Fräckisar

Startsidan

Advokater
Alkohol
Barn
Bilar
Blondiner
Brandmän
Båtar
Bönder
Datorer & IT
Djur
Ekonomi
Fräckisar
Gamlingar
Genusforskare
Geografi
Julhumor
Jägare
Klimatet
Kommunister
Läkare
Mat
Militärer
Musik
Män & kvinnor 
Norrlänningar
Norge
Poliser
Politik
Religiöst
Slumpa fram
Sport
Svengelska
Tåg
Våld
Yrkesskämt
 

Allehanda roliga fräckisar, fräcka vitsar och andra snuskiga och dirty skämt samlas här. Sidan är med andra ord lite barnförbjuden. Andra typer än fräckisarna nedan är de korta fräckisarna (ofta ordvitsar), sodomi-fräckisarna och fräckisarna om otrohet och prostitution.

Roliga fräckisar, snuskiga fräcka vitsar och andra dirty skämt samlas här. Bilder fräckisar.

"Roliga Historier" från sponsorerna:

Snus på nätet - fint som snus!

Dags för Lyckocasino

Skraplotter på nätet

7Star Webbhotell

Familjen besöker djurparken, och de stannar vid elefanterna. Den fyraåriga flickan ser elefantens penis och frågar sin mamma:
- Mamma, vad är det där?
Hon blir röd som en nykokt kräfta och svarar:
- Den där, det är ingenting!
Då vänder flickan till sin far och frågar:
- Pappa, vad är det där?
- Du hörde vad mamma sade, den där är ingenting.
Och så tillägger han stolt:
- Din mor är mycket bortskämd.

Den nygifte mannen till sin vackra fru:
- Du måste ha det helt klart för dig, att på lördagar ska jag på fotbollsmatcher, fredagar och onsdagar ska jag på puben med grabbarna, och tisdagar spelar jag golf!
- Ja, ja! svarade hon. Men du ska veta att här hemma knullas det varje kväll klockan 20:00 antingen du är här eller inte!

Susanne var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig att sätta in en annons i tidningen. Hon skrev:
"Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen."
Flera dar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. En dag när hon var nere i källaren och tvättade, knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade och där satt en man i rullstol som varken hade armar eller ben.
- Kan jag hjälpa dig? frågade hon.
- I’m the man in your dreams! sa han.
- VA?
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar. Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.
- Men är du bra i sängen då? frågade hon.
- Hur tror du jag knackade på dörren...

Webbmastern för AllaRoligaHistorier gick till affären som säljer maskeradkläder och frågade om dom hade några fikonlöv, eftersom han tänkte gå på maskerad utklädd till Adam.
– Javisst, sa biträdet och tog fram ett fikonlöv.
– Det går inte, sa webbmastern för AllaRoligaHistorier, jag måste ha ett mycket större än det här.
– Okay, sa biträdet, här har du ett mycket större.
– Det är också för litet, jag måste ha ett mycket större.
– Jaha, sa biträdet, det här är det största vi har.
– Nä, sa webbmastern för AllaRoligaHistorier. Det är tyvärr inte stort nog.
– Jag är mycket ledsen, sa expediten. Ni får nog gå på maskeraden utklädd till något annat.
– Jag som så gärna ville gå som Adam – nu vet jag inte … har ni nåt gott råd att ge?
– Jo, om jag vore som ni, sa biträdet, så skulle jag bara hänga den över armen och gå som bensinpump.

Två par var på semester tillsammans och kom av någon anledning överens om att de skulle göra ett partnerbyte en natt. Männen bestämde att de skulle sticka ner kniven i smöret vid hotellfrukosten för att på så sätt visa hur många gånger de haft sex med den andres fru. Den ena mannen var segerviss eftersom hans fru hade mens och han stack ned kniven i smöret tre gånger. Hans leende stelnade när den andre mannen stack ned kniven två gånger i lingonsylten och tre gånger i chokladen.

Pappan frågade sin tioåriga son om han visste något om blommor och bin.
- Neej och jag vill inte veta något heller, sa han och börjar gråta.
Pappan blir förstås väldigt överraskad och försöker få fram vad det är frågan om.
- När jag var sex år fick jag veta att det inte finns någon tomte. När jag var sju berättade du att påskharen inte fanns. Ska du nu komma och berätta för mig att vuxna inte knullar på riktigt, så klarar jag inte mer.

Webbmastern för AllaRoligaHistorier satt i herrbastun och plötsligt fick han världens stånd. Han visste inte riktigt vad han skulle göra så han reste sig och vrålade:
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Webbmastern för AllaRoligaHistorier rusade in i dambastun och vrålade:
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En kärring som satt där blev förbannad, reste sig upp och tog en skopa kallt vatten som hon slängde på det ståndaktiga könet. Webbmastern för AllaRoligaHistorier miste genast erektionen och tittade ner på sin slaka underhuggare.
- Var du bara törstig din lille jävel...

Ett ungt par åkte på en romantisk vintersemester till Kebnekaise, där de skulle bo en tid i en gammeldags vedeldad stuga. Efter att de kommit fram gick mannen ut för att hugga ved. En stund senare kommer han tillbaka in och säger:
– Älskling, mina händer är kalla.Eftersom han hade en snäll och välmenande fästmö sa hon:
– Lägg dem här mellan mina ben, så ska jag värma dem.Det gjorde han, och händerna blev varma. Efter lunch går han åter ut och hugger ved och kommer tillbaka in och säger:
– Älskling, mina händer är kalla. Hon svarar honom åter:
– Lägg dem här mellan mina ben, så ska jag värma dem.
Det gör han, och händerna blir varma igen. Efter middag behöver han hugga mer ved, och när han kommer in igen så sager han klagande:
– Älskling, mina händer är kalla.
Hon tittar på honom och säger:
– För Guds skull gubben, fryser du aldrig om ÖRONEN?

På ett av hålen gjorde en av golfdamerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där? frågade kvinnan.
- Nej Det...går snart...över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen...

Sonen ser sig nyfiket omkring.
- Mamma, vad beror det på att alla tanter har större bröst än dig?
- Jo, så här är det: ju större bröst man har ju dummare är man.
Promenaden fortsätter tills sonen stannar till och undrar:
- Mamma; varför har alla farbröder större snopp än pappa?
- Jo, det är samma som med brösten: ju större snopp ju dummare är man.
Sällskapet kommer ifrån varandra och mamman vänder sig mot sonen och frågar:
- Har du sett pappa nå´nstans?
- Ja, han står där borta. Han pratar med dummaste tanten på stranden och han blir dummare och dummare.

Det var två äldre farbröder ute och promenerade. När de passerade stora torget upptäckte de två hundar under en kärleksakt. Då sade den ene till den andre:
- Ska vi gå hem och pröva detta på våra gummor? Sagt och gjort. Efter några dagar stötte de på varandra igen, och naturligtvis frågade de hur det hade gått.
- Ja, sa den ene farbrorn, jag tyckte det var väldigt svårt att få upp min kärring på alla fyra!
- Jaså, sa den andre, jag tyckte det var mycket svårare att få ut min kärring på torget!

Det var en gång en tjej som hade tre vänner: En var fotbollsspelare, den andra var tennisspelare och den tredje var blind. En dag när tjejen duschade så ringde det på dörren, så hon tog sin handduk och gick och öppnade. Det var fotbolls spelaren som sa:
- Mitt lag vann en match.
Tjejen gratulerade sin vän och gick och fortsatte att duscha. Snart ringde det på dörren igen, hon visste inte om det var den blinde eller tennis spelaren. Så hon tog sin handduk igen, och gick och öppnade. Det var tennisspelaren som sa:
- Jag vann en tennismatch.
Tjejen gratulerade sin vän och gick och duschade igen.
Då ringde det på dörren ännu en gång och nu tänkte hon att det måste vara den blinde. Därför skippade hon handduken och gick och öppnade. Det var den blinde som när hon hade öppnat sa:
- Du borde gratulera mig, för jag har fått min syn tillbaka!

