Djurvitsar innebär ordvitsar, djuriska skämt och hundan så roliga historier med och om djur. Katt åt-skämt finns här på sin egen speciella sida.
Det är först när en mygga landat på ditt könsorgan som du inser att allt inte kan lösas med våld.
Hur klonar man ett nötkreatur?
– Med kopiator…
Den tjuvaktigaste fågeln i Sydamerika måste vara Kleptogamen.
Om en ko och en fisk skulle få barn skulle avkomman då kallas ”MUSIK”?
Och nu en liten ordvits om Östergötlands landskapsdjur
Fler djurvitsar och djurskämt
– Vet du hur man vet hur många renar det är i en flock?
– Man räknar antalet ben och delar med fyra.
– Ja, det är ren matematik.
– Vad blir det när en katt funderar?
– Misstankar!
Det var en blind man som var ute med sin ledarhund. De var precis på väg att korsa ett övergångsställe då hunden pinkade på mannens byxben. Han böjde sig ner och gav hunden lite hundgodis. Då kom en gumma som sett händelsen:
– Du måtte älska den här hunden väldigt högt?
– Nej då, jag ska bara känna efter var han har nosen, för jag ska nämligen sparka hundfan i röven så det bara skvätter om det!
Världens roligaste hund är kulspetsen.
Kommentar i fiskskolan:
– Sitt sill strömming!
– Valar bedriver ingen Valrörelse.
– Varför inte?
– För mycket valfläsk
– Varför är det synd om fåglarna?
– Pengar växer inte på träd.
– Vilket djur är lättast att omvandla till något drickbart?
– Det måste vara ping-viner.
– Vad kallar man en engelsk hund som gillar glass?
– Doglass.
Kan man kalla det en papegoja i en bur säger för burspråk?
– Vad heter Rinkebys nationalfågel?
– Muckar du´va?!
Jag avskyr att bada, men det är skönt att ha det hjort och sen är man ju ren, sa älgen.
– Vilken fisk är fånigast?
– Löjan!
När en valflock skall utse ledare hålls presidentval.
Den stora älgtjuren stod och drack vatten ur ett skogsdike.
– Jag är störst och vackrast i hela skogen.
Då kom en stor björn bakifrån:
– Vad är det du säger?
Älgen vänder sig mot björnen och sa:
– Äsch. Du vet hur mycket man snackar när man dricker…
Om en ödla ligger på en hylla i en butik så är den varan.
– Varför simmar ankorna på rad i hamnen?
– För att det är ”ankring förbjuden”.
Jag tänkte skaffa hund en gång, men det kändes lite labradåraktigt.
En snigel blev rånad av ett gäng sköldpaddor. När polisen kom och frågade vad som hände blev svaret:
– Jag vet inte. Det gick så snabbt!
Det var hästmarknad i Eslöv när seklet var ungt. Man höll till vid järnvägsstationen. Plötsligt kom stinsen ut och röt:
– Ni får flytta på era förbannade hästar, för det luktar så i våran sängkammare!
– Det gör inte hästarna nåt!
– Hur ser man att det är en mus i kylskåpet?
– Ostbågen står parkerad utanför.
Fågelskådare håller truten.
– Vet du varför dom snabbaste hundarna finns i Sahara?
– Nej?
– Därför att det är så långt mellan träden…
Gäddmamman var i vassen med sina yngel och snackade som gäddor gör, då en wobbler glider förbi. Ett av dom små ynglen tittar häpet på det och utbrister:
– Mamma, Mamma vad är det där för något?
Gäddmamman tittar kyligt på wobblern och utbrister:
– Det där, det är horan som pappa drog iväg med förra veckan…
En zebra var ute och gick. Plötsligt så kom hon till en bondgård där hon mötte en skock hönor. Zebran frågade:
– Varför är ni här?
– Vi värper ägg?
– Pyttsan, tyckte zebran och gick vidare. Hon mötte en gris och frågade:
– Du då. Vad gör du?
– Jag slaktas så småningom och blir till bacon, fläsk, skinka och korv.
– Ja, ja. tyckte zebran.
Nu gick hon till en ladugård och mötte kossorna.
– Vad har ni för uppgift?
– Vi levererar mjölk, ost, smör och grädde.
Nu såg zebran en stor hingst. Hon frågade:
– Vad gör du då?
– Om du kommer hit och tar av dig pyjamasen så ska jag visa dig.
Björnen utstötte ett ramaskri.
– Vilken hund är på modet just nu?
– Trendsetter.
Det var en gång en myra och en elefant som skulle bada. Myran sprang ut i vattnet medan elefanten såg sig förvirrat omkring. Efter en stunds förvirring sa elefanten till den badande myran:
– Myran, kan du komma upp ett tag?
-Nä, jag vill bada, sa myran.
– Men snälla bara lite snabbt.
– Ok då, sa myran och gick upp ur vattnet.
Elefanten tittade på honom och sa:
– Tack nu kan du gå tillbaka igen.
Något irriterat blängde myran på honom och frågade vad saken gällde egentligen.
– Äh, sa elefanten, jag ville bara se om du tagit mina badbyxor.
– Vad dricker småfåglar som är fjortisar?
– Holköl!
