Alkoholskämt och fyllehumor

Den här ostadiga och vinglande sidan med skämt om sprit är ännu ett bevis på att alkohol inte bara ställer till det här i livet, utan att det även innebär en hel del kul. Det går med andra ord visst går det att ha kul utan alkohol…

dricka-ol

Ibland händer det att jag handlar skruvar på fyllan, men aldrig spik nykter.

– Vad dricker man i fjällen?
– Det är väl la-vin?!

Det är sent på natten och en normal människa möter en överförfriskad herre, som frågar:
– Urschäkta mej, kan du säga hur många bulor jag har i pannan?
– Jag ser sex stycken blodiga knölar.
– Bra, då är det bara två stolpar kvar tills jag är hemma…

– Vilket djur är lättast att omvandla till något drickbart?
– Det måste vara ping-viner.

Du blir hemlighetsfull när du dricker i smyg.

Två fyllon kröp längs efter en järnväg.
– Det var en jädra trapp att vara lång.
– Och ena räcken att sitta lågt!

Putins rödvin heter Krimskrams. Det är ett internationellt omstritt vin som ockuperar smaklökarna med våld.

Om ölfabrikant Spendrup tillagar kaffe, är han då en kaffebryggare?

Om man alltid är onykter så har man väl ett fullständigt liv.

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se bodde under en period ofta på ett lyxhotell, men han var väldigt arg att de inte hade fanta där. Därför var han alltid grinig. Så en dag bestämde sig chefen att de skulle busa med honom lite. Så de hämtade en alldeles ny och oanvänd potta, köpte fanta och hällde i. Sedan smög servitrisen in och satte pottan under sängen där webbmastern för AllaRoligaHistorier.se skulla sova. När han kom tillbaka till sitt rum ringde webbmastern för AllaRoligaHistorier.se ganska snart ner till receptionen:
– Det finns en full potta under min säng.
Chefen och personalen skyndade sig upp och servitrisen tog pottan och gav den till chefen.
– Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se – eftersom du hela tiden har tjatat om att få lite fanta så har du här, sa han och räckte fram pottan.
Men webbmastern för AllaRoligaHistorier.se skakade sakta på huvudet och gjorde en grimas.
– Som du vill, sa chefen och drack en klunk av innehållet.
Sedan gav han den till servitrisen som också drack ur den. När alla ur personalen hade druckit och innehållet var slut, så log webbmastern för AllaRoligaHistorier.se och sa:
– Tur att jag pinkade i den, annars hade det ju aldrig räckt till er alla!

Bosse blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor överfulla bordet. Bosse gick därefter fram till värden för festen, fattade hans hand i ett grepp och sa:
– Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig.

Gösta hade fått tips på var man köper hembränt och begav sig dit:
– Hur stark är den här spriten egentligen?
– Ja, jag kan nog inte säga procenthalten direkt, sa försäljaren. Men vi räknar med tre slagsmål per liter.

– Hur länge har du haft din bil?
– I 25 år, men den har bara gått drygt 1000 mil för jag kör ju bara när jag är nykter.

Egon blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor belamrade bordet. Egon gick därefter fram till värden, fattade hans hand i ett grepp och sa:
– Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig.

Tandläkaren hade varit på en riktigt blöt tillställning och vaknar upp på en flygel. Med grumlig blick tittar han på tangentbordet och säger:
– Damen har stora vita tänder. Men lagningarna ger jag inte mycket för…

Maken till sin hustru dagen efter:
– Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?
– Inte alls, svarade hustrun. Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen.

Mannen sitter i tv-rummet och dricker whiskey när frun kommer in och säger:
– Slutar du inte dricka nu så får du INGET SEX på två veckor!!
Varpå hon går ut ur TV-rummet med en sur min. En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen. Mannen smuttar fortfarande på sin whiskey. Då säger frun:
– Hörde du inte vad jag sa?
– Jo, visst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whiskey för en 40-årig mus…

– Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?
– Inte alls svarade hustrun. Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen.

