Roliga Historier om Gamlingar

Här finns både nya och gamla historier om gubbar och gummor som inte är nya utan gamla.

gamlingar

– Sista chansen, sa gumman när hon hoppade kråka över sparrisknoppen.

Gamle Knegarsson hörde dåligt och gick till doktorn, som kollade öronen på gubben och konstaterade:
– Du har ju satt ett stolpiller i ena örat.
– Å fan, då tror jag att jag vet var hörapparaten är!

Två gamlingar satt på en bänk vid äldreboendet.
– Jag är 87 år och det värker överallt. Hur känner du dig?
– Som en nyfödd baby. Jag har inget hår, inga tänder och jag tror att jag precis pinkade på mig!

En gammal dam på lyxkryssning stod vid kryssningsfartygets reling och höll krampaktigt om sin hatt så att den inte skulle blåsa iväg i vinden. En äldre gentleman gick emot henne och sa:
– Ursäkta mig, men vinden får er klänning att blåsa upp!
– Ja, jag vet, sa den äldre damen. Men jag behöver båda händerna för att hålla hatten på plats.
Mannen som generat tittade bort när vinden tog tag i kvinnans klänning sa:
– Men ni måste förstå att ni visar alla era mest intima kroppsdelar.
Kvinnan tittade ner och lutade sig sedan fram mot mannen och sa:
– Min herre, allt ni kan se där nere är 85 år gammalt. Hatten köpte jag däremot igår!

Det var en gamling som hade två hästar, men han hade väldigt svårt att se skillnad på dem. En dag kom han på att han kunde klippa manen på den ena och då kunde han till nöds skilja dem åt ett tag. Fast manen växte ju ut igen. När han beklagade sig för sin granne fick han till svar:
– Den svarta hästen är ju flera centimeter högre än den vita!

Ett äldre par kommer in på sjukhuset och får träffa doktorn. Denne säger till mannen:
– Du får lämna urinprov, avföringsprov och blodprov.
– Va sa du???
Doktorn upprepar samma sak igen, men även denna gång frågar mannen vad han sagt. Med stigande irritation ropar doktorn:
– DU FÅR LÄMNA URINPROV, AVFÖRINGSPROV OCH BLODPROV…
Då vänder sig kvinnan till maken och säger lungt:
– Lavemagnus, ge honom dina kalsonger!

Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn.
– Ser du flugan därborta?
– Nej, men jag hör fotstegen

Gammel-Enok i Stubben berättar:
– Här om dagen sen jag duschat fick jag syn på mig själv framför spegeln. Där stod jag rynkig, slapp och blekfet. Först fick jag panik, men sen kom jag ju på:
Det var ju den 1 april! Mig lurar man inte så lätt!

Du vet att du är en gammal gubbe när du själv har bröst och frugan skägg.

Webbmastern för AllaRoligaHistorier extraknäckte som TV-reparatör och hade kallats till gamla paret Svensson.
Han möttes i dörren av fru Svensson som sa:
– Tv:n går bra nu.
– Jaså?
– Ja, vi kom på min man och jag att vi hade råkat byta glasögon med varandra…

Det var en gammal herre som var lite smått senil som skulle åka till Tårneå med tåg, resan var lång och han skulle sova på tåget. Han var känd i byn för att ofta glömma bort vart han skulle och vad saker och ting hette, så hans fru kom på en del metoder för att hjälpa till. Innan han begav sig iväg så gav hans väna fru Agda honom ett tips för att han inte skulle glömma bort vart han skulle. Agda:
– Gör som så Yngve, att när konduktören frågar dig vart du ska, titta då nedåt mot dina tår, så att du kommer ihåg destinationen Tår – Tårneå. Glöm inte bort det nu Yngve.
Yngve hoppade på tåget lade sig att sova och tänkte att konduktören kommer väl och klipper biljetten snart. På morgonen kom konduktören till slut och frågade honom vart han skulle. Konduktören:
– Och vart skall ni min bäste herre?
Yngve funderade en liten stund och böjde sedan huvudet nedåt.
Efter att ha tittat nedåt ett tag så tittade han sedan glatt upp mot konduktören igen och sa:
– Piteå…

Eleverna hade som hemuppgift att ta med sig olika elektriska apparater och berätta om dom för klassen. En pojke kom och lade upp en konstig maskin på katedern.
– Vad är detta? frågade fröken.
– Det är morfars respirator.
– Men vad sa morfar när du tog respiratorn?
– …ööööööhhhhhhh…

