Norgehistorier

Här samlas roliga historier av traditionellt snitt, nämligen Norgehistorier. Inte för att norrmän är dummare än svenskar, utan för att norrmän är dumma. Eller så är det rena skämtet att hävda en sådan sak.

De nya norska miniubåtarna har bara två man i besättningen:
Per I Skåpet och Tor-Peder.

Interpol hade efterlyst en brottsling i Norge och skickade foton på denne fotograferad framifrån, från vänster och från höger. En vecka senare svarade polisen i Bergen:
– Vi har gripit mannen till vänster och mannen till höger, men han i mitten har rymt till Sverige.

När Snyggves telefon ringde fick han för sig att plocka upp luren och svara:
– Hallå?
– Hej, Om du svarar nej på den första frågan jag ställer så vinner du 10 miljoner. Är du redo?
– Ja…

Två norska poliser hittade en död man framför en Peugeot.
– Hur stavar man till Peugeot?
– Jag har ingen aning. Vi lägger honom framför en Fiat i stället!

– Hur ofta borstar norska hockeyspelare tänderna?
– Efter varje mål.

– Hur ser man att en norrman har försökt gå ut på nätet?
– Det är fotspår på skärmen.

Norrmannen till brevbäraren:
– Har du några brev till mig?
– Vad heter du då?
– Det står på kuvertet.

Och så var det norrmannen som regelbundet kom och köpte batterier till sin radio – två gånger i veckan.
– Men stänger ni aldrig av den? undrade expediten.
– Det trodde jag de gjorde på radiohuset i Oslo…

En norsk kille gick in i en djuraffär och sa att han ville köpa en papegoja.
– Det måste vara en stor goja som både är röd och grön, precis som den i Treasure Island, sa han och förklarade att han skulle gå på en lyxig maskeradbal och vara utklädd till Long John Silver.
– Om du ringer på tisdag så kan jag ordna fram en sådan papegoja till dess, sa expediten.
– Nej, tisdag går inte. Det är då jag ska kapa benet..!

Norska vetenskapsakademien har beslutat att flytta de mörka månaderna november, december, januari och februari till precis efter midsommar. På så sätt fördubbblas sommaren och vintern raderas ut.

Två män, en från Norge och en från Sverige, var på herrtoaletten. Efter de var klara tvättade norsken sig om händerna, vilket svensken inte gjorde. Norrmannen anmärkte hånfullt:
– En Norsk man har minsann vett att tvätta sig sedan han kastat vatten!
Svensken svarade:
– Vi svenskar vet hur man gör för att inte pissa på händerna!

– Varför misslyckas alltid norrmän med att baka födelsedagstårtor?
– Stearinljusen smälter i ugnen.

norsk-motorsag

Fängelsedirektören till den norske fångvaktaren Halvor:
– Igår rymde alla fångarna. Har du någon aning om hur det kunde ske?
– Ja,jag tror det. De hade huvudnyckeln.
– Hur kunde dem stjäla den?
– De stal den inte, dem vann den på poker.

– Varför gick den norska tanten aldrig över gatan?
– Trafikljuset visade bara röd och grön gubbe.

Det var en svensk, en dansk och en norrman som jobbade på en skyskrapa på tidigt 1900-tal i New York. De jobbade tillsammans och åt alltid lunch ihop på en balk 100 meter över marken. Lunchen kom och svensken öppnade sin matlåda och det var en macka med ost:
-Är det ost imorgon igen så hoppar jag!
Även dansken och norrmannen fick ost och alla tre kom överens om att hoppa om de fick ost på mackan dagen efter. Nästa dag kom och de slet och jobbade på förmiddagen och när väl lunchen kom satte de sig ner. Svensken öppnade sin matlåda och visst var det ost så han hoppade och dog. De andra två blev rädda och öppnade sina matlådor. Visst var det ost i dem med så alla hoppade och dog. Begravningen kom och de tre fruarna träffades. Svenskens fru sa:
– Hade jag vetat att han ville ha något annat så hade jag gett honom skinka eller korv eller vad som helst!
Danskens fru instämde och sa:
– Ja han skulle kunnat fått danskt chokladpålägg elle vad som helst!
Då sa norrmannens fru!
– Det är så konstigt, för min man gjorde sina mackor själv!

– Jag vet hur man gör det skönt för kvinnor, sade den ena norrmannen.
– Hur då?
– Jo, man slickar dem där det kommer kiss.
– Aha… Men menar du på golvet eller på ringen?

– Varför häller norrmän flour i tvättmaskinen?
– För att inte få hål i strumporna!

– Vad heter Norges två främsta läkare?
– Magne Syl och Alve Dån.

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till. Han ringde mor sin och frågade:
– Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.
– Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har ocg stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
– Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!

Norrmannen hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det är sätter han den i videon och trycker på play. Han drar efter andan när han får se sin fru har samlag med tre andra män. Han sätter sig ner chockad och funderar. Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv:
– Vilken jäkla tur att det bara var på film!

Varför patrullerar poliserna i Norge tre och tre?
Svar: Den ene kan läsa, den andre kan skriva och den tredje vill ha intellektuellt sällskap.

Varför har de stängt stadsbiblioteket i Oslo?
Svar: Någon har stulit boken.

Vad har man för intagningskriterier på Oslo unversitet för att bli hjärnkirurg?
Svar: G i träslöjd.

En norrman kommer in på en bar med en gris i koppel.
Bartendern frågar:
– Var har du fått den ifrån?
Grisen svarar:
– Jag vann honom på lotteri.

Under älgjakten i Norge ville man förhindra att folk sköt varandra istället för älgarna, så man beslutade att vidta extra försiktighetsåtgärder. Alla jägare skulle t.ex ha en pannlampa på huvudet, och dessutom skrika:
– Jag är inte en älg, jag är inte en älg!! för att förhindra alla möjligheter till missförstånd.
Detta till trots var det ändå en person som blev skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
– Vi trodde han skrek: ”Jag är en älg, jag är en älg”. Säg doktorn, kommer han att klara sig?
– Han hade haft större chanser om ni inte hade flått honom…

Norrmannen presenterar sig hos läkaren:
– Halvorsen.
– Vi tar namnet först och sedan kan ni berätta när ni var här senast.