Det äkta paret besökte en vän som hade en bondgård och frun frågade hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko.
– Tja, åtminstone fyra-fem gånger.
Kvinnan vände sig till sin make och flinade:
– Du hör, fyra till fem gånger i veckan. Det är mer än vad du kan klara av, din mes!
– Fast tjuren behöver ju inte betäcka samma feta dumma kossa mer än en gång!
– De där fåglarna sjunger fint!
– Ja, det låter som mås-art (Mozart).
Det var en gång en sköldpadda djupt inne i en skog som klättrade upp i ett träd med mycket möda och besvär. När han kommit till den högsta grenen på trädet kastade han sig ut från grenen för att sedan hårt dunsa i marken. Han kvicknar snart till och börjar sakta klättra upp i trädet igen. Och så håller det på i flera timmar. I ett annat träd sitter ett fågelpar och ser på den lilles misslyckanden. Efter ett tag säger honan till hanen:
– Du älskling? Jag tror att vi snart måste berätta att han är adopterad.
En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt upphetsade tillstånd glömmer han förpackningen öppnad på bordet och familjens papegoja äter upp över hälften av pillerna! När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar viagran verka precis som hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
– Vad hände? frågar mannen. Du var där inne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?
Papegojan flämtar:
– Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?
– Vad får man om man korsar ett nötkreatur med en fågel?
– En kontrast!
– Vilken är det mest vattentäta djuret?
– Gore-Tax.
– Titta en kanel.
– Det heter inte kanel, utan kamel. Dessutom är det ingen kamel utan en drumeldar.
– Hur får du upp din man om morgonen?
– Jag slänger katten i hans säng.
– Hjälper det verkligen?
– Jodå, hunden sover också där.
Berguven är väldigt misstänksam…. Den anar Ugglor i mossen.
Tre änder sitter stilla vid åkanten….de har andakt.
– Är din nya vakthund bra?
– O ja, han har inte ens släppt in mig i huset sen jag köpte honom.
– Vilket djur pantar mest burkar i djungeln?
– Pantern…
Olleson hade en sen eftermiddag just beställt en öl på puben då han lade märke till en man som satt vid ett bord med en stor hund bredvid sig. Både mannen och hunden följde uppmärksamt handlingen i den långfilm som visades i teven som hängde i ett stativ på väggen. Medan han drack sin öl kunde han både se och höra hur hunden levde sig in i berättelsen och gnydde sorgset när olyckan var framme och skällde glatt på de rätta ställena. När filmen var slut gick han fram till mannen och sa:
– Ursäkta, men jag kan inte låta bli att förundra mig över er hunds beteende.
– Jag är själv förvånad, sa mannen. Han tyckte ju inte alls om boken.
I det här livet är jag en kvinna. I mitt nästa liv skulle jag vilja bli en björn. När man är en björn måste man gå i ide. Man bara sover i sex månader. Jag skulle kunna leva med det. Innan man går i ide måste man äta kopiösa mängder mat. Jag skulle kunna leva med det också. När man är en björnhona så föder man sina ungar (som är valnötsstora) i sömnen. När man vaknar är ungarna halvt uppvuxna, gulliga, kramgoa björnungar. Jag skulle absolut kunna leva med det. När man är en mammabjörn vet alla att man menar allvar – man klappar till vem som helst som stör ens ungar. När ungarna blir irriterande klappar man till dem med. Jag skulle definitivt kunna leva med det. Om man är en björn så FÖRUTSÄTTER ens partner att man vaknar med en morrning. Han FÖRUTSÄTTER att man har håriga ben och ett överflöd av underhudsfett. Japp, jag skall bli en björn….
– Vilka två djur heter Anders?
– Babianders och Salamanders.
– Vilken fin katt du har.
– Ja, igår fick den första priset på en fågelutställning.
– Hur kommer det sej, det är ju en katt?
– Den åt upp vinnaren…
Katt åt bildäck, spann loss!
En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan ekorre i närheten. Han mötte en hare och frågade:
– Kåt eller?
Haren svarade:
– Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:
– Kåt eller?
Rådjuret svarade:
– Går ju inte fattar du väl – jag är ju ett rådjur.
Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte han en björn och frågade:
– Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa:
– Kör till då. Det skulle väl snart vara avklarat.
Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen trampa på en humla som stack honom naturligtvis… Och björnen skrek högt:
– Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
– Första gången eller..?
Är inte min nya hund fantastisk?
När jag lät den sniffa på en hartass kom den tillbaka med en nyfångad hare.
När jag lät den sniffa på en fasanfjäder kom den tillbaka med en nyfångad fasan.
När jag lät den lukta på min frus stringtrosor kom den tillbaka med grannens testiklar!!
Fantastisk Hund!!!
– Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
– Nio isbjörnar och en valross.
Varför får inte min katt ligga, när Ellos katalog?
– Vilken högljud fågel!
– Det är ju en gorm-and.
– Vad lever isbjörnen på?
– Isen!
Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
– Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
– Håll käften, din fula, jävla kråka!
Då svarade papegojan:
– Hugg, Karo!!!
– Vilken kelig gås du har?
– Ja, det är en umgås.
– Varför går hästarna på gym?
– För att få fler hästkrafter.
Katt åt tonfisk, började sjunga.