Ärkebiskopen var ute och åkte tog. Tåget passerade den församling där han börjat som pastorsadjunkt för många år sedan. En gumma stiger på och känner igen ärkebiskopen som den som en gång varit präst i församlingen. I igenkännandets glädje frågar hon:
– Hur står det till med pastorn?
Men så kommer hon på sig själv:
– Men han kanske har blivit kyrkoherde nu?
Ärkebiskopen svarar:
– Det har jag varit men är inte längre.
– Då kanske han har blivit prost till och med?
– Det har jag också varit.
– Säg inte att han har blivit biskop, utbrister gumman.
– Det har jag också varit men är inte längre, svarar ärkebiskopen.
Då suckar gumman:
– Ack ja, den spriten, den spriten….

gamlingar2

Läkaren till gammelmor:
– Nu skriver jag ut en medicin till dig som kommer att få dig att känna dig minst tio år yngre!
– Oj, men hur blir det då med min pension?!

Två gamlingar firade guldbröllop med att åka helikopter. De skulle få åka en tur helt gratis dagen till ära, men bara på ett villkor, nämligen att de var tysta hela tiden under flygturen. Piloten gjorde många konster i luften. Helikoptern flög upp ner och det var många loopar och så vidare. När de landade sa piloten:
– Det här det gick ju bra.
Då säger mannen:
– Ja, men det vara nära att jag sa nåt när kärringen ramlade ut…

En gumma och en gubbe satt på ålderdomshemmet. Gubben sa:
– För 20 kr pippar jag dig i gungstolen, för 50 kr gör jag det i soffan där borta. Men för 100 kr så får du en romantisk middag på mitt rum som avslutas med en hel natt.
Gumman tänkte efter en stund, sen tog hon upp en hundralapp.
– Jaså du vill ha en romantisk middag, sa gubben.
– Skärp dig, sa gumman, jag ska ha fem omgångar i gungstolen!!!

Den gamla damen kom in till begravningsentreprenören och ville ordna upp de sista detaljerna. Maken låg redan i utvald kista, snyggt riggad i vit skjorta, slips och svart kostym. Det var bara en detalj som inte stämde. Hon ville så gärna att han skulle begravas i en ljusblå kostym, han var ju en Malmö FF-supporter. Entreprenören lovade efter viss tvekan att ordna saken. På begravningsdagen var änkan åter tillbaka och där låg han i en fin blå kostym. Begravningen genomfördes och efteråt var hon tillbaka på kontoret. Luttrad av tidigare affärsuppgörelser med entreprenören sa hon:
– Detta måste ha blivit väldigt dyrt?
– Nej då, strax efter du var här kom det in en med ungefär samma storlek i blå kostym, så jag bytte bara huvud…

Två gamla damer besökte travbanan för första gången i deras liv. De satsade några hundringar på en häst där kusken tyvärr var webbmastern för AllaRoligaHistorier.se Naturligtvis kom hästen sist i loppet.
– Ja men du, tröstade den ena damen sin väninna, vi ska inte vara ledsna för det. Vi har ju i alla fall ingenstans att ha hästen.

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan. Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:
– Kommer du ihåg när vi hade sex för första gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och vi älskade mot staketet?
– Det kommer jag mycket väl ihåg!
– Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?
– Åhh Harry, din fuling, det låter som en bra ide!
En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt. Han tänker:
– Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen. Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staketet. Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar de jucka frenetiskt mot varandra, den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande. Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter! Frun skriker:
– Åhhh, guud!!!
Mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter. Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett.
– Otroligt tänker han för sig själv.
Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut! Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen. Polismannen tänker för sig själv:
– Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!
När paret går förbi polismannen säger denne:
– Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter! Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?
– Nej du, det är ingen hemlighet! Det är bara det att för 50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt!

Styrbjörn besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut.
– Du verkar va i fin form, farfar. Hur har du det?
– Bara bra, sa den gamle.
– Hur är maten?
– Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
– Tar de väl hand om dig?
– Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan få en att må toppen.
– Hur är det med sömnen då?
– Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen somnar jag in 8 timmar.
Styrbjörn blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan.
– Min farfar berättade just att ni ger honom en varm kopp choklad och en Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?
– Jodå, svarade sköterskan , chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom att rulla ur sängen…

I en tågkupé sitter en sur, tandlös gammal man och en ung mor med ett litet barn som gråter och kinkar. Till slut kan mannen inte hålla tyst längre: – Ni borde stannat hemma med den där bråkiga ungen. Tänk om han har något som smittar.
– Då kunde du vara glad! Han håller på att få tänder!

