Roliga historier om män och kvinnor

Äktenskap och förhållanden är inte alltid så lätta. I alla fall inte enligt dessa roliga historier.

forbjudet-greppa-pattar

Jag hade friat till flickvännen i Ishotellet. Hon blev fru sen…

– Vem är det hemska fruntimret därborta?
– Det är min fru.
– Hur kan du säga det? Du såg ju inte vem jag pekade på.
– Det behövs inte!

– Har du blivit av med oljudet i din bil?
– Ja, skilsmässan är klar nu!

– Vad är det enda sättet man kan få en man att komma ihåg er bröllopsdag?
– Gift dig med honom på hans födelsedag.

– Vad är en gift mans största tillgångar?
– En stängd mun och en öppen plånbok.

– Varför ser du så ledsen ut?
– För att min fru ska åka bort.
– Det behöver du väl inte se så ledsen ut för?
– Jo, för annars åker hon inte.

När skilsmässopapperet är påskrivet får båda var sitt ex.

– Jag vill gifta mig med er dotter.
– Har du talat med min fru?
– Nej, fy tusan vilken hemsk tanke! Jag föredrar dottern och vill gifta mig med henne.

– Är det sant som alla säger? Att du blev tillsammans med mig för jag hade mycket pengar?
– Nej, det är rent nonsens. Det var ju för att jag själv inte hade några.

– Vad kallar man en skilsmässa i Göteborg?
– Päronsplit.

Mannen tittade i sin plånbok och därefter på sin fru och sin son och sa:
– Pojken har tagit pengar ur min plånbok här.
Frun protesterade och sa:
– Det kan ju lika gärna vara jag!
Nej, så mycket fattas inte.

Ett äldre par var på kryssning och vädret var mycket stormigt. De stod i fartygets akter och beundrade månskenet när plötsligt en våg slog upp och spolade kvinnan överbord. Man letade i flera dagar utan att hitta henne. Så kaptenen skickade hem mannen med löftet att han skulle underrätta honom så fort de visste något. Tre veckor gick och till slut fick den gamle mannen ett meddelande från fartygskaptenen:
”Jag är ledsen att behöva underrätta dig om att vi funnit din fru död i havet. Vi halade upp henne på däck och fann att ett ostron satt fast på hennes bak. Inuti ostronet fanns en pärla värd en halv miljon. Vad råder du oss att göra?”
Mannen skrev tillbaka:
”Skicka hit pärlan och släng tillbaka lockbetet i vattnet!”

En man och hans fru körde bil hem från en fest. Frun hade länge tjatat på sin man om att de skulle köpa en kristallkrona. Paret de hade varit på fest hos hade en och nu pratade frun hela vägen hem om kristallkronor. Plötsligt kom de fram till ett träd som blåst ner bredvid vägen. Under trädet låg en liten gumma fastklämd. De rusade ut och hjälpte gumman loss.
– Tack, sa gumman, i själva verket är jag en trollfe och som tack för att ni hjälpte mig så får ni tre önskningar.
– Kristallkrona… Jag vill ha en kristallkrona, ropade frun.
– Du kan ta din jäkla kristallkrona och stoppa upp där bak, sa mannen som var urless på fruns tjat.
Den tredje önskningen gick åt till att få ut kristallkronan igen…

I omklädningsrummet till ett av Stockholms hetaste gym står en rad sportiga killar och byter om när en mobiltelefon ringer och en av killarna svarar med högtalartelefon.
– Ja?
– Hej älskling, det är jag! Är du på gymmet?
– Ja.
– Jag är på köpcentret i Nordstan och har hittat världens vackraste päls! Den kostar 12 000, men är nedsatt från 12 500. Vad tycker du?
– Ta den om du nu är så fäst vid den.
– Åh! Vilken tur, för jag har redan köpt den! Jag kikade in hos bilhandlarn mitt emot och provkörde nya Porsche 911 Carrera S. Och jag tänkte, ska vi slå till?
– Hmm… Ja, varför inte. Men då vill jag ha alla tillägg.
– Självklart älskling! Då ses vi hemma sen. Puss!
Mannen lägger på, vänder sig om och säger:
– Någon som vet vem som äger den här mobilen?