Vad är det för likhet mellan en glasspinne och en elefant?
Svar: båda börjar på G för elefanten heter Gunnar.
En höna hade blivit överkörd av en bil. Efteråt ruskade hon på sig och sa:
– Vilken jäkel till tupp! Och gummi hade han också.
Kusken och travhästen gick in på en bar efter loppet.
– En sejdel öl, frustade hästen.
Bartendern såg förvånad ut, men fyllde sejdeln till hästen. Sedan vände han sig till kusken och frågade:
– Och du då, vad ska du ha?
– Ingenting till honom, gnäggade hästen. Han kör.
– Skatan är en tjuvaktig fågel, men vilken fågel kan man lita på?
– Jo, en trast (trust).
– Vilken ödla finns i alla affärer?
– Vet inte.
– Varan.
Karin väntade på att rörmokaren skulle komma. De hade bestämt klockan tio, men när klockan var tio hade han inte dykt upp. Klockan blev både elva, tolv och ett och fortfarande syntes ingen rörmokare till. Karin antog att han inte skulle komma vid det här laget och gick istället ut på stan för att uträtta några ärenden. Naturligtvis hade hon knappt hunnit lämna lägenheten förrän rörmokaren kom dit och knackade på dörren.
– Vem är det? ropade papegojan inifrån hallen.
Rörmokaren trodde att det var lägenhetens innehavare och svarade:
– Det är rörmokaren.
Han väntade på att hon skulle öppna dörren, men ingenting hände så han knackade en gång till.
– Vem är det? frågade papegojan igen.
– Det är rörmokaren, svarade mannen lite otåligare.
Ingenting hände. Han knackade på dörren, lite hårdare denna gång.
Papegojan frågade:
– Vem är det?
– DET ÄR RÖRMOKAREN FÖR HELVETE! skrek han, nu ordentligt uppretad över den fräcka ”människan” på andra sidan dörren.
Han bankade och bankade, men allt som hände var att papegojan frågade samma fras om och om igen:
– Vem är det?
Till slut var rörmokaren så förbannad att han gick bärsärkagång på dörren. Med ett vrål tog han upp ett av sina verktyg och slog dörren i spillror. Upprördheten blev dock för mycket för den medelålders och överviktige mannen. Han fick en massiv hjärtattack, föll raklång in i hallen och dog på fläcken. När Karin Kom hem en timme senare fann hon dörren sönderslagen och en man liggande i hennes hall.
– Jösses! Vem är det? skrek hon rakt ut.
Varpå papegojan svarade retfullt:
– Det är rörmokaren!
– Beklagar, du har ju blivit änkling.
– Ja, jag gav min fru en jaguar.
– Åh, trafikolycka?
– Nej, den bet ihjäl henne.
Alla gör vi våra misstag, suckade Igelkotten när han klev ner från Rotborsten.
En apa kommer in på en bar och beställer en öl. Bartendern serverar ölen och apan betalar med en hundralapp. Då tyckte bartendern att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade lugnt femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl. Bartendern skruvade på sig och sa:
– Det är inte ofta vi har apor här.
– Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en bira.
– Vad är en mutant?
– En gammal ko?!
– Va, skall du ha en kanadgås med i din show?
– Ja, som gässtartist.
– Varför lutar du isborren när du borrar dina hål?
– Jag hoppas få en lutfisk!
Om du kissar på en katt så blir det en kisse katt om du missar blir det en kisse miss.
Det var en bonde som inte hade någon hink. Han hade en katt som spann.
Om man ska böfrja med bioodling och behöver pengar ska man då söka bi-drag eller bi-stånd?
Det var en gång två ormar som var i öknen. Plötsligt sa den ena:
– Du,är vi giftiga?
– Vadå då?
– Jag bet mig just i tungan…
Varför är bladlössen så små?
SVAR: De har stannat i växten.
– AJ!
– Vad hände?
– Jag stack mig på min hund.
– Inte kan man väl sticka sig på en hund?
– Jo det är en spets.
– Vilket djur är argast?
– Sur-ikaten.
När det började bli alltför gott om rovdjur fanns det till slut inte plats för alla björnar som hade fångats för att de höll sig för nära bebyggda trakter. Som ett experiment placerades en av björnarna på jordbruksdepartementet. Björnen trivdes mycket bra och la på hullet. Efter några veckor flyttades björnen till djurparken. En gammal björnkompis undrade varför de plötsligt hade fattat det nya beslutet i departementet. Björnen förklarade:
– Varje dag åt jag upp en av departementets tjänstemän. Ingen märkte något. Men så en dag råkade jag mumsa i mig departementets städhjälp, och då var det kört…
– Livet är hårt, sa bonden.
– Grymt, sa grisen.
Björn som fastnat i en fälla:
– Det här har jag visst fått om bakfoten!
– Vilket djur har beslutsbrist?
– Val.
– Vilket djur fiskar med smakrika ätbara växter?
– Krokodil (krok och dill).
Vilka djur har högst lyskraft?
SVAR: Skinkor!
– Det där var mej en glad gris!
– Piggsvin!
– Vad händer med en gris om den kommer till USA?
– Vet inte?
– Den blir pigg!
En norrman kommer in på en bar med en gris i koppel.
Bartendern frågar:
– Var har du fått den ifrån?
