Djurvitsar innebär ordvitsar, djuriska skämt och hundan så roliga historier med och om djur.
Det är först när en mygga landat på ditt könsorgan som du inser att allt inte kan lösas med våld.
Hur klonar man ett nötkreatur?
– Med kopiator…
Den tjuvaktigaste fågeln i sydamerika måste vara Kleptogamen.
Om en ko och en fisk skulle fÃ¥ barn skulle avkomman dÃ¥ kallas ”MUSIK”?
– Vet du hur man vet hur mÃ¥nga renar det är i en flock?
– Man räknar antalet ben och delar med fyra.
– Ja, det är ren matematik.
– Vad blir det när en katt funderar?
– Misstankar!
Det var en blind man som var ute med sin ledarhund. De var precis på väg att korsa ett övergångsställe då hunden pinkade på mannens byxben. Han böjde sig ner och gav hunden lite hundgodis. Då kom en gumma som sett händelsen:
– Du mÃ¥tte älska den här hunden väldigt högt?
– Nej dÃ¥, jag ska bara känna efter var han har nosen, för jag ska nämligen sparka hundfan i röven sÃ¥ det bara skvätter om det!
Världens roligaste hund är kulspetsen.
Kommentar i fiskskolan:
РSitt sill str̦mming!
РValar bedriver ingen Valr̦relse.
РVarf̦r inte?
– För mycket valfläsk
– Varför är det synd om fÃ¥glarna?
– Pengar växer inte pÃ¥ träd.
– Vilket djur är lättast att omvandla till nÃ¥got drickbart?
РDet m̴ste vara ping-viner.
– Vad kallar man en engelsk hund som gillar glass?
– Doglass.
Kan man kalla det en papegoja i en bur säger för burspråk?
РVad heter Rinkebys nationalf̴gel?
– Muckar du´va?!
Jag avskyr att bada, men det är skönt att ha det hjort och sen är man ju ren, sa älgen.
– Vilken fisk är fÃ¥nigast?
РL̦jan!
När en valflock skall utse ledare hålls presidentval.
Den stora älgtjuren stod och drack vatten ur ett skogsdike.
– Jag är störst och vackrast i hela skogen.
Då kom en stor björn bakifrån:
– Vad är det du säger?
Älgen vänder sig mot björnen och sa:
– Äsch. Du vet hur mycket man snackar när man dricker…
Om en ödla ligger på en hylla i en butik så är den varan.
РVarf̦r simmar ankorna p̴ rad i hamnen?
– För att det är ”ankring förbjuden”.
Jag tänkte skaffa hund en gång, men det kändes lite labradåraktigt.
En snigel blev rånad av ett gäng sköldpaddor. När polisen kom och frågade vad som hände blev svaret:
РJag vet inte. Det gick s̴ snabbt!
Det var hästmarknad i Eslöv när seklet var ungt. Man höll till vid järnvägsstationen. Plötsligt kom stinsen ut och röt:
– Ni fÃ¥r flytta pÃ¥ era förbannade hästar, för det luktar sÃ¥ i vÃ¥ran sängkammare!
– Det gör inte hästarna nÃ¥t!
– Hur ser man att det är en mus i kylskÃ¥pet?
РOstb̴gen st̴r parkerad utanf̦r.
Fågelskådare håller truten.
РVet du varf̦r dom snabbaste hundarna finns i Sahara?
– Nej?
– Därför att det är sÃ¥ lÃ¥ngt mellan träden…
Gäddmamman var i vassen med sina yngel och snackade som gäddor gör, då en wobbler glider förbi. Ett av dom små ynglen tittar häpet på det och utbrister:
– Mamma, Mamma vad är det där för nÃ¥got?
Gäddmamman tittar kyligt på wobblern och utbrister:
– Det där, det är horan som pappa drog iväg med förra veckan…
En zebra var ute och gick. Plötsligt så kom hon till en bondgård där hon mötte en skock hönor. Zebran frågade:
– Varför är ni här?
– Vi värper ägg?
РPyttsan, tyckte zebran och gick vidare. Hon m̦tte en gris och fr̴gade:
РDu d̴. Vad g̦r du?
– Jag slaktas sÃ¥ smÃ¥ningom och blir till bacon, fläsk, skinka och korv.
– Ja, ja. tyckte zebran.
Nu gick hon till en ladugård och mötte kossorna.
РVad har ni f̦r uppgift?
– Vi levererar mjölk, ost, smör och grädde.
Nu såg zebran en stor hingst. Hon frågade:
РVad g̦r du d̴?
РOm du kommer hit och tar av dig pyjamasen s̴ ska jag visa dig.
Björnen utstötte ett ramaskri.
– Vilken hund är pÃ¥ modet just nu?
– Trendsetter.
Det var en gång en myra och en elefant som skulle bada. Myran sprang ut i vattnet medan elefanten såg sig förvirrat omkring. Efter en stunds förvirring sa elefanten till den badande myran:
– Myran, kan du komma upp ett tag?
-Nä, jag vill bada, sa myran.
– Men snälla bara lite snabbt.
РOk d̴, sa myran och gick upp ur vattnet.
Elefanten tittade på honom och sa:
РTack nu kan du g̴ tillbaka igen.
Något irriterat blängde myran på honom och frågade vad saken gällde egentligen.
– Äh, sa elefanten, jag ville bara se om du tagit mina badbyxor.
– Vad dricker smÃ¥fÃ¥glar som är fjortisar?
РHolk̦l!
Det äkta paret besökte en vän som hade en bondgård och frun frågade hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko.
РTja, ̴tminstone fyra-fem g̴nger.