– Vet du varför det finns kameler i öknen och norrmän i Norge?
– Araberna fick välja först.

En gång provade norrmännen att ge ut frimärken med en bild av kvinnans kön. Men frimärkena fick dras in, eftersom folk inte längre fattade vilken sida som skulle slickas.

En norrman kom rusande till färjelägret i Oslos hamn och fick syn på färgan en bit från kajen. Han lyckades, med ett fantastist tigersprång, hamna på färjans däck.
– Det gick fint! sa han till åskådarna.
– Ja men varför väntade ni inte tills färjan lagt till?

En norrman kommer in i en affär och ser ett blankt cylinderformat föremål på en hylla. Han frågar då expediten vad det är för någonting. Expediten svarar att det är en sak som man kan förvara varma drycker i så att de håller sig varma och kalla drycker så att de håller sig kalla.
– Oj va bra det låter en sån vill jag ha, säger norrmannen.
Nästa dag på jobbet frågar chefen norrmannen vad det blanka cylinderformade föremålet är för nånting. Norrmannen berättar då att föremålet håller varma drycker varma och kalla drycker kalla.
– Det låter ju jättebra, säger chefen och passar samtidigt på att fråga vad han har i termosen.
– Idag har jag två koppar kaffe och en isglass i den!

Två norrmän:
– Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
– Ojdå! Vilken otur han måste ha!

En svensk hare var precis vid den norska gränsen, då en norsk hare dök upp på flykt in i Sverige.
– Varför har du så bråttom?
– Det är älgjakt i Norge.
– Men du är ju inte en älg.
– Nej, säg det till norrmännen!

De båda norska jägarna sitter på sitt älgpass. Plötsligt knakar och brakar det i buskarna och en jättelik älgtjur uppenbarar sig framför deras ögon. De båda jägarna brassar på för fullt. När krutröken skingrat sig beger sig de båda stolta jägarna fram till sitt nedlagda byte. De stannar till framför bytet, tittar på det samtidigt som de kliar sig i huvudet.
– Hrm, muttra den ene,… Vem fan har skott älgen!

Två norska flygare diskuterar möjligheten att flyga till solen.
– Det blir nog för varmt.
– Nej, inte alls. Vi flyger på natten.

Norrman till norrman:
– Åskade det hos dig i går kväll?
– Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.

Den norske fadern frågar sin son hur det går för honom i skolan.
– Riktigt bra. Jag lärde mig faktiskt att skriva i dag.
– Vad skrev du då?
– Det vet jag inte. Jag har inte lärt mig läsa än.

– Vet du varför norrmännen äter så litet kaviar?
– Ja, de får inte in tungan i tuben.

Programledaren i den norska TV:n ”Nu kommer vi till dagens tittarfråga:
‘Vad är det som är stort, brunt och som springer i skogen?’ Skicka svaret till oss och märk kuvertet med ÄLG.”

Två norrmän var ute och åkte lastbil. De kom till en tunnel som var 3,60 meter hög. Men norrmännens lastbil var 3,70 meter hög. Den ene frågar:
– Ser du nån polis?
– Nej.
– Bra, då kör vi.

– Vad får man för svar om man slår 1 + 1 på en norsk miniräknare?
– Var god vänta.

Ole till Arve:
– Om du kan gissa hur många kakor jag har i påsen, så ska du få alla fyra.

– Vet du hur man tillverkar ett norskt pussel?
– Nej.
– Jo, man delar ett A4-papper mitt itu.

Det var en svensk och en norrman som cyklade upp för en backe på en tandemcykel. När de kom upp flåsade svensken:
– Vi skulle aldrig kommit upp om jag inte hade tagit i så mycket.
Norrmannen svarade:
– Och om jag inte hade bromsat så hårt som jag gjorde skulle vi ha rullat ner igen.

– Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?
– Nej.
– Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.

norskt-lonelyft

Varför klär sig norrmännen fina när det blixtrar?
– De tror att någon tar kort.

Två norrmän stod och tittade på helmånen.
– Så många det måste bo på månen.
– Ja, men vad trångt det måste bli när det är halv.

Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi:
– Vet ni om att ni har slipsen i vattnet?
– Javisst, jag metar, svarar norrmannen.
– Men ni kan väl inte meta med slipsen?
– Varför inte? En del använder fluga.

Vid en skidtävling i Holmenkollen kom bäste norrman först på femte plats. Dagen därpå kunde man läsa i de norska tidningarna:
”Norge visade i går sin höga klass vid skidspelen. Det krävdes fyra utlännigar för att slå en norsk gutt.”

Två norska fängelsekunder bestämde sig för att fly. Eftersom deras cell låg på sjunde våningen så knöt de ihop en massa lakan och rep och hängde ut genom fönstret.
– Klättra ner och se om det är tillräckligt långt, bad Ole. Terje kravlade sig ut genom fönstret och ner. Efter ett tag kom han flämtande upp.
– Det här går inte. Repet är för långt. Vi måste kapa det flera meter.

– Jag skulle vilja köpa osynligt bläck, sa norrmannen.
– Ja, det går bra. Vilken färg?

– Hur får man en norrman att skratta på påskafton?
– Man berättar en rolig historia för honom på julafton.

Det var den kallaste vintern i mannaminne. I soffan satt en norsk gumma med fyra påslagna elkaminer runt omkring sig.
– Nog är det kallt, men tänk på vilken elräkning vi kommer att få, sa hennes man.
– Oroa dig inte! Jag har fått låna kaminerna av grannarna.

– Vet du vad det står i en norsk rondell?
– Nej.
– Max 10 varv.

Två norrmän skulle mäta en flaggstång. De kom inte på något sätt att mäta den för den var så hög. Då sa den ene:
– Jag vet, vi fäller den och så mäter vi den.
– Nu är du allt bra dum! Vi skulle ju mäta höjden inte bredden.

En norrman stod och strök då telefonen ringde. Utan att tänka sig förde han strykjärnet till örat och svarade och brände sig svårt. Han var nu tvungen att söka upp läkare. Väl på sjukhuset blev han tillfrågad av läkaren varför han bränt sig på båda kinderna, varpå han svarade:
– Jag var ju tvungen att ringa sjukhuset.

En norrman höll på att stoppa pengar i en parkeringsautomat när en landsman kom och frågade:
– Har du vunnit nåt än?

