I Norrland finns det inte helt oväntat ett folkslag som kallas för norrlänningar. Dessa livsformer är inte riktigt som andra. Läs och lär i de roliga historierna här nedan.
Tre bröder gifte sig samtidigt. Den första gifte sig med en skånska och sa till henne:
– När jag kommer hem från jobbet ska huset vara städat och klart.
Första dagen såg han inte någonting, men andra dagen var huset städat och fint.
Andre killen gifte sig med en stockholmska och sa till henne:
– När jag kommer hem ska huset vara städat och tvätten fixad.
Första dagen såg han inte någonting och inte den andra dagen heller, men den tredje dagen var allt klart och fint.
Tredje killen gifte sig med en norrländska och han sa till henne:
– När jag kommer hem ska huset vara städat, tvätten fixad och maten stå på bordet.
Första dagen såg han inte någonting och inte andra eller tredje dagen heller, men på fjärde dagen kunde han se lite grann på vänster öga och röra högerhanden så pass mycket att han kunde göra sig en macka.
En norrlänning kom till Stockholm och frågade vad man ska göra för att vara cool i Stockholm.
– Man ska ha mycket pengar och en snabb bil.
– Okej.
– Och så ska man 30 cm lång manslem.
Norrlänning:
– Va f*n, det där andra kan jag gå med på, men int heller att jag gör mig kortare där nere.
– Varför går slåttern så fort i Jämtland?
– ??
– Jo, där har de ju Storlien.
– Sist jag var hemma så sa frugan att hon ville skiljas.
– Det menar du inte! Och mitt i älgjakten.
Två män i Norrland sitter och pimplar och filosoferar på riktiga mäns vis och dricker öl. Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jim till Tommy:
– Hörrudu Tommy, jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon ha int´ prata med mig på två månader!”
Tommy funderar, och dricker sakta ur sin Öl innan han långsamt svarar:
– Näe, det tyck´ ja att du nog ska tänk igenom. Såna kärringar ä svåra å hitta….
En same satte upp dekaler på reklampelarna. En fet norrlänning kommer fram och frågar:
– Ä det du som är klisterlappen??
Samer är bra lokalvårdare för att dom förstår sig på renhållning.
Vinteroväder i Östersund: Storsnöodjuret.
Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.
– Voj, voj, voj…
Receptarien ser frågande på honom och frågar:
– Vad önskas?
– Voj, voj, voj…
– Är det handkräm du vill köpa?
– Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra!
– Jaså, på så sätt, det är lätt ordnat.
Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.
– Voj, voj, voj…
– Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien.
– Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig!
– Vet du om att i Stockholm brukar kvinnorna tvätta sig mellan benen?
– Vad säger du? Då försvinner ju viltsmaken!
Vintern 2010/2011 kom det en bakterie i drickvattnet i Östersund så folk blev sjuka:
Storsjön ligger hård och vit,
gömmer liten parasit.
Kylan biter, jämten skiter
– firar jul på stolen vit.
Riksdagsmannen med hemort i Norrland vill göra en insats för sina väljare och presterar följande inlägg i debatten:
– Herr talman, eftersom foderbristen i Norrbotten varje år är ett stort problem, och detta problem är som svårast mellan påsk och pingst, föreslår jag att vi tar och slår ihop dessa båda helger på det att problemet må försvinna av sig självt.
– Vad gör norrlänningar när det blir kallt?
– Sätter sig kring stearinljus.
– Vad gör norrlänningar när det blir väldigt kallt?
– Tänder stearinljusen.
I Norrland har man konstiga stavningar. Tänk att stava U me å.
Den ena norrlänningen till den andra:
– En gång fällde jag en hel skog.
– Det är väl inget. Jag har varit i Abisko och huggit all skog på Nuoja.
– Men det ligger ju ovanför trädgränsen…
– Nu, ja.
Det var fest hos de norrländska skogshuggarna och alla skruvade av kapsylerna på sina helrör.
– Skål!
– Ska vi prata eller festa?
Det var en gång en lapp som flyttade till Gryts skärgård i Östergörland. Därmed så blev han en grytlapp.
Det kom en ny temperaturrapportör till en av Lapplands värsta köldhålor. Alla andra i området rapporterade 30-35 minusgrader, men det här norrlänningen rapporterade endast 11 minus. SMHI frågade honom om det verkligen stämde.