Gamla mor Anna var en riktig krutgumma och uppsökte för första gången i sitt långa liv en doktor. Hon hade känt sig lite krasslig en tid och doktorn misstänkte att det kunde vara något med hjärtat.
– Mor Anna ska få en bra medicin här, men hon ska vara försiktig med sig och absolut inte gå i trappor, förmanade doktorn. Kom tillbaka om två veckor så får vi se hur det står till.
Efter två veckor var mor Anna på återbesök och doktorn konstaterade att medicinen hjälpt.
– Nu är mor Anna så pass bra att hon kan börja gå i trapporna igen, sa han.
– Åh påskhareskelov för det – jag började började bli så evinnerligt trött på det där klättrandet upp och ned för stuprännan!

Två äldre herrar hade varit på konferans och väntade på tåget. Under tiden köpte de var sin glass. När den var uppäten kastade den ene herren pinnen medan den andre stoppade den i bröstfickan med orden den här är bra att ha. När så väl hern komm hem så blev det kväll och han kröp ned till frugan i sängen som längtade efter en skön stund. Men gubbens apparat ville inte och då kom han ihåg glasspinnen. Sagt och gjort han hämtade glasspinnen och for in på toa och gjorde ett stödförband med glasspinnen, därefter kröp han ned till frugan och la sig till rätta. När det var dags att föra in den så säger den vänstra blygläppen till den högra:
– Nu är det nog sista gången för nu bärs han in på bår.

Carolina i Bytorpet ligger på sitt yttersta och kallar sin Anton till sig.
– Anton, jag har inte alltid varit dig trogen.
– Har det hänt många gånger Lina lilla?
– Nej, det har det nog inte. Du kan gå in och titt på överska skafferihyllan, där står en skål med risgryn i. Räkna dom så kan du själv se hur många gånger. För jag har lagt dit ett risgryn för var gång jag hoppat över skaklarna.
Efter kontrollräkning tröstar Anton henne:
– Lina lilla, där låg ju bara några stycken så det är ju lätt att förlåta.
– Tack, käre Anton.
Men efter en stund slår hennes samvete till på nytt och hon säger lågmält:
– Jag har ju förstås tagit till gröt ett par gånger ur den skålen…

En äldre dam blev intervjuad på ålderdomshemmet.
– Säg mig fru Olsson, när hade ni sex senast?
– Tja. Det var nog kring 1945…
– Jaha, då är det rätt så länge sen?
– Ni ungdomar har inget begrepp om tid… klockan är inte mer än 2030…

Lille Bogdan och hans farmor gick ute på stan. De skulle handla mat. Helt plötsligt hittade lille Bogdan godis som låg på marken och frågade:
– Farmor… får jag plocka upp det där och smaka?
– Nej nej, min lille gosse man, får inte plocka upp saker som ligger på marken.
Efter ännu en bit hittade lille Bogdan mera godis på marken, så då frågade han igen:
– Farmor.. får jag plocka upp det där då?
– Nej lille gosse, man får inte plocka upp saker som ligger på marken…
Efter de gått ännu en bit halkade plötsligt farmorn på ett bananskal och skrek:
– HJÄLP MIG HJÄLP MIG…
Men då sa lille Bogdan:
– Nej farmor, man får inte plocka upp saker som ligger på marken!

Doktorn undersökte den gamla damen noggrant.
– Det ser inte bra ut det här, sa doktorn slutligen. Jag skriver en remiss till hjärt- och lungröntgen, och du har dålig hörsel och synen är nästan borta. Du får ta taxi till regionssjukhuset, men det får du tillbaka på Försäkringskassan. Jag skulle gärna skicka med någon, men vi har lite dåligt med personal. Här avbröts han av den gamla damen som snäste:
– Äsch, dumheter! Jag kan väl åka på mopeden dit också…

Äldre män ska man ej förakta,
de gör det länge,de gör det sakta.
Med unga killar och yngre män, är det bara skit,skit,skit…
Det är knappt att dom hinner dit.

