Nya Roliga Historier

Mina nya roliga historier och skämt finns på denna sida, med de allra senaste överst. I takt med att nya läggs in tar jag bort de längst ned. Alla skämt återfinns också i sin respektive kategori.

Nya skämt 15 september 2018

Om en kvinna känner något hårt i munnen och blir våt mellan benen… har hon vinglaset uppochned.

– Har du sett den nya filmen om lastbilar?
– Nä, men jag har sett trailern.

Visste ni att Nelson Mandela hade en väldigt snål bror? Måste Mandela.

Sist det knackade på dörren var det två joggare. De var från Jehovas Fitness.

Farfar drog till USA. Nu är han farfar away.

Nya skämt 26 augusti 2018

– Varför var toalettpapperet så grovt i det kommunistiska DDR?
– Så att även den sista röven blir röd.

– Hur många Sverigedemokrater behövs för att skruva i en glödlampa?
– 7. En som skruvar och 6 som undrar om Osram är en muslim.

– Varför har du margarin i rumpan?
– Det står ju att det är bakmargarin.

– Vilket ord ska in på vägrätt sex i detta korsordet?
– Missionären.

– Varför finns det inga bögar i rymden?
– Den är ändlös!

Ny vitskategori 1 augusti 2018

Skämt om naturen. 

Nya roliga historier 29 juli 2018

McDonalds ska bygga en stor arena för musik och mat och kalla den Hey Mac Arena!

Har inte ett otal fotbollsspelare många tatueringar med tanke på vilken låg smärttröskel flera av dem har?

Knutby ska starta ett ölbryggeri. Det ska heta Kristi Brewed.

En olycka inträffade under ett kafferep. Det var någon som trasslade in sig i repet och nästan blev strypt.

Kund hos optikern:
– Jag vill ha ett par riktigt fula glasögon med tjocka bågar. Jag tänker Fälldin -77… Viktigast är att de absolut inte får passa min ansiktsform.
– Det kan vi ordna, men varför?
– Jag är inte bara genusforskare på Södertörns Högskola utan även vänsterfeminist!
– Jag förstår. Då föreslår jag de här toasitsinspirerade bågarna!

Nya roliga historier 18 juni 2018

Sist webbmastern för AllaRoligaHistorier.se plockade upp en liftare frågade liftaren hur han vågade. Han kunde ju vara en seriemördare! Då svarade webbmastern för AllaRoligaHistorier.se att chansen att det skulle sitta två seriemördare i samma bil är minimal. Liftaren satt helt tyst resten av resan.

Ny bild till polisens bästa skämt:

Om man kallar folk som bor i Småland för smålänningar och folk utanför Sverige för utlänningar, kan man då kalla folk från Balkan för balklänningar?

Yngre kvinna klagar surt till sin väninna över att hon var så överkvalificerad för sitt jobb på kafé:
– Jag har ju en universitetsexamen!
– Du är inte alls överkvalificerad för din examen är i genusvetenskap.

Så var det ekonomen som räknade ut hur mycket disk hon hade i snitt varje dag. På så vis fick hon ett diskmedel.

Varför har Polen en stad som heter Gdansk, men ingen som heter Gsvensk?

– Varför fortsätter Vladimir Putin som president?
– Han hade inget val.

Vid sex med en ny partner är det viktigt med första intrycket.

Varför sänder dom alltid gay-galan i 4:an när alla vet att de egentligen vill ha den i 2:an?

Ny kategori med dåliga vitsar 14 april 2018

Påskskämt är tyvärr min nya kategori med riktigt kass humor. Jag förtjänar nästan att få ris pga så usla skämt. 🙂

Nya skämt 10 mars 2018

– Jag har en tjock bok om rock’n’roll. Jag läser den kapit-Elvis.
– I den finns det väl ett foto där du kan se Jerry lee?

Det kan inte vara lätt för kungen. Han är ju gift med Sylvia Som er laht.

– För att slå an strängarna på en luftgitarr, behöver man ett plektrum eller fläktrum då?
– Fläktrum om du ska spela ”Fångad av en stormvind”, men spelar du riktigt illa låter det nog mest som rectum.

– Vad tjänar kirurger i snitt?
– De har skurit ned på lönerna sen det skar sig mellan facket och arbetsgivarna, men de tjänar ändå SÅRe räcker då de får bonus på skärtorsdagen.

Det finns inga kriminella på Arktis för de vill undvika polisen. Deras bombtekniker är där hela tiden för att undersöka vad det är som smäl(l)t.

Obducenter äter helst kallskuret.

När trummisen köpte ett begagnat trumset slog hon inte alls på stora trumman utan betalade endast en cymbalisk summa.

Nya skämt 20 januari 2018

Det är först när en mygga landat på ditt könsorgan som du inser att allt inte kan lösas med våld.

Den veganska fotografen fick aldrig till sina bilder för han åt hela tiden upp sina linser.

När webbmastern för AllaRoligaHistorier.se var nyfödd var han så arg att han inte sa ett enda vettigt ord till sina föräldrar på ett par år.

Innan det fanns Majonnäs fick man använda Aprilonnäs.

De värsta brotten när man var liten var:
1 Mord
2 Rån och stöld
3 Tända lampan bak i bilen när de körde

Undrar om damen i receptionen på spermabanken någonsin sagt ”Tack för att du kom”.

Jag hade som mål att träna bort 5 kg fett från kroppen. Efter att ha tränat hårt och fått upp aptiten rejält har jag bara 10 kg kvar.

Det genomsnittliga CV:t är en enda lång lista på saker man aldrig vill göra igen.

Skyll inte på julmaten. Du var fet redan i höstas.

Chefen: God morgon!
Webbmasten för AllaRoligaHistorier.se: NU FÅR DU FAN LUGNA NER DIG!

Bakom varje arg kvinna står en man som inte har en aning om vad han har gjort.

Och så var det bonden som började spela musik för köttkorna i ladugården för han trodde de gillade muuuuusik.