Polis-skämt

Här finns alla skämt och roliga historier om och med poliser. Att vara polis är säkert ett fängslande yrke, såvida inte huvudvittnet sitter inne med lösningen. Vete hundan om inte en polishund kommer att ge mig skäll för de här vitsarna.

polis-rosa-cykel

– Det gick alldeles för fort det här, sa trafikpolisen till den stoppade bilisten.
– Men jag följer ju bara trafiken.
– Vadå? Det finns ingen trafik här just nu.
– Nä, jag ligger efter och måste försöka köra ikapp så flytta dig snutjävel!

Polisen uppgivet:
– Det är svårt att förklara ordvitsar för kleptomaner. De tar allting bokstavligt talat.

En miljöpartist hade precis varit med om en hemsk trafikolycka. Mirakulöst nog hade hon klarat sig utan att få så mycket som en skråma.
– Herregud, sa polisen som anlände till platsen. Din bil är ju helt kraschad Är allt bra med dig?
– Jadå, jag mår bara bra.
– Men hur i hela friden gick detta till?
– Jo det var så konstigt. Jag körde längs vägen när det helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen. Jag svängde till höger, och där var det ett träd till Jag svängde till vänster och där var ett träd igen Då svängde jag till höger och där var ett till träd Jag svängde till vänster och där var ett träd
– Ursäkta mig, avbröt polisen. Det finns inte ett träd så långt ögat kan se längs den här vägen. Det var din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka. Att ni miljöpartister ska vara så rädda för att köra på träd.

Polisen till det manliga vittnet:
– Varför gjorde du inte något när kvinnan tog pengarna ur fickan på den sovande mannen i tågkupén?
– Jag trodde att de var gifta…

Interpol hade efterlyst en brottsling i Norge och skickade foton på denne fotograferad framifrån, från vänster och från höger. En vecka senare svarade polisen i Bergen:
– Vi har gripit mannen till vänster och mannen till höger, men han i mitten har rymt till Sverige.

En dam körde för fort på vägen och hon fick se en polis med en radarn i högsta beredskap. Polisen vinkade in henne, gick fram till bilen och frågade hånflinande:
– Vad är din brådska?
– Jag är sen till jobbet.
– Visst, sa polisen. Vad jobbar du med?
– Jag är en ändtarmsutvidgare.
– En vad? En ändtarmsutvidgare? Och precis vad gör en en sån?
– Jo, jag börjar med att sätta in ett finger, sedan arbeta mig upp till två fingrar, sedan tre, sedan fyra, tills hela handen är i. Jag arbetar från sida till sida tills jag kan få i båda händerna , och sedan sakta men säkert tänja ut den, tills den är ca 180 cm bred.
– Och vad sjutton gör man med ett 180 cm rövhål?
– Ger honom en radar och sätter honom bakom nästa vägkrök.

En grupp svenskar på väg till Oslo i en Audi Quattro stoppas i tullen av en norsk gränspolis:
– Ni är fem personer i en Quattro och quattro betyder fyra på italienska. En av er måste alltså kliva ur.
– Jag skulle vilja tala med er chef, säger föraren, som har svårt att behärska sig, men han vet ju att det är norska tullen.
– Han är upptagen. Han upptäckte att det var två personer i en Fiat Uno, samt helt fel antal människor i en SAAB900 och i en Volvo430.

En snigel blev rånad av ett gäng sköldpaddor. När polisen kom och frågade vad som hände blev svaret:
– Jag vet inte. Det gick så snabbt!

Polisen vinkar in bilisten till vägkanten:
– Jaha, det gick lite väl fort här. Det blir böter. Ge mig ditt körkort.
– Jag har inget.
– Vad heter du då?
– Kryshtuddrovencziski.
– Verkligen… Nåja, det får väl räcka med en varning den här gången.

– Varför tror du att polisen vaktar din bil?
– På flaskan står att polishen skyddar bilen.

