Här SPARAR vi inte på humorn, tvärtom så ska vi försöka SLÖSA. Så läs de
roliga historierna bara, det är gratis!
|
|
|
Några män från Chicago spenderade en weekend av spelande i Las Vegas. En av männen vann 100 000 dollar. Han ville inte avslöja detta för någon, utan beslutade sig istället för att resa hem med ett senare plan, utan de andra. Han kom hem klockan 03.00 och gav sig genast ut på gården på baksidan av huset i skyl av mörkret, grävde ett hål och gömde pengarna.
Morgonen därpå gick han ut och fann ett tomt hål. Han följde fotspår från hålet till grannhuset som ägdes av en dövstum man. På samma gata bodde en professor som kunde teckenspråk och dessutom var vän med den dövstumme.
Med en pistol i handen rusade den rasande mannen hem till professorn, väckte honom och tvingade honom att följa med till den dövstumme.
- Säg till honom att om han inte ger mig tillbaka mina 100 000 så dödar jag honom! skrek han till professorn.
Professorn tecknade till den dövstumme vad den rasande mannen just sagt och den dövstumme tecknade tillbaka, ”Jag gömde dem på baksidan av mitt hus, under körsbärsträdet.”
Professorn vände sig till den rasande mannen med pistolen och sa:
- Han dör hellre än att han avslöjar var han gömt pengarna!
- Vet du varför rika kvinnor ur den snobbiga överklassen gör av med så mycket sedlar?
- För att de inte har lärt sig att använda tamponger.
- Vad står förkortningen PMS för inom ekonomi och politik?
- Penga- och Maktbegärs Syndrom.
Jag måste nog anmäla dig till skattemyndigheten. Du säljer svart(!) vinbärssaft.
Lille Olle skrev ett brev till gud och bad om 1000 kr.
Brevet var adresserat till "Gud, Stockholm", så Posten skickade det till regeringen.
De hade roligt åt brevet och bestämde sig för att skicka pengar.
De tyckte 1000 kr var för mycket, så de skickade 100 kr.
Lille Olle jublade, och skrev tackbrev:
"Kära Gud, tusen tack för pengarna.
Jag ser att du skickade dem via regeringen, och de idioterna tog 90 procent i skatt!
Om en rik man blir fattig, kan man då säga att han var oförmögen att vara rik?
Riksdagsmannen:
- Vi måste spara! Kosta vad det kosta vill.
Det var en gång en tandläkare som gick i konkurs då det inte
kom en käft på flera månader!
- Min fru går på matlagningskurs, min dotter på körskolekurs, min son på språkkurs, min
styvson på danskurs.
- Du själv då?
- Jag går i konkurs.
- Varje gång jag ska på firmafest klagar min fru.
- Varför då?
- Jag är enmansföretagare.
- Du får tavlan för halva katalogpriset!
- Utmärkt. Vad kostar katalogen?
- Ni vill alltså skilja er? frågar advokaten den unga damen.
- Ja absolut.
- Jaha, och hur vill ni lägga upp det hela?
- Jag tar på mig skulden och min man tar på sig skulderna.
När det gäller andjakt och ekonomi:
Om skytten missar och kulan går strax framför anden, har då anden fått ett förskott?
Och om kulan går strax bakom, har då anden fått ett efterskott?
Chefen:
- Jag ber att få gratulera. Jag hörde att Persson fått en arvinge!
- Tack, chefen, men med min lön får man inga arvingar, bara ungar!
En kvinna skulle folkbokföra sig och Skatteverket frågade efter hennes yrke.
- Hora, svarade hon.
- Jag kan inte skriva så, sa kontoristen.
- Okej, skriv prostituerad då.
- Jag kan inte skriva det heller.
- Vad sägs om kycklinguppfödare då?
- Kycklinguppfödare?
- Visst, förra året lärde jag upp 1200 ungtuppar!
- På vilket konto ska jag sätta upp de 2,5 miljoner som revisorn rymde med?
- Sätt dem på löpande utgifter.
- Vilket är den bästa affär du gjort?
