|
Här finns både nya och gamla historier om gubbar och gummor som inte är nya utan gamla.
Det gamla paret hade gått och lagt sig, då kvinnan plötsligt ville älska.
Gubben svarade att han var trött och vände sig om. Tanten blev då sur. På morgonen vaknade hon med
ett leende på läpparna och gubben frågade:
- Vad flinar du för?
- Jo, i natt drömde jag om att jag var på auktion.
- Vad sålde de där då?
- Jo dom sålde penisar i alla storlekar.
- Jaha, men hade dom ingen i min storlek då?
- Jo, dessa såldes i knippor.
Nästa morgon vaknade paret och denna gången var det mannen som hade ett stort leende på läpparna.
- Varför ler du, undrade tanten.
- Jo, jag drömde och jag var också på auktion och kan du tänka dig, de sålde fittor i alla storlekar.
- Jaså, sa kvinnan surt. Hade de ingen i min storlek?
- Nä, det såg jag inte... jo, men vänta lite... det var väl i en fitta av det storleken som
auktionen var.
Den gamle mannen sade till sin läkare:
- Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?
En gammal man går till doktorn med en pinsam åkomma.
- Jag släpper väder hela tiden. Det luktar inte och det låter ingenting, men det är väldigt obekvämt. Jag har faktiskt gjort det 20 gånger redan sedan jag kom in hit, berättar mannen.
Läkaren tänker en stund och ger honom sedan ett recept.
- Ta de här pillren i en vecka och kom sedan tillbaka, säger han.
Nästa vecka kommer mannen tillbaka, ännu mer generad.
- Doktorn, jag vet inte vad det där var för piller, men nu är problemet ännu värre! Jag släpper väder mer än nånsin, och nu stinker det också!
- Lugn. Nu har vi gjort något åt ditt luktsinne, och nu ska vi ta itu med hörseln!
- När jag köpte den här bilen sa försäljaren att den skulle hålla livet ut.
- Då måste du väl ändå ha sett ganska skröplig ut.
Bengt hamnade bredvid en äldre kvinna på en bar.
Hon såg verkligen riktigt skaplig ut, även om hon sa att hon firade sin 59-års dag.
Faktum är att hon såg bättre och bättre ut eftersom timmarna gick och han tänkte tanken att hon
säkert hade en riktigt snygg dotter. De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek, då hon
plötsligt frågade om han testat en sportmans-dubbel?
- Vad menar du med det? frågade han.
- Det är en mor och dotter-trekant, sa hon förföriskt.
De drack lite till och hon sa att detta var hans turnatt. En stund senare tog de en taxi hem
till henne. När de klev över tröskeln ropade hon in i huset:
- Mamma, är du fortfarande vaken?!?
Under en snöstorm öppnade den gamle mannen ytterdörren för att hämta in kvällstidningen.
Då fick han syn på en igelkott där ute.
Han tyckte synd om det arma kräket som borde ha sovit sin trygga vintersömn
och satte ut lite mjölk på ett tefat.
Vid frukosten nästa morgon kunde han till att börja med inte alls förstå sin
gummas förebrående antydningar om hans synfel och bisarra sinne för humor.
Men det började klarna när hon nämnde att bland de saker hon tappat ur handväskan
föregående kväll när hon letade efter nyckeln var en nyinköpt badborste.
- Varför gick den norska tanten aldrig över gatan?
- Trafikljuset visade bara röd och grön gubbe.
Detta hände på gamla rörradions tid. Två gamla damer sitter vid radion en kväll och lyssnar på
P1 och nyheterna. När nyhetsuppläsaren ska avsluta säger han att efter nyheterna ska man
spela ett preludeum i fiss av Schröder. Då utbrister en av de gamla damerna:
- Vad sa han?!
- Jag hörde inte, sa den andra, men jag tyckte han sa att de hade hittat två luder i en pissmoj på söder.
En äldre dam som bodde i ett villakvarter skulle per telefon beställa olja till sin oljepanna.
När hon gjorde beställningen så råkade hon avslutningsvis säga att hon:
- ...ville ha mannen med den långa slangen...
Efter att ha lagt på luren så insåg hon att den meningen kanske lät lite egendomlig.
Då ringde hon upp oljebolaget och förtydligade:
- Ni kanske tyckte att beställningen var konstig, men anledningen är att jag har hålet så långt upp i häcken!
Ett 85-årigt par, som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka.
De hade varit vid god hälsa de senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost.
När de kom till pärleporten, så stod Sankte Per där och tog emot. Han följde dem till deras hus.