En präst har hittat en ihjälskjuten gris på kyrkogården, eftersom webbmastern för AllaRoligaHistorier.se är en lika dum som galen jägare. Prästen ringde därför till polisen, som svarade:
– Dödsfall, är inte den din avdelning?
– Jo, men jag måste ju underrätta dig som närmast anhörig.

Det var en varm,solig och svettig dag när två tjuvar var ute och gick.
– Ska vi ringa polisen och be dem att skugga oss??

En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en död gris vid sidan av vägen. Han ringde polisen och berättade om grisen. Då sa polisen som ville göra sig rolig:
– Jag trodde ni präster tog hand om de döda.
Prästen fann sig snabbt och svarade:
– Ja, det gör vi men vi brukar ringa de anhöriga först…

Tolvis kommer cyklande på sin cykel en kväll när blir han stoppad av polisen.
– Du har inget bakljus!
– Det var konstigt, det hade jag förut…
– Det finns inget där nu i alla fall!
– Då måste nån ha stulit bakljuset, som var skruvatfast.
– Det finns inget hål för skruven till bakljuset!
– Ja, då måste dom ha stulit det också!

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan. Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:
– Kommer du ihåg när vi hade sex för första gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och vi älskade mot staketet?
– Det kommer jag mycket väl ihåg!
– Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?
– Åhh Harry, din fuling, det låter som en bra ide!
En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt. Han tänker:
– Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen. Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staketet. Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar de jucka frenetiskt mot varandra, den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande. Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter! Frun skriker:
– Åhhh, guud!!!
Mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter. Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett.
– Otroligt tänker han för sig själv.
Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut! Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen. Polismannen tänker för sig själv:
– Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!
När paret går förbi polismannen säger denne:
– Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter! Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?
– Nej du, det är ingen hemlighet! Det är bara det att för 50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt!

Polisen har misstänkt SJ för det senaste bankrånet. De har nämligen säkrat vissa spår.

Jan-Olov kom in på polisstationen och sa:
– Min fru är försvunnen sedan tre veckor.
– Hur är hennes signalement?
– Omkring 1.60 lång, 59 år, väger 108 kilo, röd peruk, löständer, hjulbent, skelar på vänster öga och har rynkor i ansiktet.
– Ni har tur, sa vakthavande polisman. Någon som motsvarar den beskrivningen har vi inte tagit hand om!

Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. Wow det var en riktigt läcker liten blondin det där!, tänkte han.
– Har du körkort och registreringsbevis?
– Vad är det för något?
– Jo körkort är en plast sak som man brukar ha i plånboken. Hon plockar fram körkortet och undrar vad registreringsbevis är för något.
– Registreringsbeviset visar vem som är ägare av bilen och det brukar finnas i handskfacket. Hon plockar fram det och polisen går tillbaka till sin bil för att ringa och kontrollera det. Hans chef undrar om det rör sig om en ur läcker blondin i en röd sportbil, jo visst det stämmer.
– Då går du och lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna!
– Va?!
– Lämna tillbaka sakerna och dra ner byxorna!
– Men det kan jag ju inte göra, jag är i tjänst!
– Gör nu som jag säger! Polisen tänkte att det var väl bäst att lyda chefen, så han går tillbaka till blondinen, lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna.
– Oh nej, inte en alkotest till!

Polisen stoppade en lastbilschaufför och talade om för honom att lasten håller på att ramla ut för det är dåligt fastsatt.. Lastbilschauffören ber upprört poliserna:
– …jaga de riktiga bovarna och lämna hederliga arbetare i fred.
Men poliserna gav sig inte och skrev ut böter.
Lastbilschauffören vägrade betala böterna så till slut blev det rättegång av det hela. Rätten bad då lastbilschauffören att förklara varför han ansåg att han han inte skulle betala böterna. Lastbilschauffören:
– Jag var ute och sandade vägen…

– Vad händer om man snor ett JAS?
– Polisen kommer och man blir gripen!