Gustafsson hade jobbat på företaget i över 30 år, men hade aldrig kommit för sig att gå på någon firmafest. Men i år hade han bestämt sig att nu skulle det ske. Nyekiperad och lite förfriskad tog han sig an uppgiften ordentligt och resultatet blev att han blev ordentligt berusad, eller full på ren svenska. När han kom hem på morgonkvisten upptäckte han att delar av spyan på vägen hem hade hamnat på den nyinköpta kavajen.
– Det löser jag imorgon, var hans tanke när han slängde den i tvättkorgen. Resultatet blev naturligtvis att han väcktes av en halvt galen fru Gustafsson, stående vid sängkanten, skrikande:
– Du har ju spytt ned hela den nya kavajen!
– Nej, Nej, det var inte jag! säger Gustafsson som har kommit på den briljanta iden att skylla på Karlsson som var känd för att bli ordentligt full.
– Jag fick följa Karlsson hem och han var så full så han fick stödja sig på mig och då spydde han ner hela mig förstår du lilla gumman, det är ordnat för jag fick 500 kr till kemtvätt av honom.
– Jasså du? säger fru Gustafsson, ta då och ring honom och be om en 500-hundring till för han har skitit ner sig i dina byxor också!

Anders besökte en spågumma efter en väl genomfestad natt. Han slog sig ned och utbrast:
– Jag vill inte veta ett dugg om framtiden, jag vill bara få reda på vad jag gjorde igår!

Förbandet med repgubbar hade dragits samman kring en liten gård i Västerbottens inland och det stundade stor manöver. På kvällen gick bataljonschefen, en major, till gården för att tala med markägaren.
– Inga problem, sa Jönsson, som markägaren hette, det är klart att ni får hålla till här.Och så tillade han: – Ska det vara en liten grogg?
– Ja tack, sa majoren.
Han fick en grogg och Jönsson sa:
– När ni har haft manövern så kan ni väl komma hit allihop och få en grogg.
– Njaaa, skrattade majoren, det går nog inte. Vi är 380 man!
– Jaså, sa Jönsson. Ja, då blir det förstås problem med att groggvirket kanske inte räcker….

– Hur kom du hem efter festen igår?
– Som en blixt!
– Så snabbt?
– Nej, men liksom i sick-sack

Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos en föreståndare för Systembolagsbutik och en herre frågar ganska korrekt:
– Gomorron, jo jag undrar när öppnar ni butiken?
– Jo, svarar föreståndaren artigt, det är ju julafton idag så vi har faktiskt stängt.
– Då får jag tacka för upplysningen, kommer det lika artiga svaret.
Nästa dag ringer telefonen igen tidigt på morgonen hemma hos föreståndaren och rösten som inte längre är fullt så korrekt och stadig frågar:
– Undrar när ni öppnar idag?
– Ja, det är ju juldagen idag, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också.
– Tack för’e, tack för’e, svarar rösten.
På Annandagens morgon ringer det igen. En riktigt sluddrig röst undrar:
– Jo goa föreschtåndaren, en annan unnrar schå mycke, när öppnar ni egentligen?
– Nu har ni ringt både på julafton och på juldan och jag har talat om att vi har stängt. I dag är det Annandan och då har vi också stängt. Men i morgon klockan nio öppnar vi och då ska jag personligen vara där och se till att ni inte blir insläppt!
– Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. Jag vill bli utschläppt!

– Varför är bagare försiktiga med sprit?
– Vet hur det är att vara bakfull!

– Varför riktar du din läslampa mot det där glaset?
– Jag vill ha bländad whiskey!

– Var han full?
– Nej, han var sprit nykter.

När husläkaren hade telefontid så ringde en kvinna upp till vårdcentralen.
– Min man är så förkyld. Vad ska han göra för att må bättre?
– Han ska dricka mycket och vila.
– Jaså. Det är precis det han brukar göra.

Två killar hade varit på en fest och fått lite för mycket i sig. När de lämnade festen tog de bilen, då de visste att det var mörkt och inga bilar brukade köra i dessa kvarter. När de närmade sig en rondell fick den ene en ide.
– Har du testat att backa i en rondell?
– Nää. Aldrig.. men vågar vi det?
– Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll.
De hann backa genom halva rondellen när en bil dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil. Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och vågade inte göra någonting. Polisen anlände till platsen och började förhöra föraren som killarna såg genom backspegeln blev mer och mer arg. Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, varav den ene av killarna vevade ner.
– Är ni oskadda? frågade polisen.
– Ja, det är vi.
– Bra. Då kan ni köra vidare. Vi ska ta in herrn här för drogkontroll. Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen! Haha, så dumt!

