Bilskämt

Startsidan

Advokater
Alkohol
Barn
Bilar
Blondiner
Brandmän
Båtar
Datorer & IT
Djur
Fräckisar
Geografi
Julhumor
Klimatet
Läkare
Mat
Militärer
Musik
Män & kvinnor 
Norrlänningar
Norge
Poliser
Politik
Sport
Svengelska
Våld
Yrkesskämt

I högsta fart kör vi här vitsar nog fram en massa skämt om bilar och fordonsrelaterat. I första hand har historierna rattats i riktning mot ordvitsandets motorväg.

- Gubbar skulle inte få köra bil när de är över 70.
- Men är det inte farligt att byta plats vid ratten i den farten?

En norrman stod och spolade vatten på sin lilla Fiat. En kompis kom gående och frågade: - Varför vattnar du din bil?
- Jag hoppas den ska kunna växa och bli större.

Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var 5 stycken svenskar som kom åkande i en Audi Quattro. - Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte! sade tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
- Men, snälla sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irrriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det.
- Nä, det går inte, sade tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno.

En bilist som tagit några glas körde i fel riktning på en enkelriktad gata och blev stoppad av en polis:
- Såg ni inte pilarna?
- Nä, jag såg inte ens indianerna.

Fröken Larsson håller på att ta körkort. Vid de avslutande proven säger körläraren:
- Nå, hur startar vi nu bilen?
- Det är så enkelt så, säger fröken Larsson, man sätter bara in startnyckeln, vrider om och slänger in växlarna.
- Växlarna? Singularis menar ni väl?
- Javisst ja, förlåt! Det är ju klart att det är singularis man slänger in!

- I vilket land tillverkas flest tyska bilar?
- Audi-arabien!

Biluthyrningsfirman Avis fick sitt namn eftersom de var så avundsjuka på en annan mycket bättre firma.

- Vet du vilken bil en lyxprostituerad kör?
- Ford Escort!

- Vad händer med Volvos bilar om det blir en kinesisk ägare?
- Tja, standardfärgen blir gul, motorn körs på risbrännvin och strålkastarna snedställs.

Saablar vilken tjusig Volvo!

Hur ser man att en kassörska kör bilen?
- Det ser man på växellådan.

-Hur ser man att en bil är från Tyskland?
- Det gör man (german) inte!

Hur ser man att en filosof äger bilen?
- Det ser man på bensintanken.

Hur ser man att en bil kommer ifrån Polen?
- På lacken.

Hur ser man att det är myror i bilen?
- Det ser man på antennen.

Hur ser man hur snabb-axad bilen är?
- Det ser man på draget.

Hur ser man att en asagud äger bilen?
- Det ser man på moTORhuven.

Hur ser man på en bil att den kommer från Turkiet?
- Det ser man på vindruteturkarna.

Hur ser man att en bil kommer från Kina?
- Det ser man på att den är risig.

Varför går Audi så illa??
- De har ju kolvringarna i grillen!

Hur vet man att en bil kommer från Japan?
-Jo, för alla känner iyen den.

Hur ser man att en bil ägs av en sol-och-vårare?
- Det ser man på spolar-vätskan.

Hur ser man att en turgubbe äger bilen?
- Det ser man på takluckan.

Hur ser man att en indian kör bilen?
- Det ser man när han blinkar.

En man var ute och cyklade när han plötsligt fick punktering. Det var en bra bit hem och han klarade inte av att bära cykeln så han liftade med en Ferrari. Men nu visade det sig att Ferrarin inte hade plats för cykeln så dem spände fast den bakom bilen. Cyklisten skulle bara sitta på cykeln och styra, och plinga om det gick för fort. Sagt och gjort, men efter en stund blev Ferrarin omkörd av en Jaguar och vips började dem köra ikapp. Mannen på cykeln plingade för kung och fosterland men chauffören hörde det inte. De båda bilarna körde förbi en bensinmack där en man med sin motorcykel stod och fick bevittna vad som hände. Han tappade hakan och ringde genast sin kompis:
- Du kan aldrig gissa vag jag har sett!
- Vadå?
- Först kom en Jaguar och en Ferrari i minst 200 km/h, efter dem åkte en cyklist som plingade för omkörning!