Korta fräckisar - SMS-skämt

Startsidan

Advokater
Alkohol
Barn
Bilar
Blondiner
Brandmän
Båtar
Bönder
Datorer & IT
Djur
Ekonomi
Fräckisar
Gamlingar
Geografi
Julhumor
Klimatet
Kommunister
Läkare
Mat
Militärer
Musik
Män & kvinnor 
Norrlänningar
Norge
Poliser
Politik
Religiöst
Slumpa fram
Sport
Svengelska
Våld
Yrkesskämt
 

Här nedan finns korta fräckisar i form av ordvitsar. Flera av vitsarna är korta men ändå "slagkraftiga" och det gör att de passar som SMS-skämt. Andra typer av fräckisar på andra sidor är vanliga blandade fräckisar, sodomi-fräckisar samt fräckisar om otrohet och prostitution.

- Vad har du om du har två kulor i handen?
- En mans fullständiga uppmärksamhet.

- Vad är skillnaden mellan en pedofil och en nekrofil?
- ???
- Pedofilen är småkåtm men nekrofilen är dökåt...

- Vet du varför rika kvinnor ur den snobbiga överklassen gör av med så mycket sedlar?
- För att de inte har lärt sig att använda tamponger.

Bengt var på apoteket för att köpa Viagra.
- Har du recept, frågade apotekaren.
- Nej, men jag har ett kort på min fru.

Den kvinna som tror att vägen till mannens hjärta går via magen siktar lite för högt.

Bakom varje framgångsrik kvinna står en man... och kollar in hennes bak.

- Vet ni varför alla tjejer är tysta i bastun??
- De sitter på läpparna.

Det var en gång en kvinna som tatuerade en sol mellan benen. Sedan sa hon till sin man:
- Nu behöver vi inte åka på solsemester, för nu kan du få lapa sol när som helst!

- Vad kallar man en lesbisk kvinna med långa grova fingrar?
- Välhängd.

Rodeosex = När en man har oskyddat sex med en kvinna bakifrån, håller sig fast i henne och avslöjar att han har AIDS.

Förspel = En halvtimmes tjat.

Likheten mellan en tärning och ett förhållande är att det bästa man kan få är sex.

En räddhågad bög är ju en stjärtmes!

Män är som snöstormar, sa tjejen. Man vet aldrig hur länge det varar, hur många centimeter man får eller när de kommer.

Om ett par älskar ute i naturen, är de uteliggare då?

En äldre dam som bodde i ett villakvarter skulle per telefon beställa olja till sin oljepanna. När hon gjorde beställningen så råkade hon avslutningsvis säga att hon:
- ...ville ha mannen med den långa slangen...
Efter att ha lagt på luren så insåg hon att den meningen kanske lät lite egendomlig. Då ringde hon upp oljebolaget och förtydligade:
- Ni kanske tyckte att beställningen var konstig, men anledningen är att jag har hålet så långt upp i häcken!

Kvinnor är bra på 70 saker. Göra smörgåsar och 69:an.

Satsa på dig själv - runka i motvind.

- Vad kallas en biffig kille med skägg?
- Skäggbiff!

En mycket fet dam klev på bussen i Malmö och satte sig ner och pustade. Det var en fruktansvärd värmebölja. Hon vände sig till sin medpassagerare och sa på bred malmöitiska:
- Det är inte lätt att vara fet i hittan, oj, nu sa jag väl rätt?

Kan man inte ha sex via telepati får man helt enkelt para normalt.

Stjärttermometrar förvaras bäst i rumptemperatur.

Fusklapp = Samekvinnans dildo

Smster = Mobiltelefonfri ledighet

Uralsex = Rysk älskog

Tungrodd = Oral sjöfart

En flicka som har så bråttom att hon inte hinner få på sig några kläder, springer hon med bar kutta eller kutar hon med bar springa?

Det var en gång en kille som fick sparken från arbetet på Spermabanken. Orsaken var att han drack på jobbet...

Christer Björkman var med i SVT:s program Grillad. Det passade bra, för han är ju van att sitta på ett spett!

En kvinna blev stucken av ett vi mellan benen när hon solade naken.
- Är det så här det känns att vara bisexuell? undrade hon.

- Vilket djur har det slappaste könsorganet?
- Fladdermusen!

- Vet du vad det är för likhet mellan en plåt brända bullar och en havande kvinna?
- Som gammal bagare var det enkelt. Det hade aldrig hänt om man dragit ut den i tid.

Om man gör snoppen illa på jobbet, får man skade-stånd då?

Vaknar upp, dagen gryr.
Munnen kletig, tror jag spyr.
Hålet ömmar, hålet smärtar.
Munnen luktar gamla stjärtar.
I mitt vemod ångest brann,
när jag i rumpan kådis fann!

Det är inte toppen på snoppen som gör susen i musen, utan såsen i påsen som gör poängen i sängen!

Ett annat ord för glad-porr, blir det ler-gök?

Musmatta? Heter det inte trosskydd?

Norges svar på HIV-testet har nu presenterats och de har valt att kalla det för "dolmen-kollen".

- När killar blir svettiga i skrevet kallas det för pungsvett. Men vad heter det när tjejer blir svettiga där nere?
- Läppglans!

Olle hade fått smaka på riset, men han var glad ändå för det var nämligen frugans clito-ris han hade fått!

En gubbe kom till maskeraden iklädd endast en flaska på penisen.
- Vad föreställer du? frågar en dam.
- Ett brandlarm: krossa glaset, dra i spaken, så kommer jag.

Frasseman hade fått möss i sin bostad. En granne rekommenderade honom att han skulle köpa något som hette Råttax. Men när Frasseman kom till affären tog han förstås fel paket och plockade åt sig ett paket Tampax. I kön till kassan fick han en dam bakom sig och hon hade ett paket av samma märke. Frasseman nickade åt henne och konstaterade:
- DET ÄR TILL ATT HA EN MUS?

- Varför har du sex med din hatt när du borstar tänderna?
- Det står ju klart och tydligt på tuben: "Glöm inte sätta på hatten."

Två av musikanterna i orkestern såg inte ut att ha tagit med sig något intrument.
- Vad spelar ni för instrument?
- Vi spelar skinnflöjt.

- Har fungerar spiraler?
- Spermierna kör ihjäl sig i kurvorna!

Mitt bland alla stånd på marknaden på torget stod en person och hade stånd. Men eftersom han var ensam om att ha just denna typ av stånd, vilket han visade upp med stolthet, så greps han för förargelseväckande beteende och utseende.

Mitt under en bordtennisturnering upptäckte tävlingsledningen att det stod två grabbar på var sin sida av ett pingisbord precis som alla andra, fast med det lilla undantaget att de runkade frenetiskt! En tävlingsledare rusade förstås dit och undrade argt vad tusan dem höll på med. 
- Det enda vi klarar av att spela är fickpingis, svarade dem.