Nya Roliga Historier

Mina nya roliga historier och skämt finns på denna sida, med de allra senaste överst. I takt med att nya läggs in tar jag bort de längst ned. Alla skämt återfinns också i sin respektive kategori.

Nya skämt 20 januari 2018

Det är först när en mygga landat på ditt könsorgan som du inser att allt inte kan lösas med våld.

Den veganska fotografen fick aldrig till sina bilder för han åt hela tiden upp sina linser.

När webbmastern för AllaRoligaHistorier.se var nyfödd var han så arg att han inte sa ett enda vettigt ord till sina föräldrar på ett par år.

Innan det fanns Majonnäs fick man använda Aprilonnäs.

De värsta brotten när man var liten var:
1 Mord
2 Rån och stöld
3 Tända lampan bak i bilen när de körde

Undrar om damen i receptionen på spermabanken någonsin sagt ”Tack för att du kom”.

Jag hade som mål att träna bort 5 kg fett från kroppen. Efter att ha tränat hårt och fått upp aptiten rejält har jag bara 10 kg kvar.

Det genomsnittliga CV:t är en enda lång lista på saker man aldrig vill göra igen.

Skyll inte på julmaten. Du var fet redan i höstas.

Chefen: God morgon!
Webbmasten för AllaRoligaHistorier.se: NU FÅR DU FAN LUGNA NER DIG!

Bakom varje arg kvinna står en man som inte har en aning om vad han har gjort.

Och så var det bonden som började spela musik för köttkorna i ladugården för han trodde de gillade muuuuusik.

Nya skämt i mitten i december

Tänk så passande att det är just pumpafrön som är bra för potensen.

På Systembolaget:
– Behöver du hjälp?
– Ja, men jag är här och köper mer alkohol istället.

Den svenska politikern:
– Varför skulle vägen vara dålig och behöva underhåll? Vägen är ju utmärkt på kartan!

– Hur har du det med alkoholen nuförtiden?
– Rätt roligt faktiskt.

– Varför går du inte och fyndar på auktioner längre?
– Det finns så många motbjudande personer där!

– Vad kallas den sextrakasserade roboten i Star Wars?
– #R2MeToo

Nya skämt sista helgen i oktober

– Min partner var otrogen så nu ska jag via SMS avsluta förhållandet.
– Ska du skicka ett ynka SMS?!
– Ja. Jag ska skiljs-messa!

– Det gick alldeles för fort det här, sa trafikpolisen till den stoppade bilisten.
– Men jag följer ju bara trafiken.
– Vadå? Det finns ingen trafik här just nu.
– Nä, jag ligger efter och måste försöka köra ikapp så flytta dig snutjävel!

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se är allergisk mot golf. Så fort han plockar fram klubborna på golfbanan kommer utslagen.

Tandläkare tjänar pengar på att folk har dåliga tänder så varför ska vi då använda tandkrämer som tandläkarna rekommenderar?!

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se kallas ibland för förhuden. Han drar sig nämligen tillbaka så fort det är dags för arbete.

Jag hatar när jag sjunger med i en låt och så sjunger artisten fel text!

Jag har köpt en spansk bil. El bil.

En muslim sa en gång att han hade koranen på CD. När jag frågade om han kunde bränna en kopia blev han arg.

Jag räckte över min joint till en kvinna i burka en gång och frågade om hon ville bli stenad. Hon sprang skrikande därifrån.

– Vilken komiker kallas som en maträtt?
– Kebabben Larsson.

– Vilken kändis är både hög och bög?
– Knark Levengood.

Nya skämt i början av oktober

På kanelbullens dag den 4 oktober hördes det mycket kanelbuller. Det var inte vet-tigt, men förklarades av alla som var på kanelen efter att ha bullat upp ordentligt. På börsen var det kanelbull market, ja rent ut sagt en smaskens uppgång.

Nya roliga historier i september

Ny bild en bit ned på sidan om elektriker:

Skruvar rakt in även i de två hålen i väggen?!

McDonalds startades av bröderna Richard ”Dick” McDonald och Maurice ”Mac” McDonalds. Tur att de valde att kalla hamburgaren efter den sistnämnde brodern så det blev Big Mac.

När Tre Kronor är under isen förlorar de. De känner sig då helt sargade, vilket ju är puckat.

En anledning till klimatuppvärmningen är att många fastigheter är fyrkantiga eller rektangulära. Ett hörn är ju alltid 90 grader och det är ju väldigt varmt, eller hur? Med rundade hörn på husen kan vi klara klimatmålet.

Varför betala för tatueringar när klimatuppvärmningen kommer att ge så mycket stekande solsken att du kan få hudförändringar snabbt och gratis?

Ibland händer det att jag handlar skruvar på fyllan, men aldrig spik nykter.

Ny kategori: Skämt om tjuvar och brottslingar.

– Sedan en tid tillbaka har jag fått hotbrev som jag är alldeles maktlös emot.
– Gå till polisen, så hjälper de dig.
– Det tror jag inte. Breven är från Kronofogdemyndigheten.

Nya skämt under sommaren 2017

Är agronomkleptoman ett annat ord för en vanlig bondtjyv?

– Sista chansen, sa gumman när hon hoppade kråka över sparrisknoppen.

Varför duschar påven alltid med badbyxorna på?
Svar: Han vill inte se ner på en arbetslös!

– Vet ni varför samen inte kan få aids?
– Nej?
– Han har ju sin renhjord

* * *

Om man kidnappar en student, har man då tagit studenten?

– Hej, jag skulle vilja köpa persilja?
– Det här är en sexbutik…?!
– Jaha, dill då?

– Goddag, jag skulle vilja köpa påskris!
– Det går bra. Vi har påskris.
– Kan jag ta det med mig hem i en påse?
– Nej, vi har pås-kris.

Kannibalen till göteborgaren?
– Är’e go, eller?

* * *

Jag hade friat till flickvännen i Ishotellet. Hon blev fru sen…

Hur klonar man ett nötkreatur?
– Med kopiator…

Sex bakom ett vindskydd – det är väl att ligga i lä?

* * *

Och så var det den militanta veganen som startade krig mot alla köttätande växter.

Hur klarar veganer av att ha tandköttet i munnen?

* * *

Båtmässan borde gå samman med MC-mässan och kalla sig Skepp Ohoj!