För att vara en gåva från himlen kan barn verkligen ställa till med ett helvete. De här barnskämten är inte barnsligare än andra roliga historier. Men de är barnsligt roliga. Och det är inget skämt. Alla barnen-skämten finns på egen sida.
Den gravida kvinnan till den genuspedagogiska barnmorskan under ultraljudsundersökningen:
– Är det en pojke eller en flicka?
– Det ser man först 936 veckor efter förlossningen när barnet är vuxet och bestämt sig för ett kön eller valt att bli icke-binär.
När webbmastern för AllaRoligaHistorier.se var nyfödd var han så arg att han inte sa ett enda vettigt ord till sina föräldrar på ett par år.
De värsta brotten när man var liten var:
1 Mord
2 Rån och stöld
3 Tända lampan bak i bilen när de körde
Om man kidnappar en student, har man då tagit studenten?
Läraren till eleverna:
– Vad kallar man någon som fortsätter prata för ingen bryr sig om att lyssna?
– Lärare!
– Hur stavar du till giraff?
– T… J… I… R… R… A… F!
– Det är ju helt fel.
– Visst, men det är så JAG stavar till det ordet och det var ju det du frågade om.
Lille Pluto skulle skriva hela alfabetet i skolan. Han råkade skriva B två gånger, men hade inget suddgummi så han lät det vara. När lärarinnan såg det frågade hon:
– Varför står det BB?
– Det kan gå så om man inte har nåt gummi!
– Pappa! Kan du hjälpa mig med matten?
– Vad är problemet?
– Jag ska hitta den gemensamma nämnaren.
– Vad fan, har ni inte hittat den än? Den letade vi också efter då jag gick i skolan.
Lille Frasselasse vaknar upp på sjukhuset efter en operation och vill genast hem till mamma och pappa.
– Det går inte, min lilla gubbe. Du får allt vara här ett par dagar först!
– Gubbe? Hur länge har jag sovit!??
Det var två unga pojkar i Rom som kom hem med en 20-euro sedel och en 50-euro sedel. Mamman frågade dom hur dom fått så mycket pengar.
– Vi stod utanför bordellen, sa den ene pojken, när en farbror kom ut. Då sa vi till farbrorn att vi visste var farbrorn varit. Då gav han oss 20 euro för att vi skulle vara tysta.
– Sen följde vi efter honom, sa den andre pojken, och när han kom hem rusade vi fram och sa nu visste vi var farbrorn bodde. Då fick vi 50 euro för att hålla tyst.
– Så förskräckligt ni har betett er, utbrast mamman, det är en synd. Nu går ni genast till kyrkan och biktar er.
Pojkarna gjorde som mamman sa och gick iväg till kyrkan. Efter ett tag kom de hem med 100 euro, för nu visste de också var farbrorn arbetade…
Två föräldrar var på zoo med sin lilla dotter:
– Titta mamma, den där apan ser lika ful ut som webbmastern för AllaRoligaHistorier.se!
– Nej, så säger man inte!
– Men apan förstår väl inte vad jag säger?
För en elev utan mössa i klassrummet lyfter jag gärna på kepsen.
Den mycket unge webbmastern för AllaRoligaHistorier.se hade hoppat omkring på sin nyinköpta studsmatta tills han föll utanför den och landade hårt på ändan. Hans stackars bakdel ömmade väldigt mycket. Han grät en skvätt och sprang in för att titta i spegeln.
– Var det inte det jag trodde. Den sprack!
Femåriga Fiselina springer ut till sin pappa som precis håller på att borra hål i husväggen. Han krånglar av sig hörselskydden och hinner precis uppfatta dotterns ord ”mamma bad dig berätta om sex”.
– Jaha, är det dags för det redan, tänker han för sig själv, men sätter sig ned bredvid dottern och börjar lydigt berätta om blommor och bin. Sedan berättar han om befruktning, spermier och ägg. Så tänker han:
– Vad fasen, jag kan ju lika gärna ta hela rasket på en gång.
Han börjar berätta detaljerat om puberteten, menstruation, erektioner och våta drömmar. Lilla Fiselinas ögon blir allt större medan fadern fortsätter sin lektion om onani, homosexualitet, oralsex, analsex och gruppsex, porr, S&M, dildos och lösmusar. Fadern inser att han kanske har gått lite för långt, så han tar en paus och frågar lilla Fiselina:
– Så, hur kommer det sej att du frågar om sex?
Fiselina rynkar ögonbrynen och säger:
– Jag sa det ju nyss. Mamma bad dig berätta om du är klar till middan vid sex…
Arbetaren R. Fronten är på facklig konferens i Tyskland och har tråkigt på hotellrummet. För en gångs skulle ringer han hem för att höra hur det är med familjen:
– Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
– Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten?
– Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med grannen.
– Vad säger du, tös?! VAD I ALL SIN DAR GÖR GRANNEN I MITT SOVRUM?
– Ska jag gå och kolla…?
– NEJ! Nej nej, lilla gumman! Absolut inte!
Efter en kort paus säger han:
– Okej. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ner luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och grannen att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
– Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
– Jag gjorde som du sa pappa.
– Och vad hände?
– Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
– Åh herregud! Grannen då?
– Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han var jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sig.
Efter en lång paus säger R. Fronten:
– Swimmingpool? Det är inte du som är min dotter Ofelia, eller hur? I så fall slog jag fel nummer…
– Har du följt doktorns råd att vara rädd om din dåliga mage och bara äta sånt som små barn äter?
– Ja, jag har ätit fem legobitar, en blyertspenna och två stenkulor. Men jag känner mig inte ett dugg bättre!
Efter att parets bebis var född gick den panikslagna pappan in för att träffa förlossningsläkaren.