Jag träffade min polare Pruppe på krogen i helgen och han såg rent ut sagt för jävlig ut! Stackarn berättade att hans fästmö hade stuckit. Pruppe sa: – Hon skulle fylla år och jag gick därför och funderade på vad jag skulle ge henne i present. Jag talade med hennes syster och hon rådde mig att köpa ett par handskar. Hennes syrra gick med till affären där vi köpte handskarna, samtidigt som hon köpte ett par sexiga spetstrosor till sig själv. Av någon anledning råkade biträdet förväxla paketen, varvid hennes syster begav sig hemåt med min fästmös handskar och jag skickade strax efteråt paketet till min fästmö med systerns onämnbara väl inslagna paket. Jag bifogade dessa rader:
Kära Du, älsklingen min.
Jag ber att få gratulera på födelsedagen. Jag vet inte om du gillar min present, men jag valde den därför att jag var säker på att Du behövde den. Om det inte hade varit för din systers skull hade jag köpt ett par långa med knappar, men hon sa att Du jämt använde korta. Tycker du om färgen? Damen som jag köpte dem av visade mig sina egna som hon använt i tre veckor och var knappt solkiga. Du kan talka dem på insidan så går de lättare på. Glöm ej att andas i dem ibland, annars kan de bli skrynkliga. Biträdet bad mig hälsa och säga att Du skulle göra som hon, rengöra dem i bensin men behåll dem på för annars vill de gärna krympa. Din syster säger att det senaste modet är att bära dem oknäppta och nedhängande, då det ger bärarinnan ett lätt nonchalant utseende. Om Du tycker att det är för varmt ute, kan Du hålla dem i handen när du promenerar. Det tycker jag ser flott ut.
Hej så länge!
Din egen Pruppe

En man är bjuden på middag hemma hos en gammal vän. Mannen lägger märke till att varje gång vännen tilltalar sin fru så avslutar han meningen med ”älskling”, ”gulleplutt” eller – min lilla sockertopp”. Mannen imponeras av detta, eftersom paret har varit gifta i över 50 år. När frun är ute i köket säger mannen till sin vän:
– Jag tycker att det är fantastiskt att du efter alla dessa år fortfarande kallar din fru för älskling och gulleplutt hela tiden.
– Ja, visst är det, svarar mannen. Synd bara att jag glömde bort vad hon heter för tio år sedan.

Kalles andra fru Lisa-Stina var ganska sur på honom. Så fort dom var ute på stan tittade han hela tiden på andra damer. Inte nog med det drack han också som en borstbindare och bar sig allmänt illa åt. En kväll tröttnade hon på allt det där och sa:
– Om du inte slutar att dricka och hela tiden spana in andra tjejer är det slut mellan oss.
Kalle tittade sorgset på henne och svarade:
– Löften…löften, bara tomma löften…

Lasseman var döende och hustrun satt vid sängkanten. Han tittade upp och sa svagt:
– Jag har något jag måste bekänna.
– Det finns ingen anledning att du gör det, svarade hans fru tröstande.
– Jo, sa han. Jag vill dö i frid. Jag har legat med din syster, din bästa vän, hennes bästa vän, och din mor…
– Jag vet, så nu är det bara att vila och låta giftet verka.

Läkarstudenten tenterade för professorn.
– Ge fem skäl till varför bröstmjölk är bättre än mjölkersättning till små barn.
– Den är näringsriktig, finns alltid tillhands, har rätt temperatur, ingen risk för att det kommer med bakterier och …. och … och …
Studenten tänkte förtvivlat för att komma på ett skäl till.
Sen kom han på det.
– Det är så snygga förpackningar…

– Jag hörde att din fru dog igår. Jag beklagar sorgen!
– Ja, sa den andre. Det känns lite tungt.
– Vad hände?
– Hon skulle hämta potatis, men snubblade och föll i trappen till jordkällaren!
– Vad gjorde du då?
– Utan potatis fick jag göra spagetti med köttfärsås istället.

