Allehanda roliga fräckisar, fräcka vitsar och andra snuskiga och dirty skämt samlas här.
Sidan är med andra ord lite barnförbjuden. Andra typer än fräckisarna nedan är de
korta fräckisarna (ordvitsar), sodomi-fräckisarna
och fräckisarna om otrohet och prostitution.
- Vad är det för skillnad mellan analsex och en ugn?
- I ugnen kan köttlimpan bli bränd, men analsex gör den bara lite brun.
- Mamma, de andra pojkarna retar mig!
- Varför då?
- De säger att jag har en onormalt stor snopp. Har jag det?
- Nej, nej, du är så normal så. Men du kan väl åtminstone sluta peta dig i näsan med snoppen
när jag pratar med dig!
Hur kommer det sig att man kan stämma Marlboro om man får cancer, men inte
Carlsberg för allt fult man knullat?
Stina och Assar låg och hånglade i baksätet på Assars raggarbil när Stina viskade:
- Kör upp ett finger!
Det gör Assar.
- Kör upp ett till!
Det gör Assar.
- Kör upp hela handen, Assar! stönar Stina.
Assar stoppar in hela handen.
- ÅH! Kör in en hand till!
- Är du säker?
- Ja! Bara tryck!
Assar kör upp båda händerna.
- KLAPPA! KLAPPA! ropar Stina.
- Det går inte... svarar Assar.
- Nä, jag vet, visst är jag trång?!
En kvinna skulle gå på maskerad och kom naken, med endast ett löv fastsatt mellan benen.
- Vad föreställer du?? Eva eller, frågar en man.
- Nää jag föreställer Adam, säger kvinnan!
- Men, du har ju ingen snopp som Adam hade.
- Näää verkligen inte, svarar kvinnan, men jag lär få....
Norrmannen hittade en videofilm i en låda.
Nyfiken på vad det är sätter han den i videon och trycker på play.
Han drar efter andan när han får se sin fru har samlag med tre andra män.
Han sätter sig ner chockad och funderar.
Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv:
- Vilken jäkla tur att det bara var på film!
Greven var på toaletten och ringde efter betjänten Jean. Han dök upp och sade:
- Greven ringde?
- Ja, min käre Jean, det verkar som om vi fått en släng av syfilis. Jag tappade ollonet i pottan.
- Vad är det för skillnad på en polska och en pizza?
- ???
- Jo, man kan plocka bort svampen på pizzan...
Greven och grevinnan var ute och promenerade på sina ägor. De kom till en hage där avelstjuren betäckte kor.
Grevinnan frågade rättaren:
- Hur många kor orkar tjuren med på en dag.
Han svarade:
- Omkring tio om dagen.
- Där ser du min käre greve.
Greven frågade:
- Men är det med samma ko?
Greven vaknade en morgon med ett praktfullt stånd och ringde på betjänten Jean, som kom in i sovrummet.
- Gratulerar greven! Skall jag kalla på grevinnan?
- Nej, Jean. Denna skall ut på stan.
Doktorn konstaterade att patienten var HIV-positiv och ordinerade ärtsoppa, bruna bönor och Purex.
- Men hjälper det?
- Nä, men det kanske får er att förstå vad häcken skall användas till.
Matthandlaren sov lite oroligt och pratade i sömnen.
- Persisk matta 40 000 kr, Kashmir 35 000 kr.
Hans hand känner på hustrun och han mumlar:
- Begagnad dörrmatta, en och femtio.
Ett äldre par ligger i sängen där det inte varit någon större aktivitet de senaste månaderna. Mannen läser en bok och kvinnan småslumrar lite. Helt plötsligt sticker han in ett finger i hennes vagina och börjar röra runt lite.
- Åh vill du ha sex? viskar hon.
- Så fan heller! Jag måste bara bli blöt om fingret så att jag kan byta sida i boken.
- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.
- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig!
- Nå, tog han er?
- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln.
Lille Pelle skulle gå och köpa sig en porrtidning.
