Det här är inte bara sjuk humor, trots att skämten alltid ligger inom sjukområdet. Med tanke på alla läkare och doktorer som figurerar i de roliga historierna nedan så är det snarare frisk humor, eller åtminstone en frisk fläkt. En uppiggande fläkt mitt i sjukstugan, helt enkelt.
Tandläkare tjänar pengar på att folk har dåliga tänder så varför ska vi då använda tandkrämer som tandläkarna rekommenderar?!
Alla inkontinensmottagningar har drop-in. Det vet jag för jag har en vän som läckte det till mig.
Gamle Knegarsson hörde dåligt och gick till doktorn, som kollade öronen på gubben och konstaterade:
– Du har ju satt ett stolpiller i ena örat.
– Å fan, då tror jag att jag vet var hörapparaten är!
– Hur gick det med din rejäla smärta? Fick du nån lindring hos läkaren?
– Ja, jag morfint nu!
Idag fick jag veta att kejsarsnitt läggs av en vanlig läkare och inte av en kejsare! Jag har inte varit så besviken sen första gången jag tog flygbussen.
Passageraren till busschauffören:
– Hur kommer man fortast till sjukhuset?
– Hoppa av i farten när vi passerar kurvan därborta.
– Jaså ligger det där?
– Nej, men då kör ambulansen dit dig!
Doktor Dräggroth var ute på sin första harjakt. Han sköt åtta gånger mot en stackars harpalt och missade alla gångerna. Då hördes en röst ur jaktlaget:
– Sluta skjuta doktorn. Skriv ut nåt dödligt istället!
En dag när Frasse tog en tupplur på kökssoffan och snarkade som värst råkade han svälja en mus. Hans fru ringde genast doktorn och sa:
– Snälla, kom hit genast! Min man svalde en mus och nu gurglar han och låter konstigt.
– Jag kommer så fort jag kan. Under tiden kan du försöka locka upp musen genom att vifta med en ostbit över hans mun, svarade doktorn.
När doktorn kom en halvtimme senare såg han hur frun viftade fram och tillbaka med en rökt makrill över Frasses ansikte.
– Jag bad dej att vifta med en bit ost, inte en bit fisk.
– Jag vet, men först måste jag locka fram kattkräket.
Urologen säger till patienten:
– Du måste sluta att onanera så häftigt.
– Varför då?
– Annars kan jag inte undersöka dig.
– Väldigt vad kirurgerna blivit skickliga. Jag hörde talas om en man som fått ögonen förstörda i en olycka, och då tog de två blåbär och satte dit. Nu ser han hur bra som helst.
– Och jag hörde om en som fick fingrarna bortsprängda. Då tog de fyra spenar från en ko och satte dit och handen blev som ny.
– Otroligt, är det någon som har sett det?
– Ja, han med blåbären.
Fjuna Fläskbergh hade varit gift ett år och ville så hemskt gärna ha ett barn. Men hur de än försökte så blev det ingenting. Till slut gick hon på sina väninnors inrådan till stans bäste gynekolog. Gynekologen var en fin och förstående man av den gamla skolan. Han lyssnade tåligt på Fjuna Fläskberghs bekymmer och slutligen sa han vänligt och deltagande:
– Se så, lilla frun. Det kommer nog att ordna sig. Vill ni vara så vänlig att ta av er kläderna och lägga er där på britsen, så ska vi se vad vi kan göra åt saken.
Blåsta Fjuna Fläskbergh blev rörd men samtidigt en aning villrådig.
– Så snällt, kära doktorn. Men jag skulle faktiskt helst vilja ha barnet med min man…
– Har du följt doktorns råd att vara rädd om din dåliga mage och bara äta sånt som små barn äter?
– Ja, jag har ätit fem legobitar, en blyertspenna och två stenkulor. Men jag känner mig inte ett dugg bättre!
Läkarstudenten tenterade för professorn.
– Ge fem skäl till varför bröstmjölk är bättre än mjölkersättning till små barn.
– Den är näringsriktig, finns alltid tillhands, har rätt temperatur, ingen risk för att det kommer med bakterier och …. och … och …
Studenten tänkte förtvivlat för att komma på ett skäl till.
Sen kom han på det.
– Det är så snygga förpackningar…
Följande utspelade sig i en sjuksal: Det var tre nyopererade tanter som låg där. Tant Dahlgren:
– När dr Ekberg opererade mig så glömde han en penna i min mage och de var tvungna att öppna magen igen.