– Doktorn! sade pappan. Jag vet inte hur jag ska säga detta, men jag är ganska upprörd över att min dotter är rödhårig. Hon kan omöjligt vara min dotter!
– Nonsens, svarade läkaren. Även om både du och din fru har kolsvart hår, så kan en av era föräldrar bidragit med rödhåriga gener.
– Nej, det är inte möjligt, insisterade mannen. Det är omöjligt, även våra föräldrar var svarthåriga och har varit det i generationer…
– Okej, svarade läkaren. Säg mig, hur ofta älskar du och din fru?
Mannen rodnade lite, tänkte och svarade.
– Jag har arbetat väldigt mycket det sista året, vi har bara älskat en eller två gånger ungefär var andra eller tredje månad.
– Aha, där har vi svaret! sade läkaren. Det är rost!
– Varför har du bebisen med på fisketuren?
– Då är det ändå en som får napp!
De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger:
– Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!
Pappan frågade sin tioåriga son om han visste något om blommor och bin.
– Neej och jag vill inte veta något heller, sa han och börjar gråta.
Pappan blir förstås väldigt överraskad och försöker få fram vad det är frågan om.
– När jag var sex år fick jag veta att det inte finns någon tomte. När jag var sju berättade du att påskharen inte fanns. Ska du nu komma och berätta för mig att vuxna inte kn*llar på riktigt, så klarar jag inte mer.
Om ett barn får kvarsittning i skolan och stannar längre än bestämt är ungen en översittare.
Sonen ser sig nyfiket omkring.
– Mamma, vad beror det på att alla tanter har större bröst än dig?
– Jo, så här är det: ju större bröst man har ju dummare är man.
Promenaden fortsätter tills sonen stannar till och undrar:
– Mamma; varför har alla farbröder större snopp än pappa?
– Jo, det är samma som med brösten: ju större snopp ju dummare är man.
Sällskapet kommer ifrån varandra och mamman vänder sig mot sonen och frågar:
– Har du sett pappa nå´nstans?
– Ja, han står där borta. Han pratar med dummaste tanten på stranden och han blir dummare och dummare.
Pappan till barnen som syr:
– Var försiktig nu så du inte sticker dig med nålen!
– Nää, det är lugnt! Jag använder säkerhetsnål.
Lilla Lisa hade en gosehund. Stora systern Johanna gick mot dörren, men då råkade hon komma åt gosehunden.
– Vad gör du?! skrek Lisa.
Nästa dag vaknade lillasystern före storasystern. När storasystern vaknade gick hon och tittade in på lillasysterns rum. Där låg gosehunden ensam! Hon gick ner och såg Lisa i soffan med sin Ipad.
– Hunden verkar kännas ensam däruppe, skrattade storasystern.
Då började lillasystern skratta:
– Haha! Är du dum i huvudet eller? Den är av bommul! Den lever inte! Men jag vet var en barnpsykolog finns!
Lärarinnan till den unge webbmastern för AllaRoligaHistorier.se:
– Tvättar du dig aldrig?
– Nej, både jag och mamma tycker att folk får känna igen mig på rösten istället.
– Ni har givit min son IG i tyska och det tycker jag inte han förtjänar, sa mamman upprört till läraren.
– Nej, jag håller med dig. Han förtjänar inte IG, men något ännu lägre betyg finns ju inte.
En mamma är i matbutiken med sin lilla dotter och handlar. När de kommer fram till kassan säger kassörskan med sin lenaste röst till dottern:
– Vill du ha en citrusfrukt? Här, ta den du.
– Åh, så snällt, säger mamman. Klara, vad säger man då?
Dottern räcker fram frukten till kassörskan och säger:
– SKALA DEN!
Läraren: – När använder man förkortningen osv?
Eleven:
– När man ska få folk att tro att man kan komma med fler exempel än vad man egentligen kan.
Det ringer hemma hos Pelle, det är Pelles pappas jobbarkompis.
– Hej Pelle! Skulle jag kunna få prata med din pappa?
– Nej det går inte, de håller på i köket!
– Oj förlåt, då ska inte jag störa!
Efter ca 10 min ringer kompisen igen.
– Hej, skulle jag kunna få prata med pappa nu då?
– Nej, de håller på i vardagsrummet nu!
– Ok jag ringer igen senare…
Efter ca 20 min ringer kompisen igen.
– Hej kan han prata NU då!!?
– Nix, nu håller de på i sovrummet!
– Oj oj oj då! Jag ringer igen sen.
Kompisen ringer igen efter ca 12 min.
– Hej Pelle, är de klara nu?
– Nää, de håller på i garaget!
– Men Pelle, nu måste jag fråga dig, vad är det de gör hela tiden?
– Letar efter mig såklart!!
Eleverna hade som hemuppgift att ta med sig olika elektriska apparater och berätta om dom för klassen. En pojke kom och lade upp en konstig maskin på katedern.
– Vad är detta? frågade fröken.
– Det är morfars respirator.
– Men vad sa morfar när du tog respiratorn?
– …ööööööhhhhhhh…
När webbmastern för AllaRoligaHistorier.se var ung och gick i skolan kom en dag hem till sin pappa och sa:
– I dag fick jag beröm av magistern.
– Jaha?
– Jag svarade på hur många ben ett får har.
– Vad sa du då?
– 3.
– Men det är ju inte rätt!
– Nej, men jag var närmast.
– Vad gör en du på skoltaket??
– Jag ska hoppa av skolan!
Lille Olle kom till skolans musiklektion, öppnade fiollådan och tog fram en k-pist.
– Men vad ska det här betyda?, sa läraren.
– Att pappa står på banken med min fiol, svarade Olle.
