Genusmaffian – roliga historier

Vissa personer är så politiskt korrekta inom det här med genus och kön att det uppfinns nya ord och den enda rättan läran ska tvingas på andra. Det finns också åtminstone en så kallad queerforskare som försökt bevisa att kärlek mellan män och kvinnor är onaturlig. Vissa andra i genusmaffian har pratat om könsförräderi, hyllat könsrasismen eller hävdat att det finns ett satanistiskt nätverk som offrar spädbarn för att hylla djävulen. En genusvetare har hävdat att du är rasist om du äter kött. Sic! Nu är alla genusforskare och genusvetare inte genusmaffia, så här skojar vi enbart på bekostnad av de ojämställda genusprofilerna.

sexism
Var är rabiata genusforskare när de behövs?

Kursen i personliga pronomen på genusvetenskapsprogrammet innehåller inte de gamla vanliga ”jag, du, han, hon” utan:
En, du, hen.
Därför pratar och skriver inte genusforskare i jag-form utan i enform, vilket lätt blir enformigt.

Den politiskt korrekta genuspedagogen föreslog nya namn på följande platser:
Haninge –> Heninge
Honduras –> Henduras
Honolulu –> Henolulu
Hannover –> Hennover

Genusforskaren visade upp sin unge:
– Henrik här är mitt barn.
– Nu lägger du av med ditt jävla genustjat! Är det en HANrik eller en HONrik?

– Varför firar inte feministiska genusvetare julafton?
– Därför är att Jultomten är en vit man med mycket makt och pengar. En del av patriarkatet helt enkelt.

– Varför använder genuspedagoger ordet hen?
– De har inte lärt sig skillnaden på pojkar och flickor.

– Sedan genusforskaren Anomalia lärde sig läsa är hon sysselsatt med samma papper i flera timmar varje dag.
– Hur då?
– Jag gav henne en lapp där det står:
”Titta på andra sidan för där finns en jämställdist!” på båda sidor.

Genusmaffians Fjantelina och hennes man Stigfrid var på husvagnssemester och besökte ett zoo.
Yr efter föregående kvälls festande vinglade Fjantelina och föll över muren till apgropen.
En stor vithårig gibbonaphanne såg tillfället och sprang fram mot Fjantelina med ett ståtligt stående organ.
– Stigfrid, Stigfrid, hjälp mig! Vad ska jag göra?
– Försök med ditt vanliga tjat. Säg bara att han är en vit kränkt man som ska lämna plats åt dig som är kvinna för annars är han sexist.

Advokaten till den feministiska genusforskaren:
– Hon hade alltså tre barn, stämmer det?
– Ja.
– Hur många av dessa var pojkar?
– Lyckligtvis ingen av dem, svarar genusforskaren.
– Var några av dem flickor?
– Vet inte, för jag frågade aldrig om de rent socialt bestämt sig för att vara kvinnor eller icke-binära rent könsmässigt.

– Vet du hur man svälter ihjäl en genusvetare?
– Man gömmer deras blankett till A-kassan under deras arbetskläder.

– Vet du vad felet är om du har en genusforskare som är nedgrävd upp till halsen i sand?
– Nej, vadå?
– För lite sand.

– Vet du varför genusmaffian visslar när de går på toa?
– Nej.
– För att de ska veta vilken ände de ska torka sej i!

Vad är det för likhet mellan manshatande genusvetare och laxermedel?
– Båda irriterar skiten ur vanligt folk.

Varför slängde genusforskaren ut sin väggspegel genom fönstret?
– Hon tröttnade på den sura bimbot som de hela tiden visades på ”TV:n”.

Vad är skillnaden mellan en kvinnlig genusforskare och en rottweiler?
– Läppstift.

Varför bör man inte ge genusforskare långa kafferaster?
– Det är för svårt att återutbilda dem.

Hur gör en genusforskare när denne byter en glödlampa?
SVAR: Håller bara upp den, för hela världen cirklar ju ändå runt genusforskaren och dennes ego.

– Hur dör genusmaffians hjärnceller?
– Ensamma.

– Varför är genusmaffian så intresserade av hårfärgning och frisyrer?
– För att ha något att tänka på medan de skriver forskningsrapporter.

– Vad kallas dödköttet runt en hårig armhåla?
– Genusforskare.

Hur får man en genusmaffian att räkna till noll?
– Man frågar henne hur många som sagt att hon är vacker och jämställd?

– Vad använder en genusforskare som preventivmedel?
– Sin personlighet.

– Vad är den enda fördelen som finns med att gifta sig med en genusforskare?
– Man får parkera på handikappsplatser.

En genusforskare köpte en dagbok att skriva ner alla sina tankar i. Tre år senare började hon på sidan två.

– Varför blundar alla kvinnliga genusforskare med kulturmarxistisk prägel när man är dum nog att ha sex med dem?
– De tål inte att se en man har trevligt.

– Vad är det för skillnad mellan en rabiat genusforskare och HIV?
– HIV utvecklas.

– Varför uppfann Gud lesbiska kvinnor?
– Så att genusmaffian inte ska föröka sig så lätt.

– Hur många genusmaffiaskämt finns det?
– Det är inga skämt, allt är sant.