Det var en kvinna som hade grälat med sin man. Hon gick ut på en promenad för att lugna ner sig lite, och då såg hon en underlig gammal flaska ligga i kanten av stigen. Hon tog upp den dammiga flaskan och blev nyfiken på vad det stod på etiketten. Så hon gnuggade lite på flaskan för att få bort dammet, och rätt som det var bolmade det rök ut ur flaskan och formade en stor ande. Anden sa:
– Du får tre önskningar till tack för att du släppte ut mig, men om du är gift så får din man det dubbla av det du önskar dig. Kvinnan funderade en liten stund sen sa hon:
– Jag vill ha ett underbart smaragdhalsband.
Då fick hon ett halsband, som glittrade i solen. Sen önskade hon sig en ny bil – en splitterny Ferrari, och då plötsligt dök det upp en blänkande ny bil bredvid henne. Sen tänkte hon lite till och sa förtjust:
– Skräm halft ihjäl mig…

En lapplisa observerade en bil parkerad på högst förbjuden plats mitt inne i stadens centrum? Han tog fram penna och block och skulle anteckna bilnumret när han fick syn på en liten lapp på vindrutan:
– Var snäll och skriv inte upp oss, stod det på lappen. Vi ska gifta oss på rådhuset och är tillbaka om en kvart.
Lapplisan stoppade ned pennan och suckade:
– Nåja, varför skulle jag bråka om litet böter när borgmästaren ger dem livstid?

Det var en gång en kvinnlig hjärncell som av misstag hamnade i en manlig hjärna. Hon tittade sig nervöst omkring men det var tomt och öde omkring henne.
– Hallå!? ropade hon, men fick inget svar. Är det någon här? ropade hon lite högre, men fick fortfarande inget svar.
Den kvinnliga hjärncellen började bli rädd och höjde rösten lite till och ropade:
– HALLÅ! ÄR DET NÅGON HÄR?
Då hörde hon en svag och väldigt, väldigt avlägsen röst som ropade:
– Vi är här nere!

– Vill du gifta dig med mig?
– Nej, men jag beundrar dig för din goda smak.

– Hur får du upp din man om morgonen?
– Jag slänger katten i hans säng.
– Hjälper det verkligen?
– Jodå, hunden sover också där.

Nu har det framkommit att kvinnor med riktigt breda rumpor lever längre. Men männen som vågar säga det till dem förkortar sitt liv avsevärt.

Kvinnan anklagade en man för att ha stulit hennes portmonnä. Mannens advokat frågade henne var hon förvarat portmonnän.
– Hängande i ett snöre mellan benen, svarade kvinnan.
– Men märkte ni inte att mannen stack in sin hand under era kjolar?
– Jo, men jag trodde att han var ute i hederliga avsikter…

En man och en kvinna hade varit gifta i 30 år. De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida. De tog in på hotellet där de för 30 år sedan hade spenderat natten. På morgonen vid frukostbordet, tittade kvinnan ömt på sin make och sa:
– Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna när jag ser dig idag som för trettio år sedan!
– Inte så konstigt, min älskade, svarade maken. Den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten!

manokvinnor
Kvinnor och män ser ibland lite olika saker i spegeln.

Igår kväll diskuterade jag och min fru det ena och det andra. Efter en stund kom vi in på ett ämne gällande eutanasi (dödshjälp). Jag sade till min fru:
– Om det någon gång händer mig något så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska. Stäng bara av alla apparater som håller mig vid liv!
Då reste sig min fru, stängde av TV, kopplade ur dator och hällde ut min öl i vasken. Kvinnor är snabba att ta livsviktiga beslut.

Två män i Norrland sitter och pimplar och filosoferar på riktiga mäns vis och dricker öl. Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jim till Tommy:
– Hörrudu Tommy, jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon ha int´ prata med mig på två månader!”
Tommy funderar, och dricker sakta ur sin Öl innan han långsamt svarar:
– Näe, det tyck´ ja att du nog ska tänk igenom. Såna kärringar ä svåra å hitta….

– Du har en tom stol bredvid din, vems är det?
– Min frus, men hon kunde inte komma, hon är död.
– Kunde du inte ta med en vän eller släktning?
– Nej, de är alla på begravningen!

En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Mannen svarade:
– Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte!

Två kompisar pratar om en gemensam bekant som just har skilt sig.
– Varför fungerade inte deras äktenskap?
– Han var matematiker och hon var oberäknerlig.

Tänk att jag aldrig kan få rätt, vad jag än säger så rättar du mig. Det har du hållit på med i 23 år nu.
– 22!