Grisen svarar:
– Jag vann honom på lotteri.
Tre råttor sitter och hänger på en bar. Efter några öl börjar de skryta om hur tuffa de är.
– När jag vaknade i morse låg det en tändsticksask med råttgift utanför mitt hål. Jag åt upp alltihop och kände inte ett dugg, sa den första råttan.
Efter en paus och några fler öl tar den andra råttan till orda:
– När jag gick upp i morse låg det en enorm råttfälla utanför mitt hål med en stor bit ost som lockbete. Jag klev upp, lyfte upp ribban med ryggen, åt upp osten och hoppade ned utan minsta skråma.
Den tredje råttan reser sig och pilar iväg mot dörren.
– Vart ska du? frågar de andra två råttorna.
– Jag blir så uttråkad här. Jag ska hem och sätta på katten igen!
– Varför sjunger engelska kor så gärna?
– Kosing!
Vilken hund räknar bäst?
– Matema-tiken!
Katt åt bomb, blev på smällen!
Krockar man med något vilt så är det inget att göra åt! Hjort är gjort! Detta är något jag gjort varje h-älg…
Kan man kalla hästskor för gångjärn?
Får for sale, very sheep!
– Nå lille Björn, vad ritar du för något?
– Jag ritar en häst som äter gräs.
– Jaså, jag ser inget gräs.
– Nej, det har hästen ätit upp.
– Jag ser ingen häst heller.
– Han tyckte inte att det var någon vits med att stanna när allt gräset tagit slut.
Vilket djur är starkast?
Svar: Snigeln, för den bär sitt hus på ryggen
– Vilket djur rasar mest?
– Hund-ras…
– Vilket djur är mest alkoholist?
– PingVINen.
– Vilken fågel har mest problem med lungorna?
– Kol-trasten!
Min elektriska ål fick wattkoppor en gång.
Vad är höjden av långsamhet?
Svar: En Snigel som saktar in i kurvan!
– Vilket djur är sämst på att boxas?
– Rödhaken…
– Vilken gris tycker bäst om frukt?
– Ananasse!
Vissa lejon kan inte äta kött från djuret Gnu. Orsaken är Gnutenallergi.
– Vad får man om man korsar en orm och en igelkott?
– Taggtråd!
En benlös groda må synas hopplös, men ge den bara en kam så kan den fixa ”bena”!
En solig dag var en man ute och gick med sin busiga hund, som hette Stumpen. Det blev varmt, så han klädde av sig naken och tog sig ett dopp i en sjö. Men hans hund Stumpen tog då alla hans kläder och sprang iväg. Han rusade upp efter hunden och för att skyla sin privata kroppsdel tog en konservburk han hittade och höll för. Plötsligt mötte han en kvinna.
– Har damen sett Stumpen?
– Ja, men aldrig på burk…
– Vilken snygg fisk du har!
– Ja, det är en läcker-ål.
– Varför hamnade Åke på sjukhuset?
– Han blev biten i röven av sin hund så blodet rann. Orsaken var att han plötsligt kom hem nykter, och då kände inte hunden igen honom…
– Varför kan inte hjortar ångra sig?
– Gjort är gjort.
Varför får inte min katt ligga när grannens katalog?
Varför får inte min katt flina när grannens katalog?
En man kom hem efter arbetsdagens slut och skulle köra in bilen i garaget. Detta gick dock inte efter som garageuppfarten var blockerad av 4 meter hög sandhög. Mannen rusade in i huset och skrek till hustrun:
– Vem fan har beställt sand?
– Nej, inte är det jag, svarade hon.
Så tar han barnen, ett efter ett, och förhör dem. Ingen har beställt sand.
– Aha, tänker mannen, det är förstås den jävla papegojan.
Han rusar in i vardagsrummet, sliter ut papegojan ur buren och skriker:
– Erkänn att det är du som har beställt sand!
– Uhu, säger papegojan.
– Om du inte erkänner rycker jag av dig stjärtfjädrarna.
Han börjar rycka av en fjäder och frågar papegojan:
– Erkänner du?
– Uhu, säger papegojan.
– OK, säger mannen, nu är jag riktigt förbannad. Det måste vara du som beställt sand.
– Uhu, säger papegojan och skakar på huvudet.
– OK ditt as, detta är sista chansen.
Han släpar ut papegojan i köket, sätter på grillen i spisen och slänger in papegojan.
Efter några minuter tar han ut en rykande och tilltufsad papegoja och skriker:
– Erkänn!
– Uhu, säger papegojan matt och skakar lite på huvudet.
– Det var ju själva fan, nu tar jag in dig i rummet och spikar upp dig på väggen och där får du hänga tills du erkänner!
Sagt och gjort, hammare och spik och bang bang. Där hänger papegojan i vingarna, mer död än levande. Efter en stund kvicknar den till, reser på huvudet och får syn på ett krusifix som hänger på motsatta väggen. Papegojan försöker fixera blicken och till slut kraxar den:
– Har du också beställt sand?
En kvinna blev stucken av ett bi mellan benen när hon solade naken.
– Är det så här det känns att vara bisexuell? undrade hon.
– Äter dina grisar rovor?
– Ja.
– Jaha, då är de ju ROVdjur!