– Ja, sade Tant Nordh. Han är verkligen virrig. I min mage glömde han en skalpell.
Då knackar det helt plötsligt på dörren. Dr Ekberg kikar in och frågar:
– Har någon sett mina glasögon?
Då svimmade Tant Björk.
Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se gick till psykiatrikern för att bota sin kleptomani.
– Så där ja, sa psykiatrikern, nu tror jag ni ska vara botad! Skulle ni få ett återfall kan ni väl försöka skaffa mig en video av årets modell?
En man ringde till läkaren:
– Du måste hjälpa mig. Min son har svalt en bläckpenna!
– Okej, jag skickar ambulans. Det tar ca 20 minuter innan de kommer fram.
– Vad ska jag göra under tiden?
– Använd blyertspenna.
En ung sjöman har dragit på sig en könssjukdom under senaste resan. Hemma i Stockholm uppsöker han en läkarmottagning på Östermalm. När en sjuksköterska får syn på honom bland alla fina tanter som sitter i väntrummet, frågar hon nyfiket: – Ursäkta, vad kan vi göra för er?
– Jag tror jag har fått syffe eller nåt.
– Sssch… kom genast in till doktorn, viskar sköterskan!
Doktorn konstaterar att sjömannen har gonorré och efter att ha behandlat honom säger han:
– Om du drabbas igen och kommer tillbaka hit ber jag dig att inte nämna något om könssjukdomar så att mina andra patienter hör det.
– Nej, det lovar jag att inte göra! säger sjömannen och lämnar mottagningen.
Två år senare dyker sjömannen upp på mottagningen igen. En annan sköterska frågar honom vad han söker för. Han kommer ihåg sitt löfte till doktorn:
– Jag har så ont i armbågen.
– När du böjer armen eller…?
– Nej, bara när jag kissar…
Den nyanställde får genomgå den obligatoriska läkarundersökningen. Doktorn konstaterar att mannen är i god kondition och att alla prover är bra.
– Det är bara synen som inte är perfekt. På vänster öga har ni endast 40 procents syn.
– Det var inte dåligt för att vara ett emaljöga!
Patienten säger mycket irriterat till den lika påstridiga mottagningssköterskan:
– Jag behöver inte alls klä av mig. Jag vill ju bara att doktorn ska titta på min onda tå.
– Enligt våra regler ska alla klä av sig här.
– Men vad ska det tjäna till när doktorn bara ska titta på tån?
Då hörs en röst från rummet intill:
– Det är väl ingenting. Jag kom hit för att reparera TV:n och här står jag spritt språngande naken…
Mottagningssköterskan hajade till när dörren till läkarmottagningen plötsligt slogs upp och en nunna rusade ut, högröd i ansiktet och med uppspärrade ögon.
– Vad i hela fridens namn tog det åt henne? frågade sköterskan läkaren.
– Tja, jag sa till henne att hon var gravid, sa doktorn.
– Gravid? En nunna? Var hon verkligen det?
– Nejdå, men jag botade i alla fall hennes hicka…
Läkaren till gammelmor:
– Nu skriver jag ut en medicin till dig som kommer att få dig att känna dig minst tio år yngre!
– Oj, men hur blir det då med min pension?!
Den kvinnliga läkarstudenten skulle redovisa var kroppens organ fanns för professorn och inför klassen. För ändamålet hade man ställt fram ett skelett.
– …och här nere sitter penis, avslutade hon.
– Hm, jag det kan nog stämma svarade professorn, men det gäller nog bara vid högtidliga tillfällen. Detta skelett kommer nämligen från en kvinna!
Många läkare gillar att festa och ta pulsen på stan.
Jag åkte till akuten för att jag brutit armen, men jag hade inga pengar på mig så de skickade en fraktura.
– Ni måste genast sluta med att förtära så mycket alkohol, herr Qvist.
– Hur vet doktorn att jag dricker mycket alkohol?
– Ert blodprov dunstade bort.
Kirurgen tappade haken.
En kille är hos doktorn, och läkaren säger:
– Du måste sluta onanera!
– Varför det? Är det farligt?
– Nej, men det gör de andra patienterna upprörda!
En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn gav mannen en burk och sa:
– Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
– Jo, det är så här först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget. Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad.
– Du kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?
– Jo, sa den gamle mannen. Och hur vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.
