Advokatskämt

Det är möjligt jag behöver en advokat efter att ha publicerat dessa skojiga, men också lite elaka åklagar- och advoktatskämten.

Advokaten till vittnet:
– Säg mig, är det inte så att om en människa dör i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?

Advokaten till den feministiska genusforskaren:
– Hon hade alltså tre barn, stämmer det?
– Ja.
– Hur många av dessa var pojkar?
– Lyckligtvis ingen av dem, svarar genusforskaren.
– Var några av dem flickor?
– Vet inte, för jag frågade aldrig om de rent socialt bestämt sig för att vara kvinnor eller icke-binära rent könsmässigt.

– Din son blev så att säga ”tillverkad” den 8 augusti förra året.
– Ja.
– Minns du vad du gjorde vid det tillfället?

– Doktorn, hur många obduktioner har du utfört på döda kroppar?
– Alla mina obduktioner är utförda på döda kroppar.
– Jaså det säger du!? Kommer du ihåg tiden då du skar upp mannen i fråga?
– Obduktionen började 13:20.
– Och mannen var död då du började?

Åklagaren:
– Stämmer det att du var närvarande när detta foto togs på dig?
– Öh… Ja…
– Och du var kvar på restaurangen tills du gick därifrån, är det korrekt?

Åklagaren:
– Vad var det första din man sa till dig när han vaknade den morgonen?
– Cathy, var är jag?
– Och varför började du misshandla honom med en väckarklocka?
– Jag heter Susan.

Åklagaren:
– Alla dina svar måste vara muntliga. Så, vilken skola gick du på?
– Muntliga.

Åklagaren:
– Hur gammal är din son?
– Ja du… Antingen 46 eller 47…
– Och han bor hos dig?
– Ja.
– Hur länge har han gjort det?
– I 49 år.

Advokaten:
– När fyller du år?
– 28 februari.
– Vilket år?
– Varje år.

Advokaten:
– Den här medicinen du tar, påverkar den ditt minne?
– Ja.
– På vilket sätt?
– Jag glömmer saker.
– Kan du ge oss ett exempel på något du har glömt?
– … Det kan jag inte komma ihåg…

Kvinnan anklagade en man för att ha stulit hennes portmonnä. Mannens advokat frågade henne var hon förvarat portmonnän.
– Hängande i ett snöre mellan benen, svarade kvinnan.
– Men märkte ni inte att mannen stack in sin hand under era kjolar?
– Jo, men jag trodde att han var ute i hederliga avsikter…

Det var en åklagare som fick problem med bilen. Vad gjorde han då? Jo, han lagade bilen för han var ju åk-lagare.

Den morddömde Sven-Göran kom in i rättsalen, steg upp i förhörsbåset och åklagaren började förhöra:
– Du medger att du sköt tomten när han genade över din tomt för att gå och tomta hos din granne?
– Ja, jag sköt honom så inälvorna bara sprutade ur honom… men jag är oskyldig!
– Men hur kan du vara oskyldig om du erkänner att du skjutit jultomten?
Sven-Göran håller upp sin jaktlicens där det står:
”Härmed erhåller Sven-Göran Albertsson jakträtt på tomten”.

Birgitta och Joakim hade äntligen bestämt sig: Nu skulle de gifta sig. Nu ville ödet annorlunda och de körde av vägen när de var på väg hemåt en dag. Det bar sig inte bättre än att de hamnade utanför Pärleporten och stod inför Sankte Per. De förklarade situationen för honom och att de skulle gifta sig.
– Finns det någon möjlighet att gifta sig i himlen? undrade de.
– Jaha ni, sa Sankte Per, det vet jag faktiskt inte. Det har aldrig varit aktuellt förr, men jag ska kolla upp saken.
Och sen han sagt åt dem att vänta, öppnade han porten och gick in. Det blev kväll. Det blev natt och morgon, men ingen Sankte Per. Men Birgitta och Joakim hade ju inte bråttom. När de väntat i två veckor sa Birgitta:
– Joakim… Jag har tänkt på en sak: Vad händer om inte det här funkar?
– Hmmm. Vi får fråga Sankte Per om det när han kommer tillbaka. Efter ytterligare en vecka öppnades porten och Sankte Per kom ut:
– Nu har jag kollat om ni kan gifta er i himlen och det ska gå bra.
– Vad bra, utbrast Joakim. Men vi har en fråga till:
– Om vi nu inte trivs ihop, fortsatte Birgitta, har vi i så fall någon möjlighet att ta ut skilsmässa?
Sankte Per kastade ner sin loggbok på marken och sa en del ord som man inte tror att han kan säga.
– Oj då. Vad tar det åt dig? undrade Joakim.
– Alltså, det tog mig tre veckor att hitta en präst. Hur lång tid tror ni det skulle ta för mig att få tag i en advokat?