Kvinnan vände sig till sin make och flinade:
– Du hör, fyra till fem gÃ¥nger i veckan. Det är mer än vad du kan klara av, din mes!
– Fast tjuren behöver ju inte betäcka samma feta dumma kossa mer än en gÃ¥ng!
– De där fÃ¥glarna sjunger fint!
РJa, det l̴ter som m̴s-art (Mozart).
Det var en gång en sköldpadda djupt inne i en skog som klättrade upp i ett träd med mycket möda och besvär. När han kommit till den högsta grenen på trädet kastade han sig ut från grenen för att sedan hårt dunsa i marken. Han kvicknar snart till och börjar sakta klättra upp i trädet igen. Och så håller det på i flera timmar. I ett annat träd sitter ett fågelpar och ser på den lilles misslyckanden. Efter ett tag säger honan till hanen:
– Du älskling? Jag tror att vi snart mÃ¥ste berätta att han är adopterad.
En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt upphetsade tillstånd glömmer han förpackningen öppnad på bordet och familjens papegoja äter upp över hälften av pillerna! När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar viagran verka precis som hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
– Vad hände? frÃ¥gar mannen. Du var där inne i flera timmar och ändÃ¥ är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?
Papegojan flämtar:
– Du grabben, har du nÃ¥nsin försökt bända isär benen pÃ¥ en djupfryst kyckling?
РVad f̴r man om man korsar ett n̦tkreatur med en f̴gel?
– En kontrast!
– Vilken är det mest vattentäta djuret?
– Gore-Tax.
– Titta en kanel.
– Det heter inte kanel, utan kamel. Dessutom är det ingen kamel utan en drumeldar.
РHur f̴r du upp din man om morgonen?
– Jag slänger katten i hans säng.
– Hjälper det verkligen?
– JodÃ¥, hunden sover ocksÃ¥ där.
Berguven är väldigt misstänksam…. Den anar Ugglor i mossen.
Tre änder sitter stilla vid Ã¥kanten….de har andakt.
– Är din nya vakthund bra?
– O ja, han har inte ens släppt in mig i huset sen jag köpte honom.
– Vilket djur pantar mest burkar i djungeln?
– Pantern…
Olleson hade en sen eftermiddag just beställt en öl på puben då han lade märke till en man som satt vid ett bord med en stor hund bredvid sig. Både mannen och hunden följde uppmärksamt handlingen i den långfilm som visades i teven som hängde i ett stativ på väggen. Medan han drack sin öl kunde han både se och höra hur hunden levde sig in i berättelsen och gnydde sorgset när olyckan var framme och skällde glatt på de rätta ställena. När filmen var slut gick han fram till mannen och sa:
– Ursäkta, men jag kan inte lÃ¥ta bli att förundra mig över er hunds beteende.
– Jag är själv förvÃ¥nad, sa mannen. Han tyckte ju inte alls om boken.
I det här livet är jag en kvinna. I mitt nästa liv skulle jag vilja bli en björn. När man är en björn mÃ¥ste man gÃ¥ i ide. Man bara sover i sex mÃ¥nader. Jag skulle kunna leva med det. Innan man gÃ¥r i ide mÃ¥ste man äta kopiösa mängder mat. Jag skulle kunna leva med det ocksÃ¥. När man är en björnhona sÃ¥ föder man sina ungar (som är valnötsstora) i sömnen. När man vaknar är ungarna halvt uppvuxna, gulliga, kramgoa björnungar. Jag skulle absolut kunna leva med det. När man är en mammabjörn vet alla att man menar allvar – man klappar till vem som helst som stör ens ungar. När ungarna blir irriterande klappar man till dem med. Jag skulle definitivt kunna leva med det. Om man är en björn sÃ¥ FÖRUTSÄTTER ens partner att man vaknar med en morrning. Han FÖRUTSÄTTER att man har hÃ¥riga ben och ett överflöd av underhudsfett. Japp, jag skall bli en björn….
РVilka tv̴ djur heter Anders?
– Babianders och Salamanders.
– Vilken fin katt du har.
– Ja, igÃ¥r fick den första priset pÃ¥ en fÃ¥gelutställning.
– Hur kommer det sej, det är ju en katt?
– Den Ã¥t upp vinnaren…
Katt åt bildäck, spann loss!
En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan ekorre i närheten. Han mötte en hare och frågade:
– KÃ¥t eller?
Haren svarade:
– Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det gÃ¥r ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:
– KÃ¥t eller?
RÃ¥djuret svarade:
– GÃ¥r ju inte fattar du väl – jag är ju ett rÃ¥djur.
Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte han en björn och frågade:
– KÃ¥t eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa:
– Kör till dÃ¥. Det skulle väl snart vara avklarat.
Men just som ekorren skulle till att köra in den sÃ¥ rÃ¥kade björnen trampa pÃ¥ en humla som stack honom naturligtvis… Och björnen skrek högt:
– Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
РF̦rsta g̴ngen eller..?
Är inte min nya hund fantastisk?
När jag lät den sniffa på en hartass kom den tillbaka med en nyfångad hare.
När jag lät den sniffa på en fasanfjäder kom den tillbaka med en nyfångad fasan.
När jag lät den lukta på min frus stringtrosor kom den tillbaka med grannens testiklar!!
Fantastisk Hund!!!
– Kan du säga tio djur som bor pÃ¥ Grönland?
РNio isbj̦rnar och en valross.
Varför får inte min katt ligga, när Ellos katalog?
РVilken h̦gljud f̴gel!
– Det är ju en gorm-and.
РVad lever isbj̦rnen p̴?
– Isen!
Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
– Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan pÃ¥ bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
– HÃ¥ll käften, din fula, jävla krÃ¥ka!