När han kom in till tanten i kiosken så sa Pelle:
- Jag ska ha en pojtidning.
Han kunde inte prata riktigt rent, nämligen.
Tanten i kiosken tog fram Kalle Anka som hon trodde att lille Pelle ville ha. Lille Pelle ruskade på huvudet, varpå hon fortsatte med Fantomen, Tarzan och alla möjliga tidningar som en liten pojke skulle vilja ha. Pelle blev förbannad och skrek:
- JÄLASÄRRING!
Å så sprang Pelle hem. När han kom hem så såg hans mamma att det var något fel på lille Pelle, han som alltid brukade vara så glad och trevlig. Så hon frågade vad det var för fel.
- DUMMA JÄLASÄRRINGEN i kiosken tror att man kan junka till Kalle Anka!
Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
* Jag utför kroppsarbete.
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
* Jag har aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.
* * * * * * *
Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
* Ni arbetar inte alltid på er -av ledningen- anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.
* Ni går i pension långt före 65.
* Ni tar aldrig några dubbelskift.
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.
Det var en man som gick till en doktor. Han knäppte upp byxorna och halade fram sitt manliga organ och
lade det på bordet. Doktorn tog på sig sina glasögon och tittade länge. Efter ett tag sa han:
- Jag hittar inget fel.
- Fel? Det är inget fel på den. Men är den inte snygg?
En dag var Bosse ute och gick och såg sin kompis Malte-Måns komma åkande i en splitterny cab.
Malte-Måns stannade vid Bosse och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil!
- Malte-Måns, var har du fått bilen ifrån? frågade Bosse.
- Stina gav den till mig.
- Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
- Så här var det, sa Malte-Måns. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans.
Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa:
- Malte-Måns! Kom och ta det du vill ha!
Så jag tog bilen och åkte iväg!
- Du är smart, sa Bosse, hennes kläder hade aldrig passat dig!
- Varför är bilförsäkringen billigare för kvinnor?
- För att kvinnor inte blir avsugna under tiden de kör.
- Jag har hört att man får nedsatt hörsel av mycket sex!
- VA?!?!
- Hur vet man att gud inte är en kvinna?
- Då hade sperman smakat choklad.
- Vad är höjden av kvinlig kåthet?
- När hon sitter på golvet och får vattenplaning.
Malte-Måns var en välväxt man som alltid hade sex i mörker.
- Är den inne nu? frågade han tjejen under samlaget.
- Ja...
- Gå då långsamt framåt.
En dag klagade Frasse till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!
Frasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.
Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.
En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade.
Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
- Juni, svarade hon och såg generad ut.
- Skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Nisse Nysnö.
Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i Juni...
Kvinnor skaffar piercings, tatueringar, föder barn, genomgår kejsarsnitt, får fettsugningar,
avlägsnar revben, häftar ihop magsäcken, opererar brösten, får insprutat silikon på alla möjliga ställen,
avlägsnar hår med pincett och varmt vax, plockar ögonbryn och tar hål i öronen
samt blöder i flera dagar och magsmärtor varenda månad
- OCH SÅ VILL KVINNOR INTE HA ANALSEX FÖR ATT DET GÖR ONT?!
Petter fick åka akut till läkarmottagningen med en
illa bränd arm.
- Vad hände? frågade läkaren.
- Jag levde vildmarksliv och var nattvakt. Jag råkade tyvärr slumra till och då drömde jag att jag satt bredvid
en vacker flicka och så slog jag armen om henne. Men tyvärr var det heta kaminen i stället.
- Men Ni har ju bränt handen på den armen också.
- Ja, den stack jag in i ugnsluckan...
Två präster ska duscha efter ett arbetspass, klär av sig men inser snart att de inte har något tvål.
Fader John kommer ihåg att han har tvål på sitt rum och beger sig naken dit, grabbar tag i två tvålar.
Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom... Det finns ingenstans att fly så det
enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty. Nunnorna stannar,
förundras över hur verklighetstrogen statyn är. Ena nunnan sträcker fram handen och drar i
hans snopp. I ren chock tappar prästen ena tvålen!