I en tågkupé sitter en sur, tandlös gammal man och en ung mor med ett litet barn som gråter och kinkar. Till slut kan mannen inte hålla tyst längre: – Ni borde stannat hemma med den där bråkiga ungen. Tänk om han har något som smittar.
– Då kunde du vara glad! Han håller på att få tänder!
Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill. Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra. Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.
Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma:
– Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och…
Mamman avbröt Max, log stort och sa:
– Vet du – den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!
Vid middagen berättade så Max:
– Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och – Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma…
Hon log, nickade och bad honom fortsätta. Max fortsatte:
– Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!
Sensmoralen: Ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta!!!
I lille Oskars klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men lille Oskar ville bli playboy.
– Varför? frågade fröken förvånat.
– De åker fina bilar, dricker fin sprit och sätter på fina tjejer.
Lärarinnan blev lite lagom upprörd och Oskar fick i läxa att ändra sitt yrkesval. Dan därpå frågade fröken igen:
– Vad vill du bli när du blir stor, Oskar?
– Jag skall bli miniplayboy, sa han.
Fröken undrade vad en sådan gör.
– Cyklar, dricker saft och runkar!
När webbmastern för AllaRoligaHistorier.se var liten var han klassens busfrö nummer ett. En gång krävde hans fröken:
– Lägg handen på bröstet och lova att aldrig busa mer!!
– Jaha, på frökens högra eller vänstra?
– Mamma, titta en sån fin guldring jag har hittat!
– Men lilla gumman, den måste du lämna till polisen!
– Nej inte alls, för det står ”Din för evigt” i den!
Lille Pruppe kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
– Kan man komma till himlen med benen före?
– Nej Pruppe lille, det tror jag inte man kan.
– Det var konstigt fröken. För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek:
– Ohh gud, jag kommer! Ohh gud, jag kommer!
Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne.
Mamma ska sy i en knapp men saknar sin fingerborg och säger till sin treåriga son:
– Pelle, vill du gå upp och titta i skrinet på byrån om min fingerborg ligger där?
Pelle, alltid tjänstvillig, kilar iväg och kommer strax ner igen med beskedet:
– Jo, mamma, det gör den!
Lille Bogdan och hans farmor gick ute på stan. De skulle handla mat. Helt plötsligt hittade lille Bogdan godis som låg på marken och frågade:
– Farmor… får jag plocka upp det där och smaka?
– Nej nej, min lille gosse man, får inte plocka upp saker som ligger på marken.
Efter ännu en bit hittade lille Bogdan mera godis på marken, så då frågade han igen:
– Farmor.. får jag plocka upp det där då?
– Nej lille gosse, man får inte plocka upp saker som ligger på marken…
Efter de gått ännu en bit halkade plötsligt farmorn på ett bananskal och skrek:
– HJÄLP MIG HJÄLP MIG…
Men då sa lille Bogdan:
– Nej farmor, man får inte plocka upp saker som ligger på marken!
Olle hade en storebror som varje kväll körde ut i sin trimmade Amazon. Eftersom Olle var väldigt nyfiken av sig så gömde han sig i baksätet för att få reda på vad storebror gjorde. Han for till korvkiosken, gick ut en stund, kom tillbaka, men då hade han en flicka med sig. När de hade kört ut på landsbygden så frågade Olles storebror:
– Vill du?
Flickan svarade:
– Nej jag vill inte.
Olles storebror öppnade dörren till passagerarsidan och sa:
– Gå hem då.
Jaha, tänkte Olle, det är så det går till. Nästa dag tog Olle sin trehjuling till sandlådan, efter en stund hade han fått tag på en flicka som ville följa med på flaket. Han körde en bra bit från sandlådan, sen vände han sig om och sa:
– Vill du?
Flickan svarade:
– Ja!! Jag vill!
Olle blev lite konfundersam men till slut sa han:
– Då ska du nog ta trehjulingen, så går jag hem.
Tredjeklasslärarinnan fröken Lind frågade sin klass:
– Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad?
Lilla Lotta ställde sig upp och skrek:
– Du borde inte ställa sådana frågor till tredjeklassare! Jag ska berätta detta för mina föräldrar och de kommer att berätta det för rektorn och du kommer att bli AVSKEDAD!
Fröken Lind ignorerade henne och frågade klassen en gång till. Lilla Lotta stod med öppen mun och sa:
– Nu kommer du allt att få stora problem!
– Är det någon som kan svaret? frågade fröken Lind till klassen.
Till slut reste sig Putte upp, tittade sig nervöst omkring och sa:
– Är det pupillen i ögat, fröken?
– Helt rätt, Putte!
Sedan vände hon sig till Lotta och sa:
– Och för dig, min lilla flicka, så har jag tre saker att säga: Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi. Två, du har inte gjort läxan du skulle ha läst till idag. Tre, en dag kommer du att bli mycket besviken!
Närhelst dina barn är utom kontroll, kan du finna tröst i det faktum att inte ens Guds makt inbegrep hans egna barn. Efter att han hade skapat himmel och jord, skapade han som vi ju alla vet människan, Adam och Eva. Det första han sa till dem var:
– Nej!
– Vaddå, nej? svarade Adam.
– Nej, du får inte äta den förbjudna frukten! sade Gud.
– Förbjuden frukt? Har vi förbjuden frukt? Eva! Vi har förbjuden frukt!
– Va? Det har vi väl inte?
– Johoo, det har vi visst det!
– Ät inte den frukten! sade Gud ånyo.
– Varför inte då då?
– För att jag är er Fader och jag bestämmer! sade Gud, och undrade samtidigt varför han inte hade slutat skapa när han hade gjort elefanterna.
