Ibland är det inte bara en bar eller bara en bartender. De här spritvitsarnas handling har ragglat fram till en krog, bar eller bartender. Bara att insupa och svälja.
– Sitter du ensam i baren och dricker?
– Ja, då har jag bara mig själv att fylla!
En romersk soldat går in på en bar och håller upp två fingrar:
– Ge mig fem öl tack!
Nalle klev in på baren och beställde en öl. När han fått den såg han en skitsnygg tjej sitta ensam vid ett bord. Det tyckte han inte att hon skulle göra så han gick dit och frågade om han fick slå sig ner. Då smällde tjejen till honom och skrek:
– Vad i h*lvete?! Tror du att jag är nån j*vla hora eller?
Hela baren vände sig om och tittade vad det var som var på gång. Nalle tyckte det var oerhört genant så han svepte sin öl och gick till en annan krog. Två minuter efter det att han satt sig ner med en öl vid ett bord på den krogen, klev samma tjej in genom dörren och gick direkt fram till honom:
– Ursäkta mig. Det är så att jag håller på med ett examensarbete om hur folk reagerar i genanta situationer. Förlåt att jag använde dig som försöksperson.
Nalle nickade, reste sig upp och skrek för full hals:
– 1000 spänn för en avsugning? Försvinn, j*vla hora!
– Om en bartender har ont i en tand är han då en vartender?
– Det beror väl på hur länge tanden och värken varar?
Det var en man som hade suttit vid en bar med en drink framför sig i en timme, då kom en tuff mc-kille in och tog mannens drink och drack upp den. Det gjorde att mannen började gråta.
– Va inte ledsen, jag köper en ny drink till dig, jag tål inte att se en man gråta, sa mc-killen.
– Det är inte det, snyftade mannen.
– Vad är det då?, frågade mc-killen.
– Det är så att först försov jag mig och kom försent till jobbet, min chef blev rasande och jag fick sparken, sen upptäckte jag att nån hade snott min bil så jag tänkte ta en taxi hem, när jag väl kom fram märkte jag att jag hade tappat plånboken, så jag skulle få en räkning hem, när jag kom in såg jag att min fru hade sex med grannen, sen bestämde jag att gå till den här baren och har bestämt mig för att begå självmord, då kommer du och dricker upp drinken som jag har lagt gift i.
En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singel-malt whisky. Servitören sa på sin något knaggliga kinesiska engelska:
– THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky. Servitören igen på sin kines-engelska:
– THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky. Servitören igen:
– THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna, men han beställde ändå in en flaska whisky. Servitören igen:
– THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billig whisky, och då sa servitören:
– UPSTAIRS MY BOSS Jultomtestaten F*CKING MY WIFE, DOWNSTAIRS I’M F*CKING HIS BUSINESS!
Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol?
– Man vänder den upp och ner.
Det var två kompisar som delade hotellrum. De hette Bosse och Larsa. På kvällen skulle de ner i baren och supa. Larsa gick före, och när Bosse kom dit så hade Larsa redan beställt ett glas gin. Bosse frågade om de skulle slå vad om tusen kronor om att han kunde dricka upp hans gin utan att röra glaset.
– Nej det vågar jag inte, sa Larsa.
– Femtio kronor då? sa Bosse.
– Nej, det vill jag inte, sa Larsa.
– Men en krona då? fortsatte Bosse.
– Okej då, svarade Larsa.
Då tog Bosse upp glaset i handen och drack upp all gin i ett svep.
– Oj, jag förlorade… sa Bosse och plockade upp en krona och gav till Larsa. Billig sprit här, alltså…
Rolle och Lelle var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
– Vänta, jag har en ide, sa Rolle och sprang in till kötthandlaren.
Efter en stund kom han ut med en stor korv.
– Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Lelle.
– Oroa dej inte, häng med bara, sa Rolle.
De gick in på en pub, och Rolle beställde genast två stora starköl och två whisky.
– Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Lelle.
– Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Rolle med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Rolle:
– OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums! Rolle och Lelle gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Lelle:
– Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!
– Hur tror du jag känner mig då? Jag tappade korven på den tredje puben!
Olleson hade en sen eftermiddag just beställt en öl på puben då han lade märke till en man som satt vid ett bord med en stor hund bredvid sig. Både mannen och hunden följde uppmärksamt handlingen i den långfilm som visades i teven som hängde i ett stativ på väggen. Medan han drack sin öl kunde han både se och höra hur hunden levde sig in i berättelsen och gnydde sorgset när olyckan var framme och skällde glatt på de rätta ställena. När filmen var slut gick han fram till mannen och sa:
– Ursäkta, men jag kan inte låta bli att förundra mig över er hunds beteende.
– Jag är själv förvånad, sa mannen. Han tyckte ju inte alls om boken.
Killen möter en snygg tjej på festen och kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans. De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten. Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar – hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet. Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över. Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida. Han förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak. Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet. Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut. Han frågar:
– Hur var det för dig?
