Yrkesskämt

Det var ett stort arbetsamt jobb, men nu är dessa roliga historierna om de yrken tillverkade och klara att konsumeras. Vissa yrken med många skämt som brandman och elektriker har fått en egen kategori i vänstermenyn.

arbetsfornedringen

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se kallas ibland för förhuden. Han drar sig nämligen tillbaka så fort det är dags för arbete.

En snickare sitter och håller på med tavelramar.
– Varför sågar du långa spår i tavelramarna?
– Konstförfalsning pågår!!

– Vad blir det när en bagare funderar?
– Baktankar!

– Vad blir det när en mackföreståndare funderar?
– Bensintankar!

Brukar alla sotare jobba svart?

När en brevbärare sorterar blir det alltid kompost.

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se gick till en cykelkedja. Där sa de åt honom att han borde byta cykelkedja, så han gick till en annan cykelkedja och bytte cykelkedja.

Rörmokare har tystnadsplikt, men tänk om någon av dem läcker?!

Chefen till sin nyanställde:
– Du jobbar långsamt, du fattar långsamt och du kommunicerar långsamt. Är det något du gör snabbt?
– Jag blir snabbt förbannad på rövhål till chefer!

Mannen till skohandlaren:
– Nu när jag har köpt nya skor är det väl lika bra att jag köper skokräm också.
– Det behövs inte, de är utslitna innan du behöver putsa dem!

– Jag tror du har besök, chefen!
– Tror? Vad menar du?
– Jo, det är ett uppbåd här utanför som frågar efter den feta spritstinkande skattesmitaren…

– På vilken utbildning har man flest håltimmar?
– Tandläkarlinjen.

– Vet du varför matematikprofessorn skiljde sig?
– Hans fru var oberäknelig.

Jag kände igen att han var snickare, för det sågs på`n.

Presskonferens = yrkesträff för skräddare.

Jag sökte jobb på Systembolaget men de hade redan full personalstyrka. Sen sökte jag jobb inom kriminalvården, men de körde bara med internrekrytering. Till slut gick jag och sökte jobb i min lokala fiskeaffär, där fick jag napp direkt.

Som matematiklärare är jag ju talpedagog.

– Hur är det nya jobbet som hissinspektör?
– Jo, det är lite upp och ner…

Chefen till den nyanställde:
– Otroligt vad du är långsam i allt. Fins det inget som du är snabb i?
– Jodå, jag blir snabbt trött…

– Direktörn, kamrern försökte kyssa mig, skrek den unga fagra kontoristen.
– Beklagar, men det här kontoret är så stort att jag måste överlåta en del göromål åt andra!

Bästa sättet att öka trivseln på en arbetsplats är för just dig som läser detta att stanna hemma.

Fönsterputsaren fick RUTavdrag.

– Vad gör en sjuk bussförare för att bli frisk?
– Tar en buss-kur.

– Varför skrattar somliga så mycket i Malung?
– De jobbar i skinnindustrin som garvare!

Det var en gång tre hantverkare som diskuterade vem av dom som hade det äldsta yrket, en murare, en snickare och en elektriker.
– Jag har det äldsta yrket, skröt muraren. För vi var med och byggde Babylons murar.
– Skitsnack, sa snickaren, vi var med och byggde Noaks ark.
– Ni ljuger båda två, sa elektrikern. När Vår Herre i tidernas begynnelse sa ”Varde ljus” så hade vi hela anläggningen klar!

I en stor skog långt bort i fjärran levde en föräldralös orm och en föräldralös kanin. Av en slump förhöll det sig så att båda var blinda från den dagen de föddes. En dag när kaninen var ute och hoppade i skogen så trillade han över ormen.
– Oj, ursäkta så mycket! Jag är tyvärr blind så jag ser inte var jag hoppar. Hoppas att jag inte gjorde illa dig. Jag vet faktiskt inte ens vem jag är själv, eftersom mina föräldrar inte berättat det för mig.
– Det är okej, sa ormen, jag är också blind sedan födseln. Och jag har aldrig träffat mina föräldrar, men jag kanske kan kräla över dig och se vad du är för en?
– Det vore jättesnällt! svarade kaninen. Så ormen krälade över kaninen och sa sedan:
– Du har en mjuk päls, långa öron och en fluffig svans, så du är nog en kanin!
– Tack! sa kaninen, jag kan känna på dig med min tass och ta reda på vad du är för något! Kaninen kände på ormen och sade sedan:
– Du är hal och slemmig, har en kluven tunga och saknar ryggrad, så antagligen har du någon form av chefsposition!