En hustru vaknar tidigt en morgon och upptäcker att mannen inte ligger bredvid. Hon misstänker att han redan gått upp för att överraska henne, eftersom de firar 20 årig bröllopsdag idag. Hon väntar, men mannen kommer inte, så kvinnan sätter på sig morgonrocken och går ner i köket. I mörkret sitter hennes man vid bordet med en kopp kaffe och stirrar tomt framför sig.
– Men hörru, har du suttit här hela natten? säger kvinnan och slår sig ner bredvid.
– Minns du när vi träffades? säger mannen utan att se på henne.
– Hihi, ja, jag visste väl att du skulle komma ihåg…
– Hur kan jag glömma? suckar han och stirrar fortfarande tomt framför sig. Minns du när din pappa kom på oss i baksätet på min bil?
– Mmm… Kvinnan suckar och tänker tillbaka på gamla minnen, då hon bara var 16 år och han 21.
– Minns du när han hittade oss i garaget och förde blåslampan mot mitt huvud och skrek:
”Antingen gifter du dig med min dotter eller så skickar jag dig i fängelse i 20 år!”
– Hihi, ja…
– Mm… Jag hade varit en fri man idag…

En man kommer hem från jobbet, helt utsliten och trött efter en lång dag. Han slår sig ner i soffan framför Tv:n och säger:
– Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckar, men hämtar en öl till honom. Efter femton minuter säger han åter igen:
– Ge mig en öl till, för snart börjar det.
Hon blänger på honom, men hämtar en till. När han avslutar ölen efter några minuter säger han:
– Ge mig en öl till! Det börjar vilken minut som helst.
Frun blir vansinnig och skriker på honom:
– Är det allt du ska göra i kväll?! Sitta framför Tv:n och dricka öl? Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel… Mannen suckar och säger:
– Jaha, där började det…

– Kan du tänka dig att Peter kallade sin fästmö ”mitt lilla påskägg”.
– Ja det stämmer precis. Hon är både hårdkokt och målad.

I det här livet är jag en kvinna. I mitt nästa liv skulle jag vilja bli en björn. När man är en björn måste man gå i ide. Man bara sover i sex månader. Jag skulle kunna leva med det. Innan man går i ide måste man äta kopiösa mängder mat. Jag skulle kunna leva med det också. När man är en björnhona så föder man sina ungar (som är valnötsstora) i sömnen. När man vaknar är ungarna halvt uppvuxna, gulliga, kramgoa björnungar. Jag skulle absolut kunna leva med det. När man är en mammabjörn vet alla att man menar allvar – man klappar till vem som helst som stör ens ungar. När ungarna blir irriterande klappar man till dem med. Jag skulle definitivt kunna leva med det. Om man är en björn så FÖRUTSÄTTER ens partner att man vaknar med en morrning. Han FÖRUTSÄTTER att man har håriga ben och ett överflöd av underhudsfett. Japp, jag skall bli en björn….

Nesse Lelle hade varit gift två gånger tidigare, båda hans fruar hade avlidit. Nu hade han träffat en ung kvinna. Han var mycket blyg och visste inte om han vågade fria och vad han skulle säga. Hur som helst tog han mod till sig och tog den tilltänkta med på en promenad till kyrkogården. När de kom till graven där hans tidigare fruar låg pekade han och sa:
– Här ligger mina förra fruar. Skulle du också vilja ligga här?

Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i kylen och går och lägger sig. Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i sängen och går till kylskåpet.

– Vad är det för likhet mellan en mås och en kvinna?
– Den rotar i allt, skränar och skriker, lämnar en aldrig ifred och bråkar med allt och alla.

En ung, förkyld dam skulle gå på familjemiddag hos pojkvännen och tog för säkerhets skull med sig två näsdukar. Den ena stoppade hon i kappfickan, den andre i behån. Mitt under middagen kände hon att en nysning var på väg, så hon började febrilt leta i behån efter näsduken. De andra gästerna tittade förvånat på hennes förehavanden, när hon halvhögt utbrister för sig själv:
– Konstigt, jag vet bestämt att jag hade två när gick hemifrån.

En kille slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
– Är din dejt försenad, frågar tjejen.
– Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
– Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
– Den går en timme för fort!

