Dataskämt och IT-vitsar

Istället för att älta om det heter dataskämt eller datorskämt kallar vi det webbskämt. Heter det förresten skämt eller vitsar?

ms-ctrl-alt-delete-tangentbord

– Mamma, visst kan elefanter använda datorer?
– Nej, hur menar du?
– Jo, men det kan väl åtminstone göra ett snabel-a?

Hur många instagram går det på ett kilo?

– Hur ser man att en norrman har försökt gå ut på nätet?
– Det är fotspår på skärmen.

Om appen till din mobil inte funkar, så bör du ringa eller messa den förmodligen engelsktalande supporten och kräva en ”app-ology”.

En språklärare försökte förklara det här med ”kön” för sina elever.
– Jag ska ta ett exempel, sa läraren. Båtar, flygplan, bilar och orkaner benämns som ”hon”.
En av eleverna undrade vilket kön i så fall en dator skulle vara.
Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade in klassen i två grupper. Tjejerna kom fram till att en dator definitivt är en ”han” eftersom:
1.Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang utan att få instruktioner.
2.Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är han själv det största problemet.
3.För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.
4.Så fort du skaffat dig en vet du att om du bara hade väntat lite längre skulle du kunna hitta en bättre modell.
Killarna, å andra sidan, ansåg att en dator är en ”hon” eftersom.
1.Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
2.Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
3.Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
4.Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.

Kätting = Länksamling.

Vid en datamässa jämförde Bill Gates datorindustrin med bilindustrin och fastställde:
– Om General Motors hade följt med dataindustrins utveckling skulle vi alla köra 250 kronors bilar som går 100 mil per liter.
Som kommentar till Bills uttalande gav General Motors ut en pressrelease:
– Om GM:s teknologi hade utvecklats på samma sätt som Microsofts skulle vi alla köra bilar med följande egenskaper:
* Utan någon anledning kraschar din bil två gånger om dagen.
* Varje gång vägmarkeringarna målas om måste du köpa en ny bil.
* Plötsligt stannar din bil på motorvägen utan anledning och du accepterar det, startar den igen och fortsätter.
* En enkel manöver, t ex vänstersväng, får din bil att stanna och vägra starta igen, enda åtgärd är att du får byta motor.
* Endast en person i taget kan använda bilen såvida du inte köpt Car95 eller CarNT. Men då måste du köpa fler säten.
* Macintosh skulle tillverka en bil som gick på solenergi, var driftsäker, fem gånger snabbare och dubbelt så lätt att köra, men kunde bara användas på 5% av vägarna.
* Varningslamporna för olja, vattentemperatur och liknade skulle ersättas med en ”allmänt bilfel”- varningslampa.
* Nya säten skulle kräva att alla har samma storlek på baken.
* Airbag- funktionen skulle säga ”Är du säker” innan den löste ut.
* När som helst utan anledning, skulle din bil låsa dig ute och vägra släppa in dig om du inte samtidigt drar upp handtaget vrider nyckeln och tar tag i antennen.
* GM skulle kräva att alla bilköpare också köpte en lyxversion av Rand McNallys (dotterbolag till GM) bilkartor även om de varken behöver eller vill ha dem. Om man avstår från detta skulle bilens prestanda minska med 50% eller mer. GM skulle även bli ett fall för justitieombudsmannen.
* Varje gång GM lanserar en ny bilmodell skulle bilköparna vara tvungna att lära sig köra igen eftersom ingen av kontrollerna fungerar som på den gamla bilen.
* Du skulle behöva trycka på startknappen för att stänga av motorn.

Jag är specialist på Microsofts alkoholprogram, alltså en systemvetare.

Varför hade blondinen fotavtryck på dataskärmen?
– För att hon försökt gå ut på internet.

Datatermer enligt norrlänningar: HÅRDDISK: Det som finns kvar sen i fjol i jaktstugan när älgjakten börjar.
RAM-MINNE: Smärtan i pungen från den första gången du försökte cykla på en herrcykel.
ROM-MINNE: Kräkningarna efter första skolfesten.
LAN: En återbetalningskrävande klunk från en som har kvar.
MUSEN: Lustighet om mausern du hade när du gjorde lumpen.
NYHETS-AGENTER: Chaufförerna på mjölkbilen.
REAL-TID: När du hängde på moppen utanför tjejernas skolfest.
MODEM:Monterad och demonterad flyttbar destillationsapparat.
SCANner: Korvgrill.
TYPSNITT: Zorros märke.
SKÄRMSLÄCKARE: En snyting över näsryggen på kepsförsedd antagonist.
BACK UP: Kompisarna som följer med till dansen på Näset.
PLUG IN: Portionssnus.
WEB-LÄSARE: Biologimagistern med spindlar i blick.
CACHE-MINNE: Låten ”Ring of Fire” i bilens åttaspårs stereo.
FORMATMALLAR: Skopan att ösa kli till kvigan med.
INTERNET: Fisknät som köpts i Stjørdals marknad.

Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:
– Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med?
– Hej… Jag har problem med WordPerfect.
– Vad för slags problem?
– Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann.
– Försvann?
– Ja, de försvann?
– Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?
– Den är tom.
– Tom?
– Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver.
– Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?
– Hur ser jag det?
– Kan du se DOSprompten?
– Vad är det för något?
– Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?
– Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver.
– Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?
– Vad är en monitor?
– Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?
– Jag vet inte.
– Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?
– Ja, jag tror det.
– Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?
– Ja, det gör den.
– Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?
– Nej.
– Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där.
– Det gör det.
– Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn.
– Jag når inte.
– Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?
– Nej.
– Inte ens om du sätter knäet på skrivbordet och lutar dig över för att se?
– Nej, alltså… Jag kan inte se bara för att det är mörkt.
– Mörkt?
– Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret.
– Jamen, kan du inte tända lamporna då?
– Nej, jag kan inte.
– Inte? Varför då?
– För att strömmen har gått.
– Har strö… Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?
– Öh ja, jag har dem i garderoben.
– Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos.
– Jaså? Är det så illa?
– Ja, jag är rädd för det.
– Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?
– Säg att du är för dum för att ha en dator.

Den printer som AllaRoligaHistorier.se använder är musikalisk, för den laddas med toner.

Musmatta? Heter det inte trosskydd?

– Varför häller du vatten i datorn?
– För att kunna surfa på Internet!

– Varför har du ställt datorn på en våg?
– Det behövs väl en våg att surfa på nätet på?!

En norrman kommer in i garnaffären:
– Jag skulle vilja köpa gardiner till min PC!
– Man ska väl inte ha gardiner till en PC?
– Men hallå… Jag har ju Windows!

Programmeraren till optikern:
– Jag kan inte C!

Igår såg jag ett programspråksträd – gissa vilket?
– ???
– En ASP!

– Vem är General Failure, och varför läser han min hårddisk?

– Vilka monitorer är homosexuella?
– De som är flata.

Manliga hackers brukar inte flörta eftersom de redan har en mus.

– Vilket är hackerns favoritgodis?
– Chips!

Hacker-Bengt blev sjuk en dag. Han fick ett virus.

– Varför gick Hacker-Bengt till psykiatrikern?
– Han kände sig avskärmad.

<ordvits>Kul Ordvits</ordvits>

<humor>Rolig Historia</humor>

Tangentbordet är knepigt, men oftast har jag alt under ctrl.

Somliga tror att Fleetwood Mac kan köpas på MacDonalds.

Fråga till datasupporten:
– Trycka F8? Ska jag trycka på F och 8 samtidigt, menar du?

Sun Microsystems stämde idag ön Java för överträdelse mot varumärkeslagarna, där ön innehar samma namn som Suns produkt Java. På kommentaren att ön har hetat Java i århundraden svarar Suns advokat, Frank Cheatham, ”Och? Under all den tid som ön haft de namnet har inte en enda utav de som bor där ansökt om att registrera namnet som ett varumärke. De förtjänar att förlora det namnet!” Hellre än att betala licensavgiften ändrade ön namn. Från början röstade de för att ändra det till Visu Albasic, men ett argt telegram från Redmond i Washington fick dem på andra tankar. Ön tog då fram en symbol istället för ett namn — en svagt färgad kaffekopp som fortfarande framkallar javaidén. Eftersom flertalet dagstidningar och magasin hädanefter inte kommer att kunna skriva öns namn kommer den att gå under namnet ”Ön som tidigare var känd som Java”. Advokater från Sun vill också komma i kontakt med ägarna till den eldröda bollen i vårt solsystems mitt. De har en kallelse till domstol åt dem…

”Det blir bara stjärnor när jag skall skriva in lösenordet.”

Helpdesk:
– Sitter du bakom en brandvägg?
– Nej, jag sitter vid ett fönster.

Bill Gates kallade till stormöte. Han lät meddela att han hade goda nyheter och ännu bättre nyheter. Gud hade genom att kalla honom till himlen tillsammans med ledarna för två av världens mäktigaste nationer, bekräftat hur viktig Bill Gates verkligen är. Den ännu bättre nyheten är att på torsdag kommer IBM att sluta sälja OS/2 Warp.

”Mina mappar är slut, kan ni sälja mig några nya…?”

”Photoshop-erfarenhet? Du menar om jag arbetat i fotoaffär?”

”Jag är ett Norskt virus. Var vänlig och skicka vidare mig till alla i din adressbok. Radera sedan alla dina filer på hårddisken.”

Om en formatmall i dokumentmallen har samma namn som en formatmall i dokumentet får formatmallen i dokumentet samma format som formatmallen i dokumentmallen.

Estrella chips är billigare, men de fungerar inte i datorn.

Minmellanslagstangentharfastnatkanduringanågonsomkanhjälpamig?

Ett socialt liv? Var kan jag ladda ner det?

Tryck valfri tangent för att fortsätta eller någon annan tangent för att avsluta.