– Vet du vilket vatten hantverkare har i sina vattenpass?
– Rakvatten!

Chefen kom pigg och nyter in på kontoret måndagsmorgon. Endast lokalvårdaren var där och fick en vänlig nick, varpå chefen försvann in till sitt. Ögonblicket därpå kom han utrusande:
– Var i fridens namn är kassaskåpet?
– Det var två trevliga herrar här klockan sju och hämtade det. Men de skulle komma tillbaka med ett nytt klockan elva om det passade…

– Läskansvarige var tyst hela kvällen.
– Ja, hon fick knappt en kapsyl i vädret.

– Vad ska du bli när du blir stor?
– Vet inte. Jag bara ändrar mig hela tiden.
– Då ska du nog bli väderspåman.

– Jo, jag skulle laga ett trasigt rör.
– Det måste vara fel.
– Är det inte hos Janzon?
– Nej, han flyttade för fyra år sedan.
– Det är ju också ett sätt! Först ringer man efter hjälp och sen flyttar man vidare utan att säga ett ord!

Elingenjören efter ett misslyckat experiment:
– Vi har räknat fel, vi måste räkna ohm.

– Min optiker har en skitfin motorcykel.
– Ja, han kan ju detta med bågar!

– Persiljeförsäljaren vann på lotto.
– Ja, hon har kommit på grön kvist!

När en brevbärare sorterar, blir det alltid kompost då?

Ena golvläggaren till den andre:
– Varför har du alltid sån tur?
– Jag har så mycket flyt-spackel.

Jag är fotograf, så jag ska åka KortVasan!

Två gamla bekanta träffas på stan.
– Vad gör du nu för tiden?
– Jag reser omkring och håller föredrag.
– Håller du alltid samma föredrag?
– Ja, i stort sett.
-Men tänk om folk kommer igen då?
– Det gör de inte…

Tandläkaren hade varit på en riktigt blöt tillställning och vaknar upp på en flygel. Med grumlig blick tittar han på tangentbordet och säger:
– Damen har stora vita tänder. Men lagningarna ger jag inte mycket för…

– Det här var en knepig organisationsfråga.
– Ja, ska vi tillkalla en konsult eller ska vi trassla till det själva?

– Vad kallas en nyanställd på McDonalds?
– Nyburgare.

– Vilken titel har förmannen på äggcentralen?
– Äggledare.

På årsmötet med fotograferna var alla negativa.

– Vad är skådespelarnas vanligaste yrkessjukdom?
– Sendrag.

Fröken i den nya friskolan för naturbarn var angelägen att barnen skulle få se saker och ting i deras rätta miljö. Så när undervisningen kom in på hästar tog hon med sig hela klassen till Täby. Då hände det som bara händer på utflykt, nämligen att alla pojkarna blev kissnödiga på en gång. Fröken hänvisades till en toalett som inte användes av allmänheten. Hon följd med in och hjälpte smågrabbarna att knäppa upp. Just som hon klarat av den siste pojken, började hon fundera över hans utseende.
– Går du verkligen i min klass?
– Vad snackar du om? Jag rider Lady Tilly i femte loppet!

Tävlingsgren i sotarnas SM: Taksprång.

– Vad heter rörmokarens favorittjej?
– Linda Me… lin!

En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 2+2 var. Hemmafrun svarade:
– Fyra!
Revisorn svarade:
– Jag tror det är 3 eller 4, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
– Hur mycket vill du att det ska vara?

Chefen till de nyanställda.
– Det finns två saker som är ytterst viktiga här på vår firma. Ett: renlighet. Förresten, torkade alla av skorna på mattan utanför dörren?
– Jaaa! svarade alla nyanställda.
– Bra! svarade chefen. Två: ärlighet. Det finns ingen matta utanför dörren.

– På vilken utbildning får man flest bakläxor?
– Bagarlinjen!

– Varför är den där klockmålaren så arg?
– Han lackar ur.

Det var en gång två bagare och en smet.