Utdrag ur Norsk Standard
Hela röret skall tillverkas av ett långt hål, omgivet av stål, betong plast centrerat omkring kärnan av hålet.
Hela röret måste bestå av hål i hela dess längd. Hålet skall dessutom vara lika långt som röret.
Inre diametern får inte vara större än yttre diametern eftersom hålet då blir liggande på utsidan.
Hela röret skall innehålla enbart hål så att vatten eller andra media kan flyta fritt.
Långa rör skall märkas ”Långa rör” så att man lätt kan se om det är långa eller korta rör.
Extra långa rör skall märkas ”Extra långa rör” även på mitten så att inspektören slipper gå till någon av ändarna för att se om det är långt, kort eller extra långt rör om han/hon skulle råka ankomma till mitten av röret.
När rörböjar i 30, 45 eller 90 grader beställs måste det anges om det skall vara vänstereller högersvängda böjar. Rörgatan riskerar annars att svänga fel vid installationen.
På lodräta rör måste flödesriktningarna anges. Annars riskerar mediet i röret att ”krocka” eller rinna fel väg.
Gängade rörkopplingar måste vara av vänster- eller högergängad typ, aldrig blandat! Om man blandar skruvas ju den ena på när den andra skruvas av.

En grupp svenskar på väg till Oslo i en Audi Quattro stoppas i tullen av en norsk gränspolis:
– Ni är fem personer i en Quattro och quattro betyder fyra på italienska. En av er måste alltså kliva ur.
– Jag skulle vilja tala med er chef, säger föraren, som har svårt att behärska sig, men han vet ju att det är norska tullen.
– Han är upptagen. Han upptäckte att det var två personer i en Fiat Uno, samt helt fel antal människor i en SAAB900 och i en Volvo430.

En norrman kom till jobbet med två olikfärgade strumpor på sig. En kamrat uppmärksammade honom på det.
– Ja, det konstiga är att jag har två precis likadana Hemma.

Det var en norrman, en dansk och en ryss som var strandsatta på en öde ö. Då fick de en flaskpost där det stod: ” Ni får en önskning var ” Lappen var undertecknad ” Anden i flaskan ”. Dansken önskade att han skulle få komma Hem, och vips, så var han borta. Ryssen önskade samma sak och såförsvann han också. Men då tyckte norrmannen att det blev trist, så han önskade de andra två tillbaka igen.

En norrman var över i Sverige för att jobba. Han tog anställning som skogsarbetare. Förmannen sa:
– Med den här sågen kan du fälla 40 träd om dagen.
Men när tre dagar gått hade inte norrmannen fällt mer än tre. Då tog förmannen tag i motorsågen för att visa hur det skulle gå till. Då han startade motorsågen hoppade norrmannen högt och skrek:
– Va er de som brummer så?

En glad norrman åkte taxi i Malmö. – Hemma i Bergen, sa han, får vi två kronor för varje duva vi skjuter i stadens parker.
– Här i Malmö, skrattade taxichauffören, får vi 20 kronor för varje pensionär vi kör över!
Och för att driva skämtet en bit extra, låtsades han sikta på en gammal farbror vid ett övergångsställe. I sista stund väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han höra en duns och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång på övergångsstället.
– Det gjorde inget att du missa, sa norrmannen där bak. Jag tog honom med dörren!

Norsk Mor skriver till sin son.
”Käre son. Bara ett par rader så du vet att jag ännu lever. Jag skriver detta brev sakta, för jag vet att du inte kan läsa fort. Du kommer inte att känna igen huset när du kommer hem, för vi har flyttat. Jag kan inte ge dig adressen, eftersom den förre Bergenfamiljen som bodde här tog med sig numret till sitt nya hus, så de skulle slippa ändra adress. Lite om din far, han har fått nytt jobb. Han har nu 500 man under sig. Han klipper gräset på kyrkogården. Det finns en tvättmaskin i vårt ny hus när vi flyttade in, men den fungerar inte bra. Förra veckan stoppade jag 14 skjortor i den, drog i snöret och sedan dess har jag inte sett dom. Din syster fick barn i morse, Jag har inte fått reda på om det blev en pojke eller flicka, så jag vet inte om du är Moster eller Morbror. Farbror Olav drunknade i ett Whiskeyfat på Oslo Bryggeri för en tid sedan. Några arbetare hoppade i för att rädda honom, men det gick inte. Han bara slogs och ville stanna kvar. När vi kremerade honom brann han i tre dagar. Din far drack inte så mycket i julas, jag hällde en burk motorolja i hans ölsejdel och det höll honom igång till nyårsdagen. Jag var hos doktorn i torsdags, din far var med. Doktorn satte ett litet rör i munnen på mig och sa till mig att inte öppna den på 10 minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret. Det regnade bara två gånger i Bergen förra veckan, först tre dagar, och sedan fyra dagar. I måndags var det så blåsigt att en av våra hönor la samma ägg fyra gånger. Din älskade Mor.
P.S. Jag skulle ha skickat 100 kronor, men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet.
D.S.”

En norrman och en svensk började bråka på en parkeringsplats. Då ritade svensken upp en rund ring på marken och sa:
– Nu ställer du dig i ringen och stannar där annars slår jag ner dig! Svensken gick till norrmannens bil och började slå sönder den. När han hade slagit sönder hela bilen upptäckte han att norrmannen stod och skrattade så han frågade:
– Vad skrattar du åt?
– Jag har varit ute ur ringen flera gånger medan du har slagit sönder min bil.

Så var det Olle i Norge som gjorde lumpen. Han var inne på sjukstugan där han sa:
– Jag skulle vilja bli kastrerad.
– Är du verkligen säker på det?
– Jag, jag vill bli kastrerad.
När han kom ut efter kastreringen mötte han en av sina lumparkompisar som frågade:
– Hur gick det med vaccineringen?
– Vaccinering? Var det så det hette?

– Varför hittade inte norrmannen isbitarna?
– Han hade tvättat dem i varmvatten.

– Varför har du rakat dig i nacken?
– Hoppsan, jag har visst satt skjortan bak och fram.

– Varför har norrmännen inte något vatten i simbasängerna?
– De är rädda för drunkningsolyckor.

– Varför finns det inte tak över Norges dårhus?
– Det är svårt att sätta tak över hela Norge.

