|
SLUMPAD ORDVITS
- Vilket djur har det grövsta handikappet?
- Kollibrin....
Många roliga historier om sprit och alkohol finns här.
Vår sida med länktips
Det hade blivit ett riktigt problem för advokat Simonsson att han pratade i sömnen.
Till slut beslöt han att gå till en läkare för att bli botad från åkomman.
- Det är väl inte så farligt heller, sade doktorn. Det är väldigt många människor som pratar i sömnen.
- Jamen, sade Simonsson, häromdagen då jag vaknade stod alla i rättegångssalen runt omkring mig och alla bara:
LOL
Att spela casino online spel ska vara ett nöje bland många andra fritidsintressen. Man kan nästan alltid välja på
online casino om man vill spela med
riktiga pengar eller på skoj. Spel på skoj ger en erfarenhet för att sedan spela med riktiga pengar och kunna vinna storkovan.
Trots detta spelar Chuck Norris ibland rysk roulette med fulladdat vapen, alltså med kulor i alla kammare... och vinner.
Vill du kunna spela casino spel på nätet och
koncentrera dig på att njuta av spelen och förhoppningsvis vinna jackpottar och inte
behöva oroa dig för fusk, bedrägeri eller identitetsstöld? Då ska du spela på svenska All Slots casino på nätet,
ett säkert och tryggt online casino. Till skillnad från den typ av casinon där
Chuck Norris kan vinna en hel pokerturnering trots att han bara använder Pokemon-kort.
|
SENASTE ROLIGA HISTORIERNA
En dag kom det in en ung tjej på apoteket. När det blev hennes tur frågade hon expediten om de sålde kondomer i stor storlek.
- Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?
- Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills det kommer en karl och gör det?
Semesterfiraren hade tagit till vana att gå över bondens åker. Det tyckte inte bonden om, vilket han påpekade.
- Jag går var jag vill, sa semesterfiraren. Det har jag papper på!
Bonden släppte då ut tjuren som genast gick till anfall. Semesterfiraren lade benen på ryggen och skrek på hjälp.
- Ta det lugnt, ropade bonden, du kan väl visa honom ditt papper!
- Persiljeförsäljaren vann på lotto.
- Ja, hon har kommit på grön kvist!
- Min optiker har en skitfin motorcykel.
- Ja, han kan ju detta med bågar!
När en brevbärare sorterar, blir det alltid kompost då?
En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.
- Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.
- De heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.
Mannen tittar tvivlande på henne.
- Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dem från lekplatsen?
- Det är enkelt – jag ropar bara Bo och då kommer dem rusande allihop.
- Om du vill att dom ska komma in och äta då?
- Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dem!
- Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.
- Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.
Det var en varm,solig och svettig dag när två tjuvar var ute och gick.
- Ska vi ringa polisen och be dem att skugga oss??
- Varför trampade servitrisen på mina tår?
- Kaffe med påtår!
- Vilken är det mest vattentäta djuret?
- Gore-Tax.
Den kvinnliga läkarstudenten skulle redovisa var kroppens organ fanns för professorn och inför klassen.
För ändamålet hade man ställt fram ett skelett.
- ...och här nere sitter penis, avslutade hon.
- Hm, jag det kan nog stämma svarade professorn, men det gäller nog bara vid högtidliga tillfällen. Detta skelett kommer nämligen från en kvinna!
100 personer ansökte till CIA för att bli agenter. Till slut återstod det bara 4 stycken, 3 män och en kvinna.
- Den sista uppgiften går ut på att döda, ni får varsin pistol och när ni kommer in i rummet här bredvid sitter det en person på en stol som ni skall skjuta.
Först gick en man in, men efter 10 sekunder kom han utgående, med sänkt blick.
- Jag kan inte döda min fru!
Den andra mannen gick in, fast efter en lite längre tid kom han också ut, gråtandes:
- Jag kan inte döda mitt barn!
Den tredje mannen gick in och nu tog den riktigt lång tid, men efter en stund kom också han gråtandes ut och sade:
- Jag kan inte heller döda min fru!
Nu var det kvinnans tur, och hennes man var den som satt där inne. Först hördes ingenting men efter stund hördes det skrik och smällar. En tid senare kommer kvinnan ut alldeles svettig och utbrast.
- Det var ju lösa skott i pistolen, så jag var tvungen att slå ihjäl den jäveln med stolen!
- Vilken känd artist borde bli elektriker?
- Elvis.
Hört på tacomiddagen:
- Salsa dig innan jag dippar!
- Vad får man om man korsar ett nötkreatur med en fågel?
- En kontrast!
- What´s the name of the most unhealthy fish in the sea?
- The Salmon Ella
Tiffany i Hipp Hipp besiktar sin mycket gamla och dåliga bil:
- Det läcker in avgaser in i kupén.
- Du, det är därför barnen somnar vid rödljusen.
- Den måste vara svårt att växla.
- Nä, det vet jag inte. Växelspaken ligger i handskfacket.
- Sen har vi fläktremmen som tjuter.
- Det är bara att höja radion.
- Sen behöver vi göra en hjulinställning.
- Det är inget fel på min hjulinställning. Det är din inställning till julen det är fel på.
Marinens dykare har bara ledigt när de är upp-tagna.
- Vill du gifta dig med mig?
- Nej, men jag beundrar dig för din goda smak.
Kyrkoherden prövade ett nytt grepp i kyrkan:
- Ni som vill till himlen räcker upp en hand!
Alla i församlingen räckte upp sina händer.
- Och alla ni som vill till helvetet reser sig upp!
Det blev alldeles tyst i kyrkan, men till slut reste sig en man upp och sa:
- Ja, jag inte för att jag vill dit, men jag tycker det är synd att pastorn ska stå där ensam.
En gumma och en gubbe satt på ålderdomshemmet. Gubben sa:
- För 20 kr pippar jag dig i gungstolen, för 50 kr gör jag det i soffan där borta.
Men för 100 kr så får du en romantisk middag på mitt rum som avslutas med en hel natt.
Gumman tänkte efter en stund, sen tog hon upp en hundralapp.
- Jaså du vill ha en romantisk middag, sa gubben.
- Skärp dig, sa gumman, jag ska ha fem omgångar i gungstolen!!!
Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sig inte bättre än att det hände en liten olycka.
När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajade dem till,
varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar.
Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket.
Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket. Då svarade hon:
- Det står i journalen att "Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning"!
|