Våldshumor

Våld i roliga historier kan vara våldsamt roligt. Troligen inte så dödskul att man skrattar ihjäl sig, men en liten skrattattack måste vara möjlig.

För Antifa och huliganer är slagsmål ett slags mål.

Den döda jordnöten hade peanuts ihjäl.

Det är först när en mygga landat på ditt könsorgan som du inser att allt inte kan lösas med våld.

Det var en blind man som var ute med sin ledarhund. De var precis på väg att korsa ett övergångsställe då hunden pinkade på mannens byxben. Han böjde sig ner och gav hunden lite hundgodis. Då kom en gumma som sett händelsen:
– Du måtte älska den här hunden väldigt högt?
– Nej då, jag ska bara känna efter var han har nosen, för jag ska nämligen sparka hundfan i röven så det bara skvätter om det!

2016 började det dyka upp allt fler människor som utan synbar anledning var utklädda till en clown. Ofta på allmänna platser, som för att skrämmas. En dag tog jag modet till mig och satte fart rakt mot en clown. Jag fick in en hård tackling med armbågen före rakt på hans revben så de knäcktes. Sen fick jag in två snabba käftsmällar så han föll som en fura. Jag sätter gärna hårt mot hårt när det gäller busiga unga män. Fast personalen på den där McDonalds-restaurangen blev jättearga och ringde snuten. Deras kära Ronald McDonald är tydligen fridlyst. Så det blev jag som fick fly ändå till slut.

Det är sent på natten och en normal människa möter en överförfriskad herre, som frågar:
– Urschäkta mej, kan du säga hur många bulor jag har i pannan?
– Jag ser sex stycken blodiga knölar.
– Bra, då är det bara två stolpar kvar tills jag är hemma…

Tre bröder gifte sig samtidigt. Den första gifte sig med en skånska och sa till henne:
– När jag kommer hem från jobbet ska huset vara städat och klart.
Första dagen såg han inte någonting, men andra dagen var huset städat och fint.
Andre killen gifte sig med en stockholmska och sa till henne:
– När jag kommer hem ska huset vara städat och tvätten fixad.
Första dagen såg han inte någonting och inte den andra dagen heller, men den tredje dagen var allt klart och fint.
Tredje killen gifte sig med en norrländska och han sa till henne:
– När jag kommer hem ska huset vara städat, tvätten fixad och maten stå på bordet.
Första dagen såg han inte någonting och inte andra eller tredje dagen heller, men på fjärde dagen kunde han se lite grann på vänster öga och röra högerhanden så pass mycket att han kunde göra sig en macka.

Jag fick en tung möbel i huvudet så blodet sprutade. Det kom som en skänk från ovan.

Människans lilltå är lokaliserad längst ut på foten för att den med full kraft ska kunna hitta hårda saker i mörker, varvid tån knäcks, mosas och för alltid demoleras under stor smärta.

– Har du hört om kvinnan som dräpte sin man med en golfklubba?
– Nej? Hur många slag klarade hon det på?

I natt drömde jag att jag dels blev misshandlad så blodet stänkte och dels blev rånad på två tusenlappar. I morse när jag vaknade hade jag blivit av med två lakan!

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. Sankte Per stod som vanligt och tog emot dem som ville komma in:
– På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen.
– Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen – vi bor på åttonde våningen – och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall!
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom. Strax därpå kom det en till man.
– På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.
– Usch, det var riktigt hemskt. Jag tränade aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog då alla mina inälvor smetades ut över backen!
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Bara någon minut senare kom det en tredje man.
– Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.
– Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp…

Hörde du om de båda rånarna som via sparkar, slag och skottlossning stal en kalender? De fick sex månader vardera.

Under älgjakten i Norge ville man förhindra att folk sköt varandra istället för älgarna, så man beslutade att vidta extra försiktighetsåtgärder. Alla jägare skulle t ex ha en pannlampa på huvudet, och dessutom skrika:
”Jag är inte en älg, jag är inte en älg”!
Detta för att förhindra alla möjligheter till missförstånd. Trots allt var det ändå en person som blev skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
– Vi trodde han skrek ”Jag är en älg, jag är en älg”. Säg doktorn, kommer han att klara sig?
– Han hade haft större chanser att överleva om ni inte hade flått honom…

Moralfråga – Situationen är som följer:
Du befinner dig i ett jordbävningsdrabbat område. Hem har gått förlorade, infrastrukturen har blivit förstörd och hjälpen kommer inte fram. Du tar fotografier för en nyhetsbyrå, och reser ensam och letar efter speciellt bra scener. Plötsligt får du syn på webbmastern för AllaRoligaHistorier.se som ligger svårt skadad under bråte från ett kollapsat hus. Han blöder och behöver din förbandslåda för att inte dö. Du kan antingen lägga ner kameran och rädda honom eller ta ett bra foto på honom innan han dör. Frågan lyder (och fundera noga):
– Vilken typ av kamera skulle du använda?