- Åh titta, det är ju en tvålautomat! säger den andra nunnan.
För att testa om det stämmer drar hon också i prästens snopp och han tappar den andra tvålen.
Den tredje nunnan vill också testa, hon drar en, två, tre gånger men ingenting händer. Så hon
försöker några gånger till och utbrister sedan.
- Titta flickor, flytande handtvål!
Killen var på krogen och träffade en riktigt het tjej. Efter några drinkar vräkte killen ur sig:
- Vad kan en sån böna ha under kjolen?
- En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i hans öra.
Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa helg var de båda tillbaka på krogen, och killen jazzade fram och frågade om han kunde få låna tvättmaskinen den här kvällen också.
- Nej! Du hade så lite tvätt, så du kan lika gärna handtvätta!
Det var tre män som stod och skröt för varandra. Den förste som var amerikan sa:
- Hade vår flygflottilj kommit här hade vi inte sett himlen för alla plan.
Då sa den andra som var engelsman:
- Hade vår flotta kommit här i havet så hade vi inte sett vattnet för alla båtarna.
Då sa den tredje som för övrigt var webbmaster för AllaRoligaHistorier.se:
- Det får plats sju kråkor på min manslem.
Då tyckte de andra att de hade överdrivit lite, så först sa amerikanen:
- Lite moln mellan vingarna hade man nog sett.
Så sa engelsmannen:
- Lite vågskvalp hade man nog sett mellan fartygen.
Då sa webbmastern för AllaRoligaHistorier.se:
- Ska jag vara helt ärlig så hade det nog varit lite glest mellan de sju kråkorna också!
En äldre dam skull beställa villaolja till sin panna. Hon ringde därför till ett oljebolag och gjorde så. Till saken hör att påfyllningen fanns rätt långt från gatan så det var bara speciella bilar som kunde fylla på hos henne. När hon just hade lagt på så kom hon på att hon glömt att säga till om just detta så hon ringde upp dem igen:
- Hallå, det var jag som just ringde och beställde påfyllning. Jag vill bara berätta att ni absolut måste skicka mannen med den långa slangen, för jag har hålet så långt uppe i häcken!
Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut.
Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.
- Vissa saker kan man bara inte förklara.
- Försök, så illa kan det väl inte vara.
- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
- SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad gjorde du sen?
- Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och...
och vissa saker kan man bara inte förklara!
Putte gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:
- Åh, vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat!
Kvinnan blev rasade och gick raka vägen in till chefens kontor och talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.
- Vad är det som har hänt? frågar chefen.
- Putte sa att mitt hår luktar nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det?
- Vad som är farligt med det? fräste kvinnan. Putte är ju för fan dvärg!
Fjolle Fjantsson hade en jättesnygg syster. En dag när syrran kom ut från duschen med handduken omsvept runt sig sa Fjolle:
- Syrran, du kan väl ta av dig handduken.
- Nämen Fjolle! Vad är det du säger? Nog vet väl du hur en kvinna ser ut naken?!
- Snälla, snälla, snälla.
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Fjolle såg först
mycket nervös ut, men drog efter
ett tag en lättnadens suck och sa:
- En kamrat till mig sa att du hade fått kuk i helgen!
Det var en gurka, en ketchupflaska och en snopp som tävlade om vem som hade det värst. Gurkan sa att han helt klart hade det värst:
- Först sliter de med knivar av mig mitt skinn, sen slizar de upp mig i skivor och sen måste jag ner i en rykande het soppa.
Ketchupflaskan tycket såklart att han hade det värst:
- Först skakar de ut mitt innanmäte och sen är det papperskorgen som väntar!
Men snoppen skakade på sitt ollon och sa:
- Äsch, det är väl ingenting jämfört med mina uppgifter! Först väcker de en mitt i natten, drar en påse över huvudet och skakar en upp och ned tills jag spyr!
