Våld i roliga historier kan vara våldsamt roligt. Troligen inte så dödskul att man skrattar ihjäl sig,
men en liten skrattattack kan vara möjlig.
När bonden var inne till stan för att göra ärenden blev han uppringd av drängen som var helt hysterisk:
- Jag har kört på en grisjävel med lastbilen och han skriker å skriker, tror han brutit ett ben oxå, lyckades bonden höra från drängen i all panik!
- Låt inte den stackarn plågas i onödan, sa bonden. Det ligger en pistol under förarsätet på lastbilen. Ta den och skjut honom i huvudet.
- PANG!!! hördes det.
- Okej, sa drängen lite lugnare, vad gör jag nu med motorcykeln som snutjäveln åkte på då?
Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se och Puttrik var ute i skogen och jagade.
Plötsligt tappade Puttrik ett bowlingklot på foten.
- Det kunde ha varit värre, sa webbmastern för AllaRoligaHistorier.se.
- Hur då?
- Det kunde ha varit strösocker.
Efter ett par dagar åkte jaktledaren Rulle hem och för att hämta några saker,
men när han kom hem fick han se sin fru med en annan man i sängen. Han sköt frun och mannen och
sedan sköt han sig själv. När webbmastern för AllaRoligaHistorier.se fick reda på det sa han:
- Det kunde ha varit värre.
- Hur då?
- Hade det där hänt förra onsdagen hade inte jag varit i livet nu!
När Tarzan och Jane träffades uppstod kärlek o lust på en gång.
Jane frågade Tarzan:
- Hur brukar du lösa sexbiten här ute i djungeln?
- Tarzan vet inte sex, svarade han.
Jane förklarade o Tarzan svarade:
- Aha, Tarzan göra det med hål i träd (yuccapalm).
Jane la sej ner på marken och sa:
- Gör det med mej!
Tarzan klädde av sej, tog sats o sparkade sen Jane mellan benen.
- Va fan gör du? skrek Jane.
- TARZAN BARA KOLLA INGA JÄVLA GETINGAR I HÅLET!!!
En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen.
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd.
Fångvaktaren kom in och mannen sa:
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg.
Till slut kom bödeln.
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag!
Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se berättade för sin vän att en annan god vän just dött:
- Vad hände?
- Först ramlade han från taket och ner till översta
våningens balkong. Han höll tag i räcket, men det gick av. Sen ramlade han ner till andra
våningens balkong. Han höll tag i räcket, men det satt fast i väggen och räcket och väggen brast.
Ett stort fett hål i väggen blev det. Han ramlade ner bland skärvor, damm och glassplitter.
Han föll till första våningens balkong där han tog tag i en blomkruka som stod på räcket men
den satt inte fast, så han ramlade ner på backen.
- Så hemskt. Dog han när han damp ned i gatan?
- Nej, men han hade ju sönder hela vårt hus, så jag sköt honom!
Lille Assar kom en dag hem från skolan med ett uppsvällt ansikte och ett blått öga.
- Har du nu varit i slagsmål igen!? utbrister mamman.
- Ja.
- Men lilla gubben, har jag inte sagt att du alltid ska räkna till
hundra när du blir arg, så att du lugnar dig och slipper hamna i dessa förskräckliga slagsmål?!
- Jo, det gjorde jag också, din dumma kärring! Men se hur den andre killen bankade på mig medan jag stod och räknade!
- Hur fick du den där medaljen?
- Jo, jag räddade faktiskt livet på hela regementet.
- Fantastiskt, hur klarade ni det?
- Jag sköt kocken.
En liten tanig man satt på ett tradarfik och drack kaffe. Plötsligt kom ett gäng
skita jädra fetton till MC-killar och slog sig ned vid mannen. De tog upp och åt på hans ostfralla,
fimpade i hans kaffe, kallade honom för kärring. Men utan ett ord reste sig mannen och gick ut.
- Den var det ingen vidare ruter i, sa en av MC-killarna till bartendern bakom disken.
- Nä, och inte kunde han köra lastbil heller. När han åkte så backade han över 4 motorcyklar och sen
körde han över två av era skitiga kompisar så deras inälvor sprutade ut på asfalten!
- Vad är det för likhet mellan en flaska eter och en person som slagit och sparkat skiten ur någon?
- Ingen aning.
- Jo, båda dunstar om de inte är korkade!
- Vilde Ville, varför har du målat den ena sidan av din bil grön och den andra sidan lila?
- Det är ju genialt! I somras krockade jag och mosade tre personer, men jag klarade mig för
vittnena kunde inte ens enas om vilken färg på bilen jag haft!
- Hur var sammanträdet?
- Synnerligen stormigt. Jag råkade klå upp en av de närvarande!
- Inga vittnen förstås?
- Jo, det var tre till i samma rum. Men jag gjorde dem jäviga.
- Hur då?
- Jag klådde upp dem också!
Om man blir överkörd av ett tåg, är man skendöd då?
Vem brukar bli anklagad för våldtäkt då han soundcheckar sin elgitarr?
Fantomen, varje gång sätter han på Guran!
- Du har fått rabies och det kan vara dödligt?
- Du doktorn låna mig penna och papper?
- Ska du skriva testamente?
- Nä, jag ska gör en lista på folk som jag ska bita.
- Varför hamnade Åke på sjukhuset?
- Han blev biten i röven av sin hund så blodet rann.
Orsaken var att han plötsligt kom hem nykter, och då kände inte
hunden igen honom...
En iraelisk stridspilot blev nedskjuten och tillgångatagen av Hizbollah i Libanon.
- Vad har flygplanet för radar och kommunikationsutrustning? frågade dem.
- Jag vet inte, svarade piloten och fick stryk som straff.
- Vad har flygplanet för maxhastighet?
- Jag vet inte, svarade den tappre piloten och fick ännu mera spö.
- Vad har flygplanet för precisionsvapen?
- Jag vet inte, svarade piloten och fick så in i helsicke med misshandel.
Den israeliska piloten släpptes och väl hemkommen i Israel fick han frågan hur man ska agera om
man blir fången.
- Se till så du kan något om planet du flugit, för annars för du stryk...
En känd advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten.
Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett renstängsel. När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre same upp bredvid honom på sin skoter och frågade:
- Men fa håll tu på me?
- Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem.
- Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer tängslet!
Advokaten blev mäkta indignerad och sa:
- Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger!
Med ett leende svarade den gamle samen:
- Tu tjänner nok int till hur fi löse tvister i Norrpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten Norrpottniska tresparksregeln.
Advokaten som aldrig hört talas om den norrbottniska Tresparksregeln frågade:
- Vad är det för tresparksregel?
- Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre ger upp.
Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle mannen och meddelade att han accepterade den lokala seden.
Samen steg av skotern och fram till advokaten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä.
Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick en gratisresa uppåt. Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning.
Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han:
- Okej,din gamla sate, nu är det min tur.
Den gamle samen log och sa:
- Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna.
|