Nu är det dags att stilla aptiten på humor med matnyttiga vitsar. Dessutom har vi efter alla smakfulla och smaklösa skämt om mat en dessert i form av hovmästaren-flugan-i-soppan-skämt.
Den döda jordnöten hade peanuts ihjäl.
– Vet du varför den glutenallergiska mannen inte kan ligga med sin nya flickvän?
– För att hon har bullf*tta.
Tomatodlarna har fått fram en ny tomatsort som plockar sig själv när den är mogen: automat.
Det är märkligt att vänstern vill införa sockerskatt för att få tjockisar att äta mindre mängder godis, men ökad skatt på arbete ska på något magiskt sätt få oss att vilja arbeta mer.
Att Filmstaden säljer godis är biologiskt. Att de inte säljer popcorn, godis och läsk under samlingsnamnet Biobränsle är däremot obegripligt.
Lök är logiskt. Gul lök har färgen gul, gräslök har samma färg som gräs, vitlök är vit, rödlök är röd, silverlök är silverfärgad, purjolök… är purjofärgad.
En olycka inträffade under ett kafferep. Det var någon som trasslade in sig i repet och nästan blev strypt.
McDonalds ska bygga en stor arena för musik och mat och kalla den Hey Mac Arena!
Obducenter äter helst kallskuret.
Den veganska fotografen fick aldrig till sina bilder för han åt hela tiden upp sina linser.
Innan det fanns Majonnäs fick man använda Aprilonnäs.
På kanelbullens dag den 4 oktober hördes det mycket kanelbuller. Det var inte vet-tigt, men förklarades av alla som var på kanelen efter att ha bullat upp ordentligt. På börsen var det kanelbull market, ja rent ut sagt en smaskens uppgång.
McDonalds startades av bröderna Richard ”Dick” McDonald och Maurice ”Mac” McDonalds. Tur att de valde att kalla hamburgaren efter den sistnämnde brodern så det blev Big Mac.
Kannibalen till göteborgaren?
– Är’e go, eller?
Och så var det den militanta veganen som startade krig mot alla köttätande växter.
Hur klarar veganer av att ha tandköttet i munnen?
– Hur tröstar man en vegan?
– Soja, soja. Det är ingefära.
Kannibalerna hade tillfångatagit en finne och lät honom koka i stora festgrytan. Efter tre timmar gläntade de på locket, varpå finnen reste sig och sa:
– Härligt bubbelbad! Kan jag få låna handduk och gå till bastun nu?
– Vilket livsmedel är mest utbrett i landet?
– Smör.
– Vilken mat får du alltid sist?
– Senap.
– Hovmästaren, de här köttbullarna sjunger på sista färsen!
– Varför köpte tefatet en massa skog?
– Hon ville bli tallrik.
– Vad kallar man en nyanställd på en hamburgarrestuarang?
– Nyburgare.
Det var en gång ett bakprogram i TV som hade jäst i studion.
Hovmästarn, det ligger ett par kontaktlinser i min mat!
– Var då? Jag ser inga, allt är så suddigt…
– Jag hörde att din fru dog igår. Jag beklagar sorgen!
– Ja, sa den andre. Det känns lite tungt.
– Vad hände?
– Hon skulle hämta potatis, men snubblade och föll i trappen till jordkällaren!
– Vad gjorde du då?
– Utan potatis fick jag göra spagetti med köttfärsås istället.
Hört på tacomiddagen:
– Salsa dig innan jag dippar!
– Varför trampade servitrisen på mina tår?
– Kaffe med påtår!
– Vad kallas en muffins när man ätit upp den?
– Muff-borta.
– Har du hört den om kaffet?
– Nej.
– Det var svagt.
Priset på oxfilen var alltför högt, så jag fick svindel.
– Hovmästarn, hovmästarn! Nu ligger det en spindel i soppan!
– Vi måste ju variera oss!
På en finare resturang betraktade en herre notan, flämtade till, men tog sig samman och sa:
– Det var dyrt med 600 kronor för en sådan måltid, men jag hoppas ni ger rabatt till en kollega.
– Är ni också servitör?
– Nej, jag är tjuv.
Om man äter ett granat-äpple, blir man smällfet då?
– Är det där ananasen vi ska ha?
– Nej, det där är en annan-as.