– Jo, det är -11 grader.
– Men det är ju under 30 grader kallt i närliggande områden?!
– Ja, utomhus ja.
– Varför har man inte sjöjungfrur i Norrland?
– Det blir för kallt på fjällen!
Direktör Gyllenhagen hade anlänt till den norrländska byn för semester. Han hämtades vid stationen av Gösta med hästkjuts. Färden gick mot direktör Klevenhielms fjällstuga, då Gösta plötsligt stoppade hästen och hälsade på en man som kom gående på vägen.
– Guda på dej, Johan! Du är ute och går, ser jag.
– Jajamänsan, sa den gående.
– Ja, hej på dej då, Johan!
Och Gösta fick igång hästen igen och vände sig med ett urskuldande leende mot direktör Klevenhielm:
– Ursäkta stoppet, men det där var min bror Johan som jag inte sett på sju år, och det är ju trevligt att prata lite då man träffas…
Bosse hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
– Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Bosse hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.
– Det var någon som sköt på mig, skrek Bosse.
– Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
– Vad är det för galning?
– Min granne. DET ÄR HANS APPARAT!
Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att deras respektive barn ska födas. En är från Norrland, en från Stockholm och en kommer från Nigeria. De är naturligtvis väldigt nervösa, som är så vanligt i sådana här situationer. Plötsligt slås dörrarna upp och ut kommer doktorn. – Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn.” Männen i väntrummet skrek och hoppade av lycka. Men vad är den dåliga nyheten, frågar stockholmaren.
– Jo, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i identifieringen av barnen. Så att allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren. Norrlänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen ligger. Väl inne i rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad pojke med svart krulligt hår och säger:
– Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min.
Läkaren tittar förvånad på Norrlänningen och utbrister:
– Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen. Norrlänningen skakar på sitt huvud och säger:
– Kanske är det så, men ett av de andra två barnen, är en jävla Stockholmare och jag vill inte ta den risken.
Norrlänningar och temperaturer:
+15°C
Tar Stockholmarna på sig mössor, vinterjackor och handskar. Norrlänningen solar, för varmare än så här blir det inte i Norrland.
+10°C
Göteborgarna försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus. Norrlänningen planterar blommor i trädgården.
+5°C
Malmöbornas bilar vägrar att starta. Norrlänningen cruisar i en Volvo 240.
0°C
Vatten fryser till is. Vattnet i Torneälven älven blir lite tjockare.
-5°C
Folk i Skåne håller på att förfrysa. Norrlänningen grillar den sista korven före vintern.
-10°C
Gävleborna sätter på värmen i sina hus. Norrlänningen tar på sig en långärmad tröja.
-20°C
Stockholmarna flyr till Mallorca. Norrlänningen slutar fira midsommar, hösten har kommit.
-30°C
Folk i Malmö dör av kyla och försvinner från jordens yta. Norrlänningen börjar torka tvätten inomhus.
-40°C
Stockholm krackelerar sönder i kylan. Norrlänningen köar vid den lokala hembrännarn.
-50°C
Isbjörnarna börjar evakuera Nordpolen. F21 senarelägger sin vinteröverlevnadskurs i väntan på bättre vinterväder.
-60°C
Torneälven förfryser. Norrlänningen hyr video och stannar inne.
-70°C
Den falska norrlänningen flyttar söderut. Norrlänningen blir frustrerad eftersom det inte går att lagra brännvinet utomhus. F21 drar ut på vinteröverlevnadskurs.
-183°C
Mikroberna i maten överlever inte. Samernas renar klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.
-273°C
ALL atombaserad rörelse stannar. Norrlänningarna börjar säga till varandra ”Helvete, vad kallt det känns ute i dag”.
-300°C
Helvetet fryser till is. Norrlänningarna är ensamma.
En känd advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett renstängsel. När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre same upp bredvid honom på sin skoter och frågade:
– Men fa håll tu på me?
– Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem.
– Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer tängslet!
Advokaten blev mäkta indignerad och sa:
– Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger!
Med ett leende svarade den gamle samen:
– Tu tjänner nok int till hur fi löse tvister i Norrpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten Norrpottniska tresparksregeln.