Det gamla paret hade gått och lagt sig, då kvinnan plötsligt ville älska. Gubben svarade att han var trött och vände sig om. Tanten blev då sur. På morgonen vaknade hon med ett leende på läpparna och gubben frågade:
– Vad flinar du för?
– Jo, i natt drömde jag om att jag var på auktion.
– Vad sålde de där då?
– Jo dom sålde penisar i alla storlekar.
– Jaha, men hade dom ingen i min storlek då?
– Jo, dessa såldes i knippor.
Nästa morgon vaknade paret och denna gången var det mannen som hade ett stort leende på läpparna.
– Varför ler du, undrade tanten.
– Jo, jag drömde och jag var också på auktion och kan du tänka dig, de sålde fittor i alla storlekar.
– Jaså, sa kvinnan surt. Hade de ingen i min storlek?
– Nä, det såg jag inte… jo, men vänta lite… det var väl i en fitta av det storleken som auktionen var.

Den gamle mannen sade till sin läkare:
– Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?

En gammal man går till doktorn med en pinsam åkomma.
– Jag släpper väder hela tiden. Det luktar inte och det låter ingenting, men det är väldigt obekvämt. Jag har faktiskt gjort det 20 gånger redan sedan jag kom in hit, berättar mannen.
Läkaren tänker en stund och ger honom sedan ett recept.
– Ta de här pillren i en vecka och kom sedan tillbaka, säger han.
Nästa vecka kommer mannen tillbaka, ännu mer generad.
– Doktorn, jag vet inte vad det där var för piller, men nu är problemet ännu värre! Jag släpper väder mer än nånsin, och nu stinker det också!
– Lugn. Nu har vi gjort något åt ditt luktsinne, och nu ska vi ta itu med hörseln!

– När jag köpte den här bilen sa försäljaren att den skulle hålla livet ut.
– Då måste du väl ändå ha sett ganska skröplig ut.

Bengt hamnade bredvid en äldre kvinna på en bar. Hon såg verkligen riktigt skaplig ut, även om hon sa att hon firade sin 59-års dag. Faktum är att hon såg bättre och bättre ut eftersom timmarna gick och han tänkte tanken att hon säkert hade en riktigt snygg dotter. De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek, då hon plötsligt frågade om han testat en sportmans-dubbel?
– Vad menar du med det? frågade han.
– Det är en mor och dotter-trekant, sa hon förföriskt.
De drack lite till och hon sa att detta var hans turnatt. En stund senare tog de en taxi hem till henne. När de klev över tröskeln ropade hon in i huset:
– Mamma, är du fortfarande vaken?!?

Under en snöstorm öppnade den gamle mannen ytterdörren för att hämta in kvällstidningen. Då fick han syn på en igelkott där ute. Han tyckte synd om det arma kräket som borde ha sovit sin trygga vintersömn och satte ut lite mjölk på ett tefat. Vid frukosten nästa morgon kunde han till att börja med inte alls förstå sin gummas förebrående antydningar om hans synfel och bisarra sinne för humor. Men det började klarna när hon nämnde att bland de saker hon tappat ur handväskan föregående kväll när hon letade efter nyckeln var en nyinköpt badborste.

– Varför gick den norska tanten aldrig över gatan?
– Trafikljuset visade bara röd och grön gubbe.

Detta hände på gamla rörradions tid. Två gamla damer sitter vid radion en kväll och lyssnar på P1 och nyheterna. När nyhetsuppläsaren ska avsluta säger han att efter nyheterna ska man spela ett preludeum i fiss av Schröder. Då utbrister en av de gamla damerna:
– Vad sa han?!
– Jag hörde inte, sa den andra, men jag tyckte han sa att de hade hittat två luder i en pissmoj på söder.

En äldre dam som bodde i ett villakvarter skulle per telefon beställa olja till sin oljepanna. När hon gjorde beställningen så råkade hon avslutningsvis säga att hon:
– …ville ha mannen med den långa slangen…
Efter att ha lagt på luren så insåg hon att den meningen kanske lät lite egendomlig. Då ringde hon upp oljebolaget och förtydligade:
– Ni kanske tyckte att beställningen var konstig, men anledningen är att jag har hålet så långt upp i häcken!

