Äktenskap och förhållanden är inte alltid så lätt. I alla fall inte enligt dessa roliga historer.
Historier om otrohet finns här.
Fräckisarna finns dock på separat ställe.
- Oohhh, Baltasar, vilken snygg ring! Är den äkta?
- Klart den är äkta. Du tror väl inte att jag kastar ut en femtiolapp på vilket skräp som helst!
- Ni vill alltså skilja er? frågar advokaten den unga damen.
- Ja absolut.
- Jaha, och hur vill ni lägga upp det hela?
- Jag tar på mig skulden och min man tar på sig skulderna.
En byggnadsarbetare långt från hemorten sitter och tittar på ett fotografi. Hans kompis frågar:
- Är det ett foto av din fru?
- Ja.
- Börjar du få hemlängtan?
- Ja, men tittar jag ett tag till så går det över
En kvinna ligger i förlossningsrummet med värkar och skriker:
- Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning!
Sen vänder hon sig till sin kille och säger:
- Det här är ditt fel, din jävel!
Killen svarar lugnt:
- Om du minns så ville jag köra in den i andra hålet på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont...
Efter 20 års äktenskap tittade han på sin fru och tänkte tillbaka på deras liv tillsammans.
Sedan sa han:
- Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen TV, men han gick till sängs med en otroligt het, villig 20-åring!
Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42
tums plasma TV. Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år! Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Hans fru var en förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
- Älskling? Hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så ska jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen TV.
Ett gift par är på väg att lägga sig och medan mannen är på väg att krypa ner i sängen står kvinnan naken framför spegeln.
- Älskling, jag börjar bli gammal. Mitt ansikte är rynkigt, mina bröst är
hängiga, min ända har bristningar, mina ben har celluliter och mina underarmar är
fladdriga.
Mannen ligger dödstyst i sängen och vågar verken hålla med eller säga emot. Hon
vänder sig om mot honom:
- Säg något som gör att jag blir glad, för det behöver jag nu, säger hon.
- Eh, öh... Du har inte problem med synen i alla fall!
Mannen blev 47 år.
Frågan är varför man kallar stormarna med kvinnonamn. Enkelt! De kommer kalla, vilda och blöta, men sticker ofta med hus, bil och lösören!
Domaren vid skilsmässorättegången:
- Rätten har beslutat tillerkänna er hustru 5000 kr i månatligt underhåll.
- Det var väldigt hyggligt. Då ska jag väl försöka bidra med en liten slant själv också!
- Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?
- Att lyfta på benen när frun dammsuger.
En man är förälskad i tre kvinnor samtidigt, och vet inte vem av dem han vill gifta sig med. Han bestämmer sig för att sätta dem på prov. Han ger var och en av dem 25 000 kr för att se vad de väljer att göra med pengarna.
Det är mycket pengar, men så är det ju ett viktigt beslut han ska ta. Den första använder pengarna på att "bli ny", hon använder allting på kläder och i skönhetssalonger. Hon kommer tillbaka och säger:
- Jag använde pengarna så att jag ska bli så attraktiv för dig som möjligt. Det är för att jag älskar dig så mycket.
Den andra köper nya golfklubbor, en ny DVD-spelare och saker till mannen. Hon säger:
- Jag köpte dessa gåvor till dig för att jag älskar dig så högt.
Den tredje investerar pengarna på börsen. Hon dubblerar sina investeringar, ger mannen tillbaka hans 25 000 och återinvesterar resten. Hon säger:
- Jag investerar resten av pengarna till vår gemensamma framtid, eftersom jag älskar dig så mycket.
Mannen tänker sedan både länge och väl på vem av dem som har använt pengarna bäst....
Han tänker... och tänker... och tänker... och tänker... och tänker...och så bestämmer han sig för
att gifta sig med hon med dem största brösten!
Min fru är som en blandning av en indian och en hund. Antingen är hon på krigsstigen, eller också
skäller hon på mig.
En man och en kvinna skulle dela vagn under en tågresa. Det fanns en våningssäng i vagnen och kvinnan sov på övre delen och mannen på den undre. Kvinnan började frysa. Hon knackade försiktigt på kanten och sa:
- Hallå? Ursäkta?
Hon hörde att mannen vaknade:
- Mmmm...?
- Jo, sa hon, jag fryser. Skulle du kunna gå och hämta en filt?
- Nja, sa mannen, jag vet ett bättre sätt.
- Vaddå? frågade kvinnan.
- Jo, vi kan låtsas att vi är gifta, sade mannen förföriskt.