Några minuter senare såg Gud att barnen tog en fruktpaus, och han blev arg.
– Sade jag inte till er att ni inte fick äta frukten? frågade Gud.
– Mmmm… mumlade Adam med munnen full.
– Varför gjorde ni det då?
– Vet inte… svarade Eva.
– Det var hon som började!! skrek Adam.
– Nähää, det var det inte alls det!! gapade Eva.
– Johoo!
– NÄHÄÄ!!
Nu hade Gud Fadern fått nog av barnen, och bestämde sig för att straffa dem båda. Straffet skulle bli att Adam och Eva skulle få egna barn, därmed skapade Gud ett mönster som står sig än idag. Det finns en liten tröst i den här historien:
Om du med mycket möda och stort besvär har försökt lära dina barn sunt förnuft, försökt ge dem den visdom de behöver i livet, och de ändå inte har tagit till sig något av detta, bli inte nedslagen – om Gud hade såna bekymmer med sina barn, varför skulle du klara av det?
Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
– Hur får man sitt namn i vår stam?
– Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta ”Lilla Åskan”. Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet ”Stora slaget”.
– Är det något mer som du vill veta, Spruckna gummit?
Fröken i den nya friskolan för naturbarn var angelägen att barnen skulle få se saker och ting i deras rätta miljö. Så när undervisningen kom in på hästar tog hon med sig hela klassen till Täby. Då hände det som bara händer på utflykt, nämligen att alla pojkarna blev kissnödiga på en gång. Fröken hänvisades till en toalett som inte användes av allmänheten. Hon följd med in och hjälpte smågrabbarna att knäppa upp. Just som hon klarat av den siste pojken, började hon fundera över hans utseende.
– Går du verkligen i min klass?
– Vad snackar du om? Jag rider Lady Tilly i femte loppet!
– Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
– Nio isbjörnar och en valross.
Fröken till Pelle Plupp:
– Kan du stava till tulpaner?
– Röda eller gula?
– Vi kan säga röda.
– R-Ö-D-A.
Nisse gick i första klass och skulle ha sin första lektion i sexualundervisning. Fröken tyckte att alla barnen skulle fråga sina föräldrar hur de hade kommit till. På kvällen frågade Nisse sin mamma hur han hade blivit till och mamman svarade att storken hade kommit med honom precis som den hade kommit med henne, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv. Nisse memorerade detta innan han gick och lade sig, och dagen därpå var hann ivrig att berätta detta och fick berätta först.
– Jag har kommit med storken precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv. Så i min släkt har vi inte knullat på över 200 år!
– Kommer du ihåg att du lovade mig 5 kronor om jag hade bra betyg?
– Ja.
– Då kan jag glädja dig med att du just sparat en femma.
Lille Per sitter i sitt rum och röker då han överraskas av mormor, som naturligtvis blir chockad och säger:
– Nu blir jag ledsen, Per. Du är bara tio år och då ska man inte röka.
Per blossar oberört och säger:
– Äh, det är väl inget… du ska veta mormor att jag tog min första brud när jag var åtta.
Mormor nära nog svimmar.
– Huvaligen… men det hade du väl ingen glädje av?
– Det vet jag faktiskt inte, säger Per. Faktum är att jag var rätt packad då!
På lekis så serveras det varje dag bullar och mjölk. Detta i syfte att lära barnen bordsskick. En dag så råkar lilla Fia välta mjölkglaset. Då säger fröken strängt:
– Vad gör din mamma om du gör så hemma?
– Hon står inte bara och glor som en idiot som du, utan hon tar en trasa och torkar upp!
Värstingen i andra klass var Fräcke Pelle, som hade skrivit muttan på tavlan då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beordrade: – Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 gånger på tavlan och sedan slicka bort det.
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.
– Ojdå, sa pappan, värst va du var vit i ansiktet.
– Det skulle du också vara om du slickat mutta 50 gånger på en eftermiddag…
En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
– Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill ha!
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund men sa sedan:
– Okej då, välj ut en av mina flickor.
– Har någon av dem någon sjukdom?
– Naturligtvis inte! sa Bordellmamman.
Men pojken påpekade:
– Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
– Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?
Han svarade, om än lite motvilligt:
– Jo, ikväll när jag kommer hem skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon ligger hon som vanligt med brevbäraren. Och det e DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!
Lärarinnan meddelar uppsatsämnet för dagens svenska skrivning. Hon säger:
– Uppsatsen ska handla om de saker som verkligen är stora och viktiga för oss jordemänniskor. Ämnet heter:
Religion, kungligheter, sex samt magisk mystik.
Efter endast fem minuter vinkar lilla Lisa med handen och säger:
– Jag är färdig.
– Men lilla vän, det är väl ändå inte möjligt. Du har ju hela dagen på dej, säger lärarinnan. Ge mig boken så att jag får se vad du har skrivit.
Lisas uppsats löd sålunda:
– O, Herre Gud, sade prinsessan. Är jag med barn igen? Vem tusan har ställt till med det?
Lille Olle skrev ett brev till gud och bad om 1000 kr. Brevet var adresserat till ”Gud, Stockholm”, så Posten skickade det till regeringen. De hade roligt åt brevet och bestämde sig för att skicka pengar. De tyckte 1000 kr var för mycket, så de skickade 100 kr. Lille Olle jublade, och skrev tackbrev:
”Kära Gud, tusen tack för pengarna. Jag ser att du skickade dem via regeringen, och de idioterna tog 90 procent i skatt!
– Liljan! Var är hamstern?
– Vet inte! Den var här när jag försökte göra ren den med dammsugaren…
Lille Karl och hans syster Siv hade fått en tjuga av sin morbror och gick till kiosken för att handla. Deras morbror sa att de skulle dela lika på pengarna. När de kommer hem frågar morbrorn hyr mycket de fick var.