Mannen kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
– Titta vad jag har stulit, säger han stolt. Jag tog den utmed vägen.
Frun tittar på honom och svarar syrligt:
– Ställ inte den i sovrummet bara…
– Varför inte då? undrar mannen trumpet.
– Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort…

Polisen:
– Du borde alltid låta några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
– Det är ju slöseri med el. Tjuvar brukar ju ha med sig ficklampor.

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
– Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:
– 100kronor, annars klipper jag av den!
– Det var ingen dum ide skrattar polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?
– Nej, det är kukarna från inte alla som betalar…

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se var kissnödig och ställde sig mot ett plank och kissade. Då kom en polis upp till honom och sa:
– Hörru du, du! Det där är emot lagen!
– Nej, det är mot planket.

Om en polis brottar ner en bov, då kan man väl säga att han bowlade!

När bonden var inne till stan för att göra ärenden blev han uppringd av drängen som var helt hysterisk:
– Jag har kört på en grisjävel med lastbilen och han skriker å skriker, tror han brutit ett ben oxå, lyckades bonden höra från drängen i all panik!
– Låt inte den stackarn plågas i onödan, sa bonden. Det ligger en pistol under förarsätet på lastbilen. Ta den och skjut honom i huvudet.
– PANG!!! hördes det.
– Okej, sa drängen lite lugnare, vad gör jag nu med motorcykeln som snutjäveln åkte på då?

Det var en gång en polis som stod ute på gatan, så kom en liten pojke fram och sa:
– Har herr polis sett en hund?
– Nej sa polisen.
– Hur många år har du varit polis?
– Jag har varit polis i 20 år.
– Och du har aldrig sett en hund!?

En polisbil rullade sakta fram utanför OLearys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten. Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen). Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog. Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar. Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut. Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
– Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
– Tvivlar jag på, flinade Pekka. Det är jag som är lockfågel ikväll!

Det var en gång en polis som jäklades med en arresterad snubbe.
– Jag ställer dig en gåta, sa polisen. Klarar du den släpper jag dig fri. Förstått?
– Ja.
– Vad är det som har 4 hjul och rullar?
– Lätt! Det är en bil, svarade skurken.
– Jo, men du svarade inte rätt, för du sa inte om det var en Audi eller Volvo. Vi tar en till. Vad är det som har 2 hjul och rullar?
– En motorcykel?
– Njaaaa… Du sa aldrig om det var en Yamaha eller Honda.
– Men shit, suckade skurken, okej, här har du en gåta av mig. Vad är det som går runt på gatan och säljer sig?
– Hehe lätt! skrattade polisen. Det är en hora.
– Jo, men du sa aldrig om det var din mamma eller din fru.

– Jag hörde att du slutat i på klagomålsavdelningen på banken och börjat vid polisen. Hur trivs du?
– Jättebra, för i mitt nya jobb har kunden alltid fel.

En bilist som tagit några glas körde i fel riktning på en enkelriktad gata och blev stoppad av en polis:
– Såg ni inte pilarna?
– Nä, jag såg inte ens indianerna.

En blondin hade precis varit med om en hemsk trafikolycka. Mirakulöst hade hon klarat sig utan att få så mycket som en skråma och när polisen kom satt hon och lade på nytt läppstift.
– Herregud!, sa polismannen. Din bil är ju helt kraschad! Är allt bra med dig, fröken?
– Jadå, konstapeln, jag mår bara bra! kvittrade blondinen.
– Men hur i hela friden gick detta till? frågade polisen medan han gick runt bilen och inspekterade förödelsen.
– Det var så konstigt. Jag körde längs vägen när det helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen. Jag svängde till höger, och där var det ett träd till! Jag svängde till vänster och där var ett träd igen! Då svängde jag till höger och där var ett till träd! Jag svängde till vänster och där var ett träd…
– Ursäkta mig, fröken! avbröt polisen. Det finns inte ett träd så långt ögat kan se längs den här vägen. Det var din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka.