Doktorn undersökte den gamla damen noggrant.
– Det ser inte bra ut det här, sa doktorn slutligen. Jag skriver en remiss till hjärt- och lungröntgen, och du har dålig hörsel och synen är nästan borta. Du får ta taxi till regionssjukhuset, men det får du tillbaka på Försäkringskassan. Jag skulle gärna skicka med någon, men vi har lite dåligt med personal. Här avbröts han av den gamla damen som snäste:
– Äsch, dumheter! Jag kan väl åka på mopeden dit också…
Deligationen kom till ett sjukhus i Chicago. Vid en rond på sjukhuset kom man fram till en sal där en man onanerade för öppen ridå. En delegat blev upprörd och frågade hur man kunde tllåta detta? Guiden svarade att mannen led av en svår sjukdom och behövde utlösning 4 gånger i timman, annars skulle han dö. Efter ytterligare några salar, kommer man till en sal där 2 systrar suger av en man. – Hur förklarar ni det här då?! frågade samma person.
Guiden svarade:
– Samma sjukdom. Bättre försäkring!
Den gamle mannen sade till sin läkare:
– Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?
– Jag har nog fått spetälska!
– Hur vet du det?
– Det står i läkarboken att man inte märker något i början.
En gammal man går till doktorn med en pinsam åkomma.
– Jag släpper väder hela tiden. Det luktar inte och det låter ingenting, men det är väldigt obekvämt. Jag har faktiskt gjort det 20 gånger redan sedan jag kom in hit, berättar mannen.
Läkaren tänker en stund och ger honom sedan ett recept.
– Ta de här pillren i en vecka och kom sedan tillbaka, säger han.
Nästa vecka kommer mannen tillbaka, ännu mer generad.
– Doktorn, jag vet inte vad det där var för piller, men nu är problemet ännu värre! Jag släpper väder mer än nånsin, och nu stinker det också!
– Lugn. Nu har vi gjort något åt ditt luktsinne, och nu ska vi ta itu med hörseln!
En brunett går till läkaren.
– Vad kan jag hjälpa dig med?
– Jo, jag har så ont, jag tror jag har brutit varenda ben i kroppen!
– Men snälla du, det är ju inte möjligt, säger läkaren.
– Jo visst, titta här, svarar hon, petar sig på axeln och skriker till. Sen petar hon sig på vänsterarmen och skriker till igen. Hon fortsätter att peta sig lite här och var medan hon tjuter ”Aj aj aj” och tillslut tystar läkaren henne och frågar:
– Du, du är blond egentligen eller hur?
– Ja, hur visste du det?
– Det är fingret du har brutit…
Oprah går till doktorn och säger:
– Jag behöver hjälp att gå ner i vikt.
Så doktorn instruerar henne att ta av sig kläderna och säger:
– Ställ dig nu på alla fyra och luta dig mot väggen bredvid dörren.
Hon gör som doktorn säger och frågar:
– Och nu?
– Kryp över till den andra väggen och gör samma sak.
Hon gör som han säger och efter ett par minuter säger han till henne att krypa över till den andra väggen igen.
– Hur hjälper det här mig att gå ner i vikt? frågar hon.
– Det gör det inte, jag har beställt en brun lädersoffa, och jag kan inte bestämma mig mot vilken vägg jag ska ställa den…
Patienten till doktorn:
– Jag har problem med att jag drömmer att jag äter.
– Det låter inte så farligt.
– Jo, i natt drömde jag att jag åt en enorm marshmallow och när jag vaknade var kudden borta.
Den nygifta hustrun uppsöker sin husläkare för att beklaga sig över att hennes man inte är intresserad av att ha sex med henne längre. Läkaren tröstade henne och sa att det troligtvis var ett övergående problem.
– Även män kan ibland mista sina djuriska instinkter, sa han vidare, men ett tips kan vara att blanda lite hundmat i hans müsli på morgnarna. Det kommer säkert att få liv i honom igen.
Kvinnan betalade och gick därifrån för att komma tillbaka efter en månad igen.
– Min man har omkommit, sa hon.
– Vad säger du, utbrast läkaren, hur gick det till?
– Jo, svarade hustrun, han satt och slickade sina ballar utanför garaget då jag backade på honom med bilen så han knäckte ryggraden och dog av inre blödningar!
– Mår du bra nu?
– Inte bra men bättre.
– Det var bra att du är bättre.
– Men det hade varit bättre att må bra.