– Jag fick 16 och Siv fick 4, svarar han och ler.
– Men lille Karl kan du inte räkna?
– Jo, jag kan det men inte Siv…
– Mamma? Varför har pappa så lite hår på huvudet?
– Han är väl en stor tänkare.
– Men varför har du då så mycket hår mamma?
Pappa inspekterade sin sons betyg.
– Va? Underkänt i historia!?
– Ja, du förstår att de frågade om sådant som hade hänt innan jag fanns. Liiite svårt att svara på…
Lille Jonas var ute och lekte i lekparken då han hittade en broschyr. Han kunde läsa men det var några ord han inte förstod riktigt:
– Knulla, kuk, runka, bordell…
Pojken sprang hem och frågade sin mamma vad orden betydde. Mamman tänkte förtvivlat, men fann sig snabbt:
– Så här är det Jonas, Knulla = Handla, Kuk = Galge, Runka = Diska, Bordell = Hem, sa mamman med skakig röst, slängde den gräsliga broschyren i soporna och hoppades att sonen snart skulle glömma bort det hela.
På eftermiddagen ringde det på dörren och Jonas öppnade, det var hans mormor och morfar. Pojken välkomnade dem artigt:
– Välkomna till våran bordell. Häng upp jackorna på de nya kukarna. Men ni får vänta en stund på fikat för mamma är ute och knullar och pappa runkar i köket.
Lille Laban till en kompis:
– Om du gissar rätt på hur många glassar jag har i fickan kan du få alla tre!
Mamman till sin dotter:
– Skynda dig, Agnes, annars kommer du för sent till skolan.
– Det gör inget, skolan har öppet hela dagen.
En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet.
– Jag tror det är dags för oss att börja svära, säger sexåringen.
Fyraåringen nickar och håller med.
– När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med ”helvete” och du kan säga något med ”fan”, fortsätter sexåringen.
Fyraåringen håller entusiastiskt med.
Modern kommer in i köket.
– Vad vill du ha till frukost? frågar hon sexåringen.
– Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!
SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet.
– Du kan stanna där tills du har vett nog att inte säga så där! skriker hans mor.
Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen:
– Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?
– Jag vet inte, svarade fyraåringen, men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!
Pojken kom in i butiken en måndagmorgon:
– Jag ska ha två Carlsberg till min pappa och växelpenger tillbaka på en hundradkronorssedel. Sedan kommer min mamma och betala på fredag….
Det var en gång en väldigt stygg pojke som bara busade. Familjens dass stod i närheten av en flod. En dag knuffade pojken ner dasset i floden. Dagen efter kom hans pappa och frågade honom om det var han som hade knuffat ner dasset men pojken skakade på huvudet. Men hans pappa trodde honom inte.
– Nu ska jag berätta en historia, sa pappan. En gång sågade presidentens son ner deras äppelträd. Presidenten blev arg, men ändå gav sonen pengar eftersom att han var ärlig och sa att det var han som sågat ner trädet.
Då sa pojken att han faktiskt hade knuffat ner dasset i floden. Men pappan började smiska honom. Pojken blev förvånad och frågade:
– Varför får inte JAG pengar nu då?!
Pappan:
– Presidenten satt inte i äppelträdet!
En liten tjej frågade sin mor om hur barn egentligen kommer in i mammornas mage. Det ville förstås inte mamman berätta sådär rakt ut, och därför kom hon på en ide.
– Ikväll när din syster kommer hem med sin nya pojkvän, ska du gömma dig under hennes säng och höra på vad som händer. Då får du veta hur det går till.
Inte världens bästa idé, men det bästa hon kunde komma på i hastigheten. Dagen efter gick hon in till sin yngsta dotter och frågade hur det hade gått till, och hon var rätt nervös.
– Jag förstår inte, sa tjejen. De kom hem, och sedan började killen ta av syrran kläderna. Sen tog han av sig själv, och då skrek syrran att det var den största hon hade sett. Jag begriper ingenting, men hon sprang och hämtade ett måttband och började mäta något. Jag vet inte vad det var, men det hade i alla fall en omkrets på 20 cm och var nästan 30 lång. Vad var det, mamma?
Mamman hade inte räknat med det här, och hon sa bara därför att det var något som dottern skulle förstå när hon blev äldre. Hon fick också dottern att lova att inte berätta något om vad hon hade hört för någon annan. Nästa dag kom den äldre systern hem, röd i ansiktet av gråt, kastade sig i famnen på sin pappa och skrek:
– Mamma har rymt med min nya kille!
Far är på utlandsresa och ringer hem. Erik, sju år, svarar och låter ledsen.
– Hej Erik, hur e de me dej och hur e de me katten?
– Ente bra me mej. O katten e dö.
– E katten dö! Ja bler alldeles ifro mi. Du kunne väl ha sagt de lite försiktigt o ente bara så där rakt på. Du kunne ju börjat me o säga att den satt på taket o sen kunne du sagt att den ramla ner. Så hade de ente blitt en sån chock för mig. Förstår du?
– Ja, far.
– Nå, hur e de me mor?
Erik snyftar.
– Hon sidder po taket…
Bonden var ute och matade djuren i hönsgården när plötsligt tuppen satte något i halsen och gav konstiga ljud ifrån sig. Bonden insåg att om han inte gjorde något snabbt skulle tuppen kvävas. Han sprang fram och grabbade tag i tuppen, men visste inte riktigt vad han skulle göra åt problemet. Då kom bondmoran rusande. Hon vände tuppstackaren upp och ned och började skaka honom fram och tillbaka. Lilla Stina såg vad som hände från köksfönstret och följde händelseförloppet med stor nyfikenhet. Plötsligt knackade det på ytterdörren. Eftersom båda föräldrarna var upptagna gick Stina och öppnade. Där ute stod prästen och bad att få tala med hennes mor.
– Det går inte. Hon hjälper pappa att ruska tuppen och skriker att hon inte ger sig förrän det kommer ut något. Det är så synd om honom och han låter hemskt konstigt. Jag tror att han kommer dö, stackarn!
– Mamma, de andra pojkarna retar mig!
– Varför då?
– De säger att jag har en onormalt stor snopp. Har jag det?
– Nej, nej, du är så normal så. Men du kan väl åtminstone sluta peta dig i näsan med snoppen när jag pratar med dig!
Ungar i baksätet leder till olyckor, och olyckor i baksätet leder till ungar.
– Går du i skolan min gosse?
– Ja.
– Och hur gammal är du då, lille vän?
– 8 år.
– Jag är 50 år och går också i skolan. Då kanske du kan gissa vad jag är?
– Dum, förstås!
Pappa Stefan ligger och sover i sängen då lilla Anna hoppar upp i sängen och ropar:
– Pappa Pappa, vakna, du glömde ta sömnpillerna!!
Dottern upprört till sin mamma:
– Vad hette stationen vi nyss passerade?
– Vet inte, svarade mamman.
– Jaha, det är väl inget att göra åt, suckade dottern.
– Vad gällde saken? frågade mamman nyfiket.
– Lillebror gick av där.
Det hade varit jordbävning i hemtrakten varför den italienska familjen skickade sin lille son till släktingar i södra Italien.
Redan efter ett par dagar fick familjen ett telegram:
– Returnerar pojken. Skicka Jordbävningen i stället.
Läraren:
– Nå Bosse. Vad heter tallrik i pluralis?
– Skärvor.
– Nå lille Björn, vad ritar du för något?
– Jag ritar en häst som äter gräs.
– Jaså, jag ser inget gräs.
– Nej, det har hästen ätit upp.
– Jag ser ingen häst heller.
– Han tyckte inte att det var någon vits med att stanna när allt gräset tagit slut.
Kära Jultomten!
Du blir säkert förvånad att jag skriver till dig så här dagen efter julafton. Men det är så att jag gärna vill reda ut ett par saker som hänt sedan jag, fylld av förväntan, sände min önskelista till dig. Jag önskade mig en cykel, ett elektriskt tåg, ett par rollerblades och en Spiderman-dräkt. Jag utvecklade min hjärna och intelligens genom att studera flitigt hela året. Inte nog med att jag var bäst i klassen utan jag hade även de bästa betygen av alla elever på hela lågstadiet. Jag ljuger inte när jag säger att det inte finns någon som uppförde sig bättre än mig vad det gäller mina föräldrar, min syster, mina vänner och grannar i hela mitt kvarter. Jag gick ärenden och jag hjälpte till och med äldre personer över gatan. Det fanns inget som jag inte skulle ha gjort för mänskligheten. Hur har du mage att ge mig en jäkla JoJo, en dum visselpipa och ett par sockor. Vad sjutton tänkte du på, din fete djäkel? Trodde du att du skulle komma undan genom att ge mig sådan här skit. Och som om du inte gjort mig illa nog, så gav du den lille grisen på andra sidan gatan, Tommy Nilsson, så många leksaker att han inte ens kan komma in genom dörren. Så kom inte och tryck ned ditt feta arsle i min skorsten nästa år. Då lappar jag till dig. Jag kommer att kasta sten på dina dumma renar och skrämma iväg dem så att du får gå tillbaka till Nordpolen, precis som jag måste göra nu eftersom jag inte fick någon cykel. Dra åt pepparn Tomten. Nästa år ska du få reda på hur illa jag kan bete mig, din feta jäkel!
Med vänlig hälsning
Olle, 5 år.
Lina, 5 år, berättar för sin lekkamrat att hon fått en ny pappa.
– Jaså, vad heter han?
– Bosse Jansson.
– Han är bra. Honom hade vi förra året…
Mamman kom hem och dörren till hennes dotters rum var låst, mamman hörde att dottern inte var ensam så hon rycker i dörren som är låst och ropar oroligt:
– Vad håller ni på med!
– Vi har sex! svarar dottern kaxigt!
– Puh! pustar modern ut, jag som trodde ni lekte med tändstickor!
En trettonårig grabb kommer in på puben och går fram till bardisken och beställer en stor whiskey av den kvinnliga bartendern.
– Försöker du försätta mig i knipa, frågar hon.
– Senare kanske, men först vill jag ha min whiskey.
Svenskaläraren i 2:a klass frågar lille Urban om han kan använda ordet ”förmodligen” i en mening. Lille Urban svarar:
– Fröken? Finns det klumpar i en fis?
– Va? Nä…
– I så fall har jag ”förmodlingen” skitet på mig.
Lille Jalle höll pennan över sitt huvud och erbjöd läraren sin ”over-head” penna.
Lille Pelle skulle gå å köpa sig en porrtidning. När han kom in till tanten i kiosken så sa Pelle:
– Jag ska ha en pojtidning.
Han kunde inte prata riktigt rent, nämligen. Tanten i kiosken tog fram Kalle Anka som hon trodde att lille Pelle ville ha. Lille Pelle ruskade på huvudet, varpå hon fortsatte med Fantomen, Tarzan och alla möjliga tidningar som en liten pojke skulle vilja ha. Pelle blev förbannad och skrek:
– JÄLASÄRRING!
Å så sprang Pelle hem. När han kom hem så såg hans mamma att det var något fel på lille Pelle, han som alltid brukade vara så glad och trevlig. Så hon frågade vad det var för fel.