Frun till jägaren när han äntligen kom hem från jakten:
– Fick du något?
– Ja, jag siktade och träffade så blod och inälvor bara sprutade.
– Var har du jaktbytet nu då?
– Både hon, barnen och bären de plockade finns på sjukhuset.

En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen:
– Jag har inte fått nån frukost!
– Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd.
Fångvaktaren kom in och mannen sa:
– Jag har inte fått nån frukost!
– Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg.
Till slut kom bödeln.
– Jag har inte fått nån frukost!
– Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag!

Gösta hade fått tips på var man köper hembränt och begav sig dit:
– Hur stark är den här spriten egentligen?
– Ja, jag kan nog inte säga procenthalten direkt, sa försäljaren. Men vi räknar med tre blodiga slagsmål per liter.

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se kom gråtande hem. Mamma frågade vad som hänt. Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se:
– Jag fick en örfil av en farbror på gatan.
– Men vad hade du gjort då?
– Ingenting, jag bara frågade efter vägen till bordellen.
Pang!! Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se fick en örfil till av sin mamma.
– Nä, nu jäklar får pappa hämta sina kalsonger på bordellen själv…

100 personer ansökte till CIA för att bli agenter. Till slut återstod det bara 4 stycken, 3 män och en kvinna.
– Den sista uppgiften går ut på att döda, ni får varsin pistol och när ni kommer in i rummet här bredvid sitter det en person på en stol som ni skall skjuta.
Först gick en man in, men efter 10 sekunder kom han utgående, med sänkt blick.
– Jag kan inte döda min fru!
Den andra mannen gick in, fast efter en lite längre tid kom han också ut, gråtandes:
– Jag kan inte döda mitt barn!
Den tredje mannen gick in och nu tog den riktigt lång tid, men efter en stund kom också han gråtandes ut och sade:
– Jag kan inte heller döda min fru!
Nu var det kvinnans tur, och hennes man var den som satt där inne. Först hördes ingenting men efter stund hördes det skrik och smällar. En tid senare kommer kvinnan ut alldeles svettig och utbrast.
– Det var ju lösa skott i pistolen, så jag var tvungen att slå ihjäl den jäveln med stolen!

En kvinna kommer hem i sin gamla Volvo. Ut ur huset kommer hennes man och frågar:
– Men herre påskhare, varför är det blod på motorhuven?
– Jag bråkade med en vännina och körde över henne på vägen hem, svarar kvinnan lugnt.
– Men varför är det en massa kvistar och blad då?
– Den jäveln sprang in i skogen.

Bonden visste om att drängen under en längre tid hade varit med hans fru. Nu hade han fått nog. Han släpade in drängen i lada, drog ner byxorna på honom och satte fast hans manslem i ett skruvstäd. Därefter började han slipa en stor förskärare. Drängen skrek hjärtskärande:
– Herrepåskhare, du tänker väl inte skära av den?!
– Nej, nej, nej, sa bonden lugnande. Jag tänker sätta eld på ladan, så får du skära själv om du vill…

Den morddömde Sven-Göran kom in i rättsalen, steg upp i förhörsbåset och åklagaren började förhöra:
– Du medger att du sköt tomten när han genade över din tomt för att gå och tomta hos din granne?
– Ja, jag sköt honom så inälvorna bara sprutade ur honom… men jag är oskyldig!
– Men hur kan du vara oskyldig om du erkänner att du skjutit jultomten?
Sven-Göran håller upp sin jaktlicens där det står:
”Härmed erhåller Sven-Göran Albertsson jakträtt på tomten”.

Det hemsökta huset hade en våldsam och bråkande bråk-ande.