De hade träffats ute på krogen och han hade hängt med henne hem. De hade haft mysigt mellan lakanen hela natten. På morgonen sitter de vid köksbordet och äter. - Vad det Göran du hette?
- Jamen, och du hette Karin.
- Kan jag få gissa vad du jobbar med?
- Det kan du aldrig gissa.
- Jag tror minsann att du är narkosläkare.
- Men... hur tusan kunde du gissa det, säger Göran.
- Jo, för i natt kände jag absolut ingenting....

Hur gör man när man vart ute och partat för länge? Smyg INTE in och tro att din partner sover, för då blir det ett jäkla liv! Sparka istället in dörren och skrik:
- NU JÄVLAR SKALL HÄR KNULLAS!
Så skall du se en som SOVER!

En man hade inte lyckats göra sin fru gravid och fick därför tid hos en fertilitetsklinik. En vecka senare så stod han där på mottagningen framför stor fet sjuksyster med håriga ben och rynkigt ansikte. Hon gav honom en liten plastburk och visade honom toaletten. Med en rysning gick han in där och försökte med all möda prestera det förväntade. Trots uppbådande av all fantasi med snygga brudar såg han bara den fula sjuksystern framför sig. Det gick tio minuter och det var inte ens nära att det skulle gå för honom. Det blev tjugo minuter och till slut fyrtio minuter innan han svettig och med tennisarmbåge plus en halvtom mugg gick ut.
- Jag är ledsen. Det kom inte så mycket.
- Nej. Det är inte alltid så lätt att kissa på befallning.

- Vet du att det finns fyra olika typer av kvinnlig orgasm?
- Nej, det visste jag inte. Vilka är det?
- Det är den positiva orgasmen, den negativa, den religiösa och den falska.
- Vad är skillnaden mellan dem?
- Den positiva orgasmen låter så här: "Åh, ja! Åh, ja!" Den negativa: "Åh, nej! Åh, nej!" Den religiösa: "Åh, Gud! Åh, Gud!" Och den falska: "Ååh, webbmastern för AllaRoligaHistorier.se, ååh, webbmastern för AllaRoligaHistorier.se!"

Det var ett europeiskt par som skulle åka på smekmånad till Bahamas. Mannen ville göra tjejen lite glad så han tatuerade han in hennes namn, Wendy, på manslemmen. Dessvärre syntes bara W och Y när den inte var i erektion. En gång när han skulle pinka så stod han bredvid en stor, mörk Bahamas-man. Han sneglade över på den mörka mannen och såg att även på hans snopp så stod det W och Y. Så han visade sin och frågade även den mörka mannen om han hade en flickvän som heter Wendy.
- Nej nej. Här står det "Welcome to Bahamas, I hope you will enjoy your holiday!"

På flyget till semesterorten lämnar kaptenen som vanligt lite information till passagerarna:
- Detta är kapten Bengtsson som talar. Klockan är nu 11.00 lokal tid på Gran Canaria och vi beräknas att landa kl.13.45 lokal tid. Det är molnfritt, vindstilla och temperaturen är redan 24 grader i skuggan. Jag och min besättning önskar er alla en skön semester, varvid han hänger upp micken men glömmer att stänga av den. - Har du ställt in autopiloten på Gran Canaria, Lennart?
- Jajamen, svarar andrepiloten.
- Bra, då ska jag bara gå och skita och sedan så tar jag in Monica här och pippar henne riktigt jävla ordentligt, det har hon aldrig nekat till.
Detta hörs ju i hela flygplanet av alla passagerare och personal. En av flygvärdinnorna börjar springa gången upp för att förvarna kaptenerna om fadäsen med mikrofonen men hon råkar snava på en mattkant och faller raklång i gången. Då lutar sig en äldre gentleman sig över henne:
- Ta det lugnt, han ska väl hinna skita först?

Efter ett besök hos doktorn kommer Pär hem till frugan och berättar om doktorns tunga besked: Pär har bara 24 timmar kvar att leva. Medan han torkar bort hennes tårar ber han om att få älska med henne. Naturligtvis vill hon och de älskar passionerat. Sex timmar senare piper han:
- Älskling, nu har jag bara 18 timmar kvar att leva. Vi kan väl älska igen?
Den goda hustrun samtycker och de börjar tumla runt i sänghalmen igen. Senare, när Pär ska gå och lägga sig inser han att nu är det bara åtta timmar kvar. Han knackar sin fru på axeln och säger: - Min lilla duva? Snälla? Bara en gång till innan jag dör.
Hon går med på det men somnar snart av utmattning. Men den envisa maken hör hur klockan tickar inom honom. Han bökar och vänder sig tills han bara har fyra timmar kvar att leva. Han väcker henne och ber:
- Snäääälla! Kan vi inte...?
- Jag måste upp i morgon. Det måste inte du!

Två grabbar står och tjuvkikar genom nyckelhålet till sovrummet där mamman och pappan är i full gång. Lillebror knuffar undan sin storebror så att han också ska få se vad som händer och det är avancerade saker som pågår. Efter en stund vänder han sig med fundersam min till sin storebror och viskar:
- Det här går åt skogen för mamma. Undrar vad han tänker göra nu? När jag sög på tummen skickade han ju iväg mej till barnpsykologen...

Det äkta paret besökte en vän som hade en bondgård och frun frågade hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko.
- Tja, åtminstone fyra-fem gånger.
Kvinnan vände sig till sin make och flinade:
- Du hör, fyra till fem gånger i veckan. Det är mer än vad du kan klara av, din mes!
- Fast tjuren behöver ju inte betäcka samma feta dumma kossa mer än en gång!

Kursledaren till studenterna:
- I morgon är det årets viktigaste tenta och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom en lustigkurre som frågar:
- Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
- Då antar jag att du får skriva med andra handen...

En kvinna från Säffle tog in på ett gammalt hotell, det fannsa en toalett på varje våning. Kvinnan var mycket nödig, så hon tog en av sina strumpor och sket i. Hon visste inte vart hon skulle göra av strumpan, så till slut öppnade hon fönstret och för att strumpan skulle hamna en bit från hotellet vevade hon runt innan den kastades ut. Tyvärr var det ett hål i strumpan så det hamnade skit både på väggar och i taket. Hon kallade på städerskan och sa:
- Du får 500 kr om du torkar bort skiten.
- Du får det dubbla av mig om du talar om hur du satt när du sket!!!

Kalle och Sara satt på en bänk i parken och filosoferade. Plötsligt utbrister Kalle:
- Du Sara, min står...
- Min också...
Efter en stunds funderande säger Kalle tvekande:
- Men din kan väl inte stå?????
- Joo, på glänt...

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då sa den ene:
- Vi spelar blinda!
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram två st biobiljetter. Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa kupe, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det!
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!
- Självklart!
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk......

En dag kom det in en ung tjej på apoteket. När det blev hennes tur frågade hon expediten om de sålde kondomer i stor storlek.
- Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?
- Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills det kommer en karl och gör det?

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt upphetsade tillstånd glömmer han förpackningen öppnad på bordet och familjens papegoja äter upp över hälften av pillerna! När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar viagran verka precis som hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
- Vad hände? frågar mannen. Du var där inne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?
Papegojan flämtar:
- Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?