– Du kan välja vilken nalle du vill från den nedersta hyllan…
En man kom in på en bar och beställde en dry martini. Han fick den, petade upp oliven som han la i en liten burk och svepte resten av innehållet. Detta upprepades tills burken var full.
– Konstig prick det där, sa en gäst till bartendern när mannen hade gått.
– Inte alls, svarade bartendern. Hans fru skickade ut honom för att köpa en burk oliver!
En ung man på genomresa sätter sig på stadens enda pub. Vid bordet framför honom sitter fyra glada grabbar och talar teckenspråk med varandra. Bartendern serverar dem och killen blir imponerad när han märker att även bartendern talar teckenspråk.
– Var har du lärt dig tala sådär? frågar killen när bartendern anländer till hans bord med en drink.
– De där fyra döva grabbarna är stammisar här, svarar bartendern, det är de som har lärt mig några fraser.
Bartendern går iväg och den unga killen njuter av sin öl, då han plötsligt ser de fyra döva grabbarna vifta vilt med händerna i luften.
– SLUTA GENAST MED DET DÄR! ryter bartendern och slänger ut grabbarna.
– Varför gjorde du sådär? frågar den unga killen förvånat.
– Jag har sagt till dem hur många gånger som helst! INGET SJUNGANDE I BAREN!
Bengt hamnade bredvid en äldre kvinna på en bar. Hon såg verkligen riktigt skaplig ut, även om hon sa att hon firade sin 59-års dag. Faktum är att hon såg bättre och bättre ut eftersom timmarna gick och han tänkte tanken att hon säkert hade en riktigt snygg dotter. De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek, då hon plötsligt frågade om han testat en sportmans-dubbel?
– Vad menar du med det? frågade han.
– Det är en mor och dotter-trekant, sa hon förföriskt.
De drack lite till och hon sa att detta var hans turnatt. En stund senare tog de en taxi hem till henne. När de klev över tröskeln ropade hon in i huset:
– Mamma, är du fortfarande vaken?!?
I baren:
– Får jag bjuda damen på en whisky?
– Tack men jag avstår, jag känner av det i benen.
– Hur då? Svullnar dom??
– Nej. De går isär…
En av de knepigaste sakerna med att vara bartender är att avgöra vem som är full och vem som bar är korkad.
Kusken och travhästen gick in på en bar efter loppet.
– En sejdel öl, frustade hästen.
Bartendern såg förvånad ut, men fyllde sejdeln till hästen. Sedan vände han sig till kusken och frågade:
– Och du då, vad ska du ha?
– Ingenting till honom, gnäggade hästen. Han kör.
Bjarne och Odd satt på krogen och drack öl.
– Det är bäst att du inte dricker något mer, sa Bjarne.
– Varför det?
– Ditt ansikte är både suddigt och dubbelt…
En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund. Plötsligt sa han:
– Du, jag ska gå på toaletten!
Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.
– Enormt lustigt, sa hon när han kommit tillbaka.
– Inte nog med det, sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra. Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken.
Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra. – En grej till, sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar, som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting.
Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen… Efter en stund skrattade hon till och sa:
– Ha ha ha, jag känner dig ju!
– Ja, sånt är livet. Ibland vinner man, ibland förlorar man.
En apa kommer in på en bar och beställer en öl. Bartendern serverar ölen och apan betalar med en hundralapp. Då tyckte bartendern att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade lugnt femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl. Bartendern skruvade på sig och sa:
– Det är inte ofta vi har apor här.
– Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en bira.
På bar gärning – är det detsamma som bargärning, dvs när man tar en drink i baren?
Den som vinglar ut från krogen måste vara barbent.
En norrman kommer in på en bar med en gris i koppel.
Bartendern frågar:
– Var har du fått den ifrån?
Grisen svarar:
– Jag vann honom på lotteri.
En ägare till en bar intervjuade tre kvinnor som sökte jobb. Alla tre fick samma fråga:
– Om du hittade en guldtia på golvet, vad skulle du göra med den?
Den första sökanden sa att hon skulle lägga tian i kassaapparaten.
Den andra sa att hon skulle lägga den i välgörenhetsboxen på bardisken.
Den tredje sa att hon skulle lägga den i dricksboxen.
Och frågan är – vem fick jobbet?
Tjejen som hade störst bröst förstås!
En trettonårig grabb kommer in på puben och går fram till bardisken och beställer en stor whiskey av den kvinnliga bartendern.
– Försöker du försätta mig i knipa, frågar hon.
– Senare kanske, men först vill jag ha min whiskey.
– Säg bartendern, vad kostar ett glas öl?
– 28 kronor om ni sitter vid ett bord och 14 om ni står och dricker det.
– Blir det 7 kronor om jag står på ett ben?
En rejält berusad man stapplar fram till bardisken.
– Skulle du kunna bjuda en fattig man på ett glas? säger han till en lika berusad man som redan sitter där.
– Jamen självklart!
De sveper ett glas och ställer ner det med en duns.
– Var kommer du ifrån? frågar den ena mannen.