– Varför går norrmän mitt i vägen?
– De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.

– Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?
– De vill inte visa att de har olika långa fingrar.

– Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?
– De letar efter lågpriser.

– Varför bygger norrmännen runda hus?
– För att hundarna inte ska pissa i hörnen…

– Varför åker norrmän motorcykel i pyjamas?
– För att de ligger ner i kurvorna.

– Varför stoppar norrmän brödsmulor i näsan?
– För att mata kråkorna.

– Varför skriver inte norrmännen något på sina tårtor?
– De får inte in tårtan i skrivmaskinen.

– Varför åker norrmän motorcykel iförd toppluva i stället för hjälm?
– Därför att Norske Trafiksäkerhetsverket gjorde ett test, de släppte en hjälm och en toppluva från en skyskrapa – och hjälmen sprack.

– Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?
– För att ingen ska titta genom nyckelhålet.

– Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
– De vill inte ha snorungar.

– Varför har norrmanen med sig en bildörr när han går i öknen?
– För att han ska kunna öppna om det blir för varmt.

– Varför har norrmanen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?
– För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt.

– Varför föddes Jesus inte i Norge?
– De kunde inte hitta tre vise män.

– Varför går norrmännen till domstolen?
– För att se vad som står i tyngdlagen.

– Varför stoppar norrmännen huvudet i tvättmaskinen?
– För att de vill se Lödder.

– Varför använder alltid norska kirurger gummihandskar?
– För att inte lämna fingeravtryck.”

– Varför äter inte norrmännen saltgurka?
– Dom får inte ner huvudet i burken!

– Varför smyger norrmännen runt apoteket?
– De vill inte väcka sömntabletterna.

– Varför dricker norrmännen inte ur de gröna flaskorna?
– De tror att de är omogna.

– Varför stoppar norrmännen p-piller i spolarvätskan?
– För att de skall slippa ha gummi på torkarbladen!

– Varför begraver man norrmännen med ändan ovanför marken?
– För att man har så ont om cykelställ!

– Varför vill norsken inte behålla sin roddmaskin?
– Den får inte plats i badkaret.

– Varför skriver man norska böcker så sakta?
– Norrmän läser inte så fort.

– Varför blir det krig mellan Norge och Sverige om 20 år?
– Då har norrmännen fattat alla våra skämt!!!

Marev hade flyttat till Sverige från Norge. En dag slog han vad med en svensk om vem som kunde berätta den mest osanna historien.
– Det var en gång en smart norrman……, började Marve.
– Stopp, stopp, stopp…! Du har redan vunnit! skrek svensken.

– Vilken skillnad är det på en dator och en norrman?
– Datorn behöver bara instruktioner en gång.

En norsk pilot blev tillfrågad under en flygning vilken hans höjd och position var.
– Jag är 173 cm lång och min position är höger framsäte i cockpit.

– Vet du, varför norrmännen inte ser Hulken på TV?
– Nej!
– De går när det blir grön gubbe.

– Vad är det, som är mer än en mil långt och har en IQ på 23?
– Norrmän i ett demonstrationståg.

– Vet du, vad norrmannen sa, som blev skjuten i pannan?
– Nej!
– Det var nära ögat.

– Mor, får jag gå ut och titta på solförmörkelsen?
– Ja, men gå inte för nära.

Skylt ovanför norska brandsläckare:
OBS! Prova alltid släckaren en vecka före brand.

– Vet du, hur man känner igen ett norska flygplan i en snöstorm?
– Nej!
– De har snökedjor runt propellrarna.

Obligatorisk skylt i norska fyrar:
Den som lägger sig sist släcker ljuset.

– Jag tror det är något fel på min hastighetsmätare! sa den ene norrmannen.
– Varför tror du det? frågade den andre.
– Jag blir ju omkörd hela tiden.

Mitt i natten ringde telefonen med en ilsken signal.
– Kan jag få en taxi till Storegatan 7.
– Ledsen, men ni har fel nummer.
– Nej, det är inte fel nummer. Det måste väl jag veta, som bor här.

En dag ringde norrmannen till affären, fast kom fel.
– Larsen!
– Är det affären?
– Nej.
– Varför svarade ni då om jag slog fel nummer?

– Vad är en norsk massageapparat?
– Ett tomt Treorör med en geting i.

Norrmannen till sin fru:
– De sa att det skulle snöa på radion. Då bör du täcka över den då.

Norsken frågar den norske busschauffören:
– I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
– Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

– Vad står det i botten på norska simbassänger?
– Rökning förbjuden.

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
– Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
– Hurså?
– Minst sju stycken har vinkat till mig.

Ole ringer till televerket och säger:
– Jag vill beställa väckning.
– När då?
– Nu med detsamma.

Harald tyckte att termosen var en av de bästa uppfinningarna som någonsin gjorts. Den kunde hålla varmt varmt och kallt kallt samt höll själv reda på vilket som var vilket.

Harald tyckte det var konstigt att allt som hände fick plats i tidningen.

Chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger:
– Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt.

– Hur sänker man en norsk ubåt?
– Man simmar ner och knackar på!

Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
– Nedu, den här gången går vi inte på det!

– Hur vet man att Tarzan var norsk?
– Han var ju apornas konung…

– Hur får norrmän stickor i fingrarna?
– De kliar sig i huvudet.

– Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
– Årorna.

Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
– Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
– Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
Den tredje hann inte säga något innan de blev överkörda av tåget.

– Hur vet man att man har fått fax från en norrman?
– Det är frankerat.

– Vet du hur en norrman kontrollerar om en svensk tusenlapp är äkta?
– Han viker den fyrdubbel och bankar på den med en hammare. Sedan ser han efter om Gustav Vasa fått några blåmärken.

– Vad får man om man ber om en flundra i en norsk fiskaffär?
– En torsk och en hammare.

– Vet du varför norrmannen dog när han drack mjölk?
– Kon satte sig på honom.

– Hur sänker man ett norskt fartyg?
– Man sjösätter det.

– Har ni hört om norrmannen som köpte vattenskidor?
Sedan dess har han letat efter en sjö med backe.

– Vet du varför norska bönder ger fåren järntabletter?
– De väntar sig att fåren skall få stålull.

En norrman kom in till en läkare och meddelade att han såg dubbelt.
– Sätt er ner på soffan, sa doktorn.
– Vilken av dom?