– Vad heter Norges två främsta läkare?
– Magne Syl och Alve Dån.
Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
— Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
— Påskharen och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! — tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så: Poff! — slocknar det igen!
— Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.
Några dagar senare ringer han till Johans fru:
— Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Påskharen. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så – Poff! – så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så – Poff! – släcks det igen?
Johans fru suckade:
– Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen!
När husläkaren hade telefontid så ringde en kvinna upp till vårdcentralen.
– Min man är så förkyld. Vad ska han göra för att må bättre?
– Han ska dricka mycket och vila.
– Jaså. Det är precis det han brukar göra
Det var två män som satt i väntrummet på sjukhuset. Båda två såg mycket förlägna ut men efter ett tag sa den ene till den andre:
– Varför är du här?
– Jo det är så här att jag har en röd ring runt snoppen, svarade den andre.
– Vilken tillfällighet, det är nämligen så att jag har en blå ring runt snoppen.
De fortsatte att prata om vad det kunde vara för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade dörren och bad en av dem att komma in.
– Du kan ju gå in först, sa mannen med den blå ringen till mannen med den röda.
När doktorn fick se mannens röda ring så skrattade han lätt och skickade snabbt ut honom. När mannen kom ut till väntrummet så sa han till den andre:
– Det var inget farligt, doktorn sa att det skulle gå bort av sig självt.
Den andre mannen kände sig helt plötsligt mycket bättre och gick med lätta steg in till doktorn. När doktorn såg hans blå ring såg han mycket bekymrad ut.
– Det här ser inte bra ut, vi måste amputera.
– Va, åt den andre killen sa ni ju bara att det skulle gå bort av sig självt, skrek mannen.
– Ja men han hade läppstift runt snoppen, ni har kallbrand!
Patienten:
– Nu när jag blir utskriven, kan jag spela Bastuba då?
Läkaren:
– Ja, det kan du göra.
– Va, bra! Det kunde jag inte förut!
Skogshuggaren var på vårdcentralen och blev ordinerad en fjortondagarskur med stolpiller. När han kom på återbesök efter två veckor frågade läkaren om medicinen hjälpt.
– Int´ fan, jag kund´ lika gärna kört upp dem i arschlet!
Doktorn konstaterade att patienten var HIV-positiv och ordinerade ärtsoppa, bruna bönor och Purex.
– Men hjälper det?
– Nä, men det kanske får er att förstå vad häcken skall användas till.
– Doktorn, jag tror att jag är en katt.
– Hur länge har det pågått?
– Sedan jag var liten kattunge.
Läkaren till sin patient:
– Du lider inte alls av hypokondri. Det är bara som du inbillar dig.
– Lider ni av hjärtfel?
– Ja, inte fasen njuter jag av det.
Doktor Dös fick telefon mitt i natten. Det var en gammal bekant som ringde.
– Du måste komma genast! Min fru har förfärliga magsmärtor på höger sida. Det är säkert blindtarmen.
– Omöjligt svarade läkaren.
– Tänker du låta henne ligga här och dö?
– Nej, men jag opererade bort hennes blindtarm för flera år sedan.
– Men jag har ju fått en ny fru, din dumme fan!
En fru till en läkare sade en gång:
– Det sägs att ett äpple om dagen håller doktorn borta. Men det spelar ingen roll hur många äpplen jag äter, han kommer hem ändå varenda dag.
En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxerande medel istället för hostmedicin. Tre dagar efter mötts de på gatan, doktorn frågar artigt:
– Hostar ni fortfarande?
– Oh nej! Jag vågar inte längre.
– Du har fått rabies och det kan vara dödligt?
– Du doktorn låna mig penna och papper?
– Ska du skriva testamente?
– Nä, jag ska gör en lista på folk som jag ska bita.
Doktorn till psykpatienten:
– Då har vi kommit överens om att du inte är nån strömming.
– Nej, jag är ingen strömming. Jag är ingen strömming.
Patienten lämnar läkarmottagningen, men efter några minuter kommer han springande tillbaka:
– Doktorn, doktorn! Det sitter en katt på trappan!
– Men var ju överens om att du inte är nån strömming.
– Vi, ja! Men hur ska katten kunna veta det?
Det var en man som gick till en doktor. Han knäppte upp byxorna och halade fram sitt manliga organ och lade det på bordet. Doktorn tog på sig sina glasögon och tittade länge. Efter ett tag sa han:
– Jag hittar inget fel.
