Nu är det dags att stilla aptiten på humor med matnyttiga vitsar. Dessutom har vi efter alla smakfulla och smaklösa skämt om mat en dessert i form av hovmästaren-flugan-i-soppan-skämt.
Obducenter äter helst kallskuret.
Den veganska fotografen fick aldrig till sina bilder för han åt hela tiden upp sina linser.
Innan det fanns Majonnäs fick man använda Aprilonnäs.
På kanelbullens dag den 4 oktober hördes det mycket kanelbuller. Det var inte vet-tigt, men förklarades av alla som var på kanelen efter att ha bullat upp ordentligt. På börsen var det kanelbull market, ja rent ut sagt en smaskens uppgång.
McDonalds startades av bröderna Richard ”Dick” McDonald och Maurice ”Mac” McDonalds. Tur att de valde att kalla hamburgaren efter den sistnämnde brodern sÃ¥ det blev Big Mac.
Kannibalen till göteborgaren?
– Är’e go, eller?
Och så var det den militanta veganen som startade krig mot alla köttätande växter.
Hur klarar veganer av att ha tandköttet i munnen?
РHur tr̦star man en vegan?
– Soja, soja. Det är ingefära.
Kannibalerna hade tillfångatagit en finne och lät honom koka i stora festgrytan. Efter tre timmar gläntade de på locket, varpå finnen reste sig och sa:
– Härligt bubbelbad! Kan jag fÃ¥ lÃ¥na handduk och gÃ¥ till bastun nu?
– Vilket livsmedel är mest utbrett i landet?
РSm̦r.
РVilken mat f̴r du alltid sist?
– Senap.
– Hovmästaren, de här köttbullarna sjunger pÃ¥ sista färsen!
РVarf̦r k̦pte tefatet en massa skog?
– Hon ville bli tallrik.
– Vad kallar man en nyanställd pÃ¥ en hamburgarestuarang?
– Nyburgare.
Det var en gång ett bakprogram i TV som hade jäst i studion.
Hovmästarn, det ligger ett par kontaktlinser i min mat!
– Var dÃ¥? Jag ser inga, allt är sÃ¥ suddigt…
РJag h̦rde att din fru dog ig̴r. Jag beklagar sorgen!
– Ja, sa den andre. Det känns lite tungt.
– Vad hände?
– Hon skulle hämta potatis, men snubblade och föll i trappen till jordkällaren!
РVad gjorde du d̴?
– Utan potatis fick jag göra spagetti med köttfärsÃ¥s istället.
Hört på tacomiddagen:
– Salsa dig innan jag dippar!
РVarf̦r trampade servitrisen p̴ mina t̴r?
РKaffe med p̴t̴r!
– Vad kallas en muffins när man ätit upp den?
– Muff-borta.
РHar du h̦rt den om kaffet?
– Nej.
– Det var svagt.
Priset på oxfilen var alltför högt, så jag fick svindel.
– Hovmästarn, hovmästarn! Nu ligger det en spindel i soppan!
РVi m̴ste ju variera oss!
På en finare resturang betraktade en herre notan, flämtade till, men tog sig samman och sa:
РDet var dyrt med 600 kronor f̦r en s̴dan m̴ltid, men jag hoppas ni ger rabatt till en kollega.
– Är ni ocksÃ¥ servitör?
– Nej, jag är tjuv.
Om man äter ett granat-äpple, blir man smällfet då?
– Är det där ananasen vi ska ha?
– Nej, det där är en annan-as.
Gästen till hovmästaren:
РHar ni grodl̴r?
– Javisst.
РHoppa ut efter en kopp kaffe ̴t mig d̴
– Var hittar man svamp?
– Man kantarellsbussen.
De skulle baka pannkakor på fängelset och då använde de en fånge som smet!
– Vilken frukt fÃ¥r en att tänka pÃ¥ döden?
– Oliv!
– Varför är Thailändska barn sÃ¥ lydiga?
РDe f̴r ris tre g̴nger on dagen!
– Hovmästarn, hur länge har du varit anställd?
РTv̴ veckor.
– Jaha, du kan det inte ha varit du som tog min beställning.
– Hovmästarn, min stuvning smakar hundmat!
– Ja, vÃ¥r kattmat är redan slut.
Barnen i den katolska lågstadieskolan stod i lunchkön i matsalen. Främst på bordet stod en skål med äpplen där en nunna satte en lapp med texten:
”Ta bara ETT äpple. Gud tittar pÃ¥.”