Brunhilda och Gunnar, ett par i övre medelåldern, bestämde sig för att återuppleva sin ungdoms dagar och gå på disco en kväll. De dansade en stund och mindes hur det brukade vara, sedan satte de sig ner för att vila. Efter några minuter kom en yngre man fram och bjöd upp Brunhilda. Hon blev smickrad och tackade ja efter att Gunnar hade gett henne en diskret nick. Brunhilda och den unge mannen shejkade loss på dansgolvet. Efter ett par minuter lutade han sig fram och sa tätt intill hennes öra:
– Hörru, jag tycker att du är skitsnygg. Har du något emot att jag kysser dig?
Brunhilda blev smickrad men visade det inte utan sa bryskt:
– Det kan du verkligen inte göra. Jag är en gift kvinna!
De dansade vidare under tystnad, tills den unge mannen lutade sig fram igen och sa med en smekande stämma:
– Jag tycker att du är en av de mest attraktiva kvinnor jag har sett på länge. Kan jag inte få smeka dina bröst?
Brunhilda stirrade chockat på honom och sa:
– Nej, det kan du verkligen inte! Vilken sorts kvinna tror du att jag är egentligen?
Den unge mannen bad om ursäkt och de dansade vidare. En liten stund senare lutade han sig fram en tredje gång och viskade förföriskt:
– Jag tycker att du är så ljuvlig att jag skulle vilja vända dig uppochner, fylla dig med öl och dricka den ur dig.
Brunhilda gav honom en örfil och rusade genast tillbaka till Gunnar. Hon berättade upprört:
– Vet du vad han ville göra med mig? Han ville kyssa mig!
– Vad? röt Gunnar.
– Men det är inte allt. Han ville känna på mina bröst också! sa Brunhilda förnärmat.
– Var är han? Han ska få se! röt Gunnar och ställde sig upp.
– Vänta ska du få höra. Dessutom ville han ställa mig uppochner, fylla mig med öl och dricka det ur mig!
Gunnar satte sig ner igen och förblev tyst.
– Varför sitter du bara där? Jag trodde att du skulle gå och dänga upp honom! sa Brunhilda upprört.
– Du måste skämta. Jag bråkar inte med någon som kan ta åtta liter öl i ett svep!

Mannen var ute och gick. Då såg han en padda som hade trillat ner i en brunn. Han lyfte upp paddan som sade:
– Som tack för att du räddade mig så ska du få en önskan.
Mannen tänkte. Sen sade han:
– Jag vill pinka whiskey till mig och frun.
När han var hemma så testade han. Ett glas åt sig och ett till frun. Så var det varje dag. Men en dag så blev det inget åt frun, som blev lite sur. Då sade mannen:
– Jag tänkte att du kan få dricka rätt ur flaskan!

Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
– Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
– Nej det har inte hänt något ovanligt.
– Vad har du på vagnen?
– De förbrända svinen.
– De förbrända svinen?!
– Ja, ladugården brann ner.
– Brann ladugården ner?
– Ja, den antändes från boningshuset.
– Har boningshuset brunnit?
– Ja, ett av ljusen på kistan välte.
– Vems kista?
– Er frus.
– Har min fru dött?
– Ja, hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
– Vad gjorde hon på stegen?
– Hon var full.
– Det var väl inget ovanligt.
– Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.

Hur kommer det sig att man kan stämma Marlboro om man får cancer, men inte Carlsberg för allt fult man knullat?

– Vad heter ölen i Lettland?
– LETTÖL!

En polisbil rullade sakta fram utanför OLearys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten. Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen). Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog. Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar. Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut. Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
– Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
– Tvivlar jag på, flinade Pekka. Det är jag som är lockfågel ikväll!

– Dracks det mycket på brandkårens julfest?
– Gud ja. Alla slocknade.