Åklagaren:
– Var ni aktiv i ert sexliv?
Kvinnan:
– Nej jag brukade ligga helt still.

– Ni vill alltså skilja er? frågar advokaten den unga damen.
– Ja absolut.
– Jaha, och hur vill ni lägga upp det hela?
– Jag tar på mig skulden och min man tar på sig skulderna.

– Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.
– Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
– Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
– Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
– Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
– Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
– Varför inte?
– Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
– Och sedan?
– Han började smeka mina bröst.
– Hindrade ni honom?
– Nej det gjorde jag inte.
– Varför inte?
– Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
– Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
– Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
– Ta mig unge man, ta mig!
– Nå, tog han er?
– I helvete heller! Han skrek bara: ”April, April!!” Och det var då jag sköt den jäveln.

En känd advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett renstängsel. När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre same upp bredvid honom på sin skoter och frågade:
– Men fa håll tu på me?
– Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem.
– Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer tängslet!
Advokaten blev mäkta indignerad och sa:
– Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger!
Med ett leende svarade den gamle samen:
– Tu tjänner nok int till hur fi löse tvister i Norrpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten Norrpottniska tresparksregeln.
Advokaten som aldrig hört talas om den norrbottniska Tresparksregeln frågade:
– Vad är det för tresparksregel?
– Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre ger upp.
Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle mannen och meddelade att han accepterade den lokala seden.
Samen steg av skotern och fram till advokaten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä. Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick en gratisresa uppåt. Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning. Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han:
– Okej,din gamla sate, nu är det min tur.
Den gamle samen log och sa:
– Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna.

Benke var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
– Att Benke kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar INTE att han var påverkad av alkohol!
– Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen!

– Jag har goda nyheter och dåliga nyheter! En båt med 230 advokater ombord och sjunkit – inga överlevande!
– Och vilka är de dåliga nyheterna?

– Vad kallar man tusen döda advokater?
– Goda nyheter?!

En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och New York. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar:
– Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 spän, och vice versa.
Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat:
– Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5 000 kronor.
Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon. Advokaten ställer första frågan.
– Hur långt är det mellan jorden och månen?
Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
– Okej, säger advokaten, nu är det din tur.
Blondinen frågar advokaten:
– Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?
Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han e-mail till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5 000 kr. Blondinen säger:
– Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova.
Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar:
– Nå?! Vad är svaret?
Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om…

Bonden till advokaten:
– Om en hund biter ihjäl en höna är väl ägaren skyldig att ersätta detta?
– Ja.
– Då är du skyldig mig 700 kronor, eftersom din hund högg ihjäl en av mina hönor häromdagen!
– OK, men mitt arvode är 1 000 kronor, så att det är du som är skyldig mig 300 kr!

Det hade blivit ett riktigt problem för advokat Simonsson att han pratade i sömnen. Till slut beslöt han att gå till en läkare för att bli botad från åkomman.
– Det är väl inte så farligt heller, sade doktorn. Det är väldigt många människor som pratar i sömnen.
– Jamen, sade Simonsson, häromdagen då jag vaknade stod alla i rättegångssalen runt omkring mig och skrattade.

Advokaten:
– Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Obducenten:
– Nej.
– Kollade ni blodtrycket?
– Nej.
– Kollade ni om patienten andades?
– Nej.
– Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
– Nej.
– Hur kan ni vara så säker på det?
– För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Advokaten:
– Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Obducenten:
– Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.

Hur vet en döv människa om en advokat ljuger?
– Hans läppar rör sig!

– Vet du vad felet är om du har en advokat som är nedgrävd upp till halsen i sand?
– Nä.
– För lite sand.

Mannen frågade nervöst sin advokat:
– Jag har inte råd med underhållet denna månaden. Kan min hustru begära mig tillbaka då?