Några kossor stod och betade, det var p(o)ängen.
Katt spelade golf – fick utslag.
– Vilket djur är bäst som skogsarbetare?
– Huggormen!
Katt åt stol – satt i halsen.
Katt åt linjal – blev mätt.
– Vet du vad det kallas om man köper en katt?
– Misshandel.
– Vet du vad man blir om man tänker på en katt?
– Misstänkt.
Elefanten till kamelen:
– Varför har du tuttarna på ryggen?
– Ska du säga som har snoppen mitt i ansiktet.
Katt åt lampa – lös i magen.
Katt åt säkring – blev proppmätt.
Älgen gick ner i ån och kom upp på andra sidan och var ren!
– Hur dog blondinen när hon drack mjölk?
– Kon satte sig.
– Vad gör man när en elefant har diarré?
– Ger den väldigt mycket plats.
Därför är det bättre att ha katt i stället för hund:
- Katter spinner. Hundar dreglar.
- 1996 kvävdes över 10 000 hundägare till döds av saliv vid det dagliga morgonslicket i ansiktet.
- Katter begraver sin skit. Hundar gräver upp andras.
- Katter har bättre saker för sig än att stoppa sin nos i ditt skrev.
- Katter stryker sig mot ditt ben då de vill ha ömhet och kärlek, inte då de är pilska.
- Katter använder kattlådan. Hundar använder ditt ben.
- Katter landar alltid på fötterna. Hundar vägrar låta dig kasta dem.
- Katter väntar tills du har läst färdigt morgontidningen innan de strimlar den.
- Katter ser söta ut då de sover på TV:n. Hundar faller ihop och slaggar mitt framför den.
- Ingen någonsin har behövt ”varnas för katten”.
Skäl till att en katt är bättre än en flickvän:
- En katt ockuperar inte telefonen timme efter timme.
- En katt väcker dig inte klockan tre på morgonen för att den vill älska med dig.
- En katt älskar dig till den dör.
- Du behöver inte tala om för katten att du älskar den – det ”vet” den.
- En katt ringer dig inte mitt i natten och säger ”…ååååååh, vad jag är full, kan duuuu komma och hämta heeeeemmmm mig…….”
- Du behöver inte köpa dyra presenter till en katt på hennes födelsedag.
- Du behöver inte köpa dyra presenter till en katts mor på hennes födelsedag.
- En katt säger inte ”Nej” då du vill att ni två ta ett romantisk veckoslut i Västindien.
- Du behöver inte hjälpa din katt med logiska problem.
- En katt bryr sig inte om att du inte har duschat på två dagar.
- En katt vill inte låna pengar från dig.
- Om det är en mus i huset så dödar katten den, i stället för att skrika och ställa sig på en stol.
Benny stirrar på sin hund:
– Du är den dummaste hund som finns. Om jag säger att du ska hämta tidningen så ska du väl inte gå ut i köket och koka ägg?!
En kvinna hade två små hundar som hette In och Ut. När hon skulle rasta dem i en park så försvann dem i vegetationen. Kvinnan försökte då kalla till sig dem så hon ropade:
– In och Ut, In och Ut, In och Ut!
Plötsligt dök ett ilsket ansikte upp från en närliggande buske som väste:
– Tyst med dig kvinna, vi kan hålla takten själva!
Vanligtvis får hundar namn som Roy eller liknande, men jag kallar min för ”Sex”. Han är en trevlig hund, men han har orsakat mig en hel del problem:
När jag gick in för att förnya hans hundlicens, sa jag till mannen som arbetade där att jag ville ha en licens för Sex. Han sa att han också ville ha en. Jag sa att det här är en hund. Han sa att han inte brydde sig om hur hon såg ut. Jag sa till honom att han inte förstod, att jag hade haft Sex sedan jag var nio år gammal. Han sa bara att jag måste ha varit tidigt utvecklad.
När jag gifte mig och skulle på smekmånad tog jag med mig hunden. Jag sa till portieren att jag ville ha ett rum för mig och min fru, och ett speciellt rum för sex. Han sa att jag inte behövde något extra rum. Så länge jag bara betalade brydde de sig inte om vad jag gjorde. Jag sa att han inte förstod, sex håller mig vaken hela natten. Portieren svarade bara att han hade samma problem själv.
När jag skulle låta Sex delta i en tävling sprang han bort. En medtävlande frågade mig varför jag var så deppig. Jag svarade att jag ville att Sex skulle vara med i tävlingen. Han stirrade på mig, och jag fortsatte:
– Du förstår inte, jag ville ha sex på TV!
Han svarade att det var inget större problem, eftersom hela arenan filmades under tävlingen.
När jag skulle skilja mig skulle vi i domstolen avgöra vad som skulle hända med Sex. Jag ville naturligtvis ha honom, så jag sa att jag hade haft Sex innan jag gifte mig. Domaren sa att man inte biktade sig i domstolen. Då sa jag att efter jag hade gift mig lämnade Sex mig. Han sa att det var likadant för honom.
Under dagen sprang Sex bort igen. Jag letade ända in på småtimmarna, och mötte en polis som frågade vad jag gjorde ute så sent på natten. Jag sa att jag letade efter Sex. Det blir förhör imorgon.