Öl gör dig mer kvinnlig!
Har man druckit för mycket öl så…
…pratar man oavbrutet utan att någon förstår.
…kan man inte köra bil.
…blir man känslosam.
…går man upp i vikt.
…kan man inte tänka rationellt.
…bråkar man om småsaker.
…vägrar man erkänna när man har fel.
…måste man gå på muggen var 15:e minut.

– Är det många som bränner hemma här i trakterna?
– Ja vi har t.o.m. en hembrygdsförening.

– Varför hamnade Åke på sjukhuset?
– Han blev biten i röven av sin hund så blodet rann. Orsaken var att han plötsligt kom hem nykter, och då kände inte hunden igen honom…

– Ska du verkligen supa upp hela tipsvinsten?
– Ja, det var ju ett systemtips jag vann på.

– Jag vill ha in något stort, iskallt med mycket alkohol i.
– Ok, jag ropar på min fru.

* * *

Norrländska drinkar:

Screwdriver
* 17 cl Vodka
* 1 st Apelsinklyfta
* Häll vodkan i halsen och titta på apelsinklyftan

Geting
* 17 cl Vodka
* 1 st Geting
* Hacka getingen fint
* Lägg getinghacket i vodkan och rör om

Vargtass * 1 liter Vodka
* 1 st Lingon
* Lägg lingonet i vodkan och rör om
* OBS! Om lingonet får ligga i för länge riskerar drinken bli lätt fruktig!

Tequila Sunrise
* 1 liter Tequila
* Drick tequilan
* Slut ögonen
* Vakna i sol- eller trappuppgången

Pajala Sunrise
* Ett glas hembränt
* En skiva falukorv

Norrländsk Atomubåt
* 1 stort ölglas hembränd sprit
* 1 st snapsglas med öl
* Häll upp spriten i ölglaset
* Fyll snapsglaset med öl
* Släpp ner snapsglaset i ölglaset
* Drick och glid in i dimman

Kaffekask a lá Norrland
* 1 st sockerbit
* Kaffe
* Hembränt
* Släpp ner sockerbiten i en tomm kaffemugg
* Häll i kaffe så du inte ser sockerbiten
* Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten igen
* Slappna av och njut

Assi Domän
* 6 cl Vodka
* 1 st snappsglas
* 1 ruta toapapper
* Fyll snapsglaset till bredden
* Ta sedan en ruta toapapper, vik ihop och placera i glaset
* Häll sedan alltsammans i munnen, svälj vätskan och sug på papperet
* Spotta sedan ut papperet i glaset Så enkelt – så gott

Skebergs Express
* 2/3 hembränt blandas med 1/3 Explorer
* Detta görs för att man skall kunna kalla det för grogg

Benke var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
– Att Benke kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar INTE att han var påverkad av alkohol!
– Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen!

Och detta kallas fastland, sa matrosen, när han vinglade hemåt.

– Vilket djur snapsar mest?
– Mamhutten och flugsnapsaren!

– Ska vi ta en flaska vitt vin till maten?
– Nej tack, jag ska köra bil hem.
– Då tar vi en flaska rött istället, för det syns inte i blodprovet.

Två polare fjällvandrade i alperna när en lavin begravde båda med snö upp till halsen. Då kommer en St. Bernadshund med en Cognacskagge runt halsen.
– Titta, nu kommer människans bäste vän!
– Ja, och en stor djävla hund.

Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte. På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
– Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste!

Det var två kompisar som delade hotellrum. De hette Bertil och Lennart. På kvällen skulle de ner i baren och supa. Lennart gick före, och när Bertil kom dit så hade Lennart redan beställt ett glas gin. Bertil frågade om de skulle slå vad om tusen kronor om att han kunde dricka upp hans gin utan att röra glaset. – Nej det vågar jag inte, sa Lennart.
– Femtio kronor då? sa Bertil.
– Nej, det vill jag inte, sa Lennart.
– Men en krona då? fortsatte Bertil.
– Okej då, svarade Lennart.
Då tog Bertil upp glaset i handen och drack upp all gin i ett svep.
– Oj, jag förlorade… sa Bertil och plockade upp en krona och gav till Lennart. Billig sprit här, alltså…

En man kommer in på Systembolaget och säger:
– Jag vill ha en flaska vin.
– Jaha, ska det vara rött eller vitt?
– Spelar ingen roll, för jag är färgblind.