Baderskan på sjukhuset till norrmannen:
– Då klär vi av oss.
– Vågar vi det?

– Hur ser man att det suttit en norrman vid datorn?
– Det är tipp-ex på skärmen.

Helikopter störtade på kyrkogård i Norge, hittills har man funnit 350 döda.

– Vet du varför norrmän inte jobbar som hisskötare?
– För att de åker vilse efter andra våningen.

Då det var dags att byta hjärnor sade svensken:
– Jag vill ha en norsk hjärna. Punkt slut.
– Varför detta?
– För den är inte använd.

– Vad kallas smarta personer i Norge?
– Turister.

Norrmannen, som kom in i den bäckmörka stugan mitt ute i skogen, utbrister:
– Gudars, här kan det inte ha varit tänt på länge.

Så var det norrmannen som mitt i Oslo skrek:
– Den norska riksdagen är en bunt idioter.
Han fick tio års fängelse för att ha avslöjat Norges statshemlighet.

– Vad är det för skillnad mellan en norrman och en svensk?
– Vet inte.
– Är du säker på att du inte är norrman?

– Vet du varför sopbilen kör så snabbt genom Oslo?
– Den är rädd för att bli rånad.

Norges svar på HIV-testet har nu presenterats och de har valt att kalla det för ”dolmen-kollen”.

Norrmannen som hade skaffat tre barn sade till sin fru:
– Nu får det räcka med barn, eftersom vart fjärde barn som på den här jorden föds är kines.

Senaste nytt:
– Det var strömavbrott i hela Norge igår och 200 personer blev stående i rulltrapporna!

– Förskräckligt vad bensinpriset stiger, sa den ene norrmannen.
– Det rör inte mig. Jag tankar alltid för 50 kronor.

I norska hissar står det:
Om denna hiss Ej fungerar finns närmsta hiss tvärs över gatan.

Norrmannen kom in i en affär och bad att få köpa ett par bilhandskar.
– Vilken storlek?
– Det vet jag inte men det ska vara till en Toyota!

En norrman hade hört att man kan spara olja om man sänker rumstemperaturen. Så nu har han kylskåpsdörren på glänt.

Norrman på tur vid Rocky Mountains, USA.
Guiden: Så här höga berg har ni inte i Norge!
Norrmannen: Nä, men om vi hade det skulle de vara högre.

– Hur är dina nya gummihandskar Ole?
– Bra, man kan tvätta händerna utan att bli våt.

– Vet du hur norrmännen förfalskar sina tior?
– Nej!
– De stryker två nollor på tusenlappen.

– Vet du varför norrmän inte använder is i sina groggar längre?
– Den som kunde receptet har avlidit.

Tragedi: En buss norrmän som åker ut för ett stup med tre tomma säten.

– Har du hört att Norge har börjat köpa upp alla svenska körsbär?
– Varför det?
– De har gett sig fan på att få ett eget kärnkraftverk

Vet du vad det blir om man korsar en åsna och en sköldpadda? En norrman med hjälm.

En norsk busschaufför säger:
– Om vi skulle stanna vid varje hållplats, så skulle vi inte kunna hålla tidtabellen.

– Vet du varför norrmännen har ett kålhuvud i bagageluckan?
– Nej!
– De har det som legitimationshandling.

En norrman stod och spolade vatten på sin Fiat i biltvätten. När han hade hållit på ett bra tag kommer en kompis fram och säger:
– Det är ingen idé att vattna den. Den växer ändå inte.

Frun i huset får syn på sin man som står och målar sin vita bil svart.
– Är du inte klok Ole! Måla bilen svart!
– Du förstår, att man tjänar mycket mer på om man säljer den svart.

– Vet du varför en norrman körde sin bil utför klipporna?
– Han ville prova luftbromsarna.

– Jag tänkte försäkra min bil. Vet du något bra bolag, frågade norrmanen sin vän.
– Mitt bolag är jättebra, ingen olycka har drabbat mig på 23 år. Harald tyckte det var en vansinnig ide att bygga en sommarstuga mitt i Sahara. Därför frågade han:
– Men Ole, Där finns ju inget vatten?!
– Ja, det är ju riktigt, men tänk vilken fantastisk fin sandstrand.

Svensken till norsken:
– Odd, du har tagit på dig rocken bak och fram.
– Du vet väl inte åt vilket håll jag tänker gå?

Norsken sökte jobb vid järnvägen. Han testades med frågan:
– Vad skulle Ni göra, om två tåg kom rusande mot varandra?
– Jag skulle springa efter min far.
– Varför då?
– Han har aldrig sett en riktig tågolycka.

Det norska paret hade just fått barn. En nyfiken granne frågade om det var en flicka eller pojke.
– Det ska barnet själv få bestämma, sa de stolta föräldrarna.

En norsk säger:
– I Bergen finns det en kvinna som är född 1798.
– Det kan inte vara möjligt.
– Jo visst. jag har själv sett gravstenen.

En turist frågar:
– Hur kan det komma sig att kyrkklockorna visar olika tider? den norske prästen svarar:
– Om bägge visade samma tid, då vore ju den ena onödig

– Vet du varför norrmännen samlar på strumpor med hål i och sen åker till Sverige?
– Nej.
– De hoppas att de ska stoppas i tullen.

Cirkusen visade en tjej som kysste ett lejon. Norsken var inte alls imponerad.
– Det där kan jag göra om mycket bättre.
– Kom hit och visa det då!
– Ja, men ta ut lejonet först.

Det norska paret:
– Du har brutit löftet du gav mig.
– Gråt inte raring, du ska få ett nytt.

Svensken till norrmannen:
– Har jag inte sett ert ansikte någon annanstans.
– Omöjligt, det har alltid suttit på samma plats.

Den norske politikern:
– Är det inte bättre att vänta med att bygga ut älvarna tills vi vet vad vi ska med vattnet till.

– Vet du varför norska mödrar ger sina småbarn torrmjölk?
– Nej!
– För att slippa byta blöjor. Nu behöver de bara damma av barnen.

– Hur dör hjärncellerna hos en norrman
– Ensamma!

Varför fick sebran aldrig uppträda på den norska cirkusen.
– Cirkusarbetarna fick inte av den randiga pyjamasen.

