|
SENASTE ROLIGA HISTORIERNA
En äldre dam blev intervjuad på ålderdomshemmet.
- Säg mig fru Olsson, när hade ni sex senast?
- Tja. Det var nog kring 1945...
- Jaha, då är det rätt så länge sen?
- Ni ungdomar har inget begrepp om tid... klockan är inte mer än 2030...
- Varför körde du över mig när jag bad dig lasta in ölen i bilen?
- Du sa ju åt mig att lägga in backen!
Den morddömde Sven-Göran kom in i rättsalen, steg upp i förhörsbåset och åklagaren började förhöra:
- Du medger att du sköt tomten när han genade över din tomt för att gå och tomta hos din granne?
- Ja, jag sköt honom så inälvorna bara sprutade ur honom... men jag är oskyldig!
- Men hur kan du vara oskyldig om du erkänner att du skjutit jultomten?
Sven-Göran håller upp sin jaktlicens där det står:
"Härmed erhåller Sven-Göran Albertsson jakträtt på tomten".
Har ni hört om den Zimbabwiska läkaren som uppfann förlossnings-smärta-överförings-maskinen?
Uppfinningen gick ut på att överföra en viss del av moderns smärta till pappan vid förlossningen.
Ett amerikanskt par i 9:e månaden anmälde sig som försökspersoner. Då födseln sattes igång drog man
kablar från maskinen till mamman och pappan. Den var inställd på att överföra 25% av smärtan till
mannen, men han var en hårding och kände inte någonting, medan kvinnan vred sig i panik.
Läkaren överförde då 50% av smärtan till mannen, som fortfarande satt oberörd. Tillslut fick han 100% och
de blivande föräldrarna satt glada och pigga utan att ha ont och tog emot en liten son.
Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.
Finskt graviditetstest:
Stick upp en flaska Finlandia i vaginan och vänta en stund, dra sen ut flaskan.
Har innehållet minskat är det folk där inne.
- Vet du vad afrikansk roulette är?
- Ja, du sitter i en kolsvart hydda med sex mörkhyade brudar som ska suga av dig, men en av dem är kannibal.
Kvinnan kliver in på detektivbyrån.
- Min man bedrar mig, säger hon. Jag vill att ni följer dem dag och natt och sedan lämnar en
fullständig rapport på vad hon ser hos honom!
En blondin stannade till vid en Coca Cola-automat, stoppade i pengar och ut kom en burk med Cola.
Hon sken upp och sprang iväg för att hämta mer växel. Pengar stoppades i och burkar trillade ut.
Då kom det en brunett och undrade om hon kunde komma emellan och få en burk.
Blondinen vände sig om och fräste:
- Håll dig undan, ser du inte att jag vinner!
Brynrolf sexliv höll på att kursa, då han hade problem att få upp den. Han tog mod till sig och frågade sin bäste vän om råd.
- Vänta tills din fru har somnat, sa vännen, så smeker du henne mellan benen till du känner hennes safter. Sedan smörjer du det under din näsa och då kommer du att få stånd.
Brynrolf gick hem och väntade på att frun skulle somna och han smekte henne och smetade ut hennes safter under näsan.
Och mycket riktigt fick han stånd och väckte då sin fru.
Frun:
- Vad fan väcker du mig mitt i natten för?! För att visa att du har näsblod?
En av killarna på verkstan dök upp vid tiotiden.
- Jag är ledsen att jag kommer för sent, sa han. Men det är inte mitt fel. Min fru fick barn i morse!
- Det var tråkigt att höra, sa kamraten.
- Vad menar du med det?!
- Ja, det är väl tråkigt att det inte är ditt fel...
Mamma ska sy i en knapp men saknar sin fingerborg och säger till sin treåriga son:
- Pelle, vill du gå upp och titta i skrinet på byrån om min fingerborg ligger där?
Pelle, alltid tjänstvillig, kilar iväg och kommer strax ner igen med beskedet:
- Jo, mamma, det gör den!
Det var en gång en väderspåman som hade placerat allt sitt sparade kapital på dimbanken.
En ung man gick in till frisören och frågade:
- Hur många har du före mej?
- Fyra klippningar och två rakningar, svarade frisören.
Den unge mannen gick iväg men kom tillbaka dagen efter med samma fråga:
- Hur många har du före mej?
- Tre klippningar och två rakningar, svarade frisören.
Så fortsatte det i sex månader. Till slut skickade frisören ut sin lärling efter den unge mannen för att se vad han gjorde. När lärlingen återvände sa han:
- Jag vet inte riktigt vad han håller på med. Men varje gång går han till ditt hus...
Mitt namn är Penis - jag står inte ut längre.
Det nygifta paret låg i sängen då hustrun steg upp och gick ut i köket för att laga sig en kopp te.
För något varmt skulle hon ha i sig...
På morgonen ringde bruden från hotellets bröllopssvit till rumsservice. Hon beställde en
frukostbricka och en tallrik sallad.
- Bara sallad? undrade den som tog emot samtalet.
- Ja, jag vill se om han äter som en kanin också...
- Vilken titel har förmannen på äggcentralen?
- Äggledare.
I det här livet är jag en kvinna. I mitt nästa liv skulle jag vilja bli en björn.
När man är en björn måste man gå i ide. Man bara sover i sex månader. Jag skulle kunna leva med det.
Innan man går i ide måste man äta kopiösa mängder mat. Jag skulle kunna leva med det också.
När man är en björnhona så föder man sina ungar (som är valnötsstora) i sömnen.
När man vaknar är ungarna halvt uppvuxna, gulliga, kramgoa björnungar.
Jag skulle absolut kunna leva med det. När man är en mammabjörn vet alla att man menar allvar
- man klappar till vem som helst som stör ens ungar.
När ungarna blir irriterande klappar man till dem med. Jag skulle definitivt kunna leva med det.
Om man är en björn så FÖRUTSÄTTER ens partner att man vaknar med en morrning.
Han FÖRUTSÄTTER att man har håriga ben och ett överflöd av underhudsfett.
Japp, jag skall bli en björn....
- Vad kallas en nyanställd på McDonalds?
- Nyburgare.
- Vilka två djur heter Anders?
- Babianders och Salamanders.
| 