Här har vi ett fantastiskt tips som hjälper mot mygg. Man gnider in hela kroppen med whisky och strör sedan sand över sig. När myggorna landar blir de lite på snusen, och eftersom de har dåligt ölsinne börjar de kasta sten på varandra…

Det naturliga urvalet säger att det blir de svagaste djuren som dör först. Detta är bra för då kan endast djuren med bra gener föröka sig och således vidareutvecklas arten. Den mänskliga hjärnan fungerar på samma sätt. Redigt alkoholintag dödar som bekant hjärnceller och det är de sämsta hjärncellerna som dör först. Om man dricker alkohol regelbundet rensas därför dessa dåliga hjärnceller bort, vilket leder till att hjärnan blir allt bättre. Och det är just därför man alltid känner sig smartare efter några öl!

Jag hade 12 flaskor i min källare. Emellertid tyckte min hustru ej om detta spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken. Eftersom jag inte vågade säga emot henne började sålunda mitt vanskliga arbete. Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken, med undantag av ett glas som jag drack ur. Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur. Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas med undantag av det innehåll som jag drack ur. Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag drack ur. Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ur glaset. Därefter drog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskeyn på flaskan. Då alla flaskor voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis. För att vara riktigt säker på min sak räknade jag en gång till. Den gången blev det 74 igen. Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork, som jag hällde i huset och drack ur.

Två finnar satt och söp. Ja, vi kan väl kalla det ett slags kalas. De satt mitt emot varandra med lite brännvin på bordet, och lite gurka fanns det väl också. Och sen satt de där och tittade på varandra, då den ene sa:
– Nå… skål då!
Den andre svarade mycket vresigt:
– Håll käften på dej! Har vi kommit hit för att supa eller prata skit?

Betsy Braddock:
– Du är full Winston!
Winston Churchill:
– Du är ful och i morgon är jag nykter!

Whisky före middagen kan jämföras med kvinnans bröst. En räcker inte och tre är för mycket.

Recept på finskt fruktbål:
Man häller ca tio liter hembränt (eller annan god starkvara)i en spann och lägger i ett rött lingon att dra ett slag. Sedan tar man raskt upp lingonet igen så att inte fruktsmaken blir alltför dominerande.

Gubben och gumman var ute och bilade. När de kom till en korsväg, där signalen lyste rött, körde gubben rätt ut i korsningen. En polis som såg detta stoppade gubben och påpekade för honom att han hade hört mot rött ljus.
– Nej, det gjorde jag inte, sa gubben.
– Det gjorde du visst, sa polisen.
Gubben stod envist fast vid sin åsikt. Till slut vevar gumman ner rutan och säger:
– Det är ingen ide att diskutera med min man, när han har druckit sprit!

Kyrkoheden stöter ihop med gamle gubben Enok. Han är full. Kyrkoheden säger sorgset:
– Förra gången jag träffade Enok var Enok nykter. Då blev jag då glad…
– Japp, såere kyrkoherrn… Idag är det min tur att vara glad!!

Två finnar satt och söp då den ene säger:
– Skål!
Då tittar den andre finnen irriterat upp på den första och säger:
– Ska vi snacka eller supa?

Prosten Olsson åkte buss och det var mycket folk ombord. Så mycket att då Rolle, ordentligt på kanelen, vinglade in så fanns det ingen sittplats. Prosten Olsson reste sig och erbjöd Rolle sin plats. Rolle slog sig ned, pustade, och sa:
– Tack… det var då för väl att det fanns någon här på bussen som vet hur det är att vara ordentligt packad..!

Fyra maskar placerades i fyra olika glasburkar. Den första masken låg i alkohol. Den andra låg i en glasburk fylld med cigarettrök. Glasburken som den tredje masken låg i var fylld med sperma. Den fjärde låg i lera o smuts. Efter en dag så blev resultatet: Den alkoholindränkta masken – död. Den med cigarettrök indränkta masken – död. Masken som låg inbäddad i sperma – död. Masken som låg i smuts o lera – levande.
Sensmoralen: Så länge du dricker, röker och har sex så får du inte mask.