– Min fru har så svårt att bestämma sig. Kan hon få byta kappan om hon inte tycker om den?
– Ja, naturligtvis.
– Hur många gånger då?

En kvinna vill ha många saker av en enda man. Och en man vill ha en enda sak av många kvinnor.

– Har du bestämt än vad du ska ge frugan i julklapp?
– Visst, hon bestämde det åt mig.
– Vad blir det då?
– Hon sa att hon ville ha någonting med diamanter i… Så jag köpte en dvd med filmen ”Jakten på den försvunna diamanten”.

– Den kvinna som jag skall gifta mig med skall ha perfekt kropp, vara bildskön och ha miljoner på banken.
– En sådan kvinna skulle vara en idiot om hon gifte sig med dig!
– Det skulle jag gärna stå ut med.

– Mamma? Varför har pappa så lite hår på huvudet?
– Han är väl en stor tänkare.
– Men varför har du då så mycket hår mamma?

– Har du hört att Sörens fru gett sig av hemifrån?
– Nej hur tar han det?
– Nu är han lugn. Men först trodde han att hon skulle komma tillbaka.

– Vet du vad äldre kvinnor har mellan brösten som inte yngre kvinnor har?
– Naveln!!

Brunhilda och Gunnar, ett par i övre medelåldern, bestämde sig för att återuppleva sin ungdoms dagar och gå på disco en kväll. De dansade en stund och mindes hur det brukade vara, sedan satte de sig ner för att vila. Efter några minuter kom en yngre man fram och bjöd upp Brunhilda. Hon blev smickrad och tackade ja efter att Gunnar hade gett henne en diskret nick. Brunhilda och den unge mannen shejkade loss på dansgolvet. Efter ett par minuter lutade han sig fram och sa tätt intill hennes öra:
– Hörru, jag tycker att du är skitsnygg. Har du något emot att jag kysser dig?
Brunhilda blev smickrad men visade det inte utan sa bryskt:
– Det kan du verkligen inte göra. Jag är en gift kvinna!
De dansade vidare under tystnad, tills den unge mannen lutade sig fram igen och sa med en smekande stämma:
– Jag tycker att du är en av de mest attraktiva kvinnor jag har sett på länge. Kan jag inte få smeka dina bröst?
Brunhilda stirrade chockat på honom och sa:
– Nej, det kan du verkligen inte! Vilken sorts kvinna tror du att jag är egentligen?
Den unge mannen bad om ursäkt och de dansade vidare. En liten stund senare lutade han sig fram en tredje gång och viskade förföriskt:
– Jag tycker att du är så ljuvlig att jag skulle vilja vända dig uppochner, fylla dig med öl och dricka den ur dig.
Brunhilda gav honom en örfil och rusade genast tillbaka till Gunnar. Hon berättade upprört:
– Vet du vad han ville göra med mig? Han ville kyssa mig!
– Vad? röt Gunnar.
– Men det är inte allt. Han ville känna på mina bröst också! sa Brunhilda förnärmat.
– Var är han? Han ska få se! röt Gunnar och ställde sig upp.
– Vänta ska du få höra. Dessutom ville han ställa mig uppochner, fylla mig med öl och dricka det ur mig!
Gunnar satte sig ner igen och förblev tyst.
– Varför sitter du bara där? Jag trodde att du skulle gå och dänga upp honom! sa Brunhilda upprört.
– Du måste skämta. Jag bråkar inte med någon som kan ta åtta liter öl i ett svep!

Bonden Egon gick en dag och besökte sin granne och kollega Olle:
– Vad vill du? frågade Olle.
– Jag ville bara låna 2 hinkar med vatten.
– Men du har ju en egen brunn!?
– Ja, men frun har trillat i, och tyvärr så räcker bara vattnet i brunnen upp till hakan på henne.

Drängen Ola fick order att fälla ett träd på gården. Någon timme senare gick husbonden ut för att se hur arbetet gick och upptäckte Ola i förtroligt samtal med gårdens dotter. Trädfällningen var inte ens påbörjad.
– Vad menar Ola med det här, ryter bonden.
– Asch, svarar Ola, det vet väl husbonden, att det är bättre att fria än att fälla…

En bonde hade blivit kallad till tinget som vittne i ett faderskapsmål gällande drängen och pigan. Domaren frågar:
– Kan hemmansägare Andersson intyga att kontrahenterna varit intima?
– Nää! En timma var det inte, men en halvtimma var det nog…

En lycklig karl är oftast makalös.