En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när motorn
lade av och det blev tvärstopp. En indian kom ridande och erbjöd
kvinnan att sitta upp bakom honom för en ritt till närmaste stad. Det
blev en lugn färd bortsett från att indianen var femte minut ropade ut
ett "Yahoo", så att det ekade bland bergen. Väl inne i staden
lämnade indianen kvinnan vid en bensinstation med ett sista "Yahoo".
Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så
uppspelt?
- Ingenting. Jag bara satt bakom honom med armarna runt midjan och
höll i sadelhornet för att inte ramla av.
- Damen lilla, indianer använder inte sadel!
Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en
elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på
för brudparet i samband med bröllopsnatten.
Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att
skratta åt. Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen.
Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra
att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid.
Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några
dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:
"Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt
bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt. Vi
hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade
oss, ganska kul faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad
upplevelse, men som sen faktisktbvisade sig ha en positiv effekt på
manligheten...
MEN - får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i
vaselinburken, DÅ JÄVLAR..."
Det var en kille som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration
bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis
har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på
att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för
evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går han ut med sin
flickvän till en restaurang för att fira
sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer,
tills det gör riktigt ont. För att dämpa
smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från
brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!
En kille satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung
kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån
henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till
honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga
kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra,
spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från
innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i
den unga kvinnans framsträckta hand.
Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- Måla mitt hus.
En kvinna berättar för sin väninna:
- Min man är 300% impotent.
- Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?
- Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!
Det var tre unga killar som var ute och vandrade i skogen. De gick förstås väldigt vilse och maten tog slut och de började frysa som bara skräcken. De kom till slut fram till en stuga som det lyste om och man kunde se att det var riktigt varmt därinne.
De knackade på dörren.
- Öörrk, jaa. Vad vill ni, svarade en uråldrig gumma som var riktig ful och hade vårtor överallt. Hon stank fruktansvärt.
- Vi är hungriga och undrar om vi får lite mat och sova över natten?
- Huummm, hummm! Okej, men på ett villkor.
- Vad då?
- Det är så att jag närmar mig 112 års ålder och jag är fortfarande oskuld. En av er får ligga med mig så bjuder jag er på en riktig smaklig måltid och härliga sängar.
- Örrrrk, hon stinker, är riktig ful och äcklig, tänkte killarna och tackade nej. De fick sova i ladan istället. Men mitt på natten vaknade en av grabbarna och var riktig hungrig. Därför funderade han och fattade sitt mod och gick fram till stugan och knackade på.
- Örrrk... Vad vill du nu då?
- Okej, jag går med på villkoret.
- Bra, då dukar jag fram ett måltid som du aldrig kommer att glömma.
Gumman blev överlycklig och bjöd fram massor av mat, vin och högar av desserter. Killen åt och åt! Men när han började mätt blev han orolig över hur det nu skulle gå. Men då såg han en majskolv och fick en idé. När de kommit till sovrummet sade killen:
- Jag är väldig blyg av mig. Kan vi släcka lampan?
- Såå klaaart!
När rummet blev riktigt mörkt tog killen fram majskolven. Han stoppade in majskolvet och hörde hur gumman njöt av det. När hon var nöjd fick han bråttom att göra av med kolven. Han såg att fönstret var öppet och kastade ut den. Så var det klart och killen fick sova gott fram till tidigt på morgonen då han gick ut och mötte sina båda kamrater.
- Fan va synd att du missade en riktig god måltid, sade en av kamraterna.
- Vi hittade en stor majskolv med smält smör, så vi åt upp hela!
En man och en kvinna som älskade med varandra, och plötsligt
hör de ett ljud från hallen.
- Det är min man! utbrister kvinnan bestört.
Killen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder. Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:
- Brukar du alltid jogga naken?
Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:
- Brukar du alltid ha kondom på dig också?
- Nej, bara när det regnar...
Det var en husbonde som nyss anställt en ny vacker piga.
Han var lite orolig för hennes välgång, för han hade ju ganska många
obetalda drängar och nu till helgen skulle han resa bort.
