I högsta fart kör vi här vitsar nog fram en massa skämt om bilar och fordonsrelaterat.
I första hand har historierna rattats i riktning mot ordvitsandets motorväg.
Hört i en bil:
- Vart tar vägen vägen, är vi på en åker och åker?
Om man åker fast för fortkörning, kan man kalla det gasolycka?
- Värst vad ful lack din bil har.
- Jag har ju varit ute och dragit några repor!
En rolig ekonom åkte taxi. Mellan framsätena fanns in liten låda med växelmynt och dricks.
- Är det där bilens "växellåda"? undrade skämtsamt.
Taxichauffören körde bilen snabbare och snabbare och när han skulle lägga i femmans växel plockade ekonomen
fram en femkrona. Den lade han i myntlådan.
- Nu lägger jag i femman!
Vid en datamässa jämförde Bill Gates datorindustrin med bilindustrin och fastställde:
- Om General Motors hade följt med dataindustrins utveckling skulle vi alla köra 250
kronors bilar som går 100 mil per liter.
Som kommentar till Bills uttalande gav General Motors ut en pressrelease:
- Om GM:s teknologi hade utvecklats på samma sätt som Microsofts skulle
vi alla köra bilar med följande egenskaper:
* Utan någon anledning kraschar din bil två gånger om dagen.
* Varje gång vägmarkeringarna målas om måste du köpa en ny bil.
* Plötsligt stannar din bil på motorvägen utan anledning och du accepterar det, startar den igen och fortsätter.
* En enkel manöver, t ex vänstersväng, får din bil att stanna och vägra starta igen, enda åtgärd är att du får byta motor.
* Endast en person i taget kan använda bilen såvida du inte köpt Car95 eller CarNT. Men då måste du köpa fler säten.
* Macintosh skulle tillverka en bil som gick på solenergi, var driftsäker, fem gånger snabbare och dubbelt så lätt att köra, men kunde bara användas på 5% av vägarna.
* Varningslamporna för olja, vattentemperatur och liknade skulle ersättas med en "allmänt bilfel"- varningslampa.
* Nya säten skulle kräva att alla har samma storlek på baken.
* Airbag- funktionen skulle säga "Är du säker" innan den löste ut.
* När som helst utan anledning, skulle din bil låsa dig ute och vägra släppa in dig om du inte samtidigt drar upp handtaget vrider nyckeln och tar tag i antennen.
* GM skulle kräva att alla bilköpare också köpte en lyxversion av Rand McNallys (dotterbolag till GM) bilkartor även om de varken behöver eller vill ha dem. Om man avstår från detta skulle bilens prestanda minska med 50% eller mer. GM skulle även bli ett fall för justitieombudsmannen.
* Varje gång GM lanserar en ny bilmodell skulle bilköparna vara tvungna att lära sig köra igen eftersom ingen av kontrollerna fungerar som på den gamla bilen.
* Du skulle behöva trycka på startknappen för att stänga av motorn.
- Är det här jag ska stoppa in bensinslangen?
- Ja, det är det som är tanken!
- Gubbar skulle inte få köra bil när de är över 70.
- Men är det inte farligt att byta plats vid ratten i den farten?
En norrman stod och spolade vatten på sin lilla Fiat. En kompis kom gående och frågade:
- Varför vattnar du din bil?
- Jag hoppas den ska kunna växa och bli större.
Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron.
Det var 5 stycken svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte! sade tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen
och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket
förstår ni väl?
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara
vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
- Men, snälla sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har
ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irrriterade över den nitiske och oförstående
tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten.
Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad
föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen
verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det.
- Nä, det går inte, sade tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno.
En bilist som tagit några glas körde i fel riktning på en enkelriktad gata och blev stoppad av en polis:
- Såg ni inte pilarna?
- Nä, jag såg inte ens indianerna.
Fröken Larsson håller på att ta körkort. Vid de avslutande proven säger körläraren:
- Nå, hur startar vi nu bilen?
- Det är så enkelt så, säger fröken Larsson, man sätter bara in startnyckeln, vrider om och slänger in växlarna.
- Växlarna? Singularis menar ni väl?
- Javisst ja, förlåt! Det är ju klart att det är singularis man slänger in!
- I vilket land tillverkas flest tyska bilar?
- Audi-arabien!
Biluthyrningsfirman Avis fick sitt namn eftersom de var så avundsjuka på en annan mycket bättre firma.
- Vet du vilken bil en lyxprostituerad kör?
- Ford Escort!
- Vad händer med Volvos bilar om det blir en kinesisk ägare?
- Tja, standardfärgen blir gul, motorn körs på risbrännvin och strålkastarna snedställs.
Saablar vilken tjusig Volvo!
Hur ser man att en kassörska kör bilen?
- Det ser man på växellådan.
-Hur ser man att en bil är från Tyskland?
- Det gör man (german) inte!
Hur ser man att en filosof äger bilen?
- Det ser man på bensintanken.
Hur ser man att en bil kommer ifrån Polen?
- På lacken.
Hur ser man att det är myror i bilen?
- Det ser man på antennen.
Hur ser man hur snabb-axad bilen är?
- Det ser man på draget.
Hur ser man att en asagud äger bilen?
- Det ser man på moTORhuven.
Hur ser man på en bil att den kommer från Turkiet?
- Det ser man på vindruteturkarna.
Hur ser man att en bil kommer från Kina?
- Det ser man på att den är risig.
Varför går Audi så illa??
- De har ju kolvringarna i grillen!
Hur vet man att en bil kommer från Japan?
-Jo, för alla känner iyen den.
Hur ser man att en bil ägs av en sol-och-vårare?
- Det ser man på spolar-vätskan.
Hur ser man att en turgubbe äger bilen?
- Det ser man på takluckan.
Hur ser man att en indian kör bilen?
- Det ser man när han blinkar.
En man var ute och cyklade när han plötsligt fick punktering.
Det var en bra bit hem och han klarade inte av att bära cykeln så han liftade med en Ferrari.
Men nu visade det sig att Ferrarin inte hade plats för cykeln så dem spände fast den bakom bilen.
Cyklisten skulle bara sitta på cykeln och styra, och plinga om det gick för fort.
Sagt och gjort, men efter en stund blev
Ferrarin omkörd av en Jaguar och vips började dem köra ikapp.
Mannen på cykeln plingade för kung och fosterland men chauffören hörde det inte.
De båda bilarna körde förbi en bensinmack där en man med sin motorcykel stod och fick bevittna
vad som hände. Han tappade hakan och ringde genast sin kompis:
- Du kan aldrig gissa vag jag har sett!
- Vadå?
- Först kom en Jaguar och en Ferrari i minst 200 km/h, efter dem åkte en cyklist som
plingade för omkörning!
| 