En gumma och en gubbe satt på ålderdomshemmet. Gubben sa:
- För 20 kr pippar jag dig i gungstolen, för 50 kr gör jag det i soffan där borta. Men för 100 kr så får du en romantisk middag på mitt rum som avslutas med en hel natt.
Gumman tänkte efter en stund, sen tog hon upp en hundralapp.
- Jaså du vill ha en romantisk middag, sa gubben.
- Skärp dig, sa gumman, jag ska ha fem omgångar i gungstolen!!!

En man kom in på ett cafe med en mus under armen. Han beställde en öl till sig själv och tio pannbiffar till musen.
- Vad är det för en märklig mus som kan äta tio pannbiffar? undrade värden.
- Jag räddade en liten fe och fick tre önskningar. Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar, men den sista önskningen, "en omättlig mus", missförstod ju den där lilla jäkla fen totalt.

Det kommer en man in på patentverket och vill ha patent på en persika.
- Men persikor växer ju på hela jorden, sa mannen som tog emot honom.
- Ja, men inte en sådan som jag har tagit fram. Bit i den så får du se.
Mannen bet i persikan och sa:
- Det smakar ju banan.
- Ja, men vänd på den och bit på andra sidan, log den patentsökande mannen.
- Men det smakar ju apelsin på den här sidan.
- Ja, och den vill jag ha patent på.
- Nä det får du inte, sa mannen. Men sen stängde han dörren och böjde sig fram och viskade:
- Nu ska du få höra - om du tar fram en persika som smakar som kvinnan smakar mellan benen då har du ditt patent.
- Ok, sa uppfinnaren.
2 veckor gick och sen var han tillbaka på patentverket och lade upp en stor persika på bordet.
- Får jag smaka, frågade mannen.
- Javisst.
Mannen tog en stor tugga och grinade upp sig och sa:
- Fy tusan det smakade skit av den.
- Ja ja, men vänd på den. Du har bitit på fel sida...

Två kärringar gick omkring på grönsaksavdelningen när den ena plockade upp en jättegurka och sa:
- Den här ser precis ut som min mans kuk!
Hennes väninna blev imponerad, och efter ett tag hittade hon två jättestora potatisar:
- De här ser precis ut som min mans ballar!
- WOW, är de så jäkla stora?
- Nej tyvärr, men lika skitiga!!

Styrbjörn besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut.
- Du verkar va i fin form, farfar. Hur har du det?
- Bara bra, sa den gamle.
- Hur är maten?
- Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
- Tar de väl hand om dig?
- Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan få en att må toppen.
- Hur är det med sömnen då?
- Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen somnar jag in 8 timmar.
Styrbjörn blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan.
- Min farfar berättade just att ni ger honom en varm kopp choklad och en Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?
- Jodå, svarade sköterskan , chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom att rulla ur sängen...

Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner. Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått. Singeltjejen, som haft en blind-date:
- Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet.
Den förlovade tjejen:
- Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.
Den gifta tjejen:
- Ja du, med en besviken ton. Jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:
"Hörru Batman, vad blir det för mat idag?"

En blondin kommer hem och berättar för sin mamma att hon är gravid.
- Hur kunde detta hända? svarade mamman strängt.
- Det var ett skolprojekt om livets mirakel, svarade blondinen.
- VEM är pappan?
- Vet inte, det var ett grupparbete...

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan. Till exempel en kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger:
- Jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig.
Jag sade "VA??!! vad var det där?!". Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra:
- Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.
Hon besvarade min frågande med att säga:
- Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?.
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa:
- Det går bra älskling.
Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist:
- Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar.
Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade:
- Nej älskling, Jag känner inte för det.
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?". Jag sade sedan:
- Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna.
Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag:
- Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dem saker jag köper åt dig?
Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

- Jag hörde din dräng hade gjort pigan med barn?
- Ja, det är en klumpig fan. Igår bröt han av skaftet på den nya dynggrepen.

Majsan och Tage var ett medelålders par, som funnit att deras äktenskap blivit en smula slentrianmässigt. Majsan beslöt att göra något åt sin sladdriga kropp, och började med spinning, aerobics och gympa och blev så slank och vig, att Tage fick en nytändning i kärlekslivet. Tage ville återgälda detta, så han skickade Majsan på en veckas semester till Mallorca med en väninna. Under tiden fixade han badrummet, med hjälp av mångkunnige Nisse, bäste polarn. Det blev finaste kakel på väggarna, italienskt marmorgolv och badkar med lejonfötter. Precis som Majsan drömt om… Så kom dagen när Majsan kom hem, det var stort hemlighetsmakeri med ögonbindel och många glädjetårar från Majsan.
- Du får ta premiärduschen, sa Tage, så fixar jag champagne så länge.
Plötsligt hörde Tage ett skrik och en duns från duschen, han sprang dit och fann frugan liggande i spagat på golvet!
- Hur gick det? frågade Tage.
- Ingen fara, svarade frugan, men på något konstigt sätt sitter jag fast.
Tage ryckte och slet i sin fru, men kunde inte få loss henne. Tage funderade och kom att tänka på sin kompis Nisse, som kan det mesta. Han ringde till Nisse och förklarade situationen. Nisse sa:
- Jag kommer genast!
Tage skyndade sig att skyla sin fru med handdukar. Nisse stormade in och fann Majsan och Tage i badrummet.
- Ta tag under ena armen Tage, så lyfter jag under den andra.
Nisse och Tage lyfte för allt va de var värda, men hon rörde sig inte en millimeter.
- Här har blivit en sorts vakuum! sa Nisse. Vi får knacka sönder golvet.
- Nej! skrek Tage, golvet är ju svindyrt! Finns det inte någon annan lösning?
- Jovisst! sa Nisse, och slet bort handdukarna, och började ratta och killa på flödarknappen på Majsan.
- Vad fan gör du med min fru? skrek Tage.
- Bara lugn, sa Nisse, vi fuktar upp henne och puttar henne till golvbrunnen!

En kille är hos doktorn, och läkaren säger:
- Du måste sluta onanera!
- Varför det? Är det farligt?
- Nej, men det gör de andra patienterna upprörda!

Två äldre herrar hade varit på konferans och väntade på tåget. Under tiden köpte de var sin glass. När den var uppäten kastade den ene herren pinnen medan den andre stoppade den i bröstfickan med orden den här är bra att ha. När så väl hern komm hem så blev det kväll och han kröp ned till frugan i sängen som längtade efter en skön stund. Men gubbens apparat ville inte och då kom han ihåg glasspinnen. Sagt och gjort han hämtade glasspinnen och for in på toa och gjorde ett stödförband med glasspinnen, därefter kröp han ned till frugan och la sig till rätta. När det var dags att föra in den så säger den vänstra blygläppen till den högra:
- Nu är det nog sista gången för nu bärs han in på bår.

Greven skulle anställa en ny jaktledare på godset. Efter funderingar, tog han kontakt med Johansson, som bodde i ett torp vid godset. Johansson blev intresserad av jobbet, men först ville greven kolla Johanssons skjutförmåga.
- I morgon vill jag att vi träffas vid skjutbanan, kl åtta, för att prova Älgbanan.
- Eller halv nio, sa Johansson.
Greven hoppade till, han var inte van att någon hade någon annan uppfattning.
Johansson var på plats kl åtta. Han sköt fullt, inga problem. Greven var nöjd. Men han ville kolla Johanssons förmåga med hagel, så lerduvor blev det också till att prova. Greven sa:
- Imorgon kl åtta, träffas vi här, för att se Johanssons skjutkonst med hagel också.
- Eller kl halv nio, svarade Johansson.
Greven hoppade till igen av Johanssons svar. Johansson kom kl åtta, han träffade varenda duva, inga problem. Greven undrade varför Johansson sköt från vänster ena dagen, och höger den andra dagen.
- Det är så här, sa Johansson, om frugan ligger på höger sida när jag går upp, då skjuter jag från höger. Om frugan ligger på vänster sida, då skjuter jag från vänster.
- Men om frugan hade legat på rygg då?
- Då hade jag kommit kl halv nio, svarade Johansson.