I domstolen:
– Hur dog er första fru?
– Hon åt giftig svamp.
– Och er andra fru?
– Hon åt också giftig svamp.
– Den tredje då?
– Hon blev ihjälslagen.
– Hur gick det till?
– Hon vägrade äta svampen.

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
– Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
– Håll käften, din fula, jävla kråka!
Då svarade papegojan:
– Hugg, Karo!!!

Tre vampyrer vaknade och var jättetörstiga på blod. Den ena flög blixtsnabbt iväg och kom tillbaka efter 10 minuter med hela ansiktet fullt med blod.
– Var har du varit?
– Ser ni den där bondgården där bort? Där bor en vacker tjej och jag har druckit hennes blod.
De andra två vampyrerna blev avundsjuka och den ena flög iväg. Han kom tillbaka efter 20 minuter med hela ansiktet insmetat i blod.
– Var har du varit?
– Ser ni det där slottet där borta? Jag har druckit princessans blod!
Den tredje vampyren dör nu nästan av törst. Han flyger iväg han också. Han är borta i tre timmar och kommer sedan tillbaka. Han är blodig, lemlästad, sönderslagen, halt och lytt.
– Var har du varit?
– Ser ni den där väggen där borta?
– Ja…
– Det gjorde inte jag…

Den nygifta hustrun uppsöker sin husläkare för att beklaga sig över att hennes man inte är intresserad av att ha sex med henne längre. Läkaren tröstade henne och sa att det troligtvis var ett övergående problem.
– Även män kan ibland mista sina djuriska instinkter, sa han vidare, men ett tips kan vara att blanda lite hundmat i hans müsli på morgnarna. Det kommer säkert att få liv i honom igen.
Kvinnan betalade och gick därifrån för att komma tillbaka efter en månad igen.
– Min man har omkommit, sa hon.
– Vad säger du, utbrast läkaren, hur gick det till?
– Jo, svarade hustrun, han satt och slickade sina ballar utanför garaget då jag backade på honom med bilen så han knäckte ryggraden och dog av inre blödningar!

– Du får sluta som chaufför hos mig. Idag var det andra gången på två veckor som du varit nära att köra ihjäl mig.
– Snälla direktören, ge mej en chans till.

Karin väntade på att rörmokaren skulle komma. De hade bestämt klockan tio, men när klockan var tio hade han inte dykt upp. Klockan blev både elva, tolv och ett och fortfarande syntes ingen rörmokare till. Karin antog att han inte skulle komma vid det här laget och gick istället ut på stan för att uträtta några ärenden. Naturligtvis hade hon knappt hunnit lämna lägenheten förrän rörmokaren kom dit och knackade på dörren.
– Vem är det? ropade papegojan inifrån hallen.
Rörmokaren trodde att det var lägenhetens innehavare och svarade:
– Det är rörmokaren.
Han väntade på att hon skulle öppna dörren, men ingenting hände så han knackade en gång till.
– Vem är det? frågade papegojan igen.
– Det är rörmokaren, svarade mannen lite otåligare.
Ingenting hände. Han knackade på dörren, lite hårdare denna gång.
Papegojan frågade:
– Vem är det?
– DET ÄR RÖRMOKAREN FÖR HELVETE! skrek han, nu ordentligt uppretad över den fräcka ”människan” på andra sidan dörren.
Han bankade och bankade, men allt som hände var att papegojan frågade samma fras om och om igen:
– Vem är det?
Till slut var rörmokaren så förbannad att han gick bärsärkagång på dörren. Med ett vrål tog han upp ett av sina verktyg och slog dörren i spillror. Upprördheten blev dock för mycket för den medelålders och överviktige mannen. Han fick en massiv hjärtattack, föll raklång in i hallen och dog på fläcken. När Karin Kom hem en timme senare fann hon dörren sönderslagen och en man liggande i hennes hall.
– Jösses! Vem är det? skrek hon rakt ut.
Varpå papegojan svarade retfullt:
– Det är rörmokaren!

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
– Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:
– 100kronor, annars klipper jag av den!
– Det var ingen dum ide skrattar polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?
– Nej, det är kukarna från inte alla som betalar…

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet.
– Jag tror det är dags för oss att börja svära, säger sexåringen.
Fyraåringen nickar och håller med.
– När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med ”helvete” och du kan säga något med ”fan”, fortsätter sexåringen.
Fyraåringen håller entusiastiskt med.
Modern kommer in i köket.
– Vad vill du ha till frukost? frågar hon sexåringen.
– Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!
SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet.
– Du kan stanna där tills du har vett nog att inte säga så där! skriker hans mor.
Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen:
– Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?
– Jag vet inte, svarade fyraåringen, men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!