Advokaten som aldrig hört talas om den norrbottniska Tresparksregeln frågade:
– Vad är det för tresparksregel?
– Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre ger upp.
Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle mannen och meddelade att han accepterade den lokala seden.
Samen steg av skotern och fram till advokaten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä. Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick en gratisresa uppåt. Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning. Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han:
– Okej, din gamla sate, nu är det min tur.
Den gamle samen log och sa:
– Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna.
Turistguide för besökare i Norrland:
Några enkla tumregler vid konversation (för mer info om hur du pratar norrländska se detta hos FarbrorTorsten.com):
* Kallprata inte. Det är inte nödvändigt prata bara för att få tiden att gå.
* Skryt inte.
* Fjäska inte.
* Skrik inte.
* Slappna av.
På lokal – baren/restaurangen:
* Nä tack, ja drick int sånt.
* E’ glas till öln? Ve fot? Nä, hör’u, ja tror int dä.
* Finna? Nä, hä ä mya.
* Ja’ skull ha sex stor-stark, fast jag vet int va frugan ska ha. Ja ska fråg na.
* Ärä na fel vä ölä te glassn?
På dansgolvet:
* Får jag lov, ’heller ska vi prat skootra?
* Nä tack. Jag git int dans, men jag har en renklämmä å två öl på rumme.
* Jag dans jävligt illa, men jag håll jävligt skönt.
* Hä ä varmt å dans i skooteroveralla.
Bra raggningsrepliker:
* Vill du se på skootra min?
* Ha du fällt nan älg nyli’t?
* Ä’rä skoterkänga dine ja känn mot bene mitt?
* Ska du me hem o kik på myggbetta mine?
* Är de säkert att du int sköt nan älg i vecka?
På bensinmacken:
* Caben ha hängt sä, men dä ä ingen fara på takä, hä ä ju snart vår.
* Vars ä flipperschpele?
Hos tandläkaren:
* Nä, den där böra käntes int’.
* Jaha, då ses vi om en tjuge år da.
* Dä ha fassne e’ revbenschpjäll i schnusgropa.
På sjukhuset: * Bedövning? Va ä dä?
* Hjärtattack? Men du att je måst ligg över?
* Ja schlant vä motorsåga när jag skull skiv bulla.
* Spik i fotn? Hä ä ju bare en nubb.
På fjället:
* Då ä vi schnarst framme. Bak’i nästfjälle bruk man schymt husä.
* Hadd e int schnöa så förbannat hadd vi kunnat si ena stjärna.
* Ryck upp dä, ti mil te ork du.
På badstranden om sommaren:
* Ä dä int lite onödigt varnt i vattnä?
* Plask int så förbajat när du bada, du skrämm ju bort fisken!
* Hä va no’ jädri’t onödigt å ta ve skridskon’a ändå.
Under älgjakten:
* Vänt vi bara nog länge så kom han. Ja ska int va på arbete förrn månda.
* Licens? Va ä dä?
På bilverkstaden:
* Hä lät so dä ä två sorts olija i motorn.
* Jomenvisst, krom in hele åke bara.
* Ha ji int flippär? Äre säkert dä?
På busshållplatsen:
* Hä va int mer än 28 när ja for hemifrån, men nu börj’e kallna på.
* Om ja vänt langt? E’ par timmer bare.
På rälsbussen:
* Je stå ja. Vi ä ju frammä om en timme.
* Lät fönstre stå öppä. Hä dra så fint.
På varuhusets sminkavdelning:
* Nu ä vi fäl fel ändå?
Datatermer enligt norrlänningar:
HÅRDDISK: Det som finns kvar sen i fjol i jaktstugan när älgjakten börjar.
RAM-MINNE: Smärtan i pungen från den första gången du försökte cykla på en herrcykel.
ROM-MINNE: Kräkningarna efter första skolfesten.
LAN: En återbetalningskrävande klunk från en som har kvar.
MUSEN: Lustighet om mausern du hade när du gjorde lumpen.
NYHETS-AGENTER: Chaufförerna på mjölkbilen.
REAL-TID: När du hängde på moppen utanför tjejernas skolfest.
MODEM:Monterad och demonterad flyttbar destillationsapparat.
SCANner: Korvgrill.
TYPSNITT: Zorros märke.