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn gav mannen en burk och sa:
- Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
- Jo, det är så här först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget. Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad.
- Du kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?
- Jo, sa den gamle mannen. Och hur vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

Killen möter en snygg tjej på festen och kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans. De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten. Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar - hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet. Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över. Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida. Han förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak. Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet. Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut. Han frågar:
- Hur var det för dig?
- Du kan välja vilken nalle du vill från den nedersta hyllan...

Sexteurapeuter för höra mycket om problem i äktenskapet. Naturligtvis får man fråga ut vardera partnern hur de beter sig i sängen. Ett ungt par har kommit för att få råd och hjälp:
- Hur får du en man att flämta och skrika under samlaget?
- Genom att hålla en kudde över hans ansikte!

Det nygifta paret låg i sängen då hustrun steg upp och gick ut i köket för att laga sig en kopp te. För något varmt skulle hon ha i sig... På morgonen ringde bruden från hotellets bröllopssvit till rumsservice. Hon beställde en frukostbricka och en tallrik sallad.
- Bara sallad? undrade den som tog emot samtalet.
- Ja, jag vill se om han äter som en kanin också...

Johan hade förlorat ena benen och hade en protes från låret och neråt. En kväll var han ute och dansade och fick ragg på en snygg och trevlig tjej. De följdes åt hem till honom och hamnade i sängen. Med mycken möda fick Johan av sig protesen utan att tjejen såg något och kröp ner mellan lakanen.
- Du, det är en sak som jag måste tala om för dig innan vi börjar...
När hon inte sa något tog han hennes hand och la på sin benstump.
- Äsch, sa hon, spott på den så går det nog att få in den...

En nybliven brandman kommer hem från jobbet och berättar för frun om systemet de har på brandstationen:
- När ettan ringer tar vi på våra jackor, när tvåan ringer glider vi nerför stången och när trean ringer är vi redo att köra iväg. Och nu tänkte jag att vi skulle ha samma system här hemma. När jag ropar Ett - klär du av dig alla kläder, när jag ropar Två - hoppar du ner i sängen och när jag ropar Tre - sätter vi igång...
Hustrun tycker att det låter bra.
Följande kväll när mannen kommer hem ropar han Ett, varpå frun tar av sig kläderna. Han ropar Två och hon lägger sig i sängen. Han ropar Tre och de börjar ha sex. Plötsligt skriker frun:
- Fyra.
Mannen blir helt stilla och undrar:
- Vad betyder det?
- Mera slang, du är inte ens i närheten av elden!

Deligationenen kom till ett sjukhus i Chicago. Vid en rond på sjukhuset kom man fram till en sal där en man onanerade för öppen ridå. En delegat blev upprörd och frågade hur man kunde tllåta detta? Guiden svarade att mannen led av en svår sjukdom och behövde utlösning 4 gånger i timman, annars skulle han dö. Efter ytterligare några salar, kommer man till en sal där 2 systrar suger av en man. - Hur förklarar ni det här då?! frågade samma person.
Guiden svarade:
- Samma sjukdom. Bättre försäkring!

Det gamla paret hade gått och lagt sig, då kvinnan plötsligt ville älska. Gubben svarade att han var trött och vände sig om. Tanten blev då sur. På morgonen vaknade hon med ett leende på läpparna och gubben frågade:
- Vad flinar du för?
- Jo, i natt drömde jag om att jag var på auktion.
- Vad sålde de där då?
- Jo dom sålde penisar i alla storlekar.
- Jaha, men hade dom ingen i min storlek då?
- Jo, dessa såldes i knippor.
Nästa morgon vaknade paret och denna gången var det mannen som hade ett stort leende på läpparna.
- Varför ler du, undrade tanten.
- Jo, jag drömde och jag var också på auktion och kan du tänka dig, de sålde fittor i alla storlekar.
- Jaså, sa kvinnan surt. Hade de ingen i min storlek?
- Nä, det såg jag inte... jo, men vänta lite... det var väl i en fitta av det storleken som auktionen var.

Tredjeklasslärarinnan fröken Lind frågade sin klass:
- Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad?
Lilla Lotta ställde sig upp och skrek:
- Du borde inte ställa sådana frågor till tredjeklassare! Jag ska berätta detta för mina föräldrar och de kommer att berätta det för rektorn och du kommer att bli AVSKEDAD!
Fröken Lind ignorerade henne och frågade klassen en gång till. Lilla Lotta stod med öppen mun och sa:
- Nu kommer du allt att få stora problem!
- Är det någon som kan svaret? frågade fröken Lind till klassen.
Till slut reste sig Putte upp, tittade sig nervöst omkring och sa:
- Är det pupillen i ögat, fröken?
- Helt rätt, Putte!
Sedan vände hon sig till Lotta och sa:
- Och för dig, min lilla flicka, så har jag tre saker att säga: Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi. Två, du har inte gjort läxan du skulle ha läst till idag. Tre, en dag kommer du att bli mycket besviken!

Det var Karl och Ada som åkte tåg. Ada låg i överslafen och så ville Ada att Karl skulle komma upp. Så viskade hon att hon ville ha barn och det var Karl med på, och medan de vänslades som bäst kom dom på att barnet skulle heta Edvin. Men plötsligt så krängde tåget till så att Karl ramlade av. Så frågade Ada oroligt:
- Hur gick det med dig Karl?
Karl svarar lite surt:
- Med mig är det ok, men Edvin hänger på fönstret...

Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
- Hur får man sitt namn i vår stam?
- Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta "Lilla Åskan". Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet "Stora slaget".
- Är det något mer som du vill veta, Spruckna gummit?

En nunna som skickats ut på stan i ett ärende, råkade bli överraskad av en främling som gav henne lite sex. Hon skyndade tillbaka till klostret, gick till abbedissan och berättade vad som hänt och frågade vad hon skulle ta sig till.
- Du skall sätta dig i din cell och suga på en citron, sa abbedissan strängt.
- Hjälper det verkligen? Frågade nunnan förvånad.
- Nej, sa abbedissan surt, men det tar bort det belåtna flinet i ansiktet på dig!

Bengt-Åke hade fått följa med Ing-Marie hem, fast hennes föräldrar hade förbjudit henne att ha pojkar på rummet. De satt på Ing-Maries sängkant och delade på en flaska vin som Bengt-Åke hade haft med sig i innerfickan, när Bengt-Åke plötsligt behövde gå på toaletten.
- Du kan inte gå på toaletten, viskade Ing-Marie, den ligger vägg i vägg med morsans och farsans sovrum.
Gå till vänster ut i köket och använd vasken.
Bengt-Åke tassade iväg. Efter en stund hörde Ing-Marie hur han väste från köket:
- Ing-Marie, var finns det papper?

Den unge brudgummen hade för säkerhets skull gömt en flaska brännvin under kudden, för att stärka sig med om modet skulle svikta. När brudparet drog sig tillbaka till sovrummet så smög mamman till bruden med och ställde sig med örat mot dörren där brudparet befann sig för att höra vad som hände. Efter en stund stack brudgummen handen under kudden och tog fram flaskan med brännvin, och fick han då se att det var någon som hade tullat på innehållet. Han blev förstås förbannad och skrek:
- Vem fan har varit här förut?!?
Mamman som stod och lyssnade vid dörren blev förskräckt och ropade:
- Det är ingen som varit där, vi har stora fittor i vår familj!

Det var en gång ett par som precis hade gift sig. Ingen av dem hade haft sex tidigare och nu på bröllopsnatten var det dags! Tjejen sa till killen att hon var väldigt platt upptill, att hon var som en unge. Han sa då till henne att hans penis var liten som en bebis. Hon klädde av sig och hade två små smultron till bröst. Då tog han av sig kläderna och hon skrek till av chocken.
- Den är inte alls som en liten bebis!
- Joho! 50 cm och 2,5 kg!