Lite längre bort, på den bortre delen av bordet fanns det en skål med chokladkakor. Ett barn hade skrivit en lapp:
”Ta sÃ¥ mÃ¥nga chokladkakor du vill! Gud tittar pÃ¥ äpplena.”
– Varför är det sÃ¥ rogivande att äta rysk kaviar?
– Det är inget som stör.
Blondinen:
РDet st̴r i kokboken att jag ska ha sm̦r i pannan innan jag steker, men det rinner ju bara ner i ̦gonen p̴ mig hela tiden.
РVarf̦r tar hovk̦ket hand om Carl Philips fekalier?
– Det är ju prinskorvar!
– Hovmästarn, kan du vara snälll och stänga fönstret?
– Drar det kallt?
РNej, men l̦vbiffen h̴ller p̴ att bl̴sa av tallriken.
Två amerikanska turister körde genom Skåne och kom till Kristianstad där de började bråka om hur man uttalade ortsnamnet. De höll på en lång stund och när de beslöt sig för att käka lunch kom de på att de skulle be servitrisen om hjälp.
– Before we order, could you please settle an argument for us? Would you please pronounce where we are, very slowly?
Blondinen lutade sig över disken och sa:
– Burrrrrr gerrrrrr Kiiiiiiing.
– Vad äter doktorn helst för fikabröd?
– Kanylbullen.
Två mjölkpaket stod i kylskåpet, sen gick det ena ut.
– Usch vad jag är trött, sa Elin.
РTa en isglass s̴ blir du PIGG ELIN, svarade hennes mor.
Igår skulle jag baka bullar med hade ingen jäst, så jag fick bjuda in grannen.
Kannibalerna äter lunch. Den ena säger plötsligt:
– Jag tycker inte om din fru.
– Du kan väl äta upp potatisen Ã¥tminstone.
– Om nÃ¥gon som just äter ett stort salladsblad tvingas att direkt svara pÃ¥ en frÃ¥ga, vad händer dÃ¥?
РHan tar bladet fr̴n munnen!
Reklam för julmust:
”It’s a must!”
Mat är en avgörande del av en balanserad diet.
– Hovmästarn, jag känner mig sÃ¥ trött efter middagen. Kan du ge mig nÃ¥got sÃ¥ jag piggnar till?
– Javisst, ett ögonblick sÃ¥ kommer jag med notan…
– Hovmästarn, det är en fluga i min soppa!
РKonstigt, det ska vara en sk̦ldpadda.
Kockarna Werner och Werner är på väg till marknaden för att köpa selleri. Plötsligt går de förbi ett fängelse.
– Vad är det där? undrar Werner.
– Det är ett hus med mycket celler i, svarar Werner.
РVarf̦r dricker du ditt kaffe s̴ f̦rsiktigt?
– Jag är rädd att det skall göra ont. Det är ju bitsocker i!
РVad ̦nskar damen? fr̴gar servițren.
– Till förrätt hummer, sedan fasan, till dessert ostbricka med vindruvor och Napoleonkonjak.
РOch vad ̦nskar min herre?
– Att jag aldrig lovat att jag skulle bjuda ut henne.
– Vad tror du om det här? Först en liten drink och sÃ¥ en laxmacka med öl och snaps. Därefter helstekt oxfilé och ett utsökt rödvin till maten. Därefter hjortronsorbet och ett glas portvin… och sÃ¥ en kopp kaffe och en kupa konjak av ädlaste sort. Alltihop för 75 kr! Det är väl billigt?
– Det är helt fantastiskt! Var fÃ¥r man tag i det där?
– Ingenstans antar jag. Men erkänn att det är billigt!!
Så var det kocken som hamnade i rätten.
Jag kallar min fru för ”rosen” eftersom hon ofta slÃ¥r ut när hon serverar.
РHar du h̦rt att br̦d kan m̦gla?
– Ja, det är klart att jag hört det.
РJas̴, hur l̴ter det?
– Jag ska sätta er pÃ¥ en diet av 1000 kalorier om dagen, sa läkaren till patienten.
РOkej, ska jag ta dem f̦re eller efter maten?
Det var en gång en kock som bara gjorde soppa av allting.
Och så var det kocken som brukade sky sky.
Kakorna är slut, men mu-finns och en väldans massa-riner. Hör vi oväsen så är det kanelbuller.