– Fel? Det är inget fel på den. Men är den inte snygg?
– Doktorn, jag är så deprimerad…
– Ingen fara, jag ska skriva ut en skrattsalva.
– Doktorn, min man sitter och fiskar i badkaret och toaletten hela dagarna!!
– Vi får nog lägga in honom på sinnesundersökning och observation en tid.
– Ja, fast vi behöver ju fisken!
Läkaren till patienten:
– Ta den här tabletten ikväll innan du lägger dig, och den andra tabletten om du vaknar i morgon bitti.
Kantorns läkare har sjukskrivit honom i dag. Han har fått psalmonella.
En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig:
– Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Sååå… vad säger doktorn?
– Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrigt missat ett tillfälle att jaga. Men en dag placerade han av misstag sitt paraply på ryggsäcken i stället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyt från ryggsäcken, siktade på björnen och…. PANG!! Björnen föll ner och var död!
– Ha ha ha! Det är inte möjligt, sade den gamle. Det måste varit någon annan jägare som sköt björnen.
– Just precis! svarade läkaren.
En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken! Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt…
– Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svara hon.
Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
– Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en massa små lappar som det står Chiquita på!
En dag klagade Frasse till en vän:
– Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
– Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!
Frasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.
Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som ”pricken över i:et” onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.
– Doktorn, jag tror jag är ett golv!
– Det går jag inte på.
Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se går till doktorn med en pinsam åkomma.
– Jag släpper väder hela tiden. Det luktar inte och det låter ingenting, men det är väldigt obekvämt. Jag har faktiskt gjort det 20 gånger redan sedan jag kom in hit, berättar webbmastern för AllaRoligaHistorier.se.
Läkaren tänker en stund och ger henne sedan ett recept.
– Ta de här pillren i en vecka och kom sedan tillbaka, säger han.
Nästa vecka kommer webbmastern för AllaRoligaHistorier.se tillbaka, ännu mer generad.
– Doktorn, jag vet inte vad det där var för piller, men nu är problemet ännu värre! Jag släpper väder mer än nånsin, och nu stinker det också!
– Lugn. Nu har vi gjort något åt ditt luktsinne, och nu ska vi ta itu med hörseln!
– Patentien som varit inlagt för gulsot i tre år ska skrivas ut nu.
– Jaså, har han blivit frisk?
– Nja, jag har just fått reda på att han är kines!
– Hur länge har ni trott att ni är en hund? frågar doktorn.
– Ända sedan jag var liten valp…
Frasse kommer till doktorn och säger att han har problem med att kissa och skita.
– Hur dags på morgonen kastar ni vatten? undrar läkaren.
– Ungefär klockan sex.
– Och när sköter ni avföringen?
– Runt halv sju.
– Vad har ni då för problem?
– Jag vaknar inte förrän klockan åtta!!
– Doktorn, doktorn, min son som är webbmaster för AllaRoligaHistorier.se tror att han är en kyckling!
– Hur länge har han trott det?
– I ungefär sex månader.
– Varför har ni inte kommit tidigare?
– Vi behövde äggen.
En kvinna hade gjort sig illa i foten och skulle genomgå en operation. Hon klädde av sig och fick ligga naken under ett lakan då en ung man i vit rock uppenbarade sig, lyfte på lakanet och såg tankfull ut. Det där upprepades en gång till. Men då en tredje vitrock anlände fräste kvinnan:
– När har ni tänkt operera?
– Inte vet jag. Jag har bara gjort som de andra och gett doktorn en tia…
Vi befinner oss på en skola för blivande läkare. Två manliga läkarstuderande sitter vid mikroskopet och undersöker sperma. En ung tjej för inskolning går förbi, även hon blivande läkare.
– Vad tittar ni på? frågar hon.
– Eh… Saliv, säger en av killarna, aningen skamset och pojkarna går snabbt därifrån.
Tjejen sätter sig ner och tittar i mikroskopet, då överläkaren till eleverna kliver in genom dörren.
– Nå? Vad kikar vi på här, då?
– Saliv, svarar tjejen och visar sin lärare.
– HMM…, säger läraren. Det blir nog till att borsta tänderna bättre i fortsättningen!
En man mådde dåligt och sökte läkarvård. Doktorn frågade:
– Händer det att du hör röster utan att du veta varifrån dem kommer?
– Javisst.
– Hur ofta då?