Ett 85-årigt par, som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. De hade varit vid god hälsa de senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost. När de kom till pärleporten, så stod Sankte Per där och tog emot. Han följde dem till deras hus. Det var ett stort hus med ett underbart kök, jättelikt sovrum och badrum med jacuzzi. De tittade sig häpet omkring. Den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta.
– Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är ju himmelriket.
Sen gick de ut för att inspektera golfbanan, som låg alldeles bakom huset. De skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan. Banan var perfekt och liknade dom bästa på jorden. Den gamle frågar:
– Vad kostar greenfeen?
– Det är gratis, ni är ju i himlen.
Sen gick dom vidare till klubbhuset. Där hade Påskharen dukat upp stora lunchbuffén.
– Hur mycket kostar det att äta här?
– Förstår du inte min vän, du är i himlen nu, allt är gratis, svarade Sankte Per.
– Men finns det inga lågkalorirätter, frågade den gamle lite försynt.
Sankte Per svarade:
– Det är den bästa delen av det hela. Du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är som sagt himmelriket.
Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska, han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede. Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.
– Hade det inte varit för din jädra hälsokost hade vi kunnat vara här redan för 10 år sen!

gamlingar-krockat

 

 

En mycket gammal tant kom in på Clas Ohlson och vill lämna tillbaka en toalettborste. Hon förklarade:
– Vad ska jag med en toalettborste till? Det är ju mycket skönare att torka sig med toapapper.

När morfar klädde på sig en vintermorgon och stod i långkalsonger gjorde barnbarnet stora ögon:
– Åh, morfar, inte visste jag att du också går på balett!

Gubben var gammal och låg för att dö.
– Kan jag få en sista sup, frågade han sin gamla hustru.
– Här ska inte supas, här ska dös.

Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
– Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
– Påskharen och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! — tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så: Poff! — slocknar det igen!
– Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.
Några dagar senare ringer han till Johans fru:
– Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Påskharen. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så – Poff! – så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så – Poff! – släcks det igen?
Johans fru suckade:
– Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen!

Gamle Enok hade svårt att sova där han låg på ålderdomshemmet. Han klagade hos personalen.
– Jag kan inte sova. Snälla, ge mig en sömntablett.
– Nej, du får vänta tills nattsköterskan kommer.
– När kommer hon då?
– Klockan tio.
– Men hur ska jag hålla mig vaken så länge?

Gubben och gumman hade sex, då det ringde på dörren.
Gumman sa:
– De ring på döra!
Gubben drog ut sin penis en stund och fortsatte sedan.
Gumman sa igen:
– DE RING PÅ DÖRA!
Gubben verkar inte vilja höra, utan drar ut den igen och fortsätter sedan i lugnt tempo. Då skriker gumman för allt hon är värd:
– DE RING PÅ DÖRA!
Gubben svarar då:
– Jaha, jag trodde du sa: den gled in i röva!

Den trötta mamman med tolv ica-kassar blev mycket smickrad när en ung man reste sig på tunnelbanan och erbjöd sin plats.
– Tack så mycket, sa hon och sjönk ner. Det är inte så vanligt med artiga, unga män nu för tiden.
– Nej, sa killen. De flesta reser sig bara för unga, snygga brudar. Men jag tycker man ska vara artig mot tjocka, gamla käringar också!

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig:
– Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Sååå… vad säger doktorn?
– Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrigt missat ett tillfälle att jaga. Men en dag placerade han av misstag sitt paraply på ryggsäcken i stället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyt från ryggsäcken, siktade på björnen och…. PANG!! Björnen föll ner och var död!
– Ha ha ha! Det är inte möjligt, sade den gamle. Det måste varit någon annan jägare som sköt björnen.
– Just precis! svarade läkaren.

En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit. Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan. Desperata att nå resultat byter gamlingen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omedelbart får hon en jätteorgasm. Hennes gubbe tittar på den yngre killen hånflinandes och säger:
– Där ser du grabben, så ska en handduk viftas.

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till. Han ringde mor sin och frågade:
– Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.
– Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har ocg stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
– Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!

En 70-årig brudgum och hans 25-åriga vackra brud orsakar många höjda ögonbryn när de checkar in på ett hotell. Prick klockan åtta morgonen efter spatserar 70-åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt. Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen. En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben. Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll. Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne:
– Herrepåskhare, vad har hänt? Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar.
– Den jäkeln lurade mig. Han sa att han hade sparat i 50 år. Jag trodde att han pratade om pengar…

Det gamla paret skulle ha sex, men gubben hade svårt att få in den. Till slut gick han ut i hallen och hämtade ett litet skohorn som han lade den skrynkliga manslemmen på och förde in den försiktigt. Då säger den ena äggstocken till den andra:
– Nu är det nog sista gången, för nu kommer den fan in på bår!!!