Gästen till hovmästaren:
– Har ni grodlår?
– Javisst.
– Hoppa ut efter en kopp kaffe åt mig då
– Var hittar man svamp?
– Man kantarellsbussen.
De skulle baka pannkakor på fängelset och då använde de en fånge som smet!
– Vilken frukt får en att tänka på döden?
– Oliv!
– Varför är Thailändska barn så lydiga?
– De får ris tre gånger on dagen!
– Hovmästarn, hur länge har du varit anställd?
– Två veckor.
– Jaha, du kan det inte ha varit du som tog min beställning.
– Hovmästarn, min stuvning smakar hundmat!
– Ja, vår kattmat är redan slut.
Barnen i den katolska lågstadieskolan stod i lunchkön i matsalen. Främst på bordet stod en skål med äpplen där en nunna satte en lapp med texten:
”Ta bara ETT äpple. Gud tittar på.”
Lite längre bort, på den bortre delen av bordet fanns det en skål med chokladkakor. Ett barn hade skrivit en lapp:
”Ta så många chokladkakor du vill! Gud tittar på äpplena.”
– Varför är det så rogivande att äta rysk kaviar?
– Det är inget som stör.
Blondinen:
– Det står i kokboken att jag ska ha smör i pannan innan jag steker, men det rinner ju bara ner i ögonen på mig hela tiden.
– Varför tar hovköket hand om Carl Philips fekalier?
– Det är ju prinskorvar!
– Hovmästarn, kan du vara snälll och stänga fönstret?
– Drar det kallt?
– Nej, men lövbiffen håller på att blåsa av tallriken.
Två amerikanska turister körde genom Skåne och kom till Kristianstad där de började bråka om hur man uttalade ortsnamnet. De höll på en lång stund och när de beslöt sig för att käka lunch kom de på att de skulle be servitrisen om hjälp.
– Before we order, could you please settle an argument for us? Would you please pronounce where we are, very slowly?
Blondinen lutade sig över disken och sa:
– Burrrrrr gerrrrrr Kiiiiiiing.
– Vad äter doktorn helst för fikabröd?
– Kanylbullen.
Två mjölkpaket stod i kylskåpet, sen gick det ena ut.
– Usch vad jag är trött, sa Elin.
– Ta en isglass så blir du PIGG ELIN, svarade hennes mor.
Igår skulle jag baka bullar med hade ingen jäst, så jag fick bjuda in grannen.
Kannibalerna äter lunch. Den ena säger plötsligt:
– Jag tycker inte om din fru.
– Du kan väl äta upp potatisen åtminstone.
– Om någon som just äter ett stort salladsblad tvingas att direkt svara på en fråga, vad händer då?
– Han tar bladet från munnen!
Reklam för julmust:
”It’s a must!”
Mat är en avgörande del av en balanserad diet.
– Hovmästarn, jag känner mig så trött efter middagen. Kan du ge mig något så jag piggnar till?
– Javisst, ett ögonblick så kommer jag med notan…
– Hovmästarn, det är en fluga i min soppa!
– Konstigt, det ska vara en sköldpadda.
Kockarna Werner och Werner är på väg till marknaden för att köpa selleri. Plötsligt går de förbi ett fängelse.
– Vad är det där? undrar Werner.
– Det är ett hus med mycket celler i, svarar Werner.
– Varför dricker du ditt kaffe så försiktigt?
– Jag är rädd att det skall göra ont. Det är ju bitsocker i!
– Vad önskar damen? frågar servitören.
– Till förrätt hummer, sedan fasan, till dessert ostbricka med vindruvor och Napoleonkonjak.
– Och vad önskar min herre?
– Att jag aldrig lovat att jag skulle bjuda ut henne.
– Vad tror du om det här? Först en liten drink och så en laxmacka med öl och snaps. Därefter helstekt oxfilé och ett utsökt rödvin till maten. Därefter hjortronsorbet och ett glas portvin… och så en kopp kaffe och en kupa konjak av ädlaste sort. Alltihop för 75 kr! Det är väl billigt?
– Det är helt fantastiskt! Var får man tag i det där?
– Ingenstans antar jag. Men erkänn att det är billigt!!
Så var det kocken som hamnade i rätten.
Jag kallar min fru för ”rosen” eftersom hon ofta slår ut när hon serverar.
