|
SENASTE ROLIGA HISTORIERNA
En man kom in på en bar och beställde en dry martini.
Han fick den, petade upp oliven som han la i en liten burk och svepte resten av innehållet. Detta upprepades tills burken var full.
- Konstig prick det där, sa en gäst till bartendern när mannen hade gått.
- Inte alls, svarade bartendern. Hans fru skickade ut honom för att köpa en burk oliver!
- Vad gör du nuförtiden?
- Jag städar på armens bomblager. Jag dammar bomber.
- Oj, men tänk om de exploderar.
- Det spelar väl inte mig någon roll, det är ju inte mina bomber.
- Vad har du om du har två kulor i handen?
- En mans fullständiga uppmärksamhet.
Far och son åkte spårvagn i Moskva. Pojken frågade:
- Hur brett är Röda Torget?
- Ungefär 600 meter, svarade pappan.
- Och hur lång är Gorkijgatan?
- Cirka sex kilometer.
- Men hur lång är Sovjetregeringen?
- Det är en korkat ställd fråga som inte går att svara på, sa pappan irriterat.
Mitt emot dem i spårvagnen satt en gammal man. Han tittade försiktigt omkring sig och viskade sedan till pojken:
- Jo, det finns ett svar på den frågan. Jag är en och åttio. Och regeringen måste vara en och sextio eftersom den står mig ända hit upp, sa han och pekade på halsen...
Två handelsresande satt på en krog i Malmö och pratade.
- Vill du ha riktigt roligt en kväll skall du gå på Nyhavn.
Du får dricka hur mycket du vill gratis. När du sedan blir riktigt full
finns där alltid hjälpsamma killar som tar dig till hotellet och klär av
dig och lägger dig, och då du vaknar på morgonen ligger det minst 50 kr på nattduksbordet,
berättar den ene.
- Har du varit med om det?
- Nej inte jag. Men min syster har berättat det och hon ljuger aldrig.
Det var Karl och Ada som åkte tåg.
Ada låg i överslafen och så ville Ada att Karl skulle komma upp.
Så viskade hon att hon ville ha barn och det var Karl med på,
och medan de vänslades som bäst kom dom på att barnet skulle heta Edvin.
Men plötsligt så krängde tåget till så att Karl ramlade av.
Så frågade Ada oroligt:
- Hur gick det med dig Karl?
Karl svarar lite surt:
- Med mig är det ok, men Edvin hänger på fönstret...
Den gamle mannen sade till sin läkare:
- Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?
Är inte min nya hund fantastisk?
När jag lät den sniffa på en hartass kom den tillbaka med en nyfångad hare.
När jag lät den sniffa på en fasanfjäder kom den tillbaka med en nyfångad fasan.
När jag lät den lukta på min frus stringtrosor kom den tillbaka med grannens testiklar!!
Fantastisk Hund!!!
- Vad är skillnaden mellan en pedofil och en nekrofil?
- ???
- Pedofilen är småkåtm men nekrofilen är dökåt...
En ung man på genomresa sätter sig på stadens enda pub. Vid bordet framför honom sitter
fyra glada grabbar och talar teckenspråk med varandra. Bartendern serverar dem och killen blir
imponerad när han märker att även bartendern talar teckenspråk.
- Var har du lärt dig tala sådär? frågar killen när bartendern anländer till hans bord med en drink.
- De där fyra döva grabbarna är stammisar här, svarar bartendern, det är de som har lärt mig några fraser.
Bartendern går iväg och den unga killen njuter av sin öl, då han plötsligt ser de fyra döva grabbarna
vifta vilt med händerna i luften.
- SLUTA GENAST MED DET DÄR! ryter bartendern och slänger ut grabbarna.
- Varför gjorde du sådär? frågar den unga killen förvånat.
- Jag har sagt till dem hur många gånger som helst! INGET SJUNGANDE I BAREN!
Anders besökte en spågumma efter en väl genomfestad natt. Han slog sig ned och utbrast:
- Jag vill inte veta ett dugg om framtiden, jag vill bara få reda på vad jag gjorde igår!
- Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
- Nio isbjörnar och en valross.
- Tyngdlyftaren har fin teknik.
- Ja, han lägger stor vikt vid det.
- Simhopparen var visst rätt nervös.
- Ja, nerverna sviktade.
En norsk kille gick in i en djuraffär och sa att han ville köpa en papegoja.
- Det måste vara en stor goja som både är röd och grön, precis som den i Treasure Island, sa han och förklarade att han skulle gå på en lyxig maskeradbal och vara utklädd till Long John Silver.
- Om du ringer på tisdag så kan jag ordna fram en sådan papegoja till dess, sa expediten.
- Nej, tisdag går inte. Det är då jag ska kapa benet..!
- Min fru har så svårt att bestämma sig. Kan hon få byta kappan om hon inte tycker om den?
- Ja, naturligtvis.
- Hur många gånger då?
Fröken i den nya friskolan för naturbarn var angelägen att barnen skulle få se saker och ting i
deras rätta miljö. Så när undervisningen kom in på hästar tog hon med sig hela klassen till Täby.
Då hände det som bara händer på utflykt, nämligen att alla pojkarna blev kissnödiga på en gång.
Fröken hänvisades till en toalett som inte användes av allmänheten. Hon följd med in och hjälpte
smågrabbarna att knäppa upp. Just som hon klarat av den siste pojken, började hon fundera över
hans utseende.
- Går du verkligen i min klass?
- Vad snackar du om? Jag rider Lady Tilly i femte loppet!
- Hovmästarn, hur länge har du varit anställd?
- Två veckor.
- Jaha, du kan det inte ha varit du som tog min beställning.
En nunna som skickats ut på stan i ett ärende, råkade bli överraskad av en främling som gav henne lite
sex. Hon skyndade tillbaka till klostret, gick till abbedissan och berättade vad som hänt och frågade vad hon skulle ta sig till.
- Du skall sätta dig i din cell och suga på en citron, sa abbedissan strängt.
- Hjälper det verkligen? Frågade nunnan förvånad.
- Nej, sa abbedissan surt, men det tar bort det belåtna flinet i ansiktet på dig!
| 