DÃ¥ svarade papegojan:
– Hugg, Karo!!!
РVilken kelig g̴s du har?
– Ja, det är en umgÃ¥s.
– Varför gÃ¥r hästarna pÃ¥ gym?
– För att fÃ¥ fler hästkrafter.
Katt åt tonfisk, började sjunga.
Vad är det för likhet mellan en glasspinne och en elefant?
Svar: båda börjar på G för elefanten heter Gunnar.
En höna hade blivit överkörd av en bil. Efteråt ruskade hon på sig och sa:
– Vilken jäkel till tupp! Och gummi hade han ocksÃ¥.
Kusken och travhästen gick in på en bar efter loppet.
– En sejdel öl, frustade hästen.
Bartendern såg förvånad ut, men fyllde sejdeln till hästen. Sedan vände han sig till kusken och frågade:
РOch du d̴, vad ska du ha?
– Ingenting till honom, gnäggade hästen. Han kör.
– Skatan är en tjuvaktig fÃ¥gel, men vilken fÃ¥gel kan man lita pÃ¥?
– Jo, en trast (trust).
– Vilken ödla finns i alla affärer?
– Vet inte.
– Varan.
Karin väntade på att rörmokaren skulle komma. De hade bestämt klockan tio, men när klockan var tio hade han inte dykt upp. Klockan blev både elva, tolv och ett och fortfarande syntes ingen rörmokare till. Karin antog att han inte skulle komma vid det här laget och gick istället ut på stan för att uträtta några ärenden. Naturligtvis hade hon knappt hunnit lämna lägenheten förrän rörmokaren kom dit och knackade på dörren.
– Vem är det? ropade papegojan inifrÃ¥n hallen.
Rörmokaren trodde att det var lägenhetens innehavare och svarade:
– Det är rörmokaren.
Han väntade på att hon skulle öppna dörren, men ingenting hände så han knackade en gång till.
– Vem är det? frÃ¥gade papegojan igen.
– Det är rörmokaren, svarade mannen lite otÃ¥ligare.
Ingenting hände. Han knackade på dörren, lite hårdare denna gång.
Papegojan frågade:
– Vem är det?
– DET ÄR RÖRMOKAREN FÖR HELVETE! skrek han, nu ordentligt uppretad över den fräcka ”människan” pÃ¥ andra sidan dörren.
Han bankade och bankade, men allt som hände var att papegojan frågade samma fras om och om igen:
– Vem är det?
Till slut var rörmokaren så förbannad att han gick bärsärkagång på dörren. Med ett vrål tog han upp ett av sina verktyg och slog dörren i spillror. Upprördheten blev dock för mycket för den medelålders och överviktige mannen. Han fick en massiv hjärtattack, föll raklång in i hallen och dog på fläcken. När Karin Kom hem en timme senare fann hon dörren sönderslagen och en man liggande i hennes hall.
– Jösses! Vem är det? skrek hon rakt ut.
Varpå papegojan svarade retfullt:
– Det är rörmokaren!
– Beklagar, du har ju blivit änkling.
– Ja, jag gav min fru en jaguar.
– Ã…h, trafikolycka?
– Nej, den bet ihjäl henne.
Alla gör vi våra misstag, suckade Igelkotten när han klev ner från Rotborsten.
En apa kommer in på en bar och beställer en öl. Bartendern serverar ölen och apan betalar med en hundralapp. Då tyckte bartendern att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade lugnt femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl. Bartendern skruvade på sig och sa:
– Det är inte ofta vi har apor här.
– Nähe, det är ju inte sÃ¥ konstigt när ni tar 95 spänn för en bira.
– Vad är en mutant?
– En gammal ko?!
РVa, skall du ha en kanadg̴s med i din show?
– Ja, som gässtartist.
– Varför lutar du isborren när du borrar dina hÃ¥l?
РJag hoppas f̴ en lutfisk!
Om du kissar på en katt så blir det en kisse katt om du missar blir det en kisse miss.
Det var en bonde som inte hade någon hink. Han hade en katt som spann.
Om man ska böfrja med bioodling och behöver pengar ska man då söka bi-drag eller bi-stånd?
Det var en gång två ormar som var i öknen. Plötsligt sa den ena:
– Du,är vi giftiga?
РVad̴ d̴?
– Jag bet mig just i tungan…
Varför är bladlössen så små?
SVAR: De har stannat i växten.
– AJ!
– Vad hände?
РJag stack mig p̴ min hund.
– Inte kan man väl sticka sig pÃ¥ en hund?
– Jo det är en spets.
– Vilket djur är argast?
– Sur-ikaten.
När det började bli alltför gott om rovdjur fanns det till slut inte plats för alla björnar som hade fångats för att de höll sig för nära bebyggda trakter. Som ett experiment placerades en av björnarna på jordbruksdepartementet. Björnen trivdes mycket bra och la på hullet. Efter några veckor flyttades björnen till djurparken. En gammal björnkompis undrade varför de plötsligt hade fattat det nya beslutet i departementet. Björnen förklarade:
– Varje dag Ã¥t jag upp en av departementets tjänstemän. Ingen märkte nÃ¥got. Men sÃ¥ en dag rÃ¥kade jag mumsa i mig departementets städhjälp, och dÃ¥ var det kört…
– Livet är hÃ¥rt, sa bonden.
– Grymt, sa grisen.
Björn som fastnat i en fälla:
– Det här har jag visst fÃ¥tt om bakfoten!
– Vilket djur har beslutsbrist?
– Val.
– Vilket djur fiskar med smakrika ätbara växter?
– Krokodil (krok och dill).
Vilka djur har högst lyskraft?
SVAR: Skinkor!
– Det där var mej en glad gris!
– Piggsvin!
– Vad händer med en gris om den kommer till USA?
– Vet inte?
– Den blir pigg!
En norrman kommer in på en bar med en gris i koppel.
Bartendern frågar:
РVar har du f̴tt den ifr̴n?
Grisen svarar:
РJag vann honom p̴ lotteri.
Tre råttor sitter och hänger på en bar. Efter några öl börjar de skryta om hur tuffa de är.
– När jag vaknade i morse lÃ¥g det en tändsticksask med rÃ¥ttgift utanför mitt hÃ¥l. Jag Ã¥t upp alltihop och kände inte ett dugg, sa den första rÃ¥ttan.
Efter en paus och några fler öl tar den andra råttan till orda:
– När jag gick upp i morse lÃ¥g det en enorm rÃ¥ttfälla utanför mitt hÃ¥l med en stor bit ost som lockbete. Jag klev upp, lyfte upp ribban med ryggen, Ã¥t upp osten och hoppade ned utan minsta skrÃ¥ma.
Den tredje råttan reser sig och pilar iväg mot dörren.
РVart ska du? fr̴gar de andra tv̴ r̴ttorna.
– Jag blir sÃ¥ uttrÃ¥kad här. Jag ska hem och sätta pÃ¥ katten igen!
– Varför sjunger engelska kor sÃ¥ gärna?
– Kosing!
Vilken hund räknar bäst?
– Matema-tiken!
Katt åt bomb, blev på smällen!
Krockar man med nÃ¥got vilt sÃ¥ är det inget att göra Ã¥t! Hjort är gjort! Detta är nÃ¥got jag gjort varje h-älg…
Kan man kalla hästskor för gångjärn?
FÃ¥r for sale, very sheep!
РN̴ lille Bj̦rn, vad ritar du f̦r n̴got?
– Jag ritar en häst som äter gräs.
– JasÃ¥, jag ser inget gräs.
– Nej, det har hästen ätit upp.
– Jag ser ingen häst heller.
– Han tyckte inte att det var nÃ¥gon vits med att stanna när allt gräset tagit slut.
Vilket djur är starkast?
Svar: Snigeln, för den bär sitt hus på ryggen
– Vilket djur rasar mest?
– Hund-ras…
– Vilket djur är mest alkoholist?
– PingVINen.
РVilken f̴gel har mest problem med lungorna?
– Kol-trasten!
Min elektriska ål fick wattkoppor en gång.
Vad är höjden av långsamhet?
Svar: En Snigel som saktar in i kurvan!
– Vilket djur är sämst pÃ¥ att boxas?
– Rödhaken…
– Vilken gris tycker bäst om frukt?
– Ananasse!
Vissa lejon kan inte äta kött från djuret Gnu. Orsaken är Gnutenallergi.
РVad f̴r man om man korsar en orm och en igelkott?
РTaggtr̴d!
En benlös groda mÃ¥ synas hopplös, men ge den bara en kam sÃ¥ kan den fixa ”bena”!
En solig dag var en man ute och gick med sin busiga hund, som hette Stumpen. Det blev varmt, så han klädde av sig naken och tog sig ett dopp i en sjö. Men hans hund Stumpen tog då alla hans kläder och sprang iväg. Han rusade upp efter hunden och för att skyla sin privata kroppsdel tog en konservburk han hittade och höll för. Plötsligt mötte han en kvinna.
– Har damen sett Stumpen?
– Ja, men aldrig pÃ¥ burk…
– Vilken snygg fisk du har!
– Ja, det är en läcker-Ã¥l.
– Varför hamnade Ã…ke pÃ¥ sjukhuset?
– Han blev biten i röven av sin hund sÃ¥ blodet rann. Orsaken var att han plötsligt kom hem nykter, och dÃ¥ kände inte hunden igen honom…
РVarf̦r kan inte hjortar ̴ngra sig?
– Gjort är gjort.
Varför får inte min katt ligga när grannens katalog?
Varför får inte min katt flina när grannens katalog?
En man kom hem efter arbetsdagens slut och skulle köra in bilen i garaget. Detta gick dock inte efter som garageuppfarten var blockerad av 4 meter hög sandhög. Mannen rusade in i huset och skrek till hustrun:
– Vem fan har beställt sand?
– Nej, inte är det jag, svarade hon.
Så tar han barnen, ett efter ett, och förhör dem. Ingen har beställt sand.
– Aha, tänker mannen, det är förstÃ¥s den jävla papegojan.
Han rusar in i vardagsrummet, sliter ut papegojan ur buren och skriker:
– Erkänn att det är du som har beställt sand!
– Uhu, säger papegojan.
– Om du inte erkänner rycker jag av dig stjärtfjädrarna.
Han börjar rycka av en fjäder och frågar papegojan:
– Erkänner du?
– Uhu, säger papegojan.
– OK, säger mannen, nu är jag riktigt förbannad. Det mÃ¥ste vara du som beställt sand.
– Uhu, säger papegojan och skakar pÃ¥ huvudet.
– OK ditt as, detta är sista chansen.
Han släpar ut papegojan i köket, sätter på grillen i spisen och slänger in papegojan.
Efter några minuter tar han ut en rykande och tilltufsad papegoja och skriker:
– Erkänn!
– Uhu, säger papegojan matt och skakar lite pÃ¥ huvudet.
– Det var ju själva fan, nu tar jag in dig i rummet och spikar upp dig pÃ¥ väggen och där fÃ¥r du hänga tills du erkänner!
Sagt och gjort, hammare och spik och bang bang. Där hänger papegojan i vingarna, mer död än levande. Efter en stund kvicknar den till, reser på huvudet och får syn på ett krusifix som hänger på motsatta väggen. Papegojan försöker fixera blicken och till slut kraxar den:
– Har du ocksÃ¥ beställt sand?
En kvinna blev stucken av ett bi mellan benen när hon solade naken.
– Är det sÃ¥ här det känns att vara bisexuell? undrade hon.
– Äter dina grisar rovor?
– Ja.
– Jaha, dÃ¥ är de ju ROVdjur!
Några kossor stod och betade, det var p(o)ängen.
Katt spelade golf – fick utslag.
– Vilket djur är bäst som skogsarbetare?
– Huggormen!
Katt ̴t stol Рsatt i halsen.
Katt Ã¥t linjal – blev mätt.
РVet du vad det kallas om man k̦per en katt?
– Misshandel.
– Vet du vad man blir om man tänker pÃ¥ en katt?
– Misstänkt.
Elefanten till kamelen:
РVarf̦r har du tuttarna p̴ ryggen?
– Ska du säga som har snoppen mitt i ansiktet.
Katt ̴t lampa Рl̦s i magen.
Katt Ã¥t säkring – blev proppmätt.
Älgen gick ner i ån och kom upp på andra sidan och var ren!
– Hur dog blondinen när hon drack mjölk?
– Kon satte sig.
– Vad gör man när en elefant har diarré?
– Ger den väldigt mycket plats.
Därför är det bättre att ha katt i stället för hund:
- Katter spinner. Hundar dreglar.
- 1996 kvävdes över 10 000 hundägare till döds av saliv vid det dagliga morgonslicket i ansiktet.
- Katter begraver sin skit. Hundar gräver upp andras.
- Katter har bättre saker för sig än att stoppa sin nos i ditt skrev.
- Katter stryker sig mot ditt ben då de vill ha ömhet och kärlek, inte då de är pilska.
- Katter använder kattlådan. Hundar använder ditt ben.
- Katter landar alltid på fötterna. Hundar vägrar låta dig kasta dem.
- Katter väntar tills du har läst färdigt morgontidningen innan de strimlar den.
- Katter ser söta ut då de sover på TV:n. Hundar faller ihop och slaggar mitt framför den.
- Ingen nÃ¥gonsin har behövt ”varnas för katten”.
Skäl till att en katt är bättre än en flickvän:
- En katt ockuperar inte telefonen timme efter timme.
- En katt väcker dig inte klockan tre på morgonen för att den vill älska med dig.
- En katt älskar dig till den dör.
- Du behöver inte tala om för katten att du älskar den – det ”vet” den.
- En katt ringer dig inte mitt i natten och säger ”…ååååååh, vad jag är full, kan duuuu komma och hämta heeeeemmmm mig…….”
- Du behöver inte köpa dyra presenter till en katt på hennes födelsedag.
- Du behöver inte köpa dyra presenter till en katts mor på hennes födelsedag.
- En katt säger inte ”Nej” dÃ¥ du vill att ni tvÃ¥ ta ett romantisk veckoslut i Västindien.
- Du behöver inte hjälpa din katt med logiska problem.
- En katt bryr sig inte om att du inte har duschat på två dagar.
- En katt vill inte låna pengar från dig.
- Om det är en mus i huset så dödar katten den, i stället för att skrika och ställa sig på en stol.
Benny stirrar på sin hund:
– Du är den dummaste hund som finns. Om jag säger att du ska hämta tidningen sÃ¥ ska du väl inte gÃ¥ ut i köket och koka ägg?!
En kvinna hade två små hundar som hette In och Ut. När hon skulle rasta dem i en park så försvann dem i vegetationen. Kvinnan försökte då kalla till sig dem så hon ropade:
– In och Ut, In och Ut, In och Ut!
Plötsligt dök ett ilsket ansikte upp från en närliggande buske som väste:
– Tyst med dig kvinna, vi kan hÃ¥lla takten själva!
Vanligtvis fÃ¥r hundar namn som Roy eller liknande, men jag kallar min för ”Sex”. Han är en trevlig hund, men han har orsakat mig en hel del problem:
När jag gick in för att förnya hans hundlicens, sa jag till mannen som arbetade där att jag ville ha en licens för Sex. Han sa att han också ville ha en. Jag sa att det här är en hund. Han sa att han inte brydde sig om hur hon såg ut. Jag sa till honom att han inte förstod, att jag hade haft Sex sedan jag var nio år gammal. Han sa bara att jag måste ha varit tidigt utvecklad.
När jag gifte mig och skulle på smekmånad tog jag med mig hunden. Jag sa till portieren att jag ville ha ett rum för mig och min fru, och ett speciellt rum för sex. Han sa att jag inte behövde något extra rum. Så länge jag bara betalade brydde de sig inte om vad jag gjorde. Jag sa att han inte förstod, sex håller mig vaken hela natten. Portieren svarade bara att han hade samma problem själv.
När jag skulle låta Sex delta i en tävling sprang han bort. En medtävlande frågade mig varför jag var så deppig. Jag svarade att jag ville att Sex skulle vara med i tävlingen. Han stirrade på mig, och jag fortsatte:
РDu f̦rst̴r inte, jag ville ha sex p̴ TV!
Han svarade att det var inget större problem, eftersom hela arenan filmades under tävlingen.
När jag skulle skilja mig skulle vi i domstolen avgöra vad som skulle hända med Sex. Jag ville naturligtvis ha honom, så jag sa att jag hade haft Sex innan jag gifte mig. Domaren sa att man inte biktade sig i domstolen. Då sa jag att efter jag hade gift mig lämnade Sex mig. Han sa att det var likadant för honom.
Under dagen sprang Sex bort igen. Jag letade ända in på småtimmarna, och mötte en polis som frågade vad jag gjorde ute så sent på natten. Jag sa att jag letade efter Sex. Det blir förhör imorgon.
РVilket djur f̴ngar l̴nga betongfundament i havet?
– Vad fanken menar du?
– Ta-piren.
РVilket djur har det slappaste k̦nsorganet?
– Fladdermusen!
– Vad säger den religösa katten när den märker att den är död?
– Shit, jag är katt- Ã¥ -lik!
– Vilket djur är det mest religiösa?
– Katt-oliken!
– Vilka djur är mest beroende?
– Kokaninen, Koksduvan, Hasch-spetten och Amfetaminken!
I en stor skog långt bort i fjärran levde en föräldralös orm och en föräldralös kanin. Av en slump förhöll det sig så att båda var blinda från den dagen de föddes. En dag när kaninen var ute och hoppade i skogen så trillade han över ormen.
– Oj, ursäkra sÃ¥ mycket! Jag är tyvärr blind och föräldralös sÃ¥ jag ser inte var jag hoppar. Hoppas att jag inte gjorde illa dig. Jag vet faktiskt inte ens vem jag är själv, eftersom mina föräldrar inte berättat det för mig.
– Det är okej, sa ormen, jag är ocksÃ¥ blind och föräldralös sedan födslen. Och jag har heller aldrig träffat mina föräldrar, men jag kanske kan kräla över dig och se vad du är för en?
– Det vore jättesnällt! svarade kaninen.
Så ormen krälade över kaninen och sa sedan:
– Du har en mjuk päls, lÃ¥nga öron och en fluffig svans, sÃ¥ du är nog en kanin!
– Tack! sa kaninen, jag kan känna pÃ¥ dig med min tass och ta reda pÃ¥ vad du är för nÃ¥got!
Kaninen kände på ormen och sade sedan:
– Du är hal och slemmig, har en kluven tunga och saknar ryggrad, sÃ¥ antagligen har du nÃ¥gon form av chefsposition!
Det var en mattläggare i Östersund som hade lagt in en heltäckningsmatta hos en familj. När han var färdig med arbetet kände han sig väldigt röksugen och letade i bröstfickan efter sitt cigarettpaket. Det var inte där det brukade. Under sökandet fick han syn på något som buktade upp under mattan. Mattläggaren svor för sig själv. Han hade ju ingen lust att riva upp hela mattan igen bara för ett cigarettpaket. Han tog därför hammaren och bankade till mattan så att den blev jämn och fin igen. Nästa dag ringde pappan i familjen och tackade för det fina arbetet, samtidigt som han frågade:
– Jag hittade ett paket cigaretter pÃ¥ köksbordet, är det möjligen ditt?
– Ja! Det är det nog, svarade mattläggaren.
– Och du har händelsevis inte sett till min dotters hamster? Han har varit försvunnen sen i gÃ¥r…
– Vilket djur är ganska sÃ¥ spännande att se pÃ¥?
– Delfin-alen!
– Vilket djur är havets trubadur?
– Bardvalen!
Två gråsparvar möttes på en telefonledningen utanför huset där webbmastern för AllaRoligaHistorier.se bodde.
– Det var värst vad du ser ut. Har du varit i slagsmÃ¥l?
– Värre än sÃ¥. Jag rÃ¥kade komma in i en badmintonmatch.
Hundar som skäller för mycket kan få hundan så allvarliga skallskador.
– Bits er hund?
– Nej.
– AJ! Ni sa ju att den inte bits!
– Det gör den inte heller, men det där är inte min hund.
– Ursäkta, men är bilen ledig?
– Nej, det ligger en hund i baksätet!
РF̦rl̴t, jag borde sett att det var en tax-i.
– Hur länge har ni trott att ni är en hund? frÃ¥gar doktorn.
– Ända sedan jag var liten valp…
– Var är din hund?
– Den setter där borta!
– Vilket djur är mest självgod?
– Labrador….(ä) la bra dÃ¥ r(Ã¥).
– Vilket träslag gillar hanhundar bäst?
– Teak! (tik)
РF̴r man ta med hunden p̴ flyget?
– Tyvärr det är tax-free.
– Vilken fin hund du har, har den stamträd?
РNej, den pissar ̦verallt.
– Vilket stort kattdjur intar gärna byggnader?
– Ocku-pantern!
– Vilket djur gör sämst flyguppvisningar?
– Antiloopen!
– Vilket djur ska man ha om man vill Ã¥ka pÃ¥ slät mark?
– Antigropen!
– Skandal!! skriker cirkusdirektören. Ni har ju lämnat lejon buren olÃ¥st.
– Men vem skulle vilja stjäla ett lejon?
Två medlemmar i jaktklubben blir presenterade för klubbens äldsta medlem (för övrigt skaparen av AllaRoligaHistorier.se). De ber honom berätta sin favoritjakthistoria.
– Jag minns 1944 i Afrika, säger mannen. I början av resan hade vi inte mycket till jaktlycka, men pÃ¥ den femte dagen satt jag och vilade mot ett träd när det största lejon jag nÃ¥gonsin sett hoppade fram mot mig sÃ¥ här… R-O-A-R-R-R!! och jag sket pÃ¥ mig.
De båda männen blir fascinerade av historien och den ena säger:
РJa, jag klandrar dig inte. Jag hade ocks̴ skitit p̴ mig om jag hade blivit ̦verrumplad av ett lejon p̴ det viset.
Den gamle mannen tittar på honom och skakar på huvudet:
– Nej, nej, inte dÃ¥ alltsÃ¥ – alldeles nyss, när jag sa R-O-A-R-R-R!!!
Två kängurur möttes på savannen. Då sa den ena:
– Var är din unge?
– Hjälp! Jag har rÃ¥kat ut för ficktjuvar!
– Vilken fisk är det som har fÃ¥tt ett namn inspirerat av en känd svensk grupp och ett skogshöns?
– ABBA-orre!
Två polare till webbmastern för AllaRoligaHistorier.se fjällvandrade i alperna när en lavin begravde båda med snö upp till halsen. Då kommer en St. Bernadshund med en Cognacskagge runt halsen.
– Titta, nu kommer människans bäste vän!
– Ja, och en stor djävla hund.
– Vilket djur är allra löjligast?
– Elefjanten.
– Vilket djur trivs bäst i en orkester?
– Spelefanten!
РVilket djur f̴r man sțtar av?
– El-efanten!
– Vilket djur används för fjärrsamtal?
– Telefanten.
Det var en gång en elefant som blev riktigt irriterad:
РNu SNABLAR f̴r det vara nog!
Det var en gång en fågel som blev riktigt arg:
– Nu FJÄDRAR fÃ¥r det vara nog!
Haren skuttade in i blomsteraffären och sa:
РHej har ni n̴gra liljekonvaljer?
– Nej det har vi inte.
Haren skuttade då hem. Nästa dag var han tillbaka till blomsteraffären och frågade åter igen:
РHej har ni n̴gra liljekonvaljer?
– Nej det har vi inte.
Och så skuttade haren hem. Men blomsteraffärsinnehavaren så synd om den lilla kaninen så hon beställde liljekonvaljer. Dagen efter kom kaninen in igen och frågade:
РHej har ni n̴gra liljekonvaljer?
– Ja, det har jag!
– Släng dem genast för dem är ju giftiga!!
En dag var Hönan och Hästen ute på promenad. De gick där i solen på en grusväg och plötsligt föll hästen ner i ett hål i marken. Hästen bad:
– Kan du springa hem och hämta bonden, sÃ¥ jag kommer upp ur hÃ¥let?
– Det fixar jag själv, sa hönan och sprang hem och hämtade bondens ferrari.
Hönan tog med sig ett rep, band ena änden runt hästen och andra änden i ferrarin. Så tryckte hönan på gasen och hästen drogs upp. Nästa dag var de ute på promenad igen, då hönan föll ner i ett hål.
– Spring hem och hämta bonden, sÃ¥ jag kommer upp! bad hönan. – Det fixar jag själv, sa hästen!
Han ställde sig över hålet och sänkte ner.. hrm.. apparaten.
– Hugg tag ordentligt, sa hästen och drog upp hönan.
Vad blir då sensmoralen av denna fabel?
If you have a big dick, you don’t need a fancy car to pick up chicks!
– Vad sa kommunistsvinet Karl Marx när han smörjde in den skadade räven pÃ¥ djursjukhuset?
– Räv- Ã¥ – lotion.
En katt sitter utanför ett mushål. Musbarnen som bor i hålet är mycket hungriga. Då ropar musmamman:
– Vov-vov!!!
Katten springer förskräckt där ifrån.
– Där ser ni ungar vad det är bra att kunna andra sprÃ¥k.
РVilket djur i skogen h̦rs p̴ sțrst avst̴nd?
– Etermyran!
– Vilket djur är det mest synd om i skogen?
– Myr-stackarna.
РVart kommer flygmyrorna ifr̴n?
РFr̴n stackmolnen.
I vilket djurhus finns minst antal djur?
Svar: En stack.
РVilket djur har sțrst br̦st?
– Pumela Anderson!
– Vilket djur i havet har torrast hud?
– Nar-valen!
Vilket djur skall man rådfråga när man skall köpa nya skor?
Svar: Kängurun.
– Vilket djur i havet slänger limpor omkring sig?
– Brödspättan!
– Vilket djur fryser mest?
РK̦ldpaddan!
– Vilket djur används i tvättmaskinen?
РSk̦ljpaddan!
РMin hund var inte med p̴ hundkappl̦pningen idag.
РVarf̦r inte?
РDen l̦per!
Vilket djur är coolast?
Svar: Svalan….
– Vilket djur är det halaste i havet?
Tv-Ã¥len!
– Vilket djur är störst?
– En orm.
– Vilket djur lever farligast i trafiken?
– Krockobilen!
– Vilket dött djur är sjukast?
– Ko-lik!
– Vilket är det svängigaste djuret?
– Dis-kon!
– Vilket djur är runt och spetsigt?
– Kon!
РVarifr̴n kommer din igelkotte-maskot?
– FrÃ¥n Dalarna. Det är en mas-kotte.
– Vilka djur hÃ¥ller sig närmast vägen?
– Jur-i-diken!
– Vilket djur vinner mest i ringen?
– Talgboxen!
– Vilket djur har mest gaser i magen?
РFisbj̦rnen!
– Vilket djur drar kärror vid Medelhavet?
– Grekoxen!
– Vilket djur i havet är mest inkontinent?
– Läckfisken!
– Vilket djur är förknippat med grönsaker?
– Groddan!
– Vilket djur spelar mest spel?
– Algatrossen.
– Vilka djur är de mest religiöst upplysta?
РAnden, b̦nsyrsan och dalai-laman!
РFr̴n vilken stad kommer f̴gelinfluensan ifr̴n?
– Här-nös-and!
– Vilket djur är besatt av elden?
– Pyro-gamen!
– Vilket djur är ansvarigt för brandsäkerheten i havet?
– Släckfisken!
– Vilket djur ser bäst?
– Zebra.
РVilket djur kammar sig fr̴n mitten och ut̴t?
– Hybenan!
– Vilket djur är sexigast pÃ¥ stranden?
– Bikini-masken!
– Hur vet du att gäddan vägde 10 kilo?
РJo, det kom en v̴g just d̴!
РVilket djur kan f̦rutsp̴ framtiden?
РTa-r̴djuret!
РVilket tjockisdjur vill g̦ra bot?
– Pilgrimsvalken!
Vilket djur kan inte bestämma sig ifall det kan göra te eller inte?
Svar: Kanin-te.
– Vilket djur är en dÃ¥lig glassförsäljare?
– Strutsen.
Vilket djur tjallar mest för sina chefer?
Svar: Domherren. Det var dom, herre!
– Vilket djur är bäst pÃ¥ att baka bullar?
– Gräddan!
– Vad är det för djur som vill veta hur du mÃ¥r?
РEn hur-m̴s.
РVilket djur har det gr̦vsta handikappet?
– Kollibrin.
– Vilket djur är det mest negativa?
– Lackspetten!
– Vilken fÃ¥gel är glast?
– Mun-trast.
РVilket djur m̴r d̴ligt vid bruk av verktyg?
– TÃ¥ng-kräkan!
– Vilket är det saltaste djuret pÃ¥ bondgÃ¥rden?
– La-krisen!
РVilket djur i skogen har h̴rproblem?
– Mjällräven!
– Vilket djur klättrar upp för vaden?
РBen-g̴ngaren!
– Vilket djur stÃ¥r mest upprätt?
– Lodhästen!
Lejonmamman till sina bråkiga ungar:
– Nu tiger ni!
РVilket djur har man till mj̦lkchokladen?
– Kakaoduan!
РVilket djur st̴r f̦r flest d̦dsfall i naturen?
– Skogsmorden!
Vilket djur dricker mest öl?
Svar: Bira-ffen.
– Vilket djur luktar värst?
– Fisken (Fis-ken).
– Vilket djur är störst?
– Storken (Stor-ken).
– Vilket är det mest fÃ¥fängaste djuret?
– Sminken!
Vilket djur tycker om att hälla bensin på stackars Ingo och sedan tända på?
Svar: Flamingo!
– Vilket djur i havet dansar i otakt?
– Väckbuggaren!
– Vilken bagge har inga horn?
– Skal(l)baggen!
– Vilket djur kan inte hÃ¥lla tätt?
– Skvalan!
– Vilket är det hetaste djuret i skogen?
– Brännvesslan!
Vilket djur skrämmer gäss genom att låta som en tupp?
Svar: Galapagossköldpaddan…. (gala pÃ¥ gÃ¥s sköldpaddan).
– Vilket djur i djungeln är bäst pÃ¥ sällskapsdans?
– Orangu-tangon!
– Vilket djur är havets skräck?
– Terror-mitkräftan!
РGoddag, jag skulle vilja k̦pa 50 000 tuppar!
– Är du galen?
– Värst vad tuppen beter sig konstigt?!
– Ja, snacka om att vara en gal-ning…
РVilka djur har man mest nytta av p̴ golfbanan?
– Pegsvinet och fouret!
– Vilket är det otäckaste djuret?
РB̦h-finken!
Vilket djur har en elkam?
Svar: Kamel
Vårt nya husdjur är en rumsren.
– Vilket djur är hetast i sängen?
– Säng-Ã¥ngaren.
РVilket djur kan l̴nas f̦r en billig penning?
– Hyrsloken!
– Vilket djur kan man ej slÃ¥ ihjäl?
РGen-g̴ngaren!
РVad f̴r man om man kastar en oxe i vattnet?
– Rostbiff!
– Vilket djur är bäst pÃ¥ husmanskost?
– Pytt-i-pandan!
Är det sant att din hund kan räkna?
– Ja, han är väldigt förtjust i matte.
Vilket djur går sämst i djungeln?
Svar: Gorilla (GÃ¥r illa).
– Vilket djur dricker mest läsk?
РKr̴ka-colan!
Älg svalde stol – satt i halsen! Älg svalde kasse – sket pÃ¥se!
РVad sa hingsten d̴ han blivit kastrerad?
– Va lack jag blir…
– Vilka djur klär upp sig i lövskogen?
– Bladblusen och frackspetten!
– Vilket djur är mest lesbiskt?
– Unduflatan!
Vilket djur ställer sig mest skeptisk till att honan ska föda i den egna hålan?
Svar: Näbbmusen (Nä, BB! -musen).
– Vilket djur är bäst pÃ¥ morgonen?
РSnoozeh̦rningen!
Vilket djur har sjukast arvsanlag?
Svar: Vargen…
Vilken fågel har blivit har fått vänja sig vid tilltal i andra person singularis?
Svar: Duvan.
Vilken fågel har blivit har blivit van vid att förlora och konstatera det?
Svar: Duvan (Du vann!).
– Vilket djur snapsar mest?
– Mamhutten och flugsnapsaren!
– Vilket djur snor mest saker?
– Stjälkalen!
Vilken fågel släpper flest puckeldjur i Viskan?
Svar: En tärna d v s Kameleonterna (kamel-i-ån-tärna).
– Vilka djur fattar snabbast?
– Hajar.
Vilket är det mest politiska djuret?
Svar: Val…
Vilket djur är bäst på att tracka andra djur?
Svar: Hackspetten…
Vilket djur är rädd för nötter?
Svar: Nötskrika.
Vilket djur vill likna en kossa mest?
Svar: Muuuu-sen.