– Har du hört att bröd kan mögla?
– Ja, det är klart att jag hört det.
– Jaså, hur låter det?
– Jag ska sätta er på en diet av 1000 kalorier om dagen, sa läkaren till patienten.
– Okej, ska jag ta dem före eller efter maten?
Det var en gång en kock som bara gjorde soppa av allting.
Och så var det kocken som brukade sky sky.
Kakorna är slut, men mu-finns och en väldans massa-riner. Hör vi oväsen så är det kanelbuller.
Hört på en restaurang:
– Sätter ni aldrig ut tandpetare till gästerna på det här stället?
– Jo, vi gjorde det ett tag, men gästerna satte aldrig tillbaka dem.
– Hovmästaren! Kan jag få beställa grönsakssoppa, köttfärs och krusbärskompott?
– Har min herre redan sett matsedeln?
– Nej, men bordsduken.
– Hovmästaren, det är en surfingbräda i min soppa!
– Det är nya flugan.
En person går in på en amerikansk restaurang och beställer en pizza. Sen frågar kocken om han ska dela upp den i 4 eller 8 bitar. Svaret blir: – Skär det i 4 bitar, för jag skulle aldrig orka 8.
– Hovmästarn, det är en fluga i min soppa!
– Tyst, säg inget för vill alla ha en!
– Hovmästarn, det är en fluga i min soppa!
– Jamen, var det inte köttsoppa ni beställde?
– Du hovmästaren, har du soppa på menyn idag?
– Nädå, jag har precis torkat av den.
– Hovmästar’n det är en fluga i soppan!
– Kocken har blivit av med flugsmällaren, så vi får dränka dem istället.
– Kyparen! det är en död fluga i min soppa!
– Försök med mun-mot-mun-metoden!
– Kyparen! Det är en halv död fluga i min soppa!
– Beklagar, men jag är servitör — inte veterinär.
– Kyparen! Det är en död fluga i min soppa!
– Nej då, den har bara svimmat!
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
– Jaså, minsann, då är nog våren på väg i alla fall.
– Kyparen! Det är en död fluga i min soppa!
– Det förstår jag inte! Kocken som inte kan göra en fluga förnär!
– Hovmästarn! Jag har hittat en fluga i min soppa!
– Än sen då?! Vill ni ha hittelön kanske?!
– Hovmästaren, jag känner mig inte upplagd för en hel middag. Har ni några lätta rätter idag?
– Ja, vi har ju alltid tunga.
– Kyparen! Det är en halv fluga i min soppa!
– Det förstår jag inte! Den var hel när jag serverade den!
– Kyparen! Jag tycker inte om alla flugor här inne.
– Om ni kan peka ut dem ni inte gillar ska jag försöka jaga ut dem!
– Kyparen! Vad gör denna fluga i min soppa?
– Ett ögonblick ska jag se efter. Jag tror den tränar bröstsim!
– Kyparen! Det simmar en död fluga i min soppa!
– Dumheter! En död fluga kan inte simma!
– Kyparen! Det är en fluga i min soppa!
– Men rädda den då för guds skull! Den kan ju drunkna!
– Kyparen! Varför är det ingen fluga i min soppa!
– Tyvärr, min herre. Den hänger på tork!
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
– Vad är det för fel med det då?
– Jag är vegetarian!
– Kyparen! Det är en fluga i min soppa! – Man kan inte begära mer av Dagens Soppa. Hade ni väntat er en kungsörn, kanske?
– Kyparen! Jag kan inte äta min soppa!
– Jaså, är det en fluga i den?
– Nej, jag har ingen sked!
– Kyparen! Det är en fluga i min mjölk!
– Ja, alla kan ju inte vara i soppan!
– Kyparen! Det är en fluga i min soppa!
– Ett ögonblick så ska jag kalla på utkastaren!
– Kyparen! Det är en surfingbräda i min soppa!
– Ja, Det är den nya flugan!
– Kyparn det är en död fluga i min soppa!
– Jaha? Vi brukar inte servera levande djur!
– Ursäkta hovmästaren, varför ligger det en fluga i soppan?
– Ursäkta, jag ska genast hämta en till.
– Kyparen, det är en fluga i soppan!
– Jag vet, slipsarna är slut.
– Kyparen? Varför är det en spindel i min soppa?
– Vi har slut på flugor.