– Oohhh, Baltasar, vilken snygg ring! Är den äkta?
– Klart den är äkta. Du tror väl inte att jag kastar ut en femtiolapp på vilket skräp som helst!

– Ni vill alltså skilja er? frågar advokaten den unga damen.
– Ja absolut.
– Jaha, och hur vill ni lägga upp det hela?
– Jag tar på mig skulden och min man tar på sig skulderna.

En byggnadsarbetare långt från hemorten sitter och tittar på ett fotografi. Hans kompis frågar:
– Är det ett foto av din fru?
– Ja.
– Börjar du få hemlängtan?
– Ja, men tittar jag ett tag till så går det över.

En kvinna ligger i förlossningsrummet med värkar och skriker:
– Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning!
Sen vänder hon sig till sin kille och säger:
– Det här är ditt fel, din jävel!
Killen svarar lugnt:
– Om du minns så ville jag köra in den i andra hålet på dig men du vägrade för att det ”skulle göra så ont…

Efter 20 års äktenskap tittade han på sin fru och tänkte tillbaka på deras liv tillsammans. Sedan sa han:
– Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen TV, men han gick till sängs med en otroligt het, villig 20-åring! Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42 tums plasma TV. Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år! Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Hans fru var en förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
– Älskling? Hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så ska jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen TV.

Ett gift par är på väg att lägga sig och medan mannen är på väg att krypa ner i sängen står kvinnan naken framför spegeln.
– Älskling, jag börjar bli gammal. Mitt ansikte är rynkigt, mina bröst är hängiga, min ända har bristningar, mina ben har celluliter och mina underarmar är fladdriga.
Mannen ligger dödstyst i sängen och vågar verken hålla med eller säga emot. Hon vänder sig om mot honom:
– Säg något som gör att jag blir glad, för det behöver jag nu, säger hon.
– Eh, öh… Du har inte problem med synen i alla fall!
Mannen blev 47 år.

Frågan är varför man kallar stormarna med kvinnonamn. Enkelt! De kommer kalla, vilda och blöta, men sticker ofta med hus, bil och lösören!

Domaren vid skilsmässorättegången:
– Rätten har beslutat tillerkänna er hustru 5000 kr i månatligt underhåll.
– Det var väldigt hyggligt. Då ska jag väl försöka bidra med en liten slant själv också!

– Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?
– Att lyfta på benen när frun dammsuger.

En man är förälskad i tre kvinnor samtidigt, och vet inte vem av dem han vill gifta sig med. Han bestämmer sig för att sätta dem på prov. Han ger var och en av dem 25 000 kr för att se vad de väljer att göra med pengarna. Det är mycket pengar, men så är det ju ett viktigt beslut han ska ta. Den första använder pengarna på att ”bli ny”, hon använder allting på kläder och i skönhetssalonger. Hon kommer tillbaka och säger:
– Jag använde pengarna så att jag ska bli så attraktiv för dig som möjligt. Det är för att jag älskar dig så mycket.
Den andra köper nya golfklubbor, en ny DVD-spelare och saker till mannen. Hon säger:
– Jag köpte dessa gåvor till dig för att jag älskar dig så högt.
Den tredje investerar pengarna på börsen. Hon dubblerar sina investeringar, ger mannen tillbaka hans 25 000 och återinvesterar resten. Hon säger:
– Jag investerar resten av pengarna till vår gemensamma framtid, eftersom jag älskar dig så mycket.
Mannen tänker sedan både länge och väl på vem av dem som har använt pengarna bäst…. Han tänker… och tänker… och tänker… och tänker… och tänker…och så bestämmer han sig för att gifta sig med hon med dem största brösten!

Min fru är som en blandning av en indian och en hund. Antingen är hon på krigsstigen, eller också skäller hon på mig.

En man och en kvinna skulle dela vagn under en tågresa. Det fanns en våningssäng i vagnen och kvinnan sov på övre delen och mannen på den undre. Kvinnan började frysa. Hon knackade försiktigt på kanten och sa:
– Hallå? Ursäkta?
Hon hörde att mannen vaknade:
– Mmmm…?
– Jo, sa hon, jag fryser. Skulle du kunna gå och hämta en filt?
– Nja, sa mannen, jag vet ett bättre sätt.
– Vaddå? frågade kvinnan.
– Jo, vi kan låtsas att vi är gifta, sade mannen förföriskt.
Kvinnan tackade inte nej till lite myspys i sänghalmen.
– Javisst! sade hon.
– Bra! Då får du gå och hämta filten själv!

En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade.
– För er kostar det bara en kyss, sa den manlige expediten galant.
– Det var billigt, svarade hon. Jag tar fem meter, men ni får komma hem med det.
– Så gärna, så gärna. Vilken tid passar det?
– När som helst på dagen. Min farmor betalar och hon är alltid hemma.

En hustru steker ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
– Försiktigt! skriker han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? De kommer att fastna! Försiktigt… FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mig när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
Hustrun stirrar på honom.
– Vad i hela friden är det för fel på dig? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?
Maken svarar då lugnt:
– Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.

Det unga paret kröp till sängs. Plötsligt började kvinnan gråta.
– Jag är egentligen inte en sån flicka.
– Jag tror dig, svarade han.
– Du är den första, fortsatte flickan.
– Som får ligga med dig?
– Nej, som tror mig.

Andersson och Petterson har varit ute och rumlat runt ordentligt. Pettersson inbjuder Andersson på en godnatt-drink. Men när Andersson skall gå hem tycker Pettersson att Andersson borde stanna över och sova till morgonen därpå. Men Pettersson är gift och har bara dubbelsängen, så han lägger sig själv i mitten och har Andersson på sin ena sida och hustrun på den andra. Plötsligt vaknar Pettersson av att Andersson kryper över honom. Då säger Pettersson:
– Andersson vart skall du hän?
– Jag skall icke hän jag skall tillbaka.

Webbmastern på AllaRoligaHistorier.se tillhör den där typen som alltid gör bort sig. En kväll var han på en fest och bjöd upp en ung vacker dam.
– Jag gjorde bort mig rejält nyss, sa han till henne.
– Gjorde du?
– Ja, du ser den där asfula mannen där borta, han med den äckliga vårtan på näsan. Jag sa till honom att jag aldrig sett en så tjock och äcklig kärring som hon som sitter där borta. Men det visade sig vara hans fru!
– Jaha, sa flickan, och vad sa pappa då?

– Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?
– Så är det i alla länder, min son.

Nu är det statistiskt bevisat att äktenskapet är orsaken till alla skilsmässor!

– Tänk idag har vi varit gifta i tolv månader.
– För mig känns det som ett helt år.

– Herre Gud! Vad har hänt med dig, utbrister bartendern när han får se Hasse stappla in med bruten arm på baren.
– Jag hamnade i bråk med Svensson, svarar Hasse.
– Svensson! Han är ju en liten räka, säger bartendern. Han måste ha haft ett vapen i sin hand?
– Ja, det hade han. En spade för att vara exakt, förklarar Hasse.
– Men snälla nån, hade inte du nåt i din hand?
– Jodå, fru Svenssons bröst. En underbar känsla, men inget vidare att försvara sig med.

Mamman frågar sin dotter:
– Vad ska du göra om du blir förföljd av en våldtäktsman?
– Jag skulle dra upp kjolen, så att han drar ner byxorna.
– Men flicka! Är du helt från vettet!?
– Men mamma, tänk lite. Vem springer snabbast? En man med byxorna nere, eller en tjej med kjolen uppe?

Skilsmässoparet vill båda ha vårdnaden om deras enda barn. Domaren anser att modern har största rätten till barnet men mannen bestrider detta med följande motivering:
– Om domaren lägger en krona i en automat och får en chokladkaka, vems är då denna? Domarens eller automatens?

En man ombads av sin fru köpa en BH när han skulle resa in till staden för att göra några affärer. Mannen gick in i en damekiperingsaffär och sa att han ville köpa en BH. – Vilken storlek? frågade expediten.
– Nummer 8 , svarade mannen.
– Hur har ni fått den storleken? frågade expediten.
– Jag provade med min hatt, svarade mannen.

– Varför bytte Ville ut sin kärring mot ett nytt skithus?
– Äh, han sa att hålet var mindre och det luktade inte så djävligt!

Anita och Harry ska skiljas, men båda vill ha vårdnaden om deras enda barn. Domaren anser att modern har största rätten till barnet, men mannen bestrider detta med följande motivering:
– Om domaren lägger en krona i en automat och får en chokladkaka, vems är då denna? Domarens eller automatens?

Den trötta mamman med tolv ica-kassar blev mycket smickrad när en ung man reste sig på tunnelbanan och erbjöd sin plats.
– Tack så mycket, sa hon och sjönk ner. Det är inte så vanligt med artiga, unga män nu för tiden.
– Nej, sa killen. De flesta reser sig bara för unga, snygga brudar. Men jag tycker man ska vara artig mot tjocka, gamla käringar också!

Äktenskapet var väldigt stormigt under en tidsperiod, men trots allt fortsatte man att försöka lappa ihop det. En dag råkade mannen ut för en bilolycka. Medvetslös fördes han till sjukhuset, och när han vaknade upp var hans första fråga:
– Är jag i himlen?
Hustrun, som satt vid sängen, svarade lugnt:
– Nej, kära du, du ser ju att jag sitter här!

På väg ut ur kyrkan stannade Frank till för att prata med prästen en stund.
– Vore det rätt att profitera på andras misstag?, frågade Frank.
– Naturligtvis inte! svarade pastorn.
– I så fall, sa den unge mannen, så undrar jag om du skulle kunna tänka dig att ge mig tillbaka mina 1000 spänn som du tog för att viga mig och min fru förra sommaren.

Polisen till det manliga vittnet:
– Varför gjorde du inte något när kvinnan tog pengarna ur fickan på den sovande mannen i tågkupén?
– Jag trodde att de var gifta…

Lärarinnan tillrättavisade en pojke som hade svurit. – Varför säger du inte bara ”kära nån då” i stället för fula ord? sa hon. Din pappa svär väl inte? – Nej, fröken, sa pojken. – Anta att han arbetar i trädgården och plötsligt tar ett steg bakåt och trampar på en kratta som flyger upp och drämmer till honom i bakhuvudet. Vad tror du han skulle säga då? frågade lärarinnan. – Han skulle säga: ”Du kommer hem tidigt idag, älskling.”

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister:
– Herre, uppfyll en önskan åt mig!
Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst:
– Eftersom du har försökt att vara mig trogen på – alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar.
Mannen säger:
– Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill.
Gud svarade:
– Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.
Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
– Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: ingenting. Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig. Efter ett par minuter sade Gud:
– Vill du ha två eller fyra filer på den där bron?

Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
– Runt 35, trodde hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47. Eftersom han var lite hungrig passade han på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodda att han var 29 år. Han log och sa:
– Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
– Jag är 88 år gammal och har dålig syn, men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund och tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt i ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende.
– Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
– Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
– Jag stod bakom dig i kön på McDonalds…

En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag:
– Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större. Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.
– Hur lång tid tar det här innan det börjar verka? frågade kvinnan.
– Dom kommer att bli större inom ett par år svarade mannen.
Kvinnan slutade sin behandling och frågade:
– Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?
Mannen ryckte på axlarna och log.
– Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten.
Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske t.o.m att kunna gå igen.

De två männen har suttit tysta i roddbåten en lång stund medan de metat, då den ene plötsligt säger i indignerad ton:
– Du får ursäkta, men jag måste verkligen få säga det här. Jag tycker att det är rent skamligt att du inte har pratat med din fru på femton år!
– Men hur skulle jag ha kunnat det? säger den andre och slår uppgivet ut med ena handen. Jag har ju inte velat avbryta henne…

I domstolen:
– Hur dog er första fru?
– Hon åt giftig svamp.
– Och er andra fru?
– Hon åt också giftig svamp.
– Den tredje då?
– Hon blev ihjälslagen.
– Hur gick det till?
– Hon vägrade äta svampen.

När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa:
– Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående…
Adam avbröt:
– Jag vill ha den! Det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!
Gud tittade på Eva och Eva nickade och sa:
– Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
– Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
– Förstånd Eva, förstånd.