– Varje gång jag svarar i telefonen…
Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se går till sin läkare för en riktig kontroll. Han hade mått dåligt en tid och ville få reda på varför. Läkaren tar en massa prover och kommer sedan tillbaka och säger:
– Jag är rädd att jag har dåliga nyheter. Du är döende och har inte mycket tid kvar.
– Oh … detta är fruktansvärt, hur lång tid har jag?
– 10 … svarar läkaren.
– Vadå 10… är det år, månader eller dagar?
– 10…9…8…7…
Läkaren:
– Er man ser verkligen inte bra ut.
Hustrun:
– Nej, jag vet. Men han hade gott om pengar.
– Tror doktorn på…
– Telepati? Nej, det gör jag inte.
En kvinna kommer in till läkaren som frågar:
– Nå har ni följt mitt recept?
– Nej, då skulle nog jag vara död vid det här laget.
– Hurdå?
– Det flög ut genom fönstret!
– Vad äter doktorn helst för fikabröd?
– Kanylbullen.
– Doktorn, jag tror jag behöver glasögon.
– Det behöver du verkligen, det här är en bank.
Den unge mannen stod inför läkaren vid mönstringen. Utan att titta upp så sa läkaren:
– Klä av er på överkroppen och sätt er i den där stolen!
Den unge mannen gjorde som han blivit tillsagd och läkaren tittade upp och sa:
– Ja, det är bra, ni är godkänd. Nu kan ni ta på er igen.
– Men ni har ju inte undersökt mig? protesterade mannen.
– Det behövs inte, svarade läkaren. Ni hörde vad jag sa, så det är inget fel på öronen. Ni såg stolen, så ögonen är OK och ni är ju kompetent att ta av er kläderna och sätta er ner, så det är inget fel på fysiken. Ni hade tillräckligt med intelligens för att förstå och utföra mina order. Nästa!
En äldre herre stod och tittade på hur en bilmekaniker skruvade bort delar från bilmotorn för att komma åt valven. Efter en stund kom en kirurg och ställde sig och började titta också. Männen presenterar sig från varandra och börjar prata så smått. Efter några minuters samtal så säger den äldre herren till kirurgen:
– Ni vet, jag tror nästan att den här sortens arbete är minsann lika svårt som att operera en människa.
– Kanske det, sa kirurgen, men då skulle jag vilja se honom arbeta med motorn igång!
Patienten kommer in på doktorns mottagning:
– Doktorn, alla ignorerar mig.
– Nästa!
En åldrande man klagade hos husläkaren över att hans hustru ständigt kritiserade honom för bristande potens. Läkaren förstod problemet och skrev ut Dunder-Viagra! En månad senare återvände mannen till läkaren, tackade honom för hjälpen och sade att han nu gjorde det fyra gånger om dagen.
– Underbart, sade doktorn, men vad säger din hustru om så mycket älskog?
– Vet inte, sade mannen, jag har inte varit hemma än!
Efter älgjakten:
– Jag förstår inte varför doktorn är inbjuden till jakten varje år. Han skjuter ju ofta, men missar alltid.
– Ja, det vore bättre om han kunde skriva ut något sövande åt älgarna i stället för att använda bössan.
Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se hade varit hos läkaren. Just som han lämnar undersökningsrummet säger läkaren:
– Kan du be nästa patient komma?
Nisse slinker ut genom väntrummet och ropar i förbifarten:
– Nästa patient, var snäll och kom!
När Lasse gått på gatan ett hundratal meter säger en försynt röst bakom honom:
– Ursäkta om jag besvärar. Men vart är vi på väg?
– Hej, jag ringer från hälsovårdscentralen. Din man Olle Svensson var hos oss i går för att ta blodprover, eller hur?
– Ja, hur så?
– Vi har råkat ut för ett litet beklagligt arbetsolycka, vi hade också en annan Olle Svensson här igår som tog blodprover, och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.
– Kan ni ta nya tester då?
– Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården, får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal. Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers.
– Vad ska jag göra nu?
– Vi rekommenderar att ni tar er man till en bit hemifrån och lämnar honom där. Hittar han hem själv, ha i så fall inte sex med honom!
Läkaren:
– Du har väldigt dålig kondition, sitter ni inne mycket?
– Ja, sist blev det fyra månader.
– Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag är så stressad, och det gör att jag kan bli förbannad hur lätt som helst.