SKÄRMSLÄCKARE: En snyting över näsryggen på kepsförsedd antagonist.
BACK UP: Kompisarna som följer med till dansen på Näset.
PLUG IN: Portionssnus.
WEB-LÄSARE: Biologimagistern med spindlar i blick.
CACHE-MINNE: Låten ”Ring of Fire” i bilens åttaspårs stereo.
FORMATMALLAR: Skopan att ösa kli till kvigan med.
INTERNET: Fisknät som köpts i Stjørdals marknad.
Så var det killen som flyttade från stockholm upp till mörkaste Norrland. När han hade bott där i tre veckor så knackade det på dörren och en gubbe stog utanför.
– Hej, Jag heter Enok och jag tänkte bara hälsa dig välkomen och bjuda dig på en liten fest som jag ordnar hemma i stugan.
– Vad trevligt. jag har inte träffat folk på tre veckor, sa killen.
– Okej men jag måste varna dig, det brukar bli en hel del supande på festerna jag ordnar.
– Jaja.. jag kan nog behöva mig en rejäl fylla jag med så det är inga problem.
– Och så brukar det alltid bli slagsmål nän gång under kvällen.
– Jag är ganska lugn av mig så jag kommer nog inte ibråk med någon.
– Och till sist så vill jag också säga att det slutar alltid med en jävla massa sex.
– Oj. men som sagt jag har inte träffat nån på tre veckor så det blir bara härligt.
– Bra då ses vi hemma hos mig då.
– Ja visst, föresten hur många kommer det på festen.
– Det blir bara du och jag.
Norrländska drinkar:
Screwdriver
* 17 cl Vodka
* 1 st Apelsinklyfta
* Häll vodkan i halsen och titta på apelsinklyftan
Geting
* 17 cl Vodka
* 1 st Geting
* Hacka getingen fint
* Lägg getinghacket i vodkan och rör om
Vargtass * 1 liter Vodka
* 1 st Lingon
* Lägg lingonet i vodkan och rör om
* OBS! Om lingonet får ligga i för länge riskerar drinken bli lätt fruktig!
Tequila Sunrise
* 1 liter Tequila
* Drick tequilan
* Slut ögonen
* Vakna i sol- eller trappuppgången
Pajala Sunrise
* Ett glas hembränt
* En skiva falukorv
Norrländsk Atomubåt
* 1 stort ölglas hembränd sprit
* 1 st snapsglas med öl
Häll upp spriten i ölglaset. Fyll snapsglaset med öl. Släpp ner snapsglaset i ölglaset. Drick och glid in i dimman.
Kaffekask a lá Norrland
* 1 st sockerbit
* Kaffe
* Hembränt
Släpp ner sockerbiten i en tomm kaffemugg. Häll i kaffe så du inte ser sockerbiten. Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten igen. Slappna av och njut.
Assi Domän
* 6 cl Vodka
* 1 st snappsglas
* 1 ruta toapapper
Fyll snapsglaset till bredden. Ta sedan en ruta toapapper, vik ihop och placera i glaset. Häll sedan alltsammans i munnen, svälj vätskan och sug på papperet. Spotta sedan ut papperet i glaset. Så enkelt – så gott
Skebergs Express
* 2/3 hembränt blandas med 1/3 Explorer
* Detta görs för att man skall kunna kalla det för grogg
Transportmedel i Norrland:
Moped
Klart underskattad. Mkt bra för att ta sig fram lite kortare sträckor (under 10 mil) i ett alldeles lagom tempo. Dom som säger att man inte kan köra moppe efter 16 har helt orätt. Finns även som trimmad.
Snöskoter
Som bäst när det är snö. Några märken att slänga sig med: Ski-doo, Arctic Cat, Polaris, Yamaha och Lynx.
Traktor
Lite långsam, men stark. Dubbla bakhjul är ett extra plus.
Pistmaskin
Som en uppcabbad snöskoter. Lämpar sig inte för längre sträckor eller plogad riksväg.
Lastbil
Aldrig orätt.
Lastbil med släp
Lika ofel som lastbil utan släp.
Cykel
Lite trist. Bäst i nerförsbacke.
Folka buss
Helt rätt……..
Spark
Som en cykel fast på vintern och inte helt otrist. Medar i stället för hjul.