– Vilket djur fångar långa betongfundament i havet?
– Vad fanken menar du?
– Ta-piren.
– Vilket djur har det slappaste könsorganet?
– Fladdermusen!
– Vad säger den religösa katten när den märker att den är död?
– Shit, jag är katt- å -lik!
– Vilket djur är det mest religiösa?
– Katt-oliken!
– Vilka djur är mest beroende?
– Kokaninen, Koksduvan, Hasch-spetten och Amfetaminken!
I en stor skog långt bort i fjärran levde en föräldralös orm och en föräldralös kanin. Av en slump förhöll det sig så att båda var blinda från den dagen de föddes. En dag när kaninen var ute och hoppade i skogen så trillade han över ormen.
– Oj, ursäkra så mycket! Jag är tyvärr blind och föräldralös så jag ser inte var jag hoppar. Hoppas att jag inte gjorde illa dig. Jag vet faktiskt inte ens vem jag är själv, eftersom mina föräldrar inte berättat det för mig.
– Det är okej, sa ormen, jag är också blind och föräldralös sedan födslen. Och jag har heller aldrig träffat mina föräldrar, men jag kanske kan kräla över dig och se vad du är för en?
– Det vore jättesnällt! svarade kaninen.
Så ormen krälade över kaninen och sa sedan:
– Du har en mjuk päls, långa öron och en fluffig svans, så du är nog en kanin!
– Tack! sa kaninen, jag kan känna på dig med min tass och ta reda på vad du är för något!
Kaninen kände på ormen och sade sedan:
– Du är hal och slemmig, har en kluven tunga och saknar ryggrad, så antagligen har du någon form av chefsposition!
Det var en mattläggare i Östersund som hade lagt in en heltäckningsmatta hos en familj. När han var färdig med arbetet kände han sig väldigt röksugen och letade i bröstfickan efter sitt cigarettpaket. Det var inte där det brukade. Under sökandet fick han syn på något som buktade upp under mattan. Mattläggaren svor för sig själv. Han hade ju ingen lust att riva upp hela mattan igen bara för ett cigarettpaket. Han tog därför hammaren och bankade till mattan så att den blev jämn och fin igen. Nästa dag ringde pappan i familjen och tackade för det fina arbetet, samtidigt som han frågade:
– Jag hittade ett paket cigaretter på köksbordet, är det möjligen ditt?
– Ja! Det är det nog, svarade mattläggaren.
– Och du har händelsevis inte sett till min dotters hamster? Han har varit försvunnen sen i går…
– Vilket djur är ganska så spännande att se på?
– Delfin-alen!
– Vilket djur är havets trubadur?
– Bardvalen!
Två gråsparvar möttes på en telefonledningen utanför huset där webbmastern för AllaRoligaHistorier.se bodde.
– Det var värst vad du ser ut. Har du varit i slagsmål?
– Värre än så. Jag råkade komma in i en badmintonmatch.
Hundar som skäller för mycket kan få hundan så allvarliga skallskador.
– Bits er hund?
– Nej.
– AJ! Ni sa ju att den inte bits!
– Det gör den inte heller, men det där är inte min hund.
– Ursäkta, men är bilen ledig?
– Nej, det ligger en hund i baksätet!
– Förlåt, jag borde sett att det var en tax-i.
– Hur länge har ni trott att ni är en hund? frågar doktorn.
– Ända sedan jag var liten valp…
– Var är din hund?
– Den setter där borta!
– Vilket djur är mest självgod?
– Labrador….(ä) la bra då r(å).
– Vilket träslag gillar hanhundar bäst?
– Teak! (tik)
– Får man ta med hunden på flyget?
– Tyvärr det är tax-free.
– Vilken fin hund du har, har den stamträd?
– Nej, den pissar överallt.
– Vilket stort kattdjur intar gärna byggnader?
– Ocku-pantern!
– Vilket djur gör sämst flyguppvisningar?
– Antiloopen!
– Vilket djur ska man ha om man vill åka på slät mark?
– Antigropen!
– Skandal!! skriker cirkusdirektören. Ni har ju lämnat lejon buren olåst.
– Men vem skulle vilja stjäla ett lejon?
Två medlemmar i jaktklubben blir presenterade för klubbens äldsta medlem (för övrigt skaparen av AllaRoligaHistorier.se). De ber honom berätta sin favoritjakthistoria.
– Jag minns 1944 i Afrika, säger mannen. I början av resan hade vi inte mycket till jaktlycka, men på den femte dagen satt jag och vilade mot ett träd när det största lejon jag någonsin sett hoppade fram mot mig så här… R-O-A-R-R-R!! och jag sket på mig.
De båda männen blir fascinerade av historien och den ena säger:
– Ja, jag klandrar dig inte. Jag hade också skitit på mig om jag hade blivit överrumplad av ett lejon på det viset.
Den gamle mannen tittar på honom och skakar på huvudet:
– Nej, nej, inte då alltså – alldeles nyss, när jag sa R-O-A-R-R-R!!!
Två kängurur möttes på savannen. Då sa den ena:
– Var är din unge?
– Hjälp! Jag har råkat ut för ficktjuvar!
– Vilken fisk är det som har fått ett namn inspirerat av en känd svensk grupp och ett skogshöns?