Två killar hade varit på en fest och fått lite för mycket i sig. När de lämnade festen tog de bilen, då de visste att det var mörkt och inga bilar brukade köra i dessa kvarter. När de närmade sig en rondell fick den ene en ide.
– Har du testat att backa i en rondell?
– Nää. Aldrig.. men vågar vi det?
– Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll.
De hann backa genom halva rondellen när en bil dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil. Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och vågade inte göra någonting. Polisen anlände till platsen och började förhöra föraren som killarna såg genom backspegeln blev mer och mer arg. Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, varav den ene av killarna vevade ner.
– Är ni oskadda? frågade polisen.
– Ja, det är vi.
– Bra. Då kan ni köra vidare. Vi ska ta in herrn här för drogkontroll. Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen! Haha, så dumt!

Frasselina var på väg till doktorn med en flaska med urinprov. Plötsligt blev hon stoppad av polisen.
– Är det hembränt? undrar konstapeln.
– Det kan man kanske säga, vill du se apparaten?

– Din framlykta pekar rakt åt helvete, säger trafikpolisen.
– Din kollega sa för en vecka sedan att framlyktan pekade rakt upp i himlen. Bestäm er nu!

En blond kvinna kommer farande som ett skott i sin nya fina sportbil och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.
– Kan jag få se körkortet? säger den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och blir mer och mer stressad.
– Hur ser det ut, nu igen??
– Det är ju fyrkantigt och så finns det ju en bild på dig! Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantigt i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan. Den blonda kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säger:
– Det är ok, du kan åka, jag visste inte att du var också polis!

Igår åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter. När jag kommer ut står en polis rätt utanför ingången och skriver en parkeringsbot! Jag går fram till honom och säger:
– Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen!? Snälla, har du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag?
Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva. Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också! Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna däck!? Då kallade jag honom för din lilla jävla svinskit! Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i ungefär 10 minuter… ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord. Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.

– Sedan en tid tillbaka har jag fått hotelsebrev, som jag är alldeles maktlös emot.
– Gå till polisen, så hjälper de dig.
– Det tror jag inte. Breven är från kronofogden.

Polisen:
– Du körde för fort. 70 på en sträcka där det är 50!
– Det står 70 på skylten därborta.
– Det där är ju vägnumret.
– Oj, då skulle ni sett mig på väg 210.

– Vilket sorts djur har sitt arsle långt upp på ryggen?
– En polishäst.

Polisen hade fångat webmastern för AllaRoligaHistorier.se p g a förargelseväckande utseende och därav oftredande av allmänheten. Polisen ledde därför busen mot polishuset.
– Jag glömde min jacka. Snälla konstapeln, vänta här medan jag går tillbaka och hämtar den.
– Nä, då smiter du bara. Istället gör vi så här: Du väntar här, så går JAG tillbaka och hämtar din jacka.

Polisen:
– Ditt ena framljus pekar rakt åt helvete!
– Nu får ni bestämma er. Sist jag blev stoppad av polisen sas det ju att mitt framljus pekade rakt upp i himlen.

I Skedevi gafflade poliserna om ett knivigt brott, nämligen bestickning vid ett inköp av gaffeltruckar.

Polisen stoppar en bilist.
– Jag skulle vilja gå igenom er bil!
– Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?

– Hör här, det står i tidningen att polisen söker en person av medellängd för ofredande av damer.
– Står det vad man får i lön?

Polisen till bilisten som stoppats för fortkörning:
– Har ni körkort?
– Nej.
– Det var tur för dig det, för annars hade du blivit av med det på en gång.

– Ta fram körkortet och ge mig det!
– Jag kan inte ta fram det om du inte håller min öl.

Polisen:
-Kan jag få se ert körkort?
-Nej, nu får det vara nog. Ni tog ju mitt körkort förra veckan. Hur många körkort tror du att jag har?