En advokat står inför rätta, anklagad för stöld. Efter alla inledande procedurer vänder sig domaren till honom och säger:
– Du säger att du inte är skyldig, kan du gå ed på det?
– Jag kan gå ed på att jag tror att jag inte har begått stölden.
– Nej det duger inte. Du måste vara mer bestämd.
– Jag kan gå ed på att jag bestämt tror att jag är oskyldig.
– Det här blir bara värre. Nu får du faktiskt gå ed på att antingen är du skyldig eller inte.
– Ja, det kan jag svära på.

Sankte Per och djävulen råkade en dag i gräl om vem av dem som skulle laga det trasiga staketet mellan Himlen och Helvetet. Till sist sa Sankte Per förtörnat:
– Om du inte fixar staketet kommer jag att stämma dej!
Djävulen svarade lugnt:
– Stäm på du bara! Jag har miljoner advokater i helvetet, men var du ska få tag på en enda advokat!

Den nyutexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart. Just när mannen senare steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
– Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
– Jaha, och vad vill ni, då?
– Jag är från Televerket och ska koppla in telefonen…

Dialog efter en rättegång där advokaten och hans klient vunnit målet:
– Oss emellan sagt, stal ni den där plånboken? frågade advokaten.
– Förut trodde jag att jag gjort det, men sedan jag lyssnat till advokatens försvarstal har jag starka tvivel om saken.

När äter advokater? Mellan målen.

Vad behövs för att byta däck på advokatens bil? En dom-kraft.

Vid en stor lunch fick två advokater tag i varsin ände av ett stort serveringsfat. Skämtsamt drog de åt varsitt håll, vilket gav anledning för en i sällskapet att fråga:
– Vad är det där för några?
– Jo, det är ett par advokater och nu försöker var och en få rätten på sin sida.

Advokaten till sin fru på semesterresan:
– Hur ska jag kunna njuta och koppla av när det antagligen är vad hela min personal på kontoret gör just nu?

Fru Enberg till advokaten:
– Jag är helt säker på att min man har köpt en älskarinna och jag vill att advokaten ska ta reda på vem det är.
– Varför tror ni det? Talar han i sömnen?
– Talar? Nej, han ligger i sängen och skrattar så han nästan storknar.
– Då har han ingen älskarinna, kära ni. Han drömmer säkert bara att ni har rymt med någon annan.

En man stod åtalad för att ha bitit av en annan mans öra i ett slagsmål. Den åtalades advokat korsförhörde ett av vittnena.
– Såg du verkligen hur han bet av örat på offret? frågade han vittnet.
– Nej, det gjorde jag inte.
– Aha! utropade advokaten och höjde triumferande ett finger i luften. Så hur kan du då påstå och här vittna om under ed att den åtalade bet av örat?
– Därför att jag såg honom spotta ut det!

En man gick in till en köttaffär för att köpa hjärna till söndagsmiddagen. Det fanns många olika sorter så han frågade expediten:
– Hur mycket kostar ingenjörshjärna?
– 70 kronor kilot.
– Och hur mycket för en politikerhjärna?
– Åh, det är billigt, endast 40 kronor kilot.
– Vad tar ni för advokathjärna?
– 750 kronor kilot.
– Va! det är ju absurt dyrt? Hur kan ni ta så mycket betalt?
– Min bäste herre! Vet ni hur många advokater man måste avliva för att få ihop till ett helt kilo!?

En advokat står inför Sankte Per, som säger:
– I vanliga fall släpper vi inte in såna som du här, men du har tur, för vi har ett speciellt erbjudande den här veckan. Det innebär att du tvingas tillbringa så lång tid i helvetet som du har levt, och sedan får du komma hit upp till himmelriket igen och stanna här i all evighet.
– Det går jag gärna med på, säger advokaten.
– Bra, säger Sankte Per. Då skickar jag ner dig till helvetet och låter dig stanna där i 246 år.
– Vad menar du? säger advokaten. Jag är ju bara sextiotvå år?
– Det är möjligt, säger Sankte Per. Men här uppe går vi efter hu många timmar man har fakturerat.

– Nu är vår skilsmässa äntligen klar. Jag fick villan och min man fick sommarstugan.
– Förmögenheten då?
– Den delade advokaterna på.

Advokatens fru, som sitter vid ratten, skriker plötsligt till:
– Älskling, bromsarna tar inte!
– Lugna ner dig, och försök kollidera med nåt billigt!

Advokat Nierman har ramlat i vattnet och upphäver hjärtskärande nödrop. Lediga Kalle går förbi.
– Varför skriker han så förbaskat?
– Jag kan inte simma!
– Inte jag heller, men inte skriker jag så för det!