– ABBA-orre!
Två polare till webbmastern för AllaRoligaHistorier.se fjällvandrade i alperna när en lavin begravde båda med snö upp till halsen. Då kommer en St. Bernadshund med en Cognacskagge runt halsen.
– Titta, nu kommer människans bäste vän!
– Ja, och en stor djävla hund.
– Vilket djur är allra löjligast?
– Elefjanten.
– Vilket djur trivs bäst i en orkester?
– Spelefanten!
– Vilket djur får man stötar av?
– El-efanten!
– Vilket djur används för fjärrsamtal?
– Telefanten.
Det var en gång en elefant som blev riktigt irriterad:
– Nu SNABLAR får det vara nog!
Det var en gång en fågel som blev riktigt arg:
– Nu FJÄDRAR får det vara nog!
Haren skuttade in i blomsteraffären och sa:
– Hej har ni några liljekonvaljer?
– Nej det har vi inte.
Haren skuttade då hem. Nästa dag var han tillbaka till blomsteraffären och frågade åter igen:
– Hej har ni några liljekonvaljer?
– Nej det har vi inte.
Och så skuttade haren hem. Men blomsteraffärsinnehavaren så synd om den lilla kaninen så hon beställde liljekonvaljer. Dagen efter kom kaninen in igen och frågade:
– Hej har ni några liljekonvaljer?
– Ja, det har jag!
– Släng dem genast för dem är ju giftiga!!
En dag var Hönan och Hästen ute på promenad. De gick där i solen på en grusväg och plötsligt föll hästen ner i ett hål i marken. Hästen bad:
– Kan du springa hem och hämta bonden, så jag kommer upp ur hålet?
– Det fixar jag själv, sa hönan och sprang hem och hämtade bondens ferrari.
Hönan tog med sig ett rep, band ena änden runt hästen och andra änden i ferrarin. Så tryckte hönan på gasen och hästen drogs upp. Nästa dag var de ute på promenad igen, då hönan föll ner i ett hål.
– Spring hem och hämta bonden, så jag kommer upp! bad hönan. – Det fixar jag själv, sa hästen!
Han ställde sig över hålet och sänkte ner.. hrm.. apparaten.
– Hugg tag ordentligt, sa hästen och drog upp hönan.
Vad blir då sensmoralen av denna fabel?
If you have a big dick, you don’t need a fancy car to pick up chicks!
– Vad sa kommunistsvinet Karl Marx när han smörjde in den skadade räven på djursjukhuset?
– Räv- å – lotion.
En katt sitter utanför ett mushål. Musbarnen som bor i hålet är mycket hungriga. Då ropar musmamman:
– Vov-vov!!!
Katten springer förskräckt där ifrån.
– Där ser ni ungar vad det är bra att kunna andra språk.
– Vilket djur i skogen hörs på störst avstånd?
– Etermyran!
– Vilket djur är det mest synd om i skogen?
– Myr-stackarna.
– Vart kommer flygmyrorna ifrån?
– Från stackmolnen.
I vilket djurhus finns minst antal djur?
Svar: En stack.
– Vilket djur har störst bröst?
– Pumela Anderson!
– Vilket djur i havet har torrast hud?
– Nar-valen!
Vilket djur skall man rådfråga när man skall köpa nya skor?
Svar: Kängurun.
– Vilket djur i havet slänger limpor omkring sig?
– Brödspättan!
– Vilket djur fryser mest?
– Köldpaddan!
– Vilket djur används i tvättmaskinen?
– Sköljpaddan!
– Min hund var inte med på hundkapplöpningen idag.
– Varför inte?
– Den löper!
Vilket djur är coolast?
Svar: Svalan….
– Vilket djur är det halaste i havet?
Tv-ålen!
– Vilket djur är störst?
– En orm.
– Vilket djur lever farligast i trafiken?
– Krockobilen!
– Vilket dött djur är sjukast?
– Ko-lik!
– Vilket är det svängigaste djuret?
– Dis-kon!
– Vilket djur är runt och spetsigt?
– Kon!
– Varifrån kommer din igelkotte-maskot?
– Från Dalarna. Det är en mas-kotte.
– Vilka djur håller sig närmast vägen?
– Jur-i-diken!
– Vilket djur vinner mest i ringen?
– Talgboxen!
– Vilket djur har mest gaser i magen?
– Fisbjörnen!
– Vilket djur drar kärror vid Medelhavet?
– Grekoxen!
– Vilket djur i havet är mest inkontinent?
– Läckfisken!
– Vilket djur är förknippat med grönsaker?
– Groddan!
– Vilket djur spelar mest spel?
– Algatrossen.
– Vilka djur är de mest religiöst upplysta?
– Anden, bönsyrsan och dalai-laman!
– Från vilken stad kommer fågelinfluensan ifrån?
– Här-nös-and!
– Vilket djur är besatt av elden?
– Pyro-gamen!
– Vilket djur är ansvarigt för brandsäkerheten i havet?
– Släckfisken!
– Vilket djur ser bäst?
– Zebra.
– Vilket djur kammar sig från mitten och utåt?
– Hybenan!
– Vilket djur är sexigast på stranden?
– Bikini-masken!
– Hur vet du att gäddan vägde 10 kilo?