– När du var ute kom det en man hit och sa att han sökte dig för att han tänkte banka skiten ur dig och sedan hoppa jämfota på din rygg.
– Vad sade du då?
– Jag beklagade att du inte var här.

Det var en gång en väldigt stygg pojke som bara busade. Familjens dass stod i närheten av en flod. En dag knuffade pojken ner dasset i floden. Dagen efter kom hans pappa och frågade honom om det var han som hade knuffat ner dasset men pojken skakade på huvudet. Men hans pappa trodde honom inte.
– Nu ska jag berätta en historia, sa pappan. En gång sågade presidentens son ner deras äppelträd. Presidenten blev arg, men ändå gav sonen pengar eftersom att han var ärlig och sa att det var han som sågat ner trädet.
Då sa pojken att han faktiskt hade knuffat ner dasset i floden. Men pappan började smiska honom. Pojken blev förvånad och frågade:
– Varför får inte JAG pengar nu då?!
Pappan:
– Presidenten satt inte i äppelträdet!

– Jag hörde att din granne är död?!
– Det stämmer.
– Men han var ju så ung. Hur gick det till?
– Förkylning.
– Han dog väl inte av en vanlig förkylning?
– Nja, han blev även överkörd av tåget, som plattade till bröstkorgen så tarmarna klämdes ut och spriddes över hela rälsen. Han dog nog ganska mycket av det också.

Om lårkaka är en skada i benet kan man väl få en pannkaka i huvudet?

När bonden var inne till stan för att göra ärenden blev han uppringd av drängen som var helt hysterisk:
– Jag har kört på en grisjävel med lastbilen och han skriker å skriker, tror han brutit ett ben oxå, lyckades bonden höra från drängen i all panik!
– Låt inte den stackarn plågas i onödan, sa bonden. Det ligger en pistol under förarsätet på lastbilen. Ta den och skjut honom i huvudet.
– PANG!!! hördes det.
– Okej, sa drängen lite lugnare, vad gör jag nu med motorcykeln som snutjäveln åkte på då?

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se och Puttrik var ute i skogen och jagade. Plötsligt tappade Puttrik ett bowlingklot på foten.
– Det kunde ha varit värre, sa webbmastern för AllaRoligaHistorier.se.
– Hur då?
– Det kunde ha varit strösocker.
Efter ett par dagar åkte jaktledaren Rulle hem och för att hämta några saker, men när han kom hem fick han se sin fru med en annan man i sängen. Han sköt frun och mannen och sedan sköt han sig själv. När webbmastern för AllaRoligaHistorier.se fick reda på det sa han:
– Det kunde ha varit värre.
– Hur då?
– Hade det där hänt förra onsdagen hade inte jag varit i livet nu!

När Tarzan och Jane träffades uppstod kärlek o lust på en gång. Jane frågade Tarzan:
– Hur brukar du lösa sexbiten här ute i djungeln?
– Tarzan vet inte sex, svarade han.
Jane förklarade o Tarzan svarade:
– Aha, Tarzan göra det med hål i träd (yuccapalm).
Jane la sej ner på marken och sa:
– Gör det med mej!
Tarzan klädde av sej, tog sats o sparkade sen Jane mellan benen.
– Va fan gör du? skrek Jane.
– TARZAN BARA KOLLA INGA JÄVLA GETINGAR I HÅLET!!!

En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen.
– Jag har inte fått nån frukost!
– Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd.
Fångvaktaren kom in och mannen sa:
– Jag har inte fått nån frukost!
– Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg.
Till slut kom bödeln.
– Jag har inte fått nån frukost!
– Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag!

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se berättade för sin vän att en annan god vän just dött:
– Vad hände?
– Först ramlade han från taket och ner till översta våningens balkong. Han höll tag i räcket, men det gick av. Sen ramlade han ner till andra våningens balkong. Han höll tag i räcket, men det satt fast i väggen och räcket och väggen brast. Ett stort fett hål i väggen blev det. Han ramlade ner bland skärvor, damm och glassplitter. Han föll till första våningens balkong där han tog tag i en blomkruka som stod på räcket men den satt inte fast, så han ramlade ner på backen.
– Så hemskt. Dog han när han damp ned i gatan?
– Nej, men han hade ju sönder hela vårt hus, så jag sköt honom!

