Jägarhistorier

Är du på jakt efter roliga historier om jägare behöver du inte jaga längre, för här finns dina byten.

jakt

Det var strax före älgjakten.
– Kommer du ihåg att du sköt mig förra jakten?
– Ja, men efteråt fick du ju 1000 kr för sveda och värk.
– I och för sig, så jag tänkte bara fråga om jag kanske kunde få ett litet förskott i år…

Tre ekonometriker var ute och jagade då de stötte på en stor hjort. Den första ekonometrikern sköt, men missade hjorten med en meter till vänster. Den andra ekonometrikern sköt, men missade hjorten med en meter till höger. Den tredje experten på ekonomisk statistik sköt inte utan hurrade istället:
– Vi fick den i genomsnitt!

Doktor Dräggroth var ute på sin första harjakt. Han sköt åtta gånger mot en stackars harpalt och missade alla gångerna. Då hördes en röst ur jaktlaget:
– Sluta skjuta doktorn. Skriv ut nåt dödligt istället!

Under älgjakten i Norge ville man förhindra att folk sköt varandra istället för älgarna, så man beslutade att vidta extra försiktighetsåtgärder. Alla jägare skulle t ex ha en pannlampa på huvudet, och dessutom skrika:
”Jag är inte en älg, jag är inte en älg”!
Detta för att förhindra alla möjligheter till missförstånd. Trots allt var det ändå en person som blev skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
– Vi trodde han skrek ”Jag är en älg, jag är en älg”. Säg doktorn, kommer han att klara sig?
– Han hade haft större chanser att överleva om ni inte hade flått honom…

Det var en gång två jägare som träffade varandra.

Den gamla jägaren såg bekymrad ut och kompisen frågade vad som hänt.
– Jo, första dagen på jakten hittade jag ett litet hål. Ut kom en hare och jag sköt den. Den andra dagen hittade jag ett större hål, ut kom en räv och jag sköt den. Den tredje jaktdagen hittade jag ett jättestort hål och ut kom ett tåg och jag sköt det. Och bara för det riskerar jag nu flera år i fängelse!

Den ene jägaren till den andra:
– Har jag träffat dig förut?
– Ja, för två år sedan. I benet.

Jaktlaget hade hela dagen letat förgäves efter en älg. De hittade bara en helt vanlig häst betande i en glänta.
– Vi skjuter hästen så vi slipper komma hem tomhänta, föreslog någon.
– Ja, men vi köper den först.
Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 2500 kr. Och det fick han. Under hela affären stod bondens hustru med ögon runda av förvåning:
– Men vi har väl ingen häst, viskade hon sedan jägarna gått.
– Nä, men är man så korkad att man inte kan skilja på en häst och en älg, då får man stå sitt kast…

– Imorse var jag ute och jagade älg.
– Fick du någon?
– Nej.
– Hur vet du då det var älg du jagade?

En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, åker och köper ett gevär och går ut i skogen. Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta, någon knackar jägaren på ryggen, och när han vänder sig om står älgen där och säger:
– Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig.
Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt, och när älgen är klar försvinner han. Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på älgen igen, siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker:
– Men nu fick jag älgfan.
Då knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger:
– Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla älgen dö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter. Det flyger mossa och barr överallt, och sen när allt har lagt sig, så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:
– Du är inte här för jaktens skull va??

– Du inte bara höll på med tjuvjakt, du sköt älgen med två skott dessutom!
– Nä, det andra skottet syftade till att splittra den första kulan innan den kom fram till älgen…

– Förra veckan sköt jag en 150-taggare.
– Det måste ha varit en enorm älg.
– Det var ingen älg, det var en igelkott.

Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
– Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur.
Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn. Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa:
– Det här är antilop skjuten med en 22:a.
Och det var naturligtvis rätt. Fram med ett nytt skinn.
– Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a.
Rätt igen och nya öl. Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig. Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt blåöga och han sa till sin fru:
– Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?
– Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och full som stryk, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du:
– Skunk, dödad med en yxa.

En präst har hittat en ihjälskjuten gris på kyrkogården, eftersom webbmastern för AllaRoligaHistorier.se är en lika dum som galen jägare. Prästen ringde därför till polisen, som svarade:
– Dödsfall, är inte den din avdelning?
– Jo, men jag måste ju underrätta dig som närmast anhörig.

– Varför skulle du vara kvalificerad för jobbet som skogsvaktare?
– Jag har överlevt de senaste 15 årens älgjakt.

Frun till jägaren när han äntlige kom hem från jakten:
– Fick du något?
– Ja, jag siktade och träffade så blod och inälvor bara sprutade.
– Var har du jaktbytet nu då?
– Både hon, barnen och bären de plockade finns på sjukhuset.