Bengt hamnade bredvid en äldre kvinna på en bar. Hon såg verkligen riktigt skaplig ut, även om hon sa att hon firade sin 59-års dag. Faktum är att hon såg bättre och bättre ut eftersom timmarna gick och han tänkte tanken att hon säkert hade en riktigt snygg dotter. De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek, då hon plötsligt frågade om han testat en sportmans-dubbel?
- Vad menar du med det? frågade han.
- Det är en mor och dotter-trekant, sa hon förföriskt.
De drack lite till och hon sa att detta var hans turnatt. En stund senare tog de en taxi hem till henne. När de klev över tröskeln ropade hon in i huset:
- Mamma, är du fortfarande vaken?!?

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.
- Din pojkvän då?
- Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.
- Pappa eller bror?
- Nej, nej, nej! svarar hon.
- Vem fan är det då?
Då svarar kvinnan leende:
- Det är ju jag före operationen!!!

Värstingen i andra klass var Fräcke Pelle, som hade skrivit muttan på tavlan då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beordrade: - Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 gånger på tavlan och sedan slicka bort det.
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.
- Ojdå, sa pappan, värst va du var vit i ansiktet.
- Det skulle du också vara om du slickat mutta 50 gånger på en eftermiddag…

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
- Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill ha!
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund men sa sedan:
- Okej då, välj ut en av mina flickor.
- Har någon av dem någon sjukdom?
- Naturligtvis inte! sa Bordellmamman.
Men pojken påpekade:
- Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?
Han svarade, om än lite motvilligt:
- Jo, ikväll när jag kommer hem skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon ligger hon som vanligt med brevbäraren. Och det e DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!

I baren:
- Får jag bjuda damen på en whisky?
- Tack men jag avstår, jag känner av det i benen.
- Hur då? Svullnar dom??
- Nej. De går isär...

Efter konfirmationen träffar kyrkoherden lilla nykonfirmerade Frasselina och säger:
- Är lilla Britta lika vit i själen som hon är i kläderna denna dag, så träffas vi säkert i himlen!
- Är kyrkoherden lika styv i byxorna som han är i kragen, så träffas träffas vi bakom Johanssons ladugård om en halvtimma.

Åklagaren:
- Var ni aktiv i ert sexliv?
Kvinnan:
- Nej jag brukade ligga helt still.

Mannen kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
- Titta vad jag har stulit, säger han stolt. Jag tog den utmed vägen.
Frun tittar på honom och svarar syrligt:
- Ställ inte den i sovrummet bara...
- Varför inte då? undrar mannen trumpet.
- Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort...

Män är som snöstormar, sa tjejen. Man vet aldrig hur länge det varar, hur många centimeter man får eller när de kommer.

Ett äldre par gör sig klara för sex. Frun smörjer in sig med glidmedel där nere flera gånger. Mannen ser förvånat på. Så tar han kedjan från sin fickur och snurrar den runt sin mandom.
- Varför gör du så? frågar frun.
- Jag sätter på snökedjorna. Det ser ut att bli halt ikväll.

Kvinnan har värkar och skriker:
- Ge mig bedövning!
Sedan vänder hon sig till sin kille och skriker:
- Det är ditt fel, din djävel!
Killen svarar helt lugnt:
- Jag ville köra in den i det andra hålet men du sa att det gör så ont då...

Den nygifta hustrun uppsöker sin husläkare för att beklaga sig över att hennes man inte är intresserad av att ha sex med henne längre. Läkaren tröstade henne och sa att det troligtvis var ett övergående problem.
- Även män kan ibland mista sina djuriska instinkter, sa han vidare, men ett tips kan vara att blanda lite hundmat i hans müsli på morgnarna. Det kommer säkert att få liv i honom igen.
Kvinnan betalade och gick därifrån för att komma tillbaka efter en månad igen.
- Min man har omkommit, sa hon.
- Vad säger du, utbrast läkaren, hur gick det till?
- Jo, svarade hustrun, han satt och slickade sina ballar utanför garaget då jag backade på honom med bilen så han knäckte ryggraden och dog av inre blödningar!

Lille Jonas var ute och lekte i lekparken då han hittade en broschyr. Han kunde läsa men det var några ord han inte förstod riktigt:
- Knulla, kuk, runka, bordell...
Pojken sprang hem och frågade sin mamma vad orden betydde. Mamman tänkte förtvivlat, men fann sig snabbt:
- Så här är det Jonas, Knulla = Handla, Kuk = Galge, Runka = Diska, Bordell = Hem, sa mamman med skakig röst, slängde den gräsliga broschyren i soporna och hoppades att sonen snart skulle glömma bort det hela.
På eftermiddagen ringde det på dörren och Jonas öppnade, det var hans mormor och morfar. Pojken välkomnade dem artigt:
- Välkomna till våran bordell. Häng upp jackorna på de nya kukarna. Men ni får vänta en stund på fikat för mamma är ute och knullar och pappa runkar i köket.

En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund. Plötsligt sa han:
– Du, jag ska gå på toaletten!
Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.
– Enormt lustigt, sa hon när han kommit tillbaka.
– Inte nog med det, sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra. Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken.
Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra. – En grej till, sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar, som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting.
Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen... Efter en stund skrattade hon till och sa:
– Ha ha ha, jag känner dig ju!
– Ja, sånt är livet. Ibland vinner man, ibland förlorar man.

Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.
- Voj, voj, voj...
Receptarien ser frågande på honom och frågar:
- Vad önskas?
- Voj, voj, voj...
- Är det handkräm du vill köpa?
- Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra!
- Jaså, på så sätt, det är lätt ordnat.
Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.
- Voj, voj, voj...
- Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien.
- Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig!

- Du är en dålig älskare!
- Hur kan du avgöra det efter ett samlag på ynka 15 sekunder?

När Fidel Castro kom till makten gick alla partimedlemmarna omkring i en buskig skepparkrans. De hade också vissa fördelar framför de andra medborgarna och fick bl.a. till skillnad från andra åka spårvagn. En morgon när konduktören som vanligt kontrollerade att bara partimedlemmar åkte med, steg en alldeles slätrakad ung man på.
- Partimedlem? Frågade konduktören.
Då drog den unge mannen ner gylfen och sade lågt:
- Secret Service.

En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa att han skulle till Amerika och att han kunde smuggla med henne på båten. Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen. Tre veckor senare upptäcktes hon av kaptenen.
- Vad gör du här?
- Jag får mat och resa till Amerika mot att en sjöman får knulla mig.
- Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan!

- Vet du om att i Stockholm brukar kvinnorna tvätta sig mellan benen?
- Vad säger du? Då försvinner ju viltsmaken!

- Jag vet hur man gör det skönt för kvinnor, sade den ena norrmannen.
- Hur då?
- Jo, man slickar dem där det kommer kiss.
- Aha... Men menar du på golvet eller på ringen?

Gubben och gumman hade sex, då det ringde på dörren.
Gumman sa:
- De ring på döra!
Gubben drog ut sin penis en stund och fortsatte sedan.
Gumman sa igen:
- DE RING PÅ DÖRA!
Gubben verkar inte vilja höra, utan drar ut den igen och fortsätter sedan i lugnt tempo. Då skriker gumman för allt hon är värd:
- DE RING PÅ DÖRA!
Gubben svarar då:
- Jaha, jag trodde du sa: den gled in i röva!

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till. Han ringde mor sin och frågade:
- Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.
- Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har ocg stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
- Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!

