätte sa han till sina vänner:
- Efter det här får det vara nog. Ett till barn så tar jag livet av mig.
Men frun blev gravid igen, och barn nummer sju kom till världen.
- Har du glömt vad du lovade förra gången, frågade vännerna.
- Nej, jag har till och med köpt pistol. Men min fru säger att hon inte är säker på att det är mitt barn och jag vill inte döda nån oskyldig!

Två kvinnor är ute på stan för att shoppa då dem plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
- Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
- Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen.
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
- Har du ingen vas?

Ny kategori: Döden.

- Jag har löst problemet.
- I have lost the problem!

En överambitiös tränare till ett kvinnligt friidrottslag bestämmer sig för att börja ta steroider till hjälp för att förbättra tjejernas insatser. Efter några veckor börjar de slå alla sina motståndare. För första gången i tränarens korta karriär hägrar drömmen om guldmedaljer, så han ökar dosen lite till. Laget fortsätter att visa upp enastående resultat och det ser ut som att de kommer att ta sig till VM. Tränaren funderar länge, och medan han ser de glänsande medaljerna för sitt inre öga kryddar han flickornas diet lite till med steroider. Friidrottarna blir som knasiga och vinner allt de tar sig för. Sedan, kvällen innan VM-finalen sker katastrofen. Den 16-åriga häcklöperskan Nekrofilea kommer in till tränarens kontor.
- Jag har ett problem. Det växer mörkt, krulligt hår på mitt bröst, snyftar hon.
- Åh herregud! Hur långt ned växer det?
- Ned till kulorna, som är en annan fråga jag hade tänkt ta upp...

Under älgjakten i Norge ville man förhindra att folk sköt varandra istället för älgarna, så man beslutade att vidta extra försiktighetsåtgärder. Alla jägare skulle t ex ha en pannlampa på huvudet, och dessutom skrika:
"Jag är inte en älg, jag är inte en älg"!
Detta för att förhindra alla möjligheter till missförstånd. Trots allt var det ändå en person som blev skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
- Vi trodde han skrek "Jag är en älg, jag är en älg". Säg doktorn, kommer han att klara sig?
- Han hade haft större chanser att överleva om ni inte hade flått honom...

En snigel blev rånad av ett gäng sköldpaddor. När polisen kom och frågade vad som hände blev svaret:
- Jag vet inte. Det gick så snabbt!

En dag när Frasse tog en tupplur på kökssoffan och snarkade som värst råkade han svälja en mus. Hans fru ringde genast doktorn och sa:
- Snälla, kom hit genast! Min man svalde en mus och nu gurglar han och låter konstigt.
- Jag kommer så fort jag kan. Under tiden kan du försöka locka upp musen genom att vifta med en ostbit över hans mun, svarade doktorn.
När doktorn kom en halvtimme senare såg han hur frun viftade fram och tillbaka med en rökt makrill över Frasses ansikte.
- Jag bad dej att vifta med en bit ost, inte en bit fisk.
- Jag vet, men först måste jag locka fram kattkräket.

Jag tänkte skaffa hund en gång, men det kändes lite labradåraktigt.

Det var hästmarknad i Eslöv när seklet var ungt. Man höll till vid järnvägsstationen. Plötsligt kom stinsen ut och röt:
- Ni får flytta på era förbannade hästar, för det luktar så i våran sängkammare!
- Det gör inte hästarna nåt!

- Vilket livsmedel är mest utbrett i landet?
- Smör.

- Vilken mat får du alltid sist?
- Senap.

- Hovmästaren, de här köttbullarna sjunger på sista färsen!

Ett äldre par var på kryssning och vädret var mycket stormigt. De stod i fartygets akter och beundrade månskenet när plötsligt en våg slog upp och spolade kvinnan överbord. Man letade i flera dagar utan att hitta henne. Så kaptenen skickade hem mannen med löftet att han skulle underrätta honom så fort de visste något. Tre veckor gick och till slut fick den gamle mannen ett meddelande från fartygskaptenen:
"Jag är ledsen att behöva underrätta dig om att vi funnit din fru död i havet. Vi halade upp henne på däck och fann att ett ostron satt fast på hennes bak. Inuti ostronet fanns en pärla värd en halv miljon. Vad råder du oss att göra?"
Mannen skrev tillbaka:
"Skicka hit pärlan och släng tillbaka lockbetet i vattnet!"

(C) www.AllaRoligaHistorier.se 2008 - 2015