Det var ett stort hus med ett underbart kök, jättelikt sovrum och badrum med jacuzzi.
De tittade sig häpet omkring. Den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta.
- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är ju himmelriket.
Sen gick de ut för att inspektera golfbanan, som låg alldeles bakom huset.
De skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan. Banan var perfekt och liknade dom bästa på jorden.
Den gamle frågar:
- Vad kostar greenfeen?
- Det är gratis, ni är ju i himlen.
Sen gick dom vidare till klubbhuset. Där hade Gud dukat upp stora lunchbuffén.
- Hur mycket kostar det att äta här?
- Förstår du inte min vän, du är i himlen nu, allt är gratis, svarade Sankte Per.
- Men finns det inga lågkalorirätter, frågade den gamle lite försynt.
Sankte Per svarade:
- Det är den bästa delen av det hela. Du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk.
Detta är som sagt himmelriket.
Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska,
han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede.
Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.
- Hade det inte varit för din jädra hälsokost hade vi kunnat vara här redan för 10 år sen!
En mycket gammal tant kom in på Clas Ohlson och vill lämna tillbaka en toalettborste.
Hon förklarade:
- Vad ska jag med en toalettborste till? Det är ju mycket skönare att torka sig med toapapper.
När morfar klädde på sig en vintermorgon och stod i långkalsonger gjorde barnbarnet stora ögon:
- Åh, morfar, inte visste jag att du också går på balett!
Gubben var gammal och låg för att dö.
- Kan jag få en sista sup, frågade han sin gamla hustru.
- Här ska inte supas, här ska dös.
Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
- Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
- Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! — tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så: Poff! — slocknar det igen!
- Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.
Några dagar senare ringer han till Johans fru:
- Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så - Poff! - så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så - Poff! - släcks det igen?
Johans fru suckade:
- Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen!
Gamle Enok hade svårt att sova där han låg på ålderdomshemmet.
Han klagade hos personalen.
- Jag kan inte sova. Snälla, ge mig en sömntablett.
- Nej, du får vänta tills nattsköterskan kommer.
- När kommer hon då?
- Klockan tio.
- Men hur ska jag hålla mig vaken så länge?
Gubben och gumman hade sex, då det ringde på dörren.
Gumman sa:
- De ring på döra!
Gubben drog ut sin penis en stund och fortsatte sedan.
Gumman sa igen:
- DE RING PÅ DÖRA!
Gubben verkar inte vilja höra, utan drar ut den igen och fortsätter sedan i lugnt tempo. Då skriker gumman för allt hon är värd:
- DE RING PÅ DÖRA!
Gubben svarar då:
- Jaha, jag trodde du sa: den gled in i röva!
Den trötta mamman med tolv ica-kassar blev mycket smickrad när en ung man reste sig på tunnelbanan och erbjöd sin plats.
- Tack så mycket, sa hon och sjönk ner. Det är inte så vanligt med artiga, unga män nu för tiden.
- Nej, sa killen. De flesta reser sig bara för unga, snygga brudar.
Men jag tycker man ska vara artig mot tjocka, gamla käringar också!
En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning.
Läkaren frågade hur han kände sig:
- Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn.
Sååå... vad säger doktorn?
- Låt mig berätta en historia för dig.
Jag känner en jägare som aldrigt missat ett tillfälle att jaga.
Men en dag placerade han av misstag sitt paraply på ryggsäcken i stället för geväret. När
han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyt från ryggsäcken,
siktade på björnen och.... PANG!! Björnen föll ner och var död!
- Ha ha ha! Det är inte möjligt, sade den gamle. Det måste varit någon
annan jägare som sköt björnen.
- Just precis! svarade läkaren.
En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte
kvinnan få orgasm när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en
ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter lite märkligt,
men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit. Men trots de nya försöken med den
handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan. Desperata att nå resultat byter
gamlingen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omedelbart får hon en
jätteorgasm. Hennes gubbe tittar på den yngre killen hånflinandes och säger:
- Där ser du grabben, så ska en handduk viftas.
Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till.
Han ringde mor sin och frågade:
- Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.
- Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har ocg stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
- Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!
En 70-årig brudgum och hans 25-åriga vackra brud orsakar många höjda ögonbryn när de checkar in på ett hotell. Prick klockan åtta morgonen efter spatserar 70-åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt. Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen.
En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben. Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll. Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne:
- Herregud, vad har hänt? Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar.
- Den jäkeln lurade mig. Han sa att han hade sparat i 50 år. Jag trodde att han pratade om pengar...