- Det var när jag köpte min klocka. Jag lät den gå tills den blev två.
Då sålde jag den ena.
En rolig ekonom åkte taxi. Mellan framsätena fanns in liten låda med växelmynt och dricks.
- Är det där bilens "växellåda"? undrade skämtsamt.
Taxichauffören körde bilen snabbare och snabbare och när han skulle lägga i femmans växel plockade ekonomen
fram en femkrona. Den lade han i myntlådan.
- Nu lägger jag i femman!
Nu när det är lågkonjunktur och finanskris har försvaret inte råd att investera
i nya gevär, så nu ska de satsa på spar-bössor istället!
- Vilken ödla finns i alla affärer?
- Vet inte.
- Varan.
En amerikansk affärsman klagade en gång inför oljebaronen John D. Rockefeller över att han hade besvärligheter med att få tillbaka 50 000 dollar som han hade lånat en affärsbekant.
- Varför stämmer ni honom inte? frågade Rockefeller.
- Åh, jag var dum nog att ge honom pengarna utan att få något skuldebrev.
- Gott, sa oljemagnaten. Då ska ni bara skriva till honom och fordra att få era 100 000 dollar tillbaka.
- Men han är bara skyldig mig 50 000!!
- Alldeles riktigt, svarade Rockefeller, det kommer han nog också att skynda sig att skriva till er och påpeka - och så har ni ert skuldebrev!
- Vad är det för skillnad på sparsamhet och snålhet?
- Om jag köper en billig rock åt mig är jag sparsam.
Om jag köper en billig kappa åt min fru är jag snål.
Det var höst och de ursprungliga amerikanerna undrade hur den kommande vintern skulle bli, så de frågade sin nye hövding om den skulle bli kall eller mild.
Då hövdingen var ny på sin post ville han imponera på alla med sin stora klokskap, men hade inte en aning om hur vädret skulle bli. För att vara på den säkra sidan svarade han att vintern skulle bli kall och att stammen skulle samla ved för att vara beredd. Men han hade också fått en idé. Några dagar senare gick han till telefonkiosken och ringde till Nationella vädertjänsten.
- Kommer vintern att bli kall i år? frågade han.
- Det verkar som om det blir en rätt kall vinter i år, svarade meteorologen på väderlekstjänsten.
Så hövdingen gick tillbaka till sitt folk och sa åt dem att samla mer ved. En vecka senare ringde han till Nationella vädertjänsten igen.
- Kommer det att bli en kall vinter? frågade han igen.
- Ja, löd svaret, det kommer att bli en riktigt kall vinter.
Hövdingen gick åter tillbaka till sitt folk och beordrade dem att samla ännu mer ved.
En vecka senare ringde han till Nationella vädertjänsten igen.
- Kommer det att bli en kall vinter? frågade han.
- Ja, svarade vädermannen, i år kommer det att bli en mycket kall vinter.
Den här gången gick hövdingen tillbaka till stammen och sa åt den att leta upp minsta pinne till brasan, för det skulle verkligen bli en smällkall vinter i år.
Två veckor senare ringde han tillbaka till Nationella vädertjänsten, bara för att kolla.
- Är du helt säker på att det kommer att bli en mycket kall vinter i år? frågade han.
- Helt säker, svarade mannen. Det kommer att bli en av de kallaste vintrarna i mannaminne. Mycket kallare än vanligt.
- Hur kan du veta det? frågade hövdingen.
Vädermannen svarade:
- Tja, det är uppenbart. Indianerna samlar ju ved som galningar.
Nu förstår du bättre hur aktiemarknadens psykologi fungerar.
En gumma stod och plockade blommor utanför en station då stinsen fick syn på henne.
- Vad sjutton gör ni?
- Plockar blommor. Det står ju att man ska utnyttja SJ:s rabatter!
– Hur värmer de upp sjukhusen i Skottland på vintern?
– De rullar ut patienter med hög feber i korridoren.
Brev från Skatteverket:
- Vi saknar er hustrus förmögenhet och inkomst.
Svar från maken:
- Vem sjutton gör inte det?
|