På nå´t sätt (fråga inte hur) så lyckades han ordna en fälla för drängarna.
Han monterade in en giljotinliknande apparat mellan benen på pigan,
så när nå´t kom i närheten så skulle objektet kapas. Visserligen hade han sagt till drängarna att
låta bli flickan, men när han kom hem efter helgen så radade han upp alla drängarna för
inspektion. Alla fick dra ned brallorna. En efter en var kapad, en vid toppen, en mitt på och en ända in vid
roten. Husbonden var förtvivlad, alla hade varit där. Men så kom han till den sista.
- Se en som har lyssnat till mig, sa han.
Dasen var orörd.
- Bra gjort grabben. Vad är det du heter?
Varpå drängen svarade:
- Hmbhmgfh.
Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering.
De stod nu nervösa utanför dörren hos "bödeln". Den förste gick in och de andra två
stod utanför och lyssnade spänt.
Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes.
Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade.
Denna gång hördes ett korthugget AAJJ. Svetten började lacka på den siste mannen och han
bestämde sig för att försöka förhala det hela lite. Han småpratade med bödeln och frågade
om inte det var ett väldigt tråkigt yrke. Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att
göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln.
Den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av.
Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattandes på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var
som var så roligt. Jo, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, jag är glassförsäljare,
så min får du suga av!!!
Det var en grabb som hade köpt en gammal motorcykel. När han köpte den
fick han en burk vaselin som han skulle gnida in sadeln med om det
började regna. En dag när han var ute på landet och åkte fick han bensinstopp,
men till slut hittade han ett hus.
Han fick tillåtelse att sova där och blev även bjuden på mat.
bonden i huset sa att det var viktigt att han var tyst för den som sa något var
tvungen att diska. När familjen satt och åt under dödstystnad såg han att det fanns disk
för flera månader framåt så han tänkte att här är dom minsann tysta.
Han testade därför genom att våldta bondens dotter, men ingen sa något. Då
satte han på frun i huset också, men ingen sa något i alla fall. Precis
då så började det att regna så han tog fram vaselin-burken. Då skrek
bonden:
- Nej, nej, jag ska diska!!
En nygift person som var väldigt oerfaren när det gällde kvinnor gick till sin läkare och ville
få kunskap om hur man avlade barn. Detta var ju på
femtiotalet så läkaren var inte så frispråkig utan sa till mannen lite kryptiskt att:
- Du tar den kroppsdel som sticker ut längst på dig själv och stoppar det i den kroppsdel
som buktar mest inåt på din kvinna. Sen är det bara att vänta på att naturen har sin gång, sa läkaren.
Mannen gick hem och på vägen tänkte han att det måste väl ändå vara näsan på mig som
läkaren menade och stjärten på min kvinna. Väl hemma bad han sin kvinna klä av sig och lägga sig
på bordet med stjärten uppåt. Själv satte han sig på en stol och körde in näsan i arslet
på kvinnan. Efter att ha suttit en stund på detta vis sade mannen desperat till sig själv:
- Har inte naturen sin gång snart så spyr jag!
Kalle är 35 år och har ett problem. Därför gick han till doktorn.
Väl där frågade doktorn vad han hade för problem.
- Jo, jag kissar klockan sju.
Doktorn:
- Det låter normalt.
- ...och så bajsar jag klockan halv åtta.
Doktorn:
- Det låter normalt det med, vad är problemet?
- Jo, jag vaknar klockan åtta.
Olle hade problem med för
tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med
problemet:
- Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn.
- Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem.
Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på
väg att hända innan det är dags,så ska de göra något som får dem att komma
av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga. Olle tyckte att det lät
som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och
stal han en startpistol som kunde uppfylla hans
önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen.
Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång.
Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa.
Pistolen smög han in under kudden.
Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång så han
tog fram pistolen och brände av ett skott.
Nästa dag satt Olle åter i
doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? undrade doktorn.
- Jo, visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
- Men det var väl bra?
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet och bet av mig ollonet!
| 