– Jag kommer från Irland, svarar den andre mannen.
– Fan vad häftigt!! Det gör jag också! Vi tar en till! FÖR IRLAND!
– FÖR IRLAND!
De sveper ännu ett glas och ställer ner det med en duns.
– Var i Irland är du ifrån? frågar den ena mannen.
– Dublin, svarar den andre.
– FAN VAD COOLT! Det är jag också!
– SHIT! Vi tar en till! FÖR DUBLIN!
– FÖR DUBLIN!!
Ännu ett tomt glas dunsar ner i bardisken och den första mannen sluddrar fram:
– Jaha du, vilken skola gick du i då?
– Saint Mary’s. Jag tog examen -62.
– FAN VAD OTROLIGT! Jag gick också på Saint Mary’s och tog examen -62! Vi tar en till!
– FÖR SAINT MARYS!
– FÖR SAINT MARYS!
Samtidigt kommer en av stamkunderna in och frågar bartendern:
– Vad händer här då?
– Inte mycket.. Det är tvillingarna O’Malley som super igen…
En man kommer fram till baren och beställer 6 stycken whiskey. Bartendern frågar om det är något speciellt han ska fira.
– Jag ska fira min första avsugning!
– I så fall bjuder jag på den sjunde.
– Tar inte de sex första bort smaken så gör nog inte den sjunde det heller.
Jag går inte ut på krogen, jag går istället in på en krog.
En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
– Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
– Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
– Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
– Ja, vad är det med dem? Frågade bartendern.
– Jag slog vad med dem om 500 spänn var om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt…
Tre jobbarkompisar sitter på puben i godan ro och varvar ner efter dagens jobb. Då plötsligt kommer ett fyllo in, vinglar fram till bordet där de tre sitter, pekar på killen i mitten och gastar:
– Din mamma är stans bästa ligg!
Alla väntar att det ska bli slagsmål, men istället ignorerar den utpekade killen fyllot, som vacklar vidare in och får sig ännu en öl. Tio minuter senare är han tillbaka igen, pekar på samma kille och säger:
– Jag satte just på din mamma och det var ljuuuuvligt!
Den utpekade struntar även denna gång i förolämpningen och fyllot vinglar bort. Tio minuter senare är han tillbaka igen.
– Ha! Din mamma lät mig till och med…
Men då avbryter killen till slut de påfrestande harangerna:
– Gå hem farsan! Du är full igen.
En gräshoppa (grasshopper) kommer in på en bar.
– Vi har döpt en drink efter dig!
– Va, har ni en drink som heter Steve?!
Charles Dickens kommer in på saloonen och beställer en Martini. Bartendern svarar på engelska:
– Olive or twist?
En man hade suttit och druckit whisky hela dagen och kvällen när bartendern skrek:
– Sista beställningen, snart stänger vi!
Mannen hällde i sig det sista av sin drink, ställde sig sedan upp och föll platt ned till marken. Han försökte igen, men med samma resultat. Då bestämde han sig för att krypa ut, kanske skulle den friska luften få honom att nyktra till. Väl ute ställde han sig upp och föll raklång igen. Så han kröp hela vägen hem. Han kröp in genom dörren och in i sovrummet. Han tog sig fram till sängen, försökte än en gång att ställa sig upp och lyckades faktiskt att komma ned i sängen där han somnade i samma ögonblick som hans huvud nådde kudden. Nästa morgon ryckte hans fru i honom och sa argt:
– Så du har varit ute och druckit nu igen?
– Varför tror du det? frågade han med ett flin i ansiktet.
– De ringde från puben – du glömde rullstolen där igen.
En präst, en dansk och Bellman gick fram till baren. Bartendern säger:
– Är det här nåt jädra skämt eller?
Bacon och ägg gick på krogen. Bartendern skrek:
– Stick! Vi serverar inte frukost här!
Ett par kablar gick in på en bar och beställde en öl. Bartendern:
– Ok, men starta ingenting.
En man kommer in i baren högst upp i en skyskrapa, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar… Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar… När, ett par minuter senare, samma man kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, är det en av gästerna som sett det hela som går fram till honom och frågar:
– Hur kan du göra det där? Det är ju 80 våningar ner!
– Det är lugnt, svarar mannen. Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, så fixar du vad som helst!
Gästen vänder sig till bartendern.
– Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut. Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
– Du blir väldigt elak när du är på fyllan va, stålmannen…
A horse walks into a bar and orders a drink. The bartender asks ”why the long face?”
A guy walks into a bar, he says, ”OW! Alright who left this bar here?”
A termite walks into a tavern and asks:
– Is the bar tender here?
En kille kommer en på en bar:
– Har ni bröd här?
– Nej, det här en krog, svarar bartendern.
– Har ni bröd här?
– Nej.
– Har ni bröd här?
– Nej.
– Har ni bröd här?
– Nej, och om du inte slutar fråga så ska jag ta och spika fast käften din i golvet så det blir tyst!
– Har du spik?
– Nej.
– Har ni bröd här?