– Varför brukar tandläkaren göra en brygga?
– Det är för att värken ska gå över.

– Varför gick smörförsäljaren ut?
– Hon härsknade till.

– Så grönsakshandlaren börjar få ont i benen?
– Ja det är åderbroccoli!

– Jo, chefen, jag tycker inte att min lön stämmer överens med de kunskaper jag har.
– Nej, men vi kan ju inte låta dig svälta ihjäl.

– Du får sluta som chaufför hos mig. Idag var det andra gången på två veckor som du varit nära att köra ihjäl mig.
– Snälla direktören, ge mej en chans till.

– Varför är bagare försiktiga med sprit?
– Vet hur det är att vara bakfull!

På tandläkarkongressen:
– Nu gaddar vi ihop oss och biter ifrån oss ordentligt i debatten!

Snickaren på våning tre märkte att han hade glömt sågen längst ned. Han pekade på sig själv (jag), nöp ihop benen och vred sig (behöver), drog armarna fram och tillbaka (en såg). Kollegan på våning ett nickade och började onanera. Snickaren på våning tre blev förbannad och sprang ner för trappan och skrek:
– Vafan, är du dum eller? Jag ville bara ha en såg!
– Ja, jag förstod det. Jag försökte bara berätta att: ”Jag kommer snart!”

Snickarens favoritfilm:
Sagan om tvingen

Golfarens favoritfilm:
Sagan om svingen

Livet är stenkul, sa gruvarbetaren.

Varför klarade inte Sigfrid sin skomakarexamen?
SVAR: Han hade inte läst nog!

– Bagarmäster! Hur mycket jäst skall det vara i kakdegen?
– Det får du slå upp i gästboken!

En ägare till en bar intervjuade tre kvinnor som sökte jobb. Alla tre fick samma fråga:
– Om du hittade en guldtia på golvet, vad skulle du göra med den?
Den första sökanden sa att hon skulle lägga tian i kassaapparaten.
Den andra sa att hon skulle lägga den i välgörenhetsboxen på bardisken.
Den tredje sa att hon skulle lägga den i dricksboxen.
Och frågan är – vem fick jobbet?
Tjejen som hade störst bröst förstås!

Sågverksägaren hade förlorat 40 000 kr på ett bräde.

– Varför är damfrisörskor så populära hos karlar?
– De är lockande!

Och så var det sjömannen som seglat på de sju haven, men när han dog då fick han äntligen ro.

Vad sade blondinen efter att ha legat med sotaren?
– Inte visste jag att svarta färgade av sig.

– Varför är mjölnarens barn så bleka?
– Han har rent mjöl i påsen.

– Mjölnaren förskingrade visst en massa pengar.
– Ja, han hade inte rent mjöl i påsen.

Arbetsskada hos frisörer: kamaxelbrott.

Det var en gång en stålverksarbetare som åt så mycket järntabletter att han blev alldeles ringrostig.

– Jag vill bli brandman för då blir man alltid varmt mottagen.

Detta är inte kloakt, sa han på reningsverket.

– Vilken sjukdom är vanligast bland brandmän?
– Det måste vara mjältbrand.

I en stor skog långt bort i fjärran levde en föräldralös orm och en föräldralös kanin. Av en slump förhöll det sig så att båda var blinda från den dagen de föddes. En dag när kaninen var ute och hoppade i skogen så trillade han över ormen.
– Oj, ursäkta så mycket! Jag är tyvärr blind och föräldralös så jag ser inte var jag hoppar. Hoppas att jag inte gjorde illa dig. Jag vet faktiskt inte ens vem jag är själv, eftersom mina föräldrar inte berättat det för mig.
– Det är okej, sa ormen, jag är också blind och föräldralös sedan födseln. Och jag har heller aldrig träffat mina föräldrar, men jag kanske kan kräla över dig och se vad du är för en?
– Det vore jättesnällt! svarade kaninen.
Så ormen krälade över kaninen och sa sedan:
– Du har en mjuk päls, långa öron och en fluffig svans, så du är nog en kanin!
– Tack! sa kaninen, jag kan känna på dig med min tass och ta reda på vad du är för något!
Kaninen kände på ormen och sade sedan:
– Du är hal och slemmig, har en kluven tunga och saknar ryggrad, så antagligen har du någon form av chefsposition!