Vad är dummare än en norrman?
– Två norrmän.

Norsken fick frågan:
– Förstår du svenska?
– Bara om den talas på norska.

– Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman?
– Det är inga bromsspår framför norrmannen.

Två norrmän gick på bio och såg en amerikansk western film med John Wayne.
– Jag slår vad om 300 kronor, att John Wayne inte ramlar av hästen.
– Okej, sa den andra.
När filmen var slut, sa han som vunnit vadet:
– Jag har sett filmen innan, så jag vill inte ha pengarna.
– Det har jag också gjort, men inte trodde jag att John Wayne skulle ramla av hästen två gånger.

Den ena norrmannen till den andra:
– Det är livsfarligt att begå självmord.

– Vet du varför norrmännen har ett hål paraplyet.
– Nej!
– De skall kunna se när det slutar att regna.

En norrman säger till en kompis:
– Jag har så väldigt svårt för att sluta röka.
– Har du försökt med tuggummi?
– Javisst. men dem är så svåra att få fyr på.

– Vet du varför norrmännen har med sig sandpapper i öknen?
– Nä!
– För att ha det som karta…

Det var en gång en norrman som hade köpt ny bil. Och efter 15 minuter kom han tillbaka och sa att bilen var sönder. Så han fick en ny bil. Men efter 15 minuter kom han tillbaka och sa att bilen var sönder. Då frågade försäljaren en massa frågor. Bland annat hur han växlade. Då sa han:
– Först lägger jag i 1 sedan 2 sedan 3 sedan 4 sedan 5 och till sist racerväxlen R.

En norrman betalar med ett kreditkort. Affärsbiträdet ber honom legitimera sig. Norrmannen tar upp en spegel och tittar sig i den.
– Jo, det är jag, svarar han lugnt!

En norrman fick fel på bilen och fick den bogserad till närmaste verkstad. Där såg man att det var slut på bensinen. Då sa norrmannen:
– Kan jag ha kört omkring med det felet länge?

– Norrman till svensk fiskare.
– Vad gör du?
– Jag lagar nät.
– Det måste vara jobbigt med alla de där hålen.

– Domaren till norrmannen:
– Ni får välja mellan böter och fängelse. Vill ni ha 3.000 kronor eller tio dagar fängelse?
Norrmannen:
– Solklart, jag tar pengarna.

– Vet du vad det står i norska skor?
– Nej.
– TF. (Tårna Framåt).

– Vet du hur norrmännen får råd att köpa video?
– Nej!
– De säljer TV:n!

En norsk gammal man på besök i ett varuhus tittar förundrat på hissen. Först ser han en gammal dam gå in. Dörren stängs. Efter en stund öppnas dörren och ut kommer en ung dam.
– Fantastiskt tänker han. Det måste jag pröva!

Norrmannen på resebyrån:
– Förra året åkte jag jorden runt. Nu vill jag åka någon annanstans!

– Vet du varför norrmännen tar på sig vintervantarna när de går in i en grönsaksaffär?
– ???
– Ja, de ska köpa isbergssallad!

– Har du hört om norrmannen som stod och stirrade mot solen hela dagen?
– Nej!
– Jo, han ville så gärna ha bruna ögon!

Flygvärdinnan ber norrmannen spänna fast säkerhetsbältet.
– Det behövs inte! säger norrmannen. Jag har hängslen!

Två norrmän fiskar vid en sjö.
– Usch, vad gör man åt myggen? De sticks alldeles hemskt!
– Ta myggstiftet och smörj på!
Efter en stund hör man:
– Fy sjutton, vilka snabba rackare! De är inte stilla en sekund!

Norrmannen står på högsta trampolinen när badvakten ropar:
– Hoppa inte! Det finns inget vatten i bassängen!
Norrmannen:
– Så bra, för jag kan inte simma!

Det var en norrman och en svensk som rånade en bank. Under flykten springer norrmannen in i en lyktstolpe:
– Jag sa ju åt dig att ta en nylonstrumpa över huvet… inte en raggsocka!

Hört i Norge:
– Hur fångar man en kanin?
– Man ställer sig bakom ett träd och låter som en morot.

Skylt i norsk guldsmedsaffär:
– Vi gör hål i era öron medan ni väntar.

– Vet du vad norrmännen gör när de kliver ut ur duschen?
– De klär av sig.

Norsken kommer in och ser posten ligga på köksbordet. När han ser ett brev med sorgkanter, utbrister han:
– Jag tror min bror i USA har dött!
– Det kan du väl inte veta, förrän du har öppnat brevet, säger hans hustru.
– Jag känner väl igen min brors handstil.

– Vad konstigt, sa norrmannen! Den här tändstickan fungerade för några minuter sedan, men nu fungerar den inte.

– Hur många norrmän behövs det för att tvätta en bil?
– Två. En som håller i svampen och en som kör bilen fram och tillbaka.

Norsken ringde till brandkåren i Stavanger för att hans hus stod i lågor.
– Vad har ni gjort åt elden ? frågade brandmannen.
– Jag har hällt lite vatten på den, svarade han.
– Om det inte har hjälpt så är det inte lönt att vi kommer. Vi kan ju inte göra mer än så, sa brandmannen uppgivet och la på.

Ett forskarlag om 400 norrmän har tagit fram ett nytt medel mot bladlöss. Medlet utrotar effektivt all växtlighet och får på så sätt bladlössen att svälta ihjäl.

– Har du hört om norrmannen som gjorde jätteklippet?
– Du menar han som köpte 10000 frimärken dagen innan de höjde portot ?

Den ene norrmannen till den andre:
– Vi har väldigt mycket gemensamt.
– Jaså, vadå?
– Vi heter likadant och har namnsdag på samma dag.

– Jag förstår att man har upptäckt planeterna, men jag begriper inte hur man har fått reda på vad de heter, sa norrmannen.

Svensken till norsken:
– Varifrån kommer de här leriga spåren?
– Jag vet inte, men de har följt efter mig hela dagen.

– Vet du vad som vad hände när det norska raggargänget körde in på drive in- biografen.
– De gillade inte filmen och började skära sönder sätena.

– Har du hört vad norrmannen gjorde när han såg en skylt med efterlysning, där en inbrottstjuv söktes? – Han försökte få jobbet.