Kvinnan tackade inte nej till lite myspys i sänghalmen.
- Javisst! sade hon.
- Bra! Då får du gå och hämta filten själv!
En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade.
- För er kostar det bara en kyss, sa den manlige expediten galant.
- Det var billigt, svarade hon. Jag tar fem meter, men ni får komma hem med det.
- Så gärna, så gärna. Vilken tid passar det?
- När som helst på dagen. Min farmor betalar och hon är alltid hemma.
En hustru steker ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
- Försiktigt! skriker han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? De kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mig när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
Hustrun stirrar på honom.
- Vad i hela friden är det för fel på dig? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?
Maken svarar då lugnt:
- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.
Det unga paret kröp till sängs. Plötsligt började kvinnan gråta.
- Jag är egentligen inte en sån flicka.
- Jag tror dig, svarade han.
- Du är den första, fortsatte flickan.
- Som får ligga med dig?
- Nej, som tror mig.
Andersson och Petterson har varit ute och rumlat runt ordentligt. Pettersson inbjuder Andersson på en godnatt-drink. Men när Andersson skall gå hem tycker Pettersson att Andersson borde stanna över och sova till morgonen därpå.
Men Pettersson är gift och har bara dubbelsängen, så han lägger sig själv i mitten och har Andersson på sin ena sida och hustrun på den andra.
Plötsligt vaknar Pettersson av att Andersson kryper över honom.
Då säger Pettersson:
- Andersson vart skall du hän?
- Jag skall icke hän jag skall tillbaka.
Webbmastern på AllaRoligaHistorier.se tillhör den där typen som alltid gör bort sig. En kväll var han
på en fest och bjöd upp en ung vacker dam.
- Jag gjorde bort mig rejält nyss, sa han till henne.
- Gjorde du?
- Ja, du ser den där asfula mannen där borta, han med den
äckliga vårtan på näsan. Jag sa till honom att jag aldrig sett en
så tjock och äcklig kärring som hon som sitter där borta. Men det visade sig vara hans fru!
- Jaha, sa flickan, och vad sa pappa då?
- Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?
- Så är det i alla länder, min son.
Nu är det statistiskt bevisat att äktenskapet är orsaken till alla skilsmässor!
- Tänk idag har vi varit gifta i tolv månader.
- För mig känns det som ett helt år.
- Herre Gud! Vad har hänt med dig, utbrister bartendern när han får se Hasse stappla in med bruten arm på baren.
- Jag hamnade i bråk med Svensson, svarar Hasse.
- Svensson! Han är ju en liten räka, säger bartendern. Han måste ha haft ett vapen i sin hand?
- Ja, det hade han. En spade för att vara exakt, förklarar Hasse.
- Men snälla nån, hade inte du nåt i din hand?
- Jodå, fru Svenssons bröst. En underbar känsla, men inget vidare att försvara sig med.
Mamman frågar sin dotter:
- Vad ska du göra om du blir förföljd av en våldtäktsman?
- Jag skulle dra upp kjolen, så att han drar ner byxorna.
- Men flicka! Är du helt från vettet!?
- Men mamma, tänk lite. Vem springer snabbast? En man med byxorna nere, eller en tjej med kjolen uppe?
Skilsmässoparet vill båda ha vårdnaden om deras enda barn.
Domaren anser att modern har största rätten till barnet men mannen bestrider detta med följande motivering:
- Om domaren lägger en krona i en automat och får en chokladkaka, vems är då denna? Domarens eller automatens?
En man ombads av sin fru köpa en BH när han skulle resa in till staden för att göra några affärer. Mannen gick in i en damekiperingsaffär och sa att han ville köpa en BH.
- Vilken storlek? frågade expediten.
- Nummer 8 , svarade mannen.
- Hur har ni fått den storleken? frågade expediten.
- Jag provade med min hatt, svarade mannen.
- Varför bytte Ville ut sin kärring mot ett nytt skithus?
- Äh, han sa att hålet var mindre och det luktade inte så djävligt!
Anita och Harry ska skiljas, men båda vill ha vårdnaden om deras enda barn. Domaren anser att modern har största rätten till barnet, men mannen bestrider detta med följande motivering:
- Om domaren lägger en krona i en automat och får en chokladkaka, vems är då denna? Domarens eller automatens?
Den trötta mamman med tolv ica-kassar blev mycket smickrad när en ung man reste sig på tunnelbanan och erbjöd sin plats.
- Tack så mycket, sa hon och sjönk ner. Det är inte så vanligt med artiga, unga män nu för tiden.
