|
SLUMPAD ORDVITS
- Vilket virke är lättast att se igenom?
- Fönsterbrädan!
Alla roliga musik och trummisskämt skrattar du åt här.
Roliga Historier
Toppensidor
Online casino
Pokerklienter
När Chuck Norris inte spelar på ett online casino spelar han rysk roulette med fulladdat vapen, alltså med kulor i alla kammare.. och vinner.
En BlackJack
dealer och en spelare med 7 på handen diskuterade om huruvida det var lämpligt eller ej att
lämna dricks till dealern. Spelaren:
- När jag får dåliga kort så är det ju inte dealerns fel. Och när jag får bra kort så är det ju inte
dealerns förtjänst, så varför skulle jag lämna dricks?
Dealern svarade:
- När du äter på restaurang, lämnar du då dricks till kyparen?
- Ja.
- Ok, så säg mig då: Han serverar dig mat, jag serverar dig kort, så varför skulle då inte jag få dricks?
- Ok, men kyparen ger mig vad jag vill ha. Jag tar en nia!
Vad är skillnaden mellan att be i kyrkan och att be på ett
casino? På ett casino menar du det verkligen!
|
SENASTE ROLIGA HISTORIERNA
En maskerad man rusar in på en spermabank och under vapenhot tvingar han den kvinnliga
anställda att ta fram allt banken förvarar.
- Men det här är ju en spermabank!!
- Ja, vet. Ta fram all sperma och drick upp allt!
Av ren överlevnadsinstinkt gör den stackars kvinnan det. När hon har druckit upp
den sista flaskan med sperma tar den maskerade mannen av sig masken.
Kvinnan ser då att det är hennes man. Han säger:
- Det ser du! Så svårt är det inte att satsen i munnen och svälja!
- Vad är det för skillnad på den franska och danska flaggan?
- I den franska flaggan finns det blått, vitt och rött. I den danska finns det blott vitt och rött.
- Mamma, de andra pojkarna retar mig!
- Varför då?
- De säger att jag har en onormalt stor snopp. Har jag det?
- Nej, nej, du är så normal så. Men du kan väl åtminstone sluta peta dig i näsan med snoppen
när jag pratar med dig!
- Vad är det för skillnad mellan analsex och en ugn?
- I ugnen kan köttlimpan bli bränd, men analsex gör den bara lite brun.
Den som vinglar ut från krogen måste vara barbent.
- Vad är det för en bil på golfbanan?
- Det är en Caddielac...
Hur kommer det sig att man kan stämma Marlboro om man får cancer, men inte
Carlsberg för allt fult man knullat?
Ungar i baksätet leder till olyckor, och olyckor i baksätet leder till ungar.
- Önskar du inte att din man var närvarande nu när du ska föda barn?
- Nej, han var ju inte ens med när barnet blev till.
- Går du i skolan min gosse?
- Ja.
- Och hur gammal är du då, lille vän?
- 8 år.
- Jag är 50 år och går också i skolan. Då kanske du kan gissa vad jag är?
- Dum, förstås!
Kaptenen möter 55:an som ska gå och hämta vatten i en hink.
- Vart är 55:an på väg?
- Jag ska gå coh hämta vatten, kapten!
- I de där trasiga byxorna?
- Nej, i hinken!
En mycket fet dam klev på bussen i Malmö och satte sig ner och pustade. Det var en fruktansvärd värmebölja. Hon vände sig till sin medpassagerare och sa på bred malmöitiska:
- Det är inte lätt att vara fet i hittan, oj, nu sa jag väl rätt?
Kan man inte ha sex via telepati får man helt enkelt para normalt.
När det började bli alltför gott om rovdjur fanns det till slut inte plats för alla
björnar som hade fångats för att de höll sig för nära bebyggda trakter.
Som ett experiment placerades en av björnarna på jordbruksdepartementet.
Björnen trivdes mycket bra och la på hullet.
Efter några veckor flyttades björnen till djurparken.
En gammal björnkompis undrade varför de plötsligt hade fattat det nya beslutet i departementet.
Björnen förklarade:
- Varje dag åt jag upp en av departementets tjänstemän. Ingen märkte något. Men så en dag råkade jag mumsa i mig departementets städhjälp, och då var det kört...
Stjärttermometrar förvaras bäst i rumptemperatur.
Sven reste bort på en vecka och när han kom hem mötte hans fru i dörren och kysste honom. Familjens hund började skälla.
- Det är konstigt med Karo, sa Sven, han tål inte att man tar i dig.
Just då ringer det på dörren och en grannfru stod utanför:
- Nej, nu får det verkligen vara slut. Nu har den förbaskade hunden skällt dag och natt i en hel vecka.
Korrumperade boxare vet när det är läggdags.
Lille Krille frågar sin pappa nyfiket:
- Vad är det som mamma egentligen har under blusen?
- Det är två ballonger, och när hon dör, flyger hon till himlen med deras hjälp.
Några dagar senare ringer Krille till sin pappa på jobbet.
- Pappa, pappa, du måste komma hem, mamma dör!
- Vad menar du? frågar pappan.
- Jo, mattläggaren blåser upp hennes ballonger, och hon skriker hela tiden:
- Oh Gud, jag kommer, Oh Gud, jag kommer...
En kvinna skulle gå på maskerad och kom naken, med endast ett löv fastsatt mellan benen.
- Vad föreställer du?? Eva eller, frågar en man.
- Nää jag föreställer Adam, säger kvinnan!
- Men, du har ju ingen snopp som Adam hade.
- Näää verkligen inte, svarar kvinnan, men jag lär få....
|