– Har du hört om norrmannens enastående avbetalningsköp?
– Han köpte en bil, 100% kontant och 500 i månaden i två år.

I den lilla gränsstaden uppträdde en buktalare. I knät hade han, på buktalarens vis, en liten docka som var ganska fräck av sig. Dockan berättade hela tiden dåliga historier om dumma norrmän. Till slut var det en norrman bland publiken som tyckte att det hela hade gått för långt, så han reste sig upp och skrek:
– Nu får det vara nog! Vi norrmän är inte så dumma som du säger. Buktalaren blev Hemskt ledsen för att norrmannen hade tagit så illa vid och sa:
– Jag är förtvivlad om ni uppfattar något som kränkande, men ni måste ju förstå att det här inte alls är illa menat utan bara på skoj.
– Du ska hålla käften, det är inte dig jag snackar med utan den lilla jäveln du har i knät.

Jämten visar ett trick för norrmannen:
– Se här, sa han. Slå mig i handflatan så hårt du någonsin kan, sa han och höll upp näven framför en stenmur. Norrmannen svepte till med högern allt vad han kunde, men just som han skulle träffa handflatan drog jämten undan den och landade med oerhörd kraft i stenmuren. Efter ett gott skratt beslöt sig norrmannen att prova tricket på en kompis Hemma i Norge.
– Se här, slå mig allt vad du kan i handflatan, sa han och såg sig omkring utan att finna vad han sökte. Egentligen skulle vi haft en stenmur, fortsatte han, om detta skulle göras ordentligt, men never mind, jag håller min hand framför ansiktet istället.

Det var två svenskar och två norrmän som gav sig ut på isen för att pimpla. Efter en halvtimme hade svenskarna fått upp en hel hög med fisk, medan norrmännen inte hade fått upp en enda. så norrmännen beslöt att en av dom skulle gå över till svenskarna och kolla hur de gjorde för att få upp så mycket fisk. En gick iväg och kom tillbaka strax efter sedan han sett hur allt gick till:
– Du, de borrar hål i isen!

Det berättas att oslotidningen Aftenposten inom kort ska ha premiär på sitt nya, färgglada och verkligen svårknäckta korsord på mittuppslaget men inte mindre än 25 000 norska kronor i pris. för dem som inte vill vara med i tävlingen kommer de rätta svaren finnas på sidan 23 i tidningen.

– Vet du vad som hände med den norska Hemmafrun som strök gardiner?
– Nej.
– Hon ramlade ut genom fönstret.

Det ser ut som om uppskjutandet av den första norska rymdraketen kan bli uppskjuten. Man har nämligen vissa problem med att finna en flaska stor nog att sätta ner pinnen i.

En norrman hade köpt ett par träskor i svinesund. Dagen därpå kommer han med små, små steg tillbaka till affären och vill byta dem.
– Vad är det för fel? Undrar expediten.
– Jag skulle vilja ha ett par med längre band emellan!

En svensk sa till en norrman:
– Vet du att man bara utnyttjar en tiondel av hjärnan? Norrmannen svarar:
– Vad händer med den andra tiondelen då?

Det var två Norrmän som var ute och fiskade. Plötsligt fick den ene napp. Det var en lax. Helt plötsligt slänger han tillbaka laxen.
– Varför i helsike slängde du i fisken sa den andre? – Jag har inte råd att äta så dyr fisk, svarade killen tillbaka.

Två norska småpojkar skulle stjäla frukt i grannens trädgård. De insåg ganska snart, att ingen av dom nådde upp till frukten. Då kom lille Ole på en idé.
– Vi ställer oss på varandras axlar.
– Vad bra!
– Ja, inte sant. Jag ställer mig på dina axlar, för jag är längst, så når vi högre upp.

– Är det jobbigt att gå med kryckor?
– Ja, det är jättekämpigt.
– Ska jag hjälpa dig att bära dem?

En mycket full norman sitter på krogen och tittar på en fläkt. Plötsligt utbrister han:
– Väldigt vad klockan går.

– Ole, varför kom du inte när jag ropade på dig?
– Jag hörde inte att du ropade på mig.
– Men det kunde du väl ha sagt!

Två norrmän var på älgjakt.
– Du har glömt ladda geväret.
– Det struntar jag i, för skjuter jag inte nu, så springer älgen.

Sju norrmän stod anklagade för våldtäkt. Alla nekade till brottet.
– Kan ni peka ut platsen där ni blev våldtagen? frågade domaren brottsoffret.
– Ja, det var på Karl Johans torg.
– Såg ni vilka som våldtog er?
– Nej, alla bar svarta huvor över huvudet.
Åklagaren fortsatte:
– Hur många våldtäktsmän är närvarande i rättssalen idag, tror ni?
Innan offret hann svara, räckte alla sju norrmännen upp handen.

På en bensinmack i Bergen annonserar man om fullservice. En äldre gentleman frågar mackföreståndaren:
– Skulle ni vilja vara snäll och kontrollera däcken?
– En, två, tre och fyra. Jodå, de sitter där allesammans.

Den norske brandchefen intervjuades i TV efter en brand.
– Hur många människor blev lågornas rov?
– Inga! Inte en enda blev innebränd.
– Men man har ju hittat sju åtta döda!
– Ja, de drunknade av vattenmassorna när vi släckte elden.

– Vet du, när norrmännen bränner sina fötter?
– Ja, när hustrun stryker strumporna.

– Hur lyckades norrmannen bryta armen när han räfsade löv?
– Han ramlade ner från trädet.

Svensken möter en man i den lilla landsortsbyn.
– Ursäkta, men jag letar efter en bonde, som heter Ole Runar Norrman. Ni känner honom möjligtvis inte?
– Nej, det gör jag inte.
– Men han ska bo här i byn. Han kallas för Svin-Ole.
– Jaså, det är ju jag!

Arve sitter och lyssnar på radio.
– Ni lyssnar nu på Program 1, säger nyhetsuppläsaren.
– Hur kunde han veta det? undrar Arve förvånat.

Frun kommer Hem och hittar Ole i köket.
– Men Ole, man äter väl inte soppa med kniv?
– Jo, du förstår, jag hittade ingen gaffel.