Det var en mattläggare i Östersund som hade lagt in en heltäckningsmatta hos en familj. När han var färdig med arbetet kände han sig väldigt röksugen och letade i bröstfickan efter sitt cigarettpaket. Det var inte där det brukade. Under sökandet fick han syn på något som buktade upp under mattan. Mattläggaren svor för sig själv. Han hade ju ingen lust att riva upp hela mattan igen bara för ett cigarettpaket. Han tog därför hammaren och bankade till mattan så att den blev jämn och fin igen. Nästa dag ringde pappan i familjen och tackade för det fina arbetet, samtidigt som han frågade:
– Jag hittade ett paket cigaretter på köksbordet, är det möjligen ditt?
– Ja! Det är det nog, svarade mattläggaren.
– Och du har händelsevis inte sett till min dotters hamster? Han har varit försvunnen sen i går…

Brukar tavelmakare ha ramavtal? Men de får avdrag på lönen om de gör många tavlor.

Och så var det hissreparatören ville trappa upp.

Brukar alla sotare jobba svart?

Det var en gång en oljeplattformsarbetare som satt i sina egna tankar.

När en brevbärare sorterar, blir det alltid en kompost då?

Vilken kärring extraknäcker som golvläggare?
– Floortanten!

Kollegan till en lapplisa som dött gjorde en insamling för att hjälpa hennes anhöriga, och alla bidrog med 10 kr. Även en av stadens köpmän som ofta åkt fast för felparkering fick en förfrågan om ett bidrag. Till allas förvåning drog han fram en hel hundralapp. Insamlarna förklarade att de inte kunde växla, men fick svaret:
– Det gör inget. Behåll resten och begrav fyra lapplisor till!

Hur är det att jobba som grisfarmare?
– Grymt!

I vilken stad finns det mest bilmekaniker?
– Mecka!

I vilken stad kör bilisterna fortast?
– Gaza!

Är det inte jobbigt att vara brevbärare?
Jo, man måste alltid vara på sin… post!

Varför betalar du dina arbetare med redskap?
– Jag sa ju åt dem att de kunde göra sig förtjänta av en ordentlig hacka!

Vilken yrkesgrupp anklagas ofta för prostitution?
– Fiskare, de brukar få torskar på kroken.

Vilken yrkesgrupp förväxlas ofta för att vara bebisar?
– Fiskare, de brukar få napp!

Flyttkarlen till den andra:
– Varför fick du en krona då du tappade skänken nedför trappan?
– Jag sa till ägaren: ‘Skänk-en slant!’

En man i en varmluftsballong insåg efter ett tag att han flugit vilse. Han drog ned på varmluften och sjönk till lagom höjd för att fråga en kvinna som promenerade på marken:
– Ursäkta mig, kan du hjälpa mig. Jag ska träffa en kompis om en timme, men jag vet inte riktigt var jag är någonstans.
Kvinnan svarade:
– Du är i en varmluftsballong som svävar cirka 10 meter ovanför marken. Du befinner dig mellan 57:e och 58:e breddgraden på 18 graders longitud, ropade kvinnan.
– Du är ingenjör va?, skrek ballongfararen tillbaka.
– Javisst, hur kunde du veta det?, svarade kvinnan.
– Enkelt. Allt det du sade till mig är tekniskt korrekt, men jag vet inte vad jag ska göra med informationen. Faktum är att jag fortfarande inte vet var jag är och du har egentligen inte varit till mycket hjälp, sade ballongmannen.
Kvinnan svarade:
– Du måste vara företagsledare, eller?
– Korrekt, men hur vet du det?, svarade aeronauten.
– Inte svårt, svarade ingenjören. Du vet inte var du är, eller vart du ska. Du har stigit till den position där du är tack vare stora mängde varm luft. Du gav ett löfte som du inte har en aning om hur du ska infria, och du väntar dig att folk under dig ska lösa dina problem, sade ingenjören.
För säkerhets skull lade hon till:
– Faktum är att du är i exakt samma position som innan vi träffades. Men på något sätt har det blivit mitt fel, tillade hon lakoniskt.

– På vilket konto ska jag sätta upp de 2,5 miljoner som revisorn rymde med?
– Sätt dem på löpande utgifter.