Det gamla paret skulle ha sex, men gubben hade svårt att få in den.
Till slut gick han ut i hallen och hämtade ett litet skohorn som han
lade den skrynkliga manslemmen på och förde in den försiktigt.
Då säger den ena äggstocken till den andra:
- Nu är det nog sista gången, för nu kommer den fan in på bår!!!
Så var det killen som flyttade från stockholm upp till mörkaste
Norrland. När han hade bott där i tre veckor så knackade det på dörren
och en gubbe stog utanför.
- Hej, Jag heter Enok och jag tänkte bara hälsa dig välkomen och bjuda
dig på en liten fest som jag ordnar hemma i stugan.
- Vad trevligt. jag har inte träffat folk på tre veckor, sa killen.
- Okej men jag måste varna dig, det brukar bli en hel del supande på festerna jag ordnar.
- Jaja.. jag kan nog behöva mig en rejäl fylla jag med så det är inga problem.
- Och så brukar det alltid bli slagsmål nän gång under kvällen.
- Jag är ganska lugn av mig så jag kommer nog inte ibråk med någon.
- Och till sist så vill jag också säga att det slutar alltid med en jävla massa sex.
- Oj. men som sagt jag har inte träffat nån på tre veckor så det blir bara härligt.
- Bra då ses vi hemma hos mig då.
- Ja visst, föresten hur många kommer det på festen.
- Det blir bara du och jag.
En gubbe går med i en nudistklubb, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området.
Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i ett praktstånd.
- Ville du mig någonting?
- Nej, jag kom precis.
- Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet
att du kallar på mig och vill ha sex med mig.
Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.
Efter akten går den nöjde mannen in i bastun, sätter sig ner och fjärtar.
Då kommer en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
- Ville du mig någonting?
- Nej, jag kom precis.
- Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder
fjärten att du kallar på mig och vill ha sex med mig.
Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och
trycker in den i krysset. Efter akten rusar personen tillbaka till receptionen.
- Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll
de 5000 kronor jag betalat.
Receptionisten:
- Men herrn, ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter...
- Lyssna nu fröken. Jag är 45 år, jag får stånd en gång i månaden, men jag fjärtar 15 gånger om dagen.
NEJ TACK!
Brunhilda och Gunnar, ett par i övre medelåldern, bestämde sig för att återuppleva sin ungdoms
dagar och gå på disco en kväll. De dansade en stund och mindes hur det
brukade vara, sedan satte de sig ner för att vila.
Efter några minuter kom en yngre man fram och bjöd upp Brunhilda.
Hon blev smickrad och tackade ja efter att Gunnar hade gett henne en diskret nick.
Brunhilda och den unge mannen shejkade loss på dansgolvet. Efter ett par minuter
lutade han sig fram och sa tätt intill hennes öra:
- Hörru, jag tycker att du är skitsnygg. Har du något emot att jag kysser dig?
Brunhilda blev smickrad men visade det inte utan sa bryskt:
- Det kan du verkligen inte göra. Jag är en gift kvinna!
De dansade vidare under tystnad, tills den unge mannen lutade sig fram igen och sa med en smekande stämma:
- Jag tycker att du är en av de mest attraktiva kvinnor jag har sett på länge. Kan jag inte få smeka dina bröst?
Brunhilda stirrade chockat på honom och sa:
- Nej, det kan du verkligen inte! Vilken sorts kvinna tror du att jag är egentligen?
Den unge mannen bad om ursäkt och de dansade vidare. En liten stund senare lutade han sig fram en tredje gång och viskade förföriskt:
- Jag tycker att du är så ljuvlig att jag skulle vilja vända dig uppochner, fylla dig med öl och dricka den ur dig.
Brunhilda gav honom en örfil och rusade genast tillbaka till Gunnar. Hon berättade upprört:
- Vet du vad han ville göra med mig? Han ville kyssa mig!
- Vad? röt Gunnar.
- Men det är inte allt. Han ville känna på mina bröst också! sa Brunhilda förnärmat.
- Var är han? Han ska få se! röt Gunnar och ställde sig upp.
- Vänta ska du få höra. Dessutom ville han ställa mig uppochner, fylla mig med öl och dricka det ur mig!
Gunnar satte sig ner igen och förblev tyst.
- Varför sitter du bara där? Jag trodde att du skulle gå och dänga upp honom! sa Brunhilda upprört.
- Du måste skämta. Jag bråkar inte med någon som kan ta åtta liter öl i ett svep!
| 