En 70-årig brudgum och hans 25-åriga vackra brud orsakar många höjda ögonbryn när de checkar in på ett hotell. Prick klockan åtta morgonen efter spatserar 70-åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt. Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen. En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben. Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll. Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne:
- Herregud, vad har hänt? Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar.
- Den jäkeln lurade mig. Han sa att han hade sparat i 50 år. Jag trodde att han pratade om pengar...

En man kommer in på en bar med en liten låda. Han frågar bartendern:
- Får jag en gratis drink om jag visar det konstigaste du någonsin sett?
- Visst, men jag måste varna dig. Jag har sett mycket konstigt, sa bartendern.
- Inte något så konstigt som detta, sa mannen.
Han öppnar lådan och i den sitter en liten gubbe och spelar piano. Bartendern blev minst sagt imponerad.
- Det var det konstigaste jag någonsin sett! Var fick du tag på honom? frågade bartendern.
- Jag hittade en lampa på stranden. Jag gnuggade den och ut kom en ande och gav mig en önskning, sa mannen.
- Tror du att jag kan få en önskning? frågade han.
- Visst, sa mannen.
Bartendern gnuggade lampan. Anden kom ut och bartendern sa:
- Jag vill ha 100 miljoner.
POFF! Baren fylls med ankor som flyger omkring och förstör. Bartendern skriker till mannen:
- Varför sa du inte att lampan inte fungerade?!
- Trodde du verkligen att jag ville ha en 30 cm lång pianist?

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?
- Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom säga hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter, säger den blinde direkt.
- Oj! Det var inte illa, säger förmannen och hämtar en bit ek, 8x8 tum, från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum, säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem. När hon står där viskar förmannen att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
- Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

En liten tjej frågade sin mor om hur barn egentligen kommer in i mammornas mage. Det ville förstås inte mamman berätta sådär rakt ut, och därför kom hon på en ide.
- Ikväll när din syster kommer hem med sin nya pojkvän, ska du gömma dig under hennes säng och höra på vad som händer. Då får du veta hur det går till.
Inte världens bästa idé, men det bästa hon kunde komma på i hastigheten. Dagen efter gick hon in till sin yngsta dotter och frågade hur det hade gått till, och hon var rätt nervös.
- Jag förstår inte, sa tjejen. De kom hem, och sedan började killen ta av syrran kläderna. Sen tog han av sig själv, och då skrek syrran att det var den största hon hade sett. Jag begriper ingenting, men hon sprang och hämtade ett måttband och började mäta något. Jag vet inte vad det var, men det hade i alla fall en omkrets på 20 cm och var nästan 30 lång. Vad var det, mamma?
Mamman hade inte räknat med det här, och hon sa bara därför att det var något som dottern skulle förstå när hon blev äldre. Hon fick också dottern att lova att inte berätta något om vad hon hade hört för någon annan. Nästa dag kom den äldre systern hem, röd i ansiktet av gråt, kastade sig i famnen på sin pappa och skrek:
- Mamma har rymt med min nya kille!

Det gamla paret skulle ha sex, men gubben hade svårt att få in den. Till slut gick han ut i hallen och hämtade ett litet skohorn som han lade den skrynkliga manslemmen på och förde in den försiktigt. Då säger den ena äggstocken till den andra:
- Nu är det nog sista gången, för nu kommer den fan in på bår!!!

Mannen kom hem en kväll efter en hård dag på jobbet och frågar frun om hon vill ha sex. Kvinnan tackar NEJ och skyller på huvudvärk. Mannen springer då in i badrummet och hämtar två stycken alvedon och lägger dem på ollonet. Sedan springer han ut till frun och frågar om hon vill ha dem som sugtablett eller stolpiller?

Far är på utlandsresa och ringer hem. Erik, sju år, svarar och låter ledsen.
- Hej Erik, hur e de me dej och hur e de me katten?
- Ente bra me mej. O katten e dö.
- E katten dö! Ja bler alldeles ifro mi. Du kunne väl ha sagt de lite försiktigt o ente bara så där rakt på. Du kunne ju börjat me o säga att den satt på taket o sen kunne du sagt att den ramla ner. Så hade de ente blitt en sån chock för mig. Förstår du?
- Ja, far.
- Nå, hur e de me mor?
Erik snyftar.
- Hon sidder po taket...

Drängen hade fått ett getingstick på ollonet, han frågade bonden vad han skulle göra.
- Häll upp grädde i ett glas och soppa ner ollonet så ska du se att det lenar.
Drängen gjorde som han hade blivit ordinerad, när han stod där med pitten i glaset så kom pigan in. Hon blev stående med gapande mun och stirrade.
- Vad stirrar du på, den här har du sett förut!
- Jo nog har jag det, men jag har aldrig sett när du laddar den.

Bonden var ute och matade djuren i hönsgården när plötsligt tuppen satte något i halsen och gav konstiga ljud ifrån sig. Bonden insåg att om han inte gjorde något snabbt skulle tuppen kvävas. Han sprang fram och grabbade tag i tuppen, men visste inte riktigt vad han skulle göra åt problemet. Då kom bondmoran rusande. Hon vände tuppstackaren upp och ned och började skaka honom fram och tillbaka. Lilla Stina såg vad som hände från köksfönstret och följde händelseförloppet med stor nyfikenhet. Plötsligt knackade det på ytterdörren. Eftersom båda föräldrarna var upptagna gick Stina och öppnade. Där ute stod prästen och bad att få tala med hennes mor.
- Det går inte. Hon hjälper pappa att ruska tuppen och skriker att hon inte ger sig förrän det kommer ut något. Det är så synd om honom och han låter hemskt konstigt. Jag tror att han kommer dö, stackarn!

Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar:
- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?
Hon svarar:
- Vadå då... Du kollar ju på porrfilm!

- Vet du varför fitthåret alltid är lite krulligt?
- Det är för att inte karlarna ska sticka ögonen ur sig.

- Vad är det för skillnad mellan analsex och en ugn?
- I ugnen kan köttlimpan bli bränd, men analsex gör den bara lite brun.

- Mamma, de andra pojkarna retar mig!
- Varför då?
- De säger att jag har en onormalt stor snopp. Har jag det?
- Nej, nej, du är så normal så. Men du kan väl åtminstone sluta peta dig i näsan med snoppen när jag pratar med dig!

Hur kommer det sig att man kan stämma Marlboro om man får cancer, men inte Carlsberg för allt fult man knullat?

Stina och Assar låg och hånglade i baksätet på Assars raggarbil när Stina viskade:
- Kör upp ett finger!
Det gör Assar.
- Kör upp ett till!
Det gör Assar.
- Kör upp hela handen, Assar! stönar Stina.
Assar stoppar in hela handen.
- ÅH! Kör in en hand till!
- Är du säker?
- Ja! Bara tryck!
Assar kör upp båda händerna.
- KLAPPA! KLAPPA! ropar Stina.
- Det går inte... svarar Assar.
- Nä, jag vet, visst är jag trång?!

En kvinna skulle gå på maskerad och kom naken, med endast ett löv fastsatt mellan benen.
- Vad föreställer du?? Eva eller, frågar en man.
- Nää jag föreställer Adam, säger kvinnan!
- Men, du har ju ingen snopp som Adam hade.
- Näää verkligen inte, svarar kvinnan, men jag lär få....

Norrmannen hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det är sätter han den i videon och trycker på play. Han drar efter andan när han får se sin fru har samlag med tre andra män. Han sätter sig ner chockad och funderar. Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv:
- Vilken jäkla tur att det bara var på film!

Greven var på toaletten och ringde efter betjänten Jean. Han dök upp och sade:
- Greven ringde?
- Ja, min käre Jean, det verkar som om vi fått en släng av syfilis. Jag tappade ollonet i pottan.