Två poliser hittade en död man framför en Peugeot. De skulle skriva sin rapport.
– Hur stavar man till ”Päschåå”? frågade den ene polisen den andre.
– Ingen aning. Vi lägger honom framför den där ”Saben” i stället.

En maskerad rånare kom undan med ett byte på 250 000 kronor. Polisen misstänkte att mannen tänker fly utomlands med pengarna och gav order till samtliga gränsstationer att hålla utkik efter en maskerad man.

– Vet du varför man ofta ser poliser gå tre och tre?
– Nepp.
– Man skickar ut en som kan läsa och en som kan skriva, och då finns det alltid någon som hänger på som vill umgås med intellektuella.

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig. De kom ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 ändrade han sig och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen med böteslappen i handen.
– Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en bra förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare.
Mannen tänkte i 3 sekunder och svarade:
– Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att det var han som ville lämna tillbaka henne.
Polisen önskade mannen trevlig helg.

– Vet du varför du stannade mig?
– Ja…
– Okej, det är bra att en av oss vet det.

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se går fram till en polis och pekar mot polisens kollega som står 10 meter bort. Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se viskar till polisen:
– Jag tror han där är beväpnad!

– Har du druckit?
– ”Om jag har druckit?” Det är väl ditt jobb att veta?!

Nya grenar på Polis-VM:
– 60 meter ”Hur-var-det-här-då?”
– Slag med batongskaft.
– 400 meter vådaskott.
– Kast med liten invandrare.
– 1500 meter hetsjakt av trimmad mopedist.
– Kreativ utplacering av bevismaterial.
– Splittring av invandrarfamilj över rekordmånga gränser.
– Tre perioder påtryckning mot rättsmedicinalläkare.
– 800 meter tittande åt annat håll.
– Vansinnig biljakt bland fotgängare.
– Prickskytte mot liggande mål.
– Världsrekord i kåranda.
– Höjdhopp över högar av outredda anmälningar.
– Kast med epileptiker i fyllecell.
– 5000 mil vagt motiverad tjänsteresa.
– Jämfotahopp på liggande narkoman.
– Orientering med Palme-gruppen.
– Verbalboxning med orden, ”Cirkulera! Här finns inget att se!”

– Vet du hur fort du körde?
– Nej!
– Jaså, då kan jag skriva vad jag vill på böteslappen!

– Vem är du?
– Jag är polis.
– Du menar han i Village People?

– Du har kört för fort!
– Du också. För du måste ha kört minst 180 för att hinna ifatt mig. Bra gjort!

– Du får böta för det här!
– Tack konstapeln! Din kollega gav mig bara en varning.

– Du har kört alldeles för fort!
– Ursäkta konstapeln, jag visste inte att min radardetektor var avstängd.

Polisen:
– Handklovarna sitter åt då de är nya. De töjer sig efter att du har använt dem ett tag.

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se till en stor arg polis:
– Jag trodde att man var tvungen att vara i god fysisk form för att bli polis?!

Gubben och gumman var ute och bilade. När de kom till en korsväg, där signalen lyste rött, körde gubben rätt ut i korsningen. En polis som såg detta stoppade gubben och påpekade för honom att han hade hört mot rött ljus.
– Nej, det gjorde jag inte, sa gubben.
– Det gjorde du visst, sa polisen.
Gubben stod envist fast vid sin åsikt. Till slut vevar gumman ner rutan och säger:
– Det är ingen ide att diskutera med min man, när han har druckit sprit!

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se till en beväpnad polis:
– Är det en 9 millimeter? Det är inget jämfört med den här Magnum 44:an!

– Jag tänkte bli polis en gång, men jag bestämde mig för att gå ut gymnasiet i stället.

Snuten till fartsyndaren:
– Såg ni inte hastighetsbegrännsningen?
– Nä, jag hann inte.

– Är det sant att folk blir poliser för att de är för dumma för att jobba på McDonalds?

polis2

Polisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag istället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???