– JÄLASÄRRINGEN i kiosken tror att man kan junka till Kalle Anka!
Lille Nisse svarar i telefon:
– Nä, mamma är inte hemma.
– Din pappa då?
– Nä, bara min syster.
– Hämta henne då, är du snäll.
Därpå följer en stunds prassel, stönanden och buller innan Kalle återkommer:
– Jag kan inte få upp henne ur vaggan.
– Min son, priserna går bara upp och upp. Finns det ingenting som går ner?
– Jovisst. Mina betyg!
På en högstadieskola i Blötköping hade tre tjejer i åttonde klass börjat med en ful ovana på skolans toalett. De målade sina läppar med röda läppstift och pussade varje centimeter på speglarna. Det var väl ganska harmlöst i sig, om det inte vore för den irriterade städaren som varje dag fick rengöra dem. En morgon röt han åt de tre tjejerna att komma med till toaletten med den nedkyssta spegeln. Aningen nervösa följde de med.
– Idag ska ni fan i mej hjälpa till med städningen!
Sade städaren och doppade toaborsten i toastolen och började sedan skrubba spegeln. Från den dagen fanns det inga fler kyssmärken på skolans toalett!
– Varför trillar de där ungarna omkull hela tiden?
– De är trillingar.
Sexåriga sonen frågar sin far:
– Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra?
Pappan, något generad:
– Öööhhh… Älska?
– Nej nej… Det heter något annat.
– Öööhhhhh… Gänga?
– Nej nej.
Pappan, illröd i ansiktet:
– OK, DET HETER KNULLA FÖR HELVETE!!
– Näää…. Nu kom jag på det! Det heter våningssäng.
Fröken skriver ordet protestant på tavlan och frågar vad det betyder.
Lille Kalle:
– Protes-tant? Det måste vara en kärring med löständer.
En lärarinna försöker lära barnen i klassen vad tempus är:
– Om jag säger ”jag är vacker”, vilken tidsform är det då?
En av eleverna svarar snabbt:
– Det måste vara 1940-talet…
– Om två gifta spöken ska skiljas, vem får då vålnaden om barnen?
– Den ande så klart!
– Jag är försäljare och far till tre barn.
– Jag är handelsresande och far över hela landet.
– Varför tycker du att grannpojken är vanartig?
– Han är inte precis van att vara artig.
Precis som att barn som far illa ska ha hjälp ska även barn som mor illa ha det.
Bästa sättet att uppfostra barn är att skaffa dem bättre föräldrar.
Barn är ett bra substitut för pälsdjursallergiker.
– Hur många syskon har du?
– Åtta stycken.
– Det måste bli väldigt dyrt.
– Nä, för pappa och mamma gör dem själva!
Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
– Hur ser bokens blad ut?
– Vita med en massa bokstäver på.
– Pappa, måste man tänka när man kör bil?
– Javisst, min lille vän, det måste man.
– Är det därför du kör så långsamt.
– Varför har ni så hög barnsäng?
– För att vi ska höra när barnet faller ur!
Mamman till sonen:
– Jag har hört att du börjat svära….
– Jaså, vem har sagt det om jag får fråga?
– En liten fågel viskade det i mitt öra!
– Och dem jävlarna som jag har matat hela vintern!
– Vet du varför man ska ge sina småbarn torrmjölk?
– Nej!
– För att slippa byta blöjor. Man behöver bara damma av barnen.
En liten grabb går fram till en tant på gatan och frågar:
– Kan tant säga mej var bordellen ligger nånstans?
– Vet hut unge man, fräser damen, och ger honom en örfil.
Pojken går hem, och i köket står hans mamma och lagar mat.
– Vad du är röd på kinden, säger hon.
– Ja, det var en tant som slog mej.
– Varför då? om jag får fråga.
– Jag frågade henne om hon visste var bordellen ligger.
– Då ska du få en örfil av mej också!
– Nä, nu får det vara nog, säger gossen. Om det ska vara ett sånt här himla liv får farsan hämta sina kalsingar själv!
– I går tog vår elva månader gamle son sina
första 25 steg.
– 25?
– Ja, han ramlade ner för trappan!
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han ska gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
– De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i tre minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen.
Då säger Oscar:
– Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lille Oscar som tittar på henne med fiskblick.
– Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare. Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
– Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag ska ha dem!
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter på stövlarna en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka på honom, halsduk och frågar:
– Var är dina vantar?
Och Oscar svarar:
– Jag la dem i stövlarna!
Matte och Greta, båda sex år, satt på en bänk i parken och språkade.
– Idag kommer min pappa hem med sin nya Volvo V70 som han hämtat inne i stan, sa Matte stolt.
– Ja, vi får väl fara omkring i vår vanliga Mercedes 500 SLE, svarade Greta.
Matte surnade till:
– Å nästa vecka ska vi hyra stuga i Sälen och åka skidor!
– Ja, vi åker väl som vanligt till vårt hus i Grenoble och åker skidor där, sa Greta.
Nu var Matte riktigt purken, så han drog ner sina byxor, visade sin snopp och sa:
– En sån här har du i alla fall inte!
Greta drog då ner sina byxor och visade vad hon hade.
– Har man en sån här, så har mamma sagt att man får så många såna där som helst
John och hans unge son var ute på en promenad när de passerade ortens glädjehus.
– Vad är det för ställe.
– Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna, sa pappan undvikande.
Nästa dag fick grabben sin veckopeng. Han gick raka vägen till huset och knackade på En dam öppnade och undrade vad en sådan liten herre ville.
– Jag vill ha valuta för pengarna, svarade han.