- Vad är det för skillnad på en polska och en pizza?
- ???
- Jo, man kan plocka bort svampen på pizzan...

Greven vaknade en morgon med ett praktfullt stånd och ringde på betjänten Jean, som kom in i sovrummet.
- Gratulerar greven! Skall jag kalla på grevinnan?
- Nej, Jean. Denna skall ut på stan.

Doktorn konstaterade att patienten var HIV-positiv och ordinerade ärtsoppa, bruna bönor och Purex.
- Men hjälper det?
- Nä, men det kanske får er att förstå vad häcken skall användas till.

Matthandlaren sov lite oroligt och pratade i sömnen.
- Persisk matta 40 000 kr, Kashmir 35 000 kr.
Hans hand känner på hustrun och han mumlar:
- Begagnad dörrmatta, en och femtio.

Ett äldre par ligger i sängen där det inte varit någon större aktivitet de senaste månaderna. Mannen läser en bok och kvinnan småslumrar lite. Helt plötsligt sticker han in ett finger i hennes vagina och börjar röra runt lite.
- Åh vill du ha sex? viskar hon.
- Så fan heller! Jag måste bara bli blöt om fingret så att jag kan byta sida i boken.

- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.
- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig!
- Nå, tog han er?
- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln.

Lille Pelle skulle gå och köpa sig en porrtidning. När han kom in till tanten i kiosken så sa Pelle:
- Jag ska ha en pojtidning.
Han kunde inte prata riktigt rent, nämligen. Tanten i kiosken tog fram Kalle Anka som hon trodde att lille Pelle ville ha. Lille Pelle ruskade på huvudet, varpå hon fortsatte med Fantomen, Tarzan och alla möjliga tidningar som en liten pojke skulle vilja ha. Pelle blev förbannad och skrek:
- JÄLASÄRRING!
Å så sprang Pelle hem. När han kom hem så såg hans mamma att det var något fel på lille Pelle, han som alltid brukade vara så glad och trevlig. Så hon frågade vad det var för fel.
- DUMMA JÄLASÄRRINGEN i kiosken tror att man kan junka till Kalle Anka!

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
* Jag utför kroppsarbete.
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
* Jag har aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.
* * * * * * *
Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
* Ni arbetar inte alltid på er -av ledningen- anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.
* Ni går i pension långt före 65.
* Ni tar aldrig några dubbelskift.
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.

Det var en man som gick till en doktor. Han knäppte upp byxorna och halade fram sitt manliga organ och lade det på bordet. Doktorn tog på sig sina glasögon och tittade länge. Efter ett tag sa han:
- Jag hittar inget fel.
- Fel? Det är inget fel på den. Men är den inte snygg?

En dag var Bosse ute och gick och såg sin kompis Malte-Måns komma åkande i en splitterny cab. Malte-Måns stannade vid Bosse och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil!
- Malte-Måns, var har du fått bilen ifrån? frågade Bosse.
- Stina gav den till mig.
- Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
- Så här var det, sa Malte-Måns. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans. Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa:
- Malte-Måns! Kom och ta det du vill ha!
Så jag tog bilen och åkte iväg!
- Du är smart, sa Bosse, hennes kläder hade aldrig passat dig!

- Varför är bilförsäkringen billigare för kvinnor?
- För att kvinnor inte blir avsugna under tiden de kör.

- Jag har hört att man får nedsatt hörsel av mycket sex!
- VA?!?!

- Hur vet man att gud inte är en kvinna?
- Då hade sperman smakat choklad.

- Vad är höjden av kvinlig kåthet?
- När hon sitter på golvet och får vattenplaning.

Malte-Måns var en välväxt man som alltid hade sex i mörker.
- Är den inne nu? frågade han tjejen under samlaget.
- Ja...
- Gå då långsamt framåt.

En dag klagade Frasse till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!
Frasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
- Juni, svarade hon och såg generad ut.
- Skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Nisse Nysnö.
Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i Juni...

Kvinnor skaffar piercings, tatueringar, föder barn, genomgår kejsarsnitt, får fettsugningar, avlägsnar revben, häftar ihop magsäcken, opererar brösten, får insprutat silikon på alla möjliga ställen, avlägsnar hår med pincett och varmt vax, plockar ögonbryn och tar hål i öronen samt blöder i flera dagar och magsmärtor varenda månad - OCH SÅ VILL KVINNOR INTE HA ANALSEX FÖR ATT DET GÖR ONT?!

Petter fick åka akut till läkarmottagningen med en illa bränd arm.
- Vad hände? frågade läkaren.
- Jag levde vildmarksliv och var nattvakt. Jag råkade tyvärr slumra till och då drömde jag att jag satt bredvid en vacker flicka och så slog jag armen om henne. Men tyvärr var det heta kaminen i stället.
- Men Ni har ju bränt handen på den armen också.
- Ja, den stack jag in i ugnsluckan...

Två präster ska duscha efter ett arbetspass, klär av sig men inser snart att de inte har något tvål. Fader John kommer ihåg att han har tvål på sitt rum och beger sig naken dit, grabbar tag i två tvålar. Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom... Det finns ingenstans att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty. Nunnorna stannar, förundras över hur verklighetstrogen statyn är. Ena nunnan sträcker fram handen och drar i hans snopp. I ren chock tappar prästen ena tvålen!
- Åh titta, det är ju en tvålautomat! säger den andra nunnan.
För att testa om det stämmer drar hon också i prästens snopp och han tappar den andra tvålen. Den tredje nunnan vill också testa, hon drar en, två, tre gånger men ingenting händer. Så hon försöker några gånger till och utbrister sedan.
- Titta flickor, flytande handtvål!

Killen var på krogen och träffade en riktigt het tjej. Efter några drinkar vräkte killen ur sig:
- Vad kan en sån böna ha under kjolen?
- En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i hans öra.
Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa helg var de båda tillbaka på krogen, och killen jazzade fram och frågade om han kunde få låna tvättmaskinen den här kvällen också.
- Nej! Du hade så lite tvätt, så du kan lika gärna handtvätta!

Det var tre män som stod och skröt för varandra. Den förste som var amerikan sa:
- Hade vår flygflottilj kommit här hade vi inte sett himlen för alla plan.
Då sa den andra som var engelsman:
- Hade vår flotta kommit här i havet så hade vi inte sett vattnet för alla båtarna.
Då sa den tredje som för övrigt var webbmaster för AllaRoligaHistorier.se:
- Det får plats sju kråkor på min manslem.
Då tyckte de andra att de hade överdrivit lite, så först sa amerikanen:
- Lite moln mellan vingarna hade man nog sett.
Så sa engelsmannen:
- Lite vågskvalp hade man nog sett mellan fartygen.
Då sa webbmastern för AllaRoligaHistorier.se:
- Ska jag vara helt ärlig så hade det nog varit lite glest mellan de sju kråkorna också!

En äldre dam skull beställa villaolja till sin panna. Hon ringde därför till ett oljebolag och gjorde så. Till saken hör att påfyllningen fanns rätt långt från gatan så det var bara speciella bilar som kunde fylla på hos henne. När hon just hade lagt på så kom hon på att hon glömt att säga till om just detta så hon ringde upp dem igen:
- Hallå, det var jag som just ringde och beställde påfyllning. Jag vill bara berätta att ni absolut måste skicka mannen med den långa slangen, för jag har hålet så långt uppe i häcken!

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.
- Vissa saker kan man bara inte förklara.
- Försök, så illa kan det väl inte vara.
- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
- SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad gjorde du sen?
- Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... och vissa saker kan man bara inte förklara!

Putte gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:
- Åh, vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat!
Kvinnan blev rasade och gick raka vägen in till chefens kontor och talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.
- Vad är det som har hänt? frågar chefen.
- Putte sa att mitt hår luktar nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det?
- Vad som är farligt med det? fräste kvinnan. Putte är ju för fan dvärg!

