Nya Roliga Historier

En skatt av skratt som rimmar

Webbhumor:
– Hur protesterar man på webben?
– Man säger ifrån på Skypen.

Brandmanshumor:
Hur får brandmän upp ved till andra våningen?
Svar: De eldar upp den.

Ekonomihumor:
Beskatta hans mark, beskatta hans hus,
beskatta både brädor och grus.
Beskatta hans traktor, beskatta hans häst,
lär honom att skatt är bäst.
Beskatta hans jobb, beskatta hans lön,
han jobbar ändå på under stånk och stön!
Beskatta hans ko, beskatta hans gröda,
beskatta hans vatten, beskatta hans föda.
Beskatta hans slipsar, beskatta hans hatt,
beskatta något mer bara därför att.
Beskatta hans tobak, beskatta hans sprit,
beskatta hans nöjen, beskatta hans skit.
Beskatta hans bil, beskatta hans vin,
beskatta hans cykel, beskatta hans bensin.
Beskatta allt han äger och svara hans ilska
med att allt blir lättare utan hans trilska
När han skriker och klagar; beskatta honom mer,
beskatta honom så han bönar och ber
Bry dig ej om hans vädjande skri, det kostar faktiskt att vara fri!
Beskatta hans kista, beskatta hans gravsten,
beskatta jorden som håller hans ben
Sätt dessa ord på hans grav:
Krossad av skatter, dog som slav.
När han är borta, tacka för solidariteten och lyft på hatten.
Sörj han slapp undan arvsskatten.

Två fräckisar med inslag av ordvitsar:
– Nämn tre kungar som varit viktiga för synden:
– DrinKing, SmoKing och FucKing.

Det finns en ny kondom för analsex: Den heter FörÄndRingen.

Nya skämt – Håkan Hellström hjälper till med karantänen

Musikskämt: Under pandemin 2020 när Wuhan-viruset (Kina-viruset) härjade var det effektivaste sättet att få folk att stanna inomhus i karantän att Håkan Hellström gick ute på gatorna och sjöng.

Ett till musikaliskt ”skämt”: Jag undrar om Håkan Hellström har försäkrat sin röst? För vad händer om han vaknar upp en dag och för första gången i hans liv faktiskt kan sjunga?

Påskhumor: Det heter skärtorsdagen för det bara nästan är en röd dag.

Skämt om religioner:
– Vi måste kunna skämta om alla religioner.
– Ja, om allt och allah.

Ekonomihumor:
– Snart öppnar vi en butik som enbart säljer gardinstångar.
– Stänger menar du väl?
– Nej, öppnar!

Fräckis:
Varför sover Jonas Gardell på mage?
För att han har en finne i r*ven!