Harald och Grete var på semester i Afrika, när de en dag blev upptäckta av en stor lejonhanne. Lejonet satte tänderna i Grete och började släpa iväg med henne.
– Knäpp besten! skrek hon ursinnigt till sin man.
Harald började genast fumla med sin kamera. Sedan ropade han:
– Kan inte! Filmen är slut!

Den norske inbrottstjuven står åtalad för att ha stulit några dyrbara tavlor.
– Ett vittne påstår ha sett er när ni tog tavlorna, sa domaren.
– Nej, det är helt fel! Hon hade huvudet förtäckt hela tiden jag var i rummet.

Det var på 1920-talet och telefonen en nymodighet. Norrmannen hade äntligen fått telefon i sin stuga och ringer televerket:
– Jo, det är liksom så att sladden till den här telefonen som jag fått är lite för lång. Så nu undrar jag om ni inte skulle vilja dra till er en dryg halvmeter eller så.

Två norrmän stod och pratade på Stortingsgatan i Oslo då en utländsk bilist stannade och frågade efter vägen. Han prövade först på engelska, sen på tyska och till sist på franska. Men norrmännen såg bara ut som frågetecken. När bilisten kört sin väg säger den ene norrmannen:
– Du man borde kanske ha lärt sig att tala något främmande språk.
– Vad skulle det varit för mening med det? svarade den andre. Du ser ju själv, den där han kunde tre stycken olika språk och vad hade han för nytta av det?!

– Varför klättrade norrmannen över glasväggen?
– För att se vad som fanns på andra sidan.

Vad man kallar ett norskt skelett i en garderob? Förra årets kurragömmavinnare!

En norsk dam ringer en elfirma, som lovar att laga hennes dörrklocka. Firman skickar dit en elektriker, som emellertid snart är tillbaka.
– Jag ringde minst 10 gånger, men ingen kom och öppnade.

– Ni har överskridit Ert checkkonto här på banken, säger en banktjänsteman.
– Omöjligt, jag har mer än halva checkhäftet kvar, säger Björn.

Två norska fäder står och pratar om deras barn.
– Min son är en sann djurvän, sade den stolte fadern.
– Jaså?
– Jo, igår bytte han sin lillasyster mot en hund…

– Varför äter inte norrmännen spaghetti?
– De har inga tallrikar som är tillräckligt långa…

– Vet du hur långt Norges första elbil gick?
– Nej.
– 27 meter sedan räckte inte sladden längre.

Några norska uppfinningar:
*En konstgjord blindtarm
*En hårtork som arbetar under vatten
*En ficklampa som drivs med solenergi

– Vet du varför norrmän aldrig äter bananer?
– Det finns ingen ” öppnas-här-flik ”.

Norsk stridsövning med skarpladdade handgranater. 711 Johnsen ropar:
– Sergeant, min handgranat pyser!
Sergeanten:
– Alle man till skyddsrummet!
Inne i skyddsrummet hörs efter en liten stund Johnsens röst igen:
– Sergeant, min handgranat pyser fortfarande.

– Vet du vad norrmannen sa till hisspojken?
– Nej!
– Jag vill gärna åka till andra våningen, om det inte blir någon omväg för Er.

-Vet du hur mycket klockan är?
– Ja!
– Tack så mycket, säger norrmannen och går vidare.

– Vet du vad norrmannen gjorde med flugan, som satt i örat?
– Ja! Han sköt den.

Ingen kommer att glömma den norske kidnapparen. Han som skickade gisslan efter lösensumman…

En norrman och en svensk var ute på en biltur. Svensken körde. När de åkte ett par kilometer började bilen uppföra sig lite konstigt varför han stannade bilen.
– Jag har nog fått punktering, säger svensken. Vill DU ut och kontrollera däcken?
Norrmannen gör så och när han kommer tillbaka säger han:
– Det är nog inte så farligt, höger bakdäck är visserligen helt platt men bara på ett ställe.

Hur mjölkar man en ko i Norge?
Med hjälp av 24 man, 4 griper tag i spretarna, resten lyfter kon upp och ner.

– Vet du hur en norrman gör när han letar efter landminor?
– Nej!
– Han stoppar fingrarna i öronen och stampar framför sig med fötterna.

– Varför byter norrmännen bara blöjor en gång i månaden på sina barn?
– Det står ” Upp till 21-23 kg ”

– Vet du, varför de norska graviditetstesterna inte är tillförlitliga?
– Nej!
– Man får vänta i 12 månader på resultatet.

– Vet du, hur en norrman kan se vad som är bak och fram på en daggmask?
– Nej!
– Han kittlar den på mitten och ser efter vilken ända som skrattar.

Står i den norska tidningen:

– Vi har hört att det är så kallt i Norra Alaska att invånarna bor nån annanstans.

I förra veckan gjorde norsken 2000 personer överlyckliga på stora teatern. Han kom försent till föreställningen.

Varför vattnar norrmännen sina flaggstänger?
– För dem vill att knoppen ska slå ut!

En norrman och en svensk var ute och fiskade tillsammans. Plötsligt drog svensken upp en kraftig torsk.
– Hur ska vi ta död på fisken? sa svensken.
– Jag vet, sa norrmannen efter en stund funderande, vi dränker den.

En norrman till en annan:
– Jag köpte ett pussel till min son, på pusslet stod det 2-5 år. Men jag lyckades pussla ihop det på ett år!

En norsk pilot skulle för första gången flyga ett plan till Sverige. Innan han åkte blev han varnad för de korta landningsbanorna de hade där. Men han flög ändå. Vid landningen såg han hur kort banan var, och tänkte “dette går aldri”, men han la i fulla bromsar, fulla flaps och började inflygningen. Det gick trots allt bra, han lyckades stanna planet precis vid kanten, och sa med en pust av lättnad:
– Ja, den va kort den!
Men så såg han sig om och sa:
– Men den va kempebred!

En norrman skulle gå på vuxenstudier som började med matematik. Redan andra dagen kom han hem och var förtvivlad.
– Igår sa läraren att 5 plus 7 är 12. Idag säger han att 13 minus 1 är 12. Nu vet jag inte vad jag ska tro.

Vet du varför norrmän tar med sig en stege när de ska tanka bilen?
– För att det är så höga priser!

– Vet du varför norrmännen kryper på golvet när de ska handla mat?
– För att de ska hitta dem låga priserna.