Lille Assar kom en dag hem från skolan med ett uppsvällt ansikte och ett blått öga.
– Har du nu varit i slagsmål igen!? utbrister mamman.
– Ja.
– Men lilla gubben, har jag inte sagt att du alltid ska räkna till hundra när du blir arg, så att du lugnar dig och slipper hamna i dessa förskräckliga slagsmål?!
– Jo, det gjorde jag också, din dumma kärring! Men se hur den andre killen bankade på mig medan jag stod och räknade!

– Hur fick du den där medaljen?
– Jo, jag räddade faktiskt livet på hela regementet.
– Fantastiskt, hur klarade ni det?
– Jag sköt kocken.

En liten tanig man satt på ett tradarfik och drack kaffe. Plötsligt kom ett gäng skita jädra fetton till MC-killar och slog sig ned vid mannen. De tog upp och åt på hans ostfralla, fimpade i hans kaffe, kallade honom för kärring. Men utan ett ord reste sig mannen och gick ut.
– Den var det ingen vidare ruter i, sa en av MC-killarna till bartendern bakom disken.
– Nä, och inte kunde han köra lastbil heller. När han åkte så backade han över 4 motorcyklar och sen körde han över två av era skitiga kompisar så deras inälvor sprutade ut på asfalten!

– Vad är det för likhet mellan en flaska eter och en person som slagit och sparkat skiten ur någon?
– Ingen aning.
– Jo, båda dunstar om de inte är korkade!

– Vilde Ville, varför har du målat den ena sidan av din bil grön och den andra sidan lila?
– Det är ju genialt! I somras krockade jag och mosade tre personer, men jag klarade mig för vittnena kunde inte ens enas om vilken färg på bilen jag haft!

– Hur var sammanträdet?
– Synnerligen stormigt. Jag råkade klå upp en av de närvarande!
– Inga vittnen förstås?
– Jo, det var tre till i samma rum. Men jag gjorde dem jäviga.
– Hur då?
– Jag klådde upp dem också!

Om man blir överkörd av ett tåg, är man skendöd då?

Vem brukar bli anklagad för våldtäkt då han soundcheckar sin elgitarr?
Fantomen, varje gång sätter han på Guran!

– Du har fått rabies och det kan vara dödligt?
– Du doktorn låna mig penna och papper?
– Ska du skriva testamente?
– Nä, jag ska gör en lista på folk som jag ska bita.

– Varför hamnade Åke på sjukhuset?
– Han blev biten i röven av sin hund så blodet rann. Orsaken var att han plötsligt kom hem nykter, och då kände inte hunden igen honom…

En iraelisk stridspilot blev nedskjuten och tillgångatagen av Hizbollah i Libanon. – Vad har flygplanet för radar och kommunikationsutrustning? frågade dem.
– Jag vet inte, svarade piloten och fick stryk som straff.
– Vad har flygplanet för maxhastighet?
– Jag vet inte, svarade den tappre piloten och fick ännu mera spö.
– Vad har flygplanet för precisionsvapen?
– Jag vet inte, svarade piloten och fick så in i helsicke med misshandel. Den israeliska piloten släpptes och väl hemkommen i Israel fick han frågan hur man ska agera om man blir fången.
– Se till så du kan något om planet du flugit, för annars för du stryk…

En känd advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett renstängsel. När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre same upp bredvid honom på sin skoter och frågade:
– Men fa håll tu på me?
– Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem.
– Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer tängslet!
Advokaten blev mäkta indignerad och sa:
– Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger!
Med ett leende svarade den gamle samen:
– Tu tjänner nok int till hur fi löse tvister i Norrpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten Norrpottniska tresparksregeln.
Advokaten som aldrig hört talas om den norrbottniska Tresparksregeln frågade:
– Vad är det för tresparksregel?
– Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre ger upp.
Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle mannen och meddelade att han accepterade den lokala seden.
Samen steg av skotern och fram till advokaten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä. Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick en gratisresa uppåt. Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning. Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han:
– Okej,din gamla sate, nu är det min tur.
Den gamle samen log och sa:
– Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna.