Musik – skämt och vitsar

Nu är det dags att brista ut i falsksång och tralla fram musikskämt. Skämt i musikens och sångens värld finns det tydligen rätt många av. Särskilt om trummisar finns det många roliga historier och elaka vitsar. Undrar varför…

– Hur många sexuella referenser har du i din sångtext?
– En per vers.

– Jag är förman i min sångkör!
– Förman?
– Ja, jag är bas…

– Hörde du inte att jag bankade i väggen i går kväll, frågade grannen.
– Jodå, men det gjorde inget för jag spelade jättehög musik till långt in på småtimmarna.

Jag ska sluta som revisor och börja med folkvisor istället.

– Varför vill orkesterledaren ha tag i en skräddare?
– Orkestern behöver någon som är bra på sax.

Och så var det musikern som fick en utskällning efter noter.

En frisörs favoritinstrument måste väl ändå vara saxofönen?

– Vilken känd artist borde bli elektriker?
– Elvis.

Vad heter Kinas sämsta trummis?
Svar: Notaj Ming

Lille Olle kom till skolans musiklektion, öppnade fiollådan och tog fram en k-pist.
– Men vad ska det här betyda?, sa läraren.
– Att pappa står på banken med min fiol, svarade Olle.

Det finns bara en skillnad mellan en saxofon och en motorsåg: greppet.

– Vad är ”kröni” för slags sång?
– Någon sådan finns inte!
– Jo, det finns ju många krönikörer!

Adolfina övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren.
– Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på.
– Men jag har inte beställt någon pianostämning.
– Nej, men det har grannarna gjort.

Dirigenten rasande till orkestern:
– Jag förstår om ni inte kan börja samtidigt och om ni spelar falskt. Men ni kan väl åtminstone spela samma stycke!

– Varför kan inte skvalmusiken på radion tystna?
– Det finns inga skivbromsar för den.

Detta hände på gamla rörradions tid. Två gamla damer sitter vid radion en kväll och lyssnar på P1 och nyheterna. När nyhetsuppläsaren ska avsluta säger han att efter nyheterna ska man spela ett preludeum i fiss av Schröder. Då utbrister en av de gamla damerna:
– Vad sa han?!
– Jag hörde inte, sa den andra, men jag tyckte han sa att de hade hittat två luder i en pissmoj på söder.

trummis

En man kommer in i en musikaffär och frågar:
– Säljer ni pianostycken här?
– Nej, tyvärr har vi bara hela pianon.

– Jag skulle vilja spela trumpet men är rädd att det blir en blåsning.

– Jaså, du blev underkänd i musik?
– Ja, jag var inte riktigt med på noterna!

Patienten:
– Nu när jag blir utskriven, kan jag spela Bastuba då?
Läkaren:
– Ja, det kan du göra.
– Va, bra! Det kunde jag inte förut!

Det var inte i fjol jag spelade fiol.

– Vad skulle du göra om du spelade piano som jag?
– Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner.

– Oj, titta. Alla noterna flyger iväg.
– Ja, det är ju en blåsorkester.

– Vilket klädesplagg framför sånger endast när det är riktigt kallt?
– Kall-songer!

– Får du verkligen igen alla pengarna du lagt ned på din dotters sångutbildning?
– Ja, jag har fått köpa båda grannvillorna för halva priset.

– Nu har fru Belin åkt till Frankrike för att studera sång.
– Hade hon pengar till det?
– Nej, men grannarna.

En man kommer in i en nyöppnad musikaffär. Som första kund får han välja två instrument gratis. Han säger:
– Jag vill ha den röda trumpeten och det vita dragspelet. – Brandsläckaren kan ni få men elementet vill vi behålla.

– Vilken låt av popgruppen Roxette handlar om julen?
– MUST have been love?!

Gamle Oskar fyllde 80 år. Hans granne ville överraska på födelsedagen så han tog sin fiol och gick in till gubben tidigt på morgonen då denne fortfarande låg och sov. Då grannen började spela vände sig Oskar om och sa:
– Flytta på dig, mor, du ligger på katten!

noter
Spelar man fel blir man lätt utskälld efter noter.

– Det gick verkligen illa för dragspelaren.
– Ja, man kan säga att han trampade i klaveret!

– Vem kommer alltid sist av artistmedlemmar?
– Basist.

– Vad kallas RAVE-vetenskapen med ett annat ord?
– TECHNO-logi!

– Hur ska blåsinstrumentet spelas?
– Trumpet…

– Var handlar hårdrockare?
– På metall-ICA!

– Vilken hårdrocksgrupp fiskar identiskt?
– Meta-lika!

– Vilket plastinstrument är mest hatat?
Cellofan!

– Vad ska vi spela för några låtar idag?
– Vi spelar Norah Jones låtar.

Ett annat namn för ljud(e)anläggning är Auschwitz.

Dirigenten lät sig berusas av musiken och blev taktfull!

– Han som spelar keyboard där borta verkar vara nästan blind!
– Ja, han är när-synth!

Christer Björkman har blivit rik på att göra Melodifestivalen. Tänk att han blivit rik genom att leva på bidrag.

Christer Björkman var med i SVT:s program Grillad. Det passade bra, för han är ju van att sitta på ett spett!

– Vilken kvinna är stark och musikalisk?
– Ork-Ester.

– Vad hände med trummisens arm?
– Han fick slagvärk!

Det vore ju verkligen synth och skam om keyboarden inte gick att reparera.

Våra gitarrister kan inte närvara och kompa med oss här ikväll. De har kompledigt!

– Vilken hårvård förknippas med musik?
– Kammarmusik.

Vokalister? Är det människor som inte lärt sig några konsonanter?

Den printer som AllaRoligaHistorier.se använder är musikalisk, för den laddas med toner.

– Varför hatar alla pianister?
– För att de trycker ned både vita och svarta!

– Hur vet man att trumpodiet är horisontellt?
– Det kommer lika mycket dräggel ur trummisens båda mungipor.

– Vad är det här? Det låter ju skit.
– Nä, det är Kiss!

– Vilken artist var kung redan från födseln?
– Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se?
– Nej, BB King!

– Vilken artist föddes på världens första BB?
– BB King!

– Varför har trummisar alltid ett par trummpinnar i framrutan?
– För att kunna ställa sig på handikapplatsen….

rolling-stones-trummis
Rolling Stones trummis glömde sminket vid denna föreställning.

Jag hatar när jag sjunger med i en låt och så sjunger artisten fel text!

– Varför förväxlas trummisar med trollkonstnärer?
– Båda använder hi-hats!

– Hur vet man att en trummis knackar på dörren?
– Det är otajt och sackar mot slutet.

– Hörde du att Ozzy ska ta ett år ledigt från musiken?
– Ja, ett Black Sabbathsår!

I en framtid där kannibalism är tillåten, går en man in i en mataffär som ägs av AllaRoligaHistorier.se. På hyllan står fyra burkar, en med läkarhjärna, en med brandmannahjärna, en med lärarhjärna och en med trummishjärna. Mannen frågar biträdet om priset på läkarhjärnan.
– Den kostar 180 kronor kilot, säger biträdet.
– Hhmm, svarar mannen, jag skulle nog vilja ha något lite billigare… Vad kostar trummishjärnan?
– 30 000 kronor kilot, är jag rädd, säger biträdet.
– Va? 30 000?! Det är ju helt sjukt!
– Vet du hur många trummisar man måste ha ihjäl för att få ihop så mycket hjärna?

Vad är likheten mellan en lillfingret på en violinspelare och blixten?
– De slår aldrig ner på samma ställe.

– Vad är skillnaden mellan en trampolin och en gitarr?
– Man tar av sig skorna när man hoppar på trampolinen.

Hur får man en gitarrist att sluta spela?
Svar: Man sätter fram noter.

– Aretha Franklin ska börja tillverka stolar.
– Du menar soul-stolar?

– Vad kallar man personer som umgås med musiker?
– Trummisar!

Tonfisk bör ätas med stämgaffel.

– Vad är skillnaden mellan en sopran och en terrorist?
– Terrorister kan man ibland förhandla med.

– Vilken artist har mest oflyt?
– Svante Othuresson!

Varför har trummisar ofta två bilringar på magen?
De kör med dubbelkagge!

Hur får Yngwie Malmsteen betalat?
Han jobbar på ackord!

– Hur många gitarrister krävs det för att byta en glödlampa?
– En, han ställer sig på en stol, håller upp lampan och låter jorden rotera runt honom.

– Hur många trummisar går det åt för att skruva i en glödlampa?
– Tio, en skruvar i glödlampan och de andra diskuterar hur John Bonham skulle ha gjort det.

Varför är alla gitarrister fikusar?
De använder G-sträng!

Vem brukar bli anklagad för våldtäkt då han soundcheckar sin elgitarr?
Fantomen, varje gång sätter han på Guran!

Beethoven betalade ingen skatt.
Nej, han molltaxerade!

– Har du sett Stevie Wonders fru?
– Nej.
– Inte han heller…

– Vad gör Stevie Wonders fru sedan dem bråkat?
– Möblerar om!

Åsnan kämpar med sitt sega hö, och tenoren kämpar med sitt höga c.

Är inte rockmusik onödigt?
Ja, spelar rock-en roll?

Man kan hyra en sångerska men man kan också leasa Nilsson.

Vilken ABBA-låt inspererades av boxning?
Ring Ring!

Fyra killar står i replokalen och spelar en låt. Trummisen tänker:
– Fan va jag är tajt, och va det svänger!!
Gitaristen tänker:
– Fan vilken cool låt jag gjort!
Sångaren tänker:
– Jag är i allafall snyggast i bandet!!
Basisten tänker: – C,G C,G C,G!!

Vilken Roxette-låt insperarades av julen?
Must have been love!

Vilken gitarrist är mest drogberoende.
Tjack Berry!

Sex Pistols kom inte i tid till spelningen.
Nä, deras turnébuss fick punka!

Vem Sam i Davis swimmingpool?

– Bar ni Kessel? (= en jazzgitarrist)
– Nej han gick själv!

– Vad är skillnaden mellan en sopran och en Porsche?
– De flesta musiker har inte varit i en Porsche…

Vad skulle Bingoloto heta om det gästades av the Beatles?
Ringolotto!

A little boy says to his mum: ”when I grow up I want to be a drummer! His mum replies: ”no no dear, you can’t do both!”

What is the similarity between a small piece of bread and a guitarist?
None of them are able to feed a 4 person family

Hur får en råddare betalt?
Med soundcheck!

– Ni måste ha tjänat grova pengar på spelningen igår, stället var fullsatt! Hur mycket kosing blev det?
– Jag vet inte än, men jag ska lösa in soundchecken senare idag.

Vad är Göteborgs alla ljudteknikers favoritföda?
– Soundkex.