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum:
Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.
Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:
*Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
*Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru
*Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
*Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.
*Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som ”JC and the boys”.
*Vi hänvisar inte heller till Judas som en ”jävla skvallertacka”.
*Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
*Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. *Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
*Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som ”bögen” och ”mögelkäftad transvestit”, var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
”Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen”

-”Jag behöver faktiskt bara en drink för att bli packad.
Problemet är att jag inte kan komma ihåg om det är den
trettonde eller fjortonde…”
(George Burns)

Lennart hade gått bort och kistan sänkts ner i graven. En av
hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på
kistlocket.

-”Vad ska de vara bra för?” undrade prästen.
-”Till några öl åt Lennart.”
-”Där Lennart kommer finns det ingen öl.” försäkrade prästen.
-”Då stannar inte Lennart där länge…”

En man var ute och roade sig en kväll, men han drack för mycket och måste skynda sig hem. Väl hemkommen kände han sig så trött och dålig att han lade sig i sängen med alla kläder och skorna på sig. När han vaknade på morgonen mådde han mycket dåligt och upptäckte att han låg med huvudet i sängens fotända och fötterna med skorna på huvudkudden. Han sade då till sig själv. Ja egentligen har jag en väldig tur. Jag trodde att jag hade huvudvärk men det är bara en sko som klämmer!

Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
– Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!

Hemma hos Acke bjöds det på hembränt. Jocke hade tagit sig ett par rejäla groggar och skrålade:
– Jag ger mig fan på att du har kokat det här drickat på kondomer och boxhandskar!!!
– Hurså? Vadå? Vadåra?
– Jaaa, efter de här groggarna känner jag mig som om jag ville knulla och slåss!

Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
– Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
– Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.

Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
– Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.
– Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.
– Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
– Vad är det för galning?
– Min granne. DET ÄR HANS APPARAT!

Varje gång Rune ska köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben, brukade han bjuda på en sup. Men den här gången hade han slut på brännvinet. Då kom han på att han hade en flaska 96% sprit för utvärtes bruk hemma. Han skulle skämta med gubben och tog med sig den. Väl hos gubben och efter avklarat fiskeköp, hällde Rune upp en rejäl sup. Gubben svepte den. Rune väntade på en reaktion. Efter en lång stund börjad gubben plötsligt att treva i fickorna. Upp kom strax en illa sliten och medfaren prislista från systembolaget. Gubben sträckte fram prislistan till Rune och sa med ett brett flin:
– Pricka för!

Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
– Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog.
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i han för kvällen innan.
– Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore.
– Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe.
– Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog.

Ivar hade varit på bolaget och handlat ”lördags-godis”. Precis innan han skulle vika in på vägen till sitt hus, med de klirrande godsakerna, upptäcker han ett fyllo som ligger i diket. Ivar stannar till och säger flinande:
– Fan, där skall jag ligga i morgon kväll!

Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren. Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till.
Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.
– Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!

Ett gäng fyllon hade samlat ihop stålar till och köpt ett par dussin vinpavor, som de hällde i sig bakom ett gäng soptunnor i en återvändsgränd. Ganska snart somnade alla in. På morgonen vaknade alla upp utom en som hade dött i sömnen. På begravningsbyrån stod kompisarna till den avlidne och tittade ner i kistan. En av dem sa:
– Fan, va han ser dålig ut…
– Inte undra på, sa en av de andra, han har ju inte fått en droppe på flera dar!

För många år sedan var det förbudsomröstning i Sverige. Man skulle rösta ja eller nej om spriten. Från Söder-Möja i norra skärgården kom det två ja-röster. Nykterhetsnämden i Stockholm blev så glada att de åkt ut till Möja för att se om det var möjligt att värva fler röster.
– Det var mycket glädjande med de här två ja-rösterna från ön. Fjärdingsman vet händelsevis inte vilka det är?
Jo, sa fjärdingsman, dä va Östemans pojkar som tog fel lappar i fyllan och villan!