Damen kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket där han fick tre mackor och en kopp choklad. Väl hemkommen frågade pappan var sonen varit.
– Jag var varit i det där huset, pappa. Men jag klarade bara av två. Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan.
Barnet till sin mor:
– Mamma mamma, jag har hittat en falsk hundralapp!
– Hur vet du det?
– Det är tre nollor efter ettan?
Johan kom hem alldeles blöt.
– Men Johan, varför är du så blöt? frågar mamma.
– Vi lekte hund och jag var stolpen.
Det var en liten kille som skulle bada bastu med sin pappa för första gången. När de kom in i bastun så satt det en annan man där redan. Pojken tittade länge på mannen och sade till slut:
– Vilka stora händer farbror har.
– Ja men det är för att jag har jobbat så mycket i mina dagar.
Sen sa pojken:
– Vilka stora fötter farbror har.
– Ja men det är för att jag har sprungit så mycket i mina dagar.
Pojken funderade en stund till och så sade han:
– Men farbror har inte kissat mycket ser jag.
Det var en flicka som var på landet för första gången. Plötsligt såg hon något och sprang ut till sin mamma och skrek:
– Mamma, mamma, det ligger sex små grisar i stallet och blåser upp en stor!
– Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?
– Så är det i alla länder, min son.
Fröken avslutade lektionen om evolutionen med att säga:
– Ja barn, så nu vet ni att vi allihopa härstammar från havet.
– Nähä, säger Pelle, pappa säger att vi härstammar från aporna!
– Jaja säger fröken, vi pratar inte om din familj nu.
– Vad heter det när man ligger på varandra? sa den lille gossen fundersamt.
Skolfröken andades djupt och försökte reda ut begreppet med blommor och bin. Men gossen verkade måttligt intresserad. Nästa dag kom han till skolan mycket nöjd.
– Nu har jag tagit reda på vad det heter. Det är våningssäng!
Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:
– Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga: Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?
– Ingen, svarar Tony.
– Vad menar du… Ingen?
– Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
– Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Tony upp handen.
– Ja, Tony?
– Fröken, kan jag få fråga dig om något?
– För all del.
– Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
– En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?
Fröken rodnar:
– Ehh… Jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
– Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!
Läraren ger lilla Sara en mattelektion.
– Sara, om jag ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner – hur många kaniner har du då?
– Sju! säger Sara glatt.
– Nej. Lyssna noga nu. Om jag ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner – hur många kaniner har du då?
– Sju! svarar Sara igen.
– Vi försöker på ett annat sätt. Om jag ger dej två äpplen, sedan ytterligare två äpplen och sedan två till. Hur många äpplen har du då?
– Sex.
– Bra! Och jag nu ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner – hur många kaniner har du då?
– Sju!
Lärarens tålamod är slut.
– Hur sjutton får du ihop att tre omgångar med kaniner blir sju stycken? säger han högröd i ansiktet.
– Därför att det blir sex kaniner plus den jag redan har hemma!
Tre män stod och diskuterade barnafödande. Den första sa:
– Livet är ändå konstigt!
När min sambo väntade barn,läste hon boken ”Två bröder” och sedan fick hon tvillingar.
– Det var väl inget! Min fru läste ”De tre musketörerna” och fick trillingar.
Den tredje mannen blev helt vit i ansiktet och stönade fram:
– Min sambo skall ha barn. Nu läser hon ”Ali Baba och de fyrtio rövarna”!
Pelle kommer hem med stinkande och smutsiga kläder.
– Varför är du så smutsig? säger hans mamma.
– Jag trilla omkull i gräset, säger Pelle.
– Men sådär ser väl inte gräs ut! säger mamman.
– Det är sånt gräs som korna redan ätit, säger Pelle.
Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
– Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
– Då kommer du väl och hämtar mig?
Olle, 3 år, följde med sin mamma till moster Elsa. Elsa höll på att baka kakor, och till Olles förtjusning så brände hon kakorna så att han fick äta upp allihop. På bussen hem skröt Olle högt:
– Vet du vad jag hade kul hos tant Elsa? Jag fick hur mycket hembränt som jag ville ha!
Läraren:
– Gustav, minns du någon mild vinter?
– Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor.
Lille Pelle gömde sig i storebrors bil en kväll för att ta reda på vad raggarna gör på kvällarna. Efter ett varv nere på stan hoppade Lisa in i bilen och färden gick till sandtaget.
– Vill du eller inte?
– Nej jag vill inte!
– Ok då får du gå hem.
Dagen efter så sa Pelle till Anna:
– Hoppa på så åker vi till sandtaget med min cykel. Väl framme så frågar Pelle Anna:
– Vill du eller inte?
– Ja jag vill, svarar Anna. Pelle funderar ett tag och frågar igen:
– Vill du eller inte?
– Ja jag vill, svarar Anna. Pelle suckar och svarar:
– Jaha då får väl jag gå hem då.
Det var en pojke, vars pappa hade sagt till honom att när man blev kissnödig skulle man säga att man måste slå en drill. Pojkens mamma var emellertid en mes och tyckte inte om detta så hon sa till pojken att han istället skulle säga:
– Jag måste sjunga.
Mamman och Pappan åkte sedan utomlands så pojken fick sova hos sin mormor. En gång vaknade han mitt i natten och sa:
– Mormor jag måste sjunga!
– Nej, nej min lille vän du får allt vänta till i morgon!
– Men mormor…
– Inga men!
– Men jag är jättesjungnödig!
– I fall du är så sjungnödig, så gör det då tyst i mormors öra!
Under ett politiskt möte började ett litet barn i publiken skrika. Mamman reste sig med barnet på armen och började lämna lokalen. Politikern som anade att han höll på att förlora en röst skrek:
– Det gör ingenting