– Hovmästarn, det är en fluga i min fisksoppa!
– Då är det väl en fiskefluga och var ni bara glad för att det inte är en metmask!
– Hovmästaren, den här fisken smakar inte alls lika bra som ni serverade mig förra veckan.
– Mycket märkligt, det är ju samma fisk!
– Hovmästarn, det är två flugor i min soppa!
– Släng i en ärta, så kan dom spela vattenpolo!
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
– Det var bra ni hittade den. Vi har letat efter den hela morgonen.
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
– Ni behöver inte vara orolig. Fin kvalité. Det är direktimport från landet.
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
– Det gör ingenting. Spindeln i salladen fångar den.
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
– Det var bra ni hittade den. Kocken letar just efter den i pyttipannan!
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
– Vad är det för fel på det?
– Jag vill ha två flugor!
Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se var ute och åt mat:
– Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd!
– Någonting annat?
– Ja, portionerna är för små!
– Hovmästaren, min soppa är kall!
– Hur vet ni det?
– Flugorna åker skridsko på den.
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
– Å förlåt, jag insåg inte att ni ville äta ensam.
– Hovmästarn! Det är en fluga i soppan!
– Konstigt, här som vi har slipstvång!
– Hovmästarn! Det är en rysk fluga i min soppa!
– Hur vet ni att den är rysk?
– Den har gått på grund.
– Hovmästarn! Det är en hörapparat i soppan!
– VA??
En kille ropar till sig hovmästaren på en restaurang.
– Det är en fluga i min soppa!
– Nej, det är ingen fluga i er soppa, herrn!
– Jo, jag hävdar att det just är det!
– Nej, min bäste herre.
– Jo, jag ser själv med mina ögon att det är en fluga i min soppa!
– Nej, min herre har fel.
– Jaså, vad kallar du det här då?
– En slips, min bäste herre!
Hovmästaren, det ligger en död fluga i min soppa! Vad ska det betyda?
– Fråga inte mig. Jag är ingen jävla spåkärring.
– Hovmästarn, det är en fluga i min soppa!
– Vänta lite så ska jag hämta ägaren.
– Jaså, ni vem som äger flugskrället också?!
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
– Klaga inte. Alla har en.
– Hovmästaren det är en fluga i min soppa.
– Det är ingen fluga det är ett russin.
– Hovmästaren, russinet flög.
– Hovmästaren! Det är en mask i salladen!
– Vad hade ni väntat er? Ett ormbo!
– Hovmästaren,det är en massa flugor i min svampsoppa!
– Det skall det vara, den är ju gjord på flugsvamp!
– Hovmästarn!
– Ja, min herre?
– Det är en fluga i min sparrissoppa, vad säger du om det?
– Då blir det fyra kronors tillägg för köttsoppa!
– Kyparen, det är en fluga i min soppa!
– Ja, jag vet, det är det ruttna köttet som drar dem till sig.
– Hovmästaren! Ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??
– Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00.
– Hovmästarn. det är en fluga i min soppa.
– Hur vet du det?
– Dess lilla blå cykel står lutad mot skeden.
– Kyparn, det simmar en fluga i min soppa.
– Ja, då hade ni sannerligen tur, för här brukar man inte få mer än att den kan vada.
– Kyparn! Det är en fluga i min soppa!
– Konstigt……jag la ju i två!!!
– Det är en fluga i min grönsakssoppa!
– Min bäste herre, det är ingalunda en fluga, det är en förkrypt palsternacka med sex ben.
– Kyparn! Är inte denna soppan för två personer?
– Jovisst.
– Varför är det då bara en fluga i soppan?
– Hovmästaren! Är ni säker på att den här salladen är gjord för två?
– Javisst.
– Men varför är det bara en mask i den då?
– Kyparn! Det är en fluga i min soppa!
– Vad bra! Då är det en mindre i köket!
– Hovmästaren, det är en fluga i min soppa!
– Ja, det är min.
– Kyparen, det ligger två döda flugor i min soppa!
– Överdriv inte, du ser lika väl som jag att en av dem lever!
– Hovmästaren! Har ni svampomelett?
– Jadå, men när vi serverar svamprätter tar vi alltid betalt i förskott.
– Hovmästaren, ni har tummen i min soppa!
– Det gör inget, för soppan är ändå inte särskilt varm.