Så var det killen som flyttade från stockholm upp till mörkaste Norrland. När han hade bott där i tre veckor så knackade det på dörren och en gubbe stog utanför.
– Hej, Jag heter Enok och jag tänkte bara hälsa dig välkomen och bjuda dig på en liten fest som jag ordnar hemma i stugan.
– Vad trevligt. jag har inte träffat folk på tre veckor, sa killen.
– Okej men jag måste varna dig, det brukar bli en hel del supande på festerna jag ordnar.
– Jaja.. jag kan nog behöva mig en rejäl fylla jag med så det är inga problem.
– Och så brukar det alltid bli slagsmål nän gång under kvällen.
– Jag är ganska lugn av mig så jag kommer nog inte ibråk med någon.
– Och till sist så vill jag också säga att det slutar alltid med en jävla massa sex.
– Oj. men som sagt jag har inte träffat nån på tre veckor så det blir bara härligt.
– Bra då ses vi hemma hos mig då.
– Ja visst, föresten hur många kommer det på festen.
– Det blir bara du och jag.

En gubbe går med i en nudistklubb, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området. Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i ett praktstånd.
– Ville du mig någonting?
– Nej, jag kom precis.
– Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mig och vill ha sex med mig.
Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.
Efter akten går den nöjde mannen in i bastun, sätter sig ner och fjärtar. Då kommer en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
– Ville du mig någonting?
– Nej, jag kom precis.
– Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder fjärten att du kallar på mig och vill ha sex med mig.
Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och trycker in den i krysset. Efter akten rusar personen tillbaka till receptionen.
– Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000 kronor jag betalat.
Receptionisten:
– Men herrn, ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter…
– Lyssna nu fröken. Jag är 45 år, jag får stånd en gång i månaden, men jag fjärtar 15 gånger om dagen. NEJ TACK!

Brunhilda och Gunnar, ett par i övre medelåldern, bestämde sig för att återuppleva sin ungdoms dagar och gå på disco en kväll. De dansade en stund och mindes hur det brukade vara, sedan satte de sig ner för att vila. Efter några minuter kom en yngre man fram och bjöd upp Brunhilda. Hon blev smickrad och tackade ja efter att Gunnar hade gett henne en diskret nick. Brunhilda och den unge mannen shejkade loss på dansgolvet. Efter ett par minuter lutade han sig fram och sa tätt intill hennes öra:
– Hörru, jag tycker att du är skitsnygg. Har du något emot att jag kysser dig?
Brunhilda blev smickrad men visade det inte utan sa bryskt:
– Det kan du verkligen inte göra. Jag är en gift kvinna!
De dansade vidare under tystnad, tills den unge mannen lutade sig fram igen och sa med en smekande stämma:
– Jag tycker att du är en av de mest attraktiva kvinnor jag har sett på länge. Kan jag inte få smeka dina bröst?
Brunhilda stirrade chockat på honom och sa:
– Nej, det kan du verkligen inte! Vilken sorts kvinna tror du att jag är egentligen?
Den unge mannen bad om ursäkt och de dansade vidare. En liten stund senare lutade han sig fram en tredje gång och viskade förföriskt:
– Jag tycker att du är så ljuvlig att jag skulle vilja vända dig uppochner, fylla dig med öl och dricka den ur dig.
Brunhilda gav honom en örfil och rusade genast tillbaka till Gunnar. Hon berättade upprört:
– Vet du vad han ville göra med mig? Han ville kyssa mig!
– Vad? röt Gunnar.
– Men det är inte allt. Han ville känna på mina bröst också! sa Brunhilda förnärmat.
– Var är han? Han ska få se! röt Gunnar och ställde sig upp.
– Vänta ska du få höra. Dessutom ville han ställa mig uppochner, fylla mig med öl och dricka det ur mig!
Gunnar satte sig ner igen och förblev tyst.
– Varför sitter du bara där? Jag trodde att du skulle gå och dänga upp honom! sa Brunhilda upprört.
– Du måste skämta. Jag bråkar inte med någon som kan ta åtta liter öl i ett svep!