Fjolle Fjantsson hade en jättesnygg syster. En dag när syrran kom ut från duschen med handduken omsvept runt sig sa Fjolle:
- Syrran, du kan väl ta av dig handduken.
- Nämen Fjolle! Vad är det du säger? Nog vet väl du hur en kvinna ser ut naken?!
- Snälla, snälla, snälla.
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Fjolle såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- En kamrat till mig sa att du hade fått kuk i helgen!

Det var en gurka, en ketchupflaska och en snopp som tävlade om vem som hade det värst. Gurkan sa att han helt klart hade det värst:
- Först sliter de med knivar av mig mitt skinn, sen slizar de upp mig i skivor och sen måste jag ner i en rykande het soppa.
Ketchupflaskan tycket såklart att han hade det värst:
- Först skakar de ut mitt innanmäte och sen är det papperskorgen som väntar!
Men snoppen skakade på sitt ollon och sa:
- Äsch, det är väl ingenting jämfört med mina uppgifter! Först väcker de en mitt i natten, drar en påse över huvudet och skakar en upp och ned tills jag spyr!

En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när motorn lade av och det blev tvärstopp. En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom honom för en ritt till närmaste stad. Det blev en lugn färd bortsett från att indianen var femte minut ropade ut ett "Yahoo", så att det ekade bland bergen. Väl inne i staden lämnade indianen kvinnan vid en bensinstation med ett sista "Yahoo". Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt? 
- Ingenting. Jag bara satt bakom honom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av. 
- Damen lilla, indianer använder inte sadel!

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten. Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen. Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid. Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:
"Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt. Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktisktbvisade sig ha en positiv effekt på manligheten...
MEN - får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR..."

Det var en kille som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går han ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!

En kille satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand.
Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- Måla mitt hus.

En kvinna berättar för sin väninna:
- Min man är 300% impotent.
- Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?
- Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!

Det var tre unga killar som var ute och vandrade i skogen. De gick förstås väldigt vilse och maten tog slut och de började frysa som bara skräcken. De kom till slut fram till en stuga som det lyste om och man kunde se att det var riktigt varmt därinne. De knackade på dörren.
- Öörrk, jaa. Vad vill ni, svarade en uråldrig gumma som var riktig ful och hade vårtor överallt. Hon stank fruktansvärt.
- Vi är hungriga och undrar om vi får lite mat och sova över natten?
- Huummm, hummm! Okej, men på ett villkor.
- Vad då?
- Det är så att jag närmar mig 112 års ålder och jag är fortfarande oskuld. En av er får ligga med mig så bjuder jag er på en riktig smaklig måltid och härliga sängar.
- Örrrrk, hon stinker, är riktig ful och äcklig, tänkte killarna och tackade nej. De fick sova i ladan istället. Men mitt på natten vaknade en av grabbarna och var riktig hungrig. Därför funderade han och fattade sitt mod och gick fram till stugan och knackade på.
- Örrrk... Vad vill du nu då?
- Okej, jag går med på villkoret.
- Bra, då dukar jag fram ett måltid som du aldrig kommer att glömma.
Gumman blev överlycklig och bjöd fram massor av mat, vin och högar av desserter. Killen åt och åt! Men när han började mätt blev han orolig över hur det nu skulle gå. Men då såg han en majskolv och fick en idé. När de kommit till sovrummet sade killen:
- Jag är väldig blyg av mig. Kan vi släcka lampan?
- Såå klaaart!
När rummet blev riktigt mörkt tog killen fram majskolven. Han stoppade in majskolvet och hörde hur gumman njöt av det. När hon var nöjd fick han bråttom att göra av med kolven. Han såg att fönstret var öppet och kastade ut den. Så var det klart och killen fick sova gott fram till tidigt på morgonen då han gick ut och mötte sina båda kamrater.
- Fan va synd att du missade en riktig god måltid, sade en av kamraterna.
- Vi hittade en stor majskolv med smält smör, så vi åt upp hela!

En man och en kvinna som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.
- Det är min man! utbrister kvinnan bestört.
Killen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder. Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:
- Brukar du alltid jogga naken?
Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:
- Brukar du alltid ha kondom på dig också?
- Nej, bara när det regnar...

Det var en husbonde som nyss anställt en ny vacker piga. Han var lite orolig för hennes välgång, för han hade ju ganska många obetalda drängar och nu till helgen skulle han resa bort. På nå´t sätt (fråga inte hur) så lyckades han ordna en fälla för drängarna. Han monterade in en giljotinliknande apparat mellan benen på pigan, så när nå´t kom i närheten så skulle objektet kapas. Visserligen hade han sagt till drängarna att låta bli flickan, men när han kom hem efter helgen så radade han upp alla drängarna för inspektion. Alla fick dra ned brallorna. En efter en var kapad, en vid toppen, en mitt på och en ända in vid roten. Husbonden var förtvivlad, alla hade varit där. Men så kom han till den sista.
- Se en som har lyssnat till mig, sa han.
Dasen var orörd.
- Bra gjort grabben. Vad är det du heter?
Varpå drängen svarade:
- Hmbhmgfh.

Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering. De stod nu nervösa utanför dörren hos "bödeln". Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt. Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes. Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget AAJJ. Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite. Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke. Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln. Den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av. Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattandes på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt. Jo, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, jag är glassförsäljare, så min får du suga av!!!

Det var en grabb som hade köpt en gammal motorcykel. När han köpte den fick han en burk vaselin som han skulle gnida in sadeln med om det började regna. En dag när han var ute på landet och åkte fick han bensinstopp, men till slut hittade han ett hus. Han fick tillåtelse att sova där och blev även bjuden på mat. bonden i huset sa att det var viktigt att han var tyst för den som sa något var tvungen att diska. När familjen satt och åt under dödstystnad såg han att det fanns disk för flera månader framåt så han tänkte att här är dom minsann tysta. Han testade därför genom att våldta bondens dotter, men ingen sa något. Då satte han på frun i huset också, men ingen sa något i alla fall. Precis då så började det att regna så han tog fram vaselin-burken. Då skrek bonden:
- Nej, nej, jag ska diska!!

En nygift person som var väldigt oerfaren när det gällde kvinnor gick till sin läkare och ville få kunskap om hur man avlade barn. Detta var ju på femtiotalet så läkaren var inte så frispråkig utan sa till mannen lite kryptiskt att:
- Du tar den kroppsdel som sticker ut längst på dig själv och stoppar det i den kroppsdel som buktar mest inåt på din kvinna. Sen är det bara att vänta på att naturen har sin gång, sa läkaren.
Mannen gick hem och på vägen tänkte han att det måste väl ändå vara näsan på mig som läkaren menade och stjärten på min kvinna. Väl hemma bad han sin kvinna klä av sig och lägga sig på bordet med stjärten uppåt. Själv satte han sig på en stol och körde in näsan i arslet på kvinnan. Efter att ha suttit en stund på detta vis sade mannen desperat till sig själv:
- Har inte naturen sin gång snart så spyr jag!

Kalle är 35 år och har ett problem. Därför gick han till doktorn. Väl där frågade doktorn vad han hade för problem.
- Jo, jag kissar klockan sju.
Doktorn:
- Det låter normalt.
- ...och så bajsar jag klockan halv åtta.
Doktorn:
- Det låter normalt det med, vad är problemet?
- Jo, jag vaknar klockan åtta.

Olle hade problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
- Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn.
- Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända innan det är dags,så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga. Olle tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och stal han en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott. Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? undrade doktorn.
- Jo, visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
- Men det var väl bra?
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet och bet av mig ollonet!

(C) www.AllaRoligaHistorier.se 2008 - 2014