En präst och en Advokat skulle spela ett parti golf. Först var det advokatens tur och han missade totalt.
– Fan också, jag missade! Kläckte han ur sig.
Prästen bannade honom och sa:
– Om du säger så där en gång till kommer gud att straffa dig!
Spelet fortsatte och prästen fick Hole-in-one. Återigen var det advokatens tur, men han missa igen och skrek:
– FAN OCKSÅ, JAG MISSADE!!
Då kom det en blixt från klar himmel och träffade prästen rakt i huvudet.
Direkt efter hördes en mörk röst från himmlen som sa:
– Fan också, jag missade!!

Två tigrar strövade genom djungeln. Hannen envisades med att hela tiden slicka honan i baken. Till slut tröttnade hon och morrade:
– Kan du vara så vänlig och sluta med det där!
– Förlåt sa hannen. Men jag åt en advokat för en stund sedan och försöker bli av med den oljiga smaken.

En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 1+1 var.
Hemmafrun svarade:
– Två.
Revisorn svarade:
– Jag tror det är 2 eller 3, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
– Hur mycket vill du att det ska vara?

Advokaten till den dödsdömde:
– Min bäste klient, jag skall göra allt för att få Ert straff ändrat.
Den dödsdömde:
– Och hur mycket tar Ni för det, om jag får fråga?
– Jag är generös, det blir inte mer än ditt arv.

– Jo, advokaten, kan ni skriva i mitt testamente att jag vill ha en pianist som spelar på min begravning?
– Javisst! Är det något speciellt stycke ni vill höra?

De anhörig till den avlidne mångmiljonären samlades på advokatkontoret för att höra testametet läsas upp. Det rådde en andaktsfull tystnad då advokaten började läsa:
– Till min brorsdotter Gloria testamenterar jag 7 miljoner och till min brorson Fredrik 11 miljoner. Till min brorson Wilbur, som alltid varit så angelägen att bli nämnd i mitt testamente vill jag gärna säga – Hej, Wilbur!

– Posten fick återkalla en hel serie med frimärkshäften förra året!
– Och varför detta då?
– Jo de hade tillverkat ett häfte med advokater och kunderna blev så villrådiga att det inte blev några brev alls skickade.
– Men varför de?
– Folk kunde inte bestämma sig på vilken sida av frimärket de skulle spotta.

Advokaterna Jerker och Martin råkade ut för en fruktansvärd snöstorm och tog sin tillflykt till en gård där det bodde en ensam, mycket vacker, kvinna. Mitt i natten hörde Jerker hur Martin smög upp från sin säng och in i kvinnans rum. Jerker nämnde ingenting om det förrän nio månader senare, när det kom ett rekommenderat brev till hans kontor. Han tog brevet med sig och gick in till sin kollega.
– Kommer du ihåg den där natten när vi hamnade mitt i snöstormen, och du smög ut från ditt rum och in till det där fruntimret? Frågade han.
– Ja, svarade Martin.
– Du sa att du var jag, eller hur?
– Ja, det gjorde jag faktiskt, svarade Martin oroligt.
– Varför frågar du det?
– Därför att hon har dött och jag har fått ärva hela gården och sju miljoner i kontanter!

Advokaten till sin klient:
– När körde ni hemifrån?
– Klockan ett.
– Men ni kolliderade ju klockan kvart i ett?
– Ja, jag kanske körde lite för fort…

En advokat var på väg till en klient med sin Porche ute på landet, plötsligt kom det en Mercedes runt en skarp kurva och de båda krockade. De steg ur sina bilar och då mannen i mercedesen hade tagit illa vid sig och var lite skakig så tog advokaten fram sin fickplunta med whiskey och bjöd honom. Doktorn tackade och tog en rejäl sup, och räckte sedan tillbaka pluntan till advokaten som stängde igen pluntan och stoppade in den i innerfickan igen.
– Ska ni inte ha lite själv? undrade mannen.
– Nej, jag väntar tills efter polisen har varit här…

En advokat och hans klient var ute och gick då plötsligt en ilsken björn rusade mot dem. Advokaten öppnade fort sin portfölj, tog fram ett par joggingskor och satte på sig dem. Klienten skakade på huvudet och sa:
– Du kommer aldrig att kunna springa ifrån den där björnen, även om du har joggingskor på dig!
– Det tror jag inte heller, men jag behöver bara springa snäppet snabbare än vad du gör.