– Okej, det ska jag kunna hjälpa dig med. Berätta nu om ditt problem.
– Jag gjorde ju just det, din dumme fan!
Försök och slappna av, sade gynekologen till sin unga patient. Det är bara en rutinundersökning, den gör inte ont och den är alldeles strax över.Har ni aldrig blivit undersökt så här tidigare, fröken Svensson?
– Jo, men aldrig av en läkare.
När överläkaren kom hem från sjukhuset fick han till sin förskräckelse se att det läckte vatten från ett element. Han ringde till rörmokaren och denne kom omgående. Rörmokaren tätade läckan på fem minuter och lämnade fram en räkning på 750 kronor.
– Det är ju inte klokt, skrek läkaren. Det blir ju 9000 i timmen. Det tjänar inte ens jag!
– Nä, jag vet det. Det gjorde inte jag heller när jag var överläkare…
– Vad du ser nere ut?!
– Doktorn har sagt att jag ska ta ett piller varje dag under resten av mitt liv.
– Men det är väl ingenting att oroa sig för?
– Jo, han gav mig bara sju stycken!!
Patient: ”Hur kan jag på ett snabbt sätt bli av med tre kilo överflödigt fett?”
Doktor: ”Hugg huvudet av er.”
– Hur kunde det här inträffa? undrade läkaren.
– För att berätta sanningen, svarade patienten, så höll jag och min flickvän på att älska på vardagsrumsgolvet när plötsligt takkronan rasade ner på oss.
– Ni hade tur, sade doktorn, som kom undan med skador på skinkorna!
– Ja, sade patienten, hade den ramlat ner två minuter tidigare hade den krossat min skalle!
Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se ringde sin husläkare och lät hysterisk:
– Min femåriga son svalde just en kondom!
– Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde webbmastern för AllaRoligaHistorier.se på nytt:
– Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en annan kondom!
En man har gått för att rådfråga familjens läkare.
– Jag tror att min fru håller på att bli döv.
– Jag har ett förslag på hur du kan testa hennes hörsel. Ställ dig en bit ifrån henne och ställ en fråga. Svarar hon inte så går du lite närmare och ställer samma fråga igen. Upprepa detta tills hon svarar. Då kommer du att få veta hur dåligt hon hör, säger doktorn.
Mannen går hem för att försöka. Han kliver in genom ytterdörren och säger:
– Älskling, vad blir det till middag?
Han hör inget svar, så han går lite närmare.
– Älskling, vad ska vi ha till middag?
Fortfarande inget svar. Han fortsätter att ställa samma fråga flera gånger medan han går allt närmare och till slut står alldeles intill henne. Då kommer svaret:
– För femtielfte gången – vi ska ha KÖTTLIMPA till middag din döve fan!
En man kommer in hos doktorn:
– Snälla doktorn, hjälp mig. Det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin näsa. Det gör också ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin vänstra armbåge. Och det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin mage.
– Aha, säger doktorn, jag vet vad det är! Du har brutit fingret!
Doktorn går ronden och ser droppflaskan närma sig botten. – Det verkar som det snart skulle vara slut där, syster.
Då hörs en svag röst från sjuksängen där webbmastern för AllaRoligaHistorier.se ligger:
– Och jag som tyckte jag kände mig mycket bättre idag…
– Doktorn, jag har ett problem. Jag känner mig krasslig och depressiv.
– Du kanske borde dra ner lite på drickandet.
– Jag har aldrig rört flaskan.
– Då borde du sluta röka.
– Jag röker inte.
– Du borde inte vara ute och festa och flirta med fruntimmer så mycket.
– Jag har aldrig rört en kvinna.
– Jaha, i så fall — ta en öl, lär dig röka gå ut och festa och skaffa dig ett par fruntimmer.
Det hade blivit ett riktigt problem för advokat Simonsson att han pratade i sömnen. Till slut beslöt han att gå till en läkare för att bli botad från åkomman.
– Det är väl inte så farligt heller, sade doktorn. Det är väldigt många människor som pratar i sömnen.
– Jamen, sade Simonsson, häromdagen då jag vaknade stod alla i rättegångssalen runt omkring mej och skrattade.
Advokaten:
– Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Obducenten:
– Nej.
– Kollade ni blodtrycket?
– Nej.
– Kollade ni om patienten andades?
– Nej.
– Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
– Nej.
– Hur kan ni vara så säker på det?
– För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Advokaten:
– Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Obducenten:
– Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.