- Nej, sa killen. De flesta reser sig bara för unga, snygga brudar. Men jag tycker man ska vara artig mot tjocka, gamla käringar också!
Äktenskapet var väldigt stormigt under en tidsperiod, men trots allt fortsatte man att försöka lappa ihop det. En dag råkade mannen ut för en bilolycka. Medvetslös fördes han till sjukhuset, och när han vaknade upp var hans första fråga:
- Är jag i himlen?
Hustrun, som satt vid sängen, svarade lugnt:
- Nej, kära du, du ser ju att jag sitter här!
På väg ut ur kyrkan stannade Frank till för att prata med prästen en stund.
- Vore det rätt att profitera på andras misstag?, frågade Frank.
- Naturligtvis inte! svarade pastorn.
- I så fall, sa den unge mannen, så undrar jag om du skulle kunna tänka dig att ge mig tillbaka mina 1000 spänn som du tog för att viga mig och min fru förra sommaren.
Polisen till det manliga vittnet:
- Varför gjorde du inte något när kvinnan tog pengarna ur fickan på den sovande mannen i tågkupen?
- Jag trodde att de var gifta...
Lärarinnan tillrättavisade en pojke som hade svurit.
- Varför säger du inte bara "kära nån då" i stället för fula ord? sa hon. Din pappa svär väl inte?
- Nej, fröken, sa pojken.
- Anta att han arbetar i trädgården och plötsligt tar ett steg bakåt och trampar på en kratta som flyger upp och drämmer till honom i bakhuvudet.
Vad tror du han skulle säga då? frågade lärarinnan.
- Han skulle säga: "Du kommer hem tidigt idag, älskling."
En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister:
- Herre, uppfyll en önskan åt mig!
Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst:
- Eftersom du har försökt att vara mig trogen på - alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar.
Mannen säger:
- Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill.
Gud svarade:
- Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.
Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
- Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: ingenting.
Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.
Efter ett par minuter sade Gud:
- Vill du ha två eller fyra filer på den där bron?
Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent.
40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
- Runt 35, trodde hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47.
Eftersom han var lite hungrig passade han på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodda att han var 29 år. Han log och sa:
- Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har dålig syn, men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund och tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte?
Efter att ha klämt och känt i ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende.
- Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds...
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg
ut.
Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte.
En dag när hon stod och betraktade sig själv,
började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små.
Mannen kom då med ett förslag:
- Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst
en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större.
Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull,
hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.
- Hur lång tid tar det här innan det börjar verka? frågade kvinnan.
- Dom kommer att bli större inom ett par år svarade mannen.
Kvinnan slutade sin behandling och frågade:
- Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag
gnider toapapper mellan dom?
Mannen ryckte på axlarna och log.
- Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på
brösten.
Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske t.o.m att kunna gå
igen.
De två männen har suttit tysta i roddbåten en lång stund medan de metat, då den ene plötsligt säger i indignerad ton:
- Du får ursäkta, men jag måste verkligen få säga det här. Jag tycker att det är rent skamligt att du inte har pratat med din fru på femton år!
- Men hur skulle jag ha kunnat det? säger den andre och slår uppgivet ut med ena handen. Jag har ju inte velat avbryta henne...
I domstolen:
- Hur dog er första fru?
- Hon åt giftig svamp.
- Och er andra fru?
- Hon åt också giftig svamp.
- Den tredje då?
- Hon blev ihjälslagen.
- Hur gick det till?
- Hon vägrade äta svampen.
När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem.
Gud sa:
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående...
Adam avbröt:
- Jag vill ha den! Det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!
Gud tittade på Eva och Eva nickade och sa:
- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på
väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden.
Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
- Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
- Förstånd Eva, förstånd.
Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans
sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med
Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med
huvudet och kvinnor med sina hjärtan.
Till exempel en kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs.
Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger:
- Jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig.
Jag sade "VA??!! vad var det där?!". Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar
att höra:
- Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som
kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.
Hon besvarade min frågande med att säga:
- Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i
sovrummet?.
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.
Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.
Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt
shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika
verkligt dyra klädesplagg.
Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi
tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder.
Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble.
Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett
steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade
om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa:
- Det går bra älskling.
Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett
jättestort leende sade hon till sist:
- Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar.
Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade:
- Nej älskling, Jag känner inte för det.
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat
"VA?". Jag sade sedan:
- Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har
inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska
kunna tillfredställa dig som kvinna.
Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag:
- Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dem saker
jag köper åt dig?
Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.
| 