– Jo, det kom en våg just då!
– Vilket djur kan förutspå framtiden?
– Ta-rådjuret!
– Vilket tjockisdjur vill göra bot?
– Pilgrimsvalken!
Vilket djur kan inte bestämma sig ifall det kan göra te eller inte?
Svar: Kanin-te.
– Vilket djur är en dålig glassförsäljare?
– Strutsen.
Vilket djur tjallar mest för sina chefer?
Svar: Domherren. Det var dom, herre!
– Vilket djur är bäst på att baka bullar?
– Gräddan!
– Vad är det för djur som vill veta hur du mår?
– En hur-mås.
– Vilket djur har det grövsta handikappet?
– Kollibrin.
– Vilket djur är det mest negativa?
– Lackspetten!
– Vilken fågel är glast?
– Mun-trast.
– Vilket djur mår dåligt vid bruk av verktyg?
– Tång-kräkan!
– Vilket är det saltaste djuret på bondgården?
– La-krisen!
– Vilket djur i skogen har hårproblem?
– Mjällräven!
– Vilket djur klättrar upp för vaden?
– Ben-gångaren!
– Vilket djur står mest upprätt?
– Lodhästen!
Lejonmamman till sina bråkiga ungar:
– Nu tiger ni!
– Vilket djur har man till mjölkchokladen?
– Kakaoduan!
– Vilket djur står för flest dödsfall i naturen?
– Skogsmorden!
Vilket djur dricker mest öl?
Svar: Bira-ffen.
– Vilket djur luktar värst?
– Fisken (Fis-ken).
– Vilket djur är störst?
– Storken (Stor-ken).
– Vilket är det mest fåfängaste djuret?
– Sminken!
Vilket djur tycker om att hälla bensin på stackars Ingo och sedan tända på?
Svar: Flamingo!
– Vilket djur i havet dansar i otakt?
– Väckbuggaren!
– Vilken bagge har inga horn?
– Skal(l)baggen!
– Vilket djur kan inte hålla tätt?
– Skvalan!
– Vilket är det hetaste djuret i skogen?
– Brännvesslan!
Vilket djur skrämmer gäss genom att låta som en tupp?
Svar: Galapagossköldpaddan…. (gala på gås sköldpaddan).
– Vilket djur i djungeln är bäst på sällskapsdans?
– Orangu-tangon!
– Vilket djur är havets skräck?
– Terror-mitkräftan!
– Goddag, jag skulle vilja köpa 50 000 tuppar!
– Är du galen?
– Värst vad tuppen beter sig konstigt?!
– Ja, snacka om att vara en gal-ning…
– Vilka djur har man mest nytta av på golfbanan?
– Pegsvinet och fouret!
– Vilket är det otäckaste djuret?
– Böh-finken!
Vilket djur har en elkam?
Svar: Kamel
Vårt nya husdjur är en rumsren.
– Vilket djur är hetast i sängen?
– Säng-ångaren.
– Vilket djur kan lånas för en billig penning?
– Hyrsloken!
– Vilket djur kan man ej slå ihjäl?
– Gen-gångaren!
– Vad får man om man kastar en oxe i vattnet?
– Rostbiff!
– Vilket djur är bäst på husmanskost?
– Pytt-i-pandan!
Är det sant att din hund kan räkna?
– Ja, han är väldigt förtjust i matte.
Vilket djur går sämst i djungeln?
Svar: Gorilla (Går illa).
– Vilket djur dricker mest läsk?
– Kråka-colan!
Älg svalde stol – satt i halsen! Älg svalde kasse – sket påse!
– Vad sa hingsten då han blivit kastrerad?
– Va lack jag blir…
– Vilka djur klär upp sig i lövskogen?
– Bladblusen och frackspetten!
– Vilket djur är mest lesbiskt?
– Unduflatan!
Vilket djur ställer sig mest skeptisk till att honan ska föda i den egna hålan?
Svar: Näbbmusen (Nä, BB! -musen).
– Vilket djur är bäst på morgonen?
– Snoozehörningen!
Vilket djur har sjukast arvsanlag?
Svar: Vargen…
Sista tio djurvitsarna och djurskämten
Vilken fågel har blivit har fått vänja sig vid tilltal i andra person singularis?
Svar: Duvan.
Vilken fågel har blivit har blivit van vid att förlora och konstatera det?
Svar: Duvan (Du vann!).
– Vilket djur snapsar mest?
– Mamhutten och flugsnapsaren!
– Vilket djur snor mest saker?
– Stjälkalen!
Vilken fågel släpper flest puckeldjur i Viskan?
Svar: En tärna d v s Kameleonterna (kamel-i-ån-tärna).
– Vilka djur fattar snabbast?
– Hajar.
Vilket är det mest politiska djuret?
Svar: Val…
Vilket djur är bäst på att tracka andra djur?
Svar: Hackspetten…
Vilket djur är rädd för nötter?
Svar: Nötskrika.
Vilket djur vill likna en kossa mest?
Svar: Muuuu-sen.
Till sist vill jag tipsa om att du kan klicka fram en massa roliga djurbilder på Farbror Torstens humorsajt. Den fungerar bäst om du har desktop, för den är tyvärr inte mobilanpassad.