Hört på en restaurang:
– Sätter ni aldrig ut tandpetare till gästerna pÃ¥ det här stället?
– Jo, vi gjorde det ett tag, men gästerna satte aldrig tillbaka dem.
– Hovmästaren! Kan jag fÃ¥ beställa grönsakssoppa, köttfärs och krusbärskompott?
– Har min herre redan sett matsedeln?
– Nej, men bordsduken.
– Hovmästaren, det är en surfingbräda i min soppa!
– Det är nya flugan.
En person gÃ¥r in pÃ¥ en amerikansk restaurang och beställer en pizza. Sen frÃ¥gar kocken om han ska dela upp den i 4 eller 8 bitar. Svaret blir: – Skär det i 4 bitar, för jag skulle aldrig orka 8.
– Hovmästarn, det är en fluga i min soppa!
– Tyst, säg inget för vill alla ha en!
– Hovmästarn, det är en fluga i min soppa!
– Jamen, var det inte köttsoppa ni beställde?
– Du hovmästaren, har du soppa pÃ¥ menyn idag?
– NädÃ¥, jag har precis torkat av den.
– Hovmästar’n det är en fluga i soppan!
– Kocken har blivit av med flugsmällaren, sÃ¥ vi fÃ¥r dränka dem istället.
– Kyparen! det är en död fluga i min soppa!
РF̦rșk med mun-mot-mun-metoden!
– Kyparen! Det är en halv död fluga i min soppa!
– Beklagar, men jag är servitör — inte veterinär.
– Kyparen! Det är en död fluga i min soppa!
РNej d̴, den har bara svimmat!
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
– JasÃ¥, minsann, dÃ¥ är nog vÃ¥ren pÃ¥ väg i alla fall.
– Kyparen! Det är en död fluga i min soppa!
– Det förstÃ¥r jag inte! Kocken som inte kan göra en fluga förnär!
– Hovmästarn! Jag har hittat en fluga i min soppa!
– Än sen dÃ¥?! Vill ni ha hittelön kanske?!
– Hovmästaren, jag känner mig inte upplagd för en hel middag. Har ni nÃ¥gra lätta rätter idag?
– Ja, vi har ju alltid tunga.
– Kyparen! Det är en halv fluga i min soppa!
– Det förstÃ¥r jag inte! Den var hel när jag serverade den!
– Kyparen! Jag tycker inte om alla flugor här inne.
РOm ni kan peka ut dem ni inte gillar ska jag f̦rșka jaga ut dem!
РKyparen! Vad g̦r denna fluga i min soppa?
– Ett ögonblick ska jag se efter. Jag tror den tränar bröstsim!
РKyparen! Det simmar en d̦d fluga i min soppa!
РDumheter! En d̦d fluga kan inte simma!
– Kyparen! Det är en fluga i min soppa!
– Men rädda den dÃ¥ för guds skull! Den kan ju drunkna!
– Kyparen! Varför är det ingen fluga i min soppa!
– Tyvärr, min herre. Den hänger pÃ¥ tork!
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
– Vad är det för fel med det dÃ¥?
– Jag är vegetarian!
– Kyparen! Det är en fluga i min soppa! – Man kan inte begära mer av Dagens Soppa. Hade ni väntat er en kungsörn, kanske?
– Kyparen! Jag kan inte äta min soppa!
– JasÃ¥, är det en fluga i den?
– Nej, jag har ingen sked!
– Kyparen! Det är en fluga i min mjölk!
– Ja, alla kan ju inte vara i soppan!
– Kyparen! Det är en fluga i min soppa!
РEtt ̦gonblick s̴ ska jag kalla p̴ utkastaren!
– Kyparen! Det är en surfingbräda i min soppa!
– Ja, Det är den nya flugan!
– Kyparn det är en död fluga i min soppa!
– Jaha? Vi brukar inte servera levande djur!
– Ursäkta hovmästaren, varför ligger det en fluga i soppan?
– Ursäkta, jag ska genast hämta en till.
– Kyparen, det är en fluga i soppan!
– Jag vet, slipsarna är slut.
– Kyparen? Varför är det en spindel i min soppa?
РVi har slut p̴ flugor.
– Hovmästarn, det är en fluga i min fisksoppa!
– DÃ¥ är det väl en fiskefluga och var ni bara glad för att det inte är en metmask!
– Hovmästaren, den här fisken smakar inte alls lika bra som ni serverade mig förra veckan.
– Mycket märkligt, det är ju samma fisk!
– Hovmästarn, det är tvÃ¥ flugor i min soppa!
– Släng i en ärta, sÃ¥ kan dom spela vattenpolo!
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
– Det var bra ni hittade den. Vi har letat efter den hela morgonen.
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
– Ni behöver inte vara orolig. Fin kvalité. Det är direktimport frÃ¥n landet.
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
РDet g̦r ingenting. Spindeln i salladen f̴ngar den.
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
– Det var bra ni hittade den. Kocken letar just efter den i pyttipannan!
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
– Vad är det för fel pÃ¥ det?
РJag vill ha tv̴ flugor!
Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se var ute och åt mat:
– Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd!
– NÃ¥gonting annat?
– Ja, portionerna är för smÃ¥!
– Hovmästaren, min soppa är kall!
– Hur vet ni det?
РFlugorna ̴ker skridsko p̴ den.
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
– Ã… förlÃ¥t, jag insÃ¥g inte att ni ville äta ensam.
– Hovmästarn! Det är en fluga i soppan!
– Konstigt, här som vi har slipstvÃ¥ng!
– Hovmästarn! Det är en rysk fluga i min soppa!
– Hur vet ni att den är rysk?
РDen har g̴tt p̴ grund.
– Hovmästarn! Det är en hörapparat i soppan!
– VA??
En kille ropar till sig hovmästaren på en restaurang.
– Det är en fluga i min soppa!
– Nej, det är ingen fluga i er soppa, herrn!
– Jo, jag hävdar att det just är det!
– Nej, min bäste herre.
– Jo, jag ser själv med mina ögon att det är en fluga i min soppa!
– Nej, min herre har fel.
– JasÃ¥, vad kallar du det här dÃ¥?
– En slips, min bäste herre!
Hovmästaren, det ligger en död fluga i min soppa! Vad ska det betyda?
– FrÃ¥ga inte mig. Jag är ingen jävla spÃ¥kärring.
– Hovmästarn, det är en fluga i min soppa!
– Vänta lite sÃ¥ ska jag hämta ägaren.
– JasÃ¥, ni vem som äger flugskrället ocksÃ¥?!
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
– Klaga inte. Alla har en.
– Hovmästaren det är en fluga i min soppa.
– Det är ingen fluga det är ett russin.
– Hovmästaren, russinet flög.
– Hovmästaren! Det är en mask i salladen!
– Vad hade ni väntat er? Ett ormbo!
– Hovmästaren,det är en massa flugor i min svampsoppa!
– Det skall det vara, den är ju gjord pÃ¥ flugsvamp!
– Hovmästarn!
– Ja, min herre?
– Det är en fluga i min sparrissoppa, vad säger du om det?
– DÃ¥ blir det fyra kronors tillägg för köttsoppa!
– Kyparen, det är en fluga i min soppa!
– Ja, jag vet, det är det ruttna köttet som drar dem till sig.
– Hovmästaren! Ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??
– Det gÃ¥r tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00.
– Hovmästarn. det är en fluga i min soppa.
– Hur vet du det?
РDess lilla bl̴ cykel st̴r lutad mot skeden.
– Kyparn, det simmar en fluga i min soppa.
– Ja, dÃ¥ hade ni sannerligen tur, för här brukar man inte fÃ¥ mer än att den kan vada.
– Kyparn! Det är en fluga i min soppa!
– Konstigt……jag la ju i tvÃ¥!!!
– Det är en fluga i min grönsakssoppa!
– Min bäste herre, det är ingalunda en fluga, det är en förkrypt palsternacka med sex ben.
– Kyparn! Är inte denna soppan för tvÃ¥ personer?
– Jovisst.
– Varför är det dÃ¥ bara en fluga i soppan?
– Hovmästaren! Är ni säker pÃ¥ att den här salladen är gjord för tvÃ¥?
– Javisst.
– Men varför är det bara en mask i den dÃ¥?
– Kyparn! Det är en fluga i min soppa!
– Vad bra! DÃ¥ är det en mindre i köket!
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
– Ja, det är min.
РKyparen, det ligger tv̴ d̦da flugor i min soppa!
– Överdriv inte, du ser lika väl som jag att en av dem lever!
– Hovmästaren! Har ni svampomelett?
– JadÃ¥, men när vi serverar svamprätter tar vi alltid betalt i förskott.
– Hovmästaren, ni har tummen i min soppa!
– Det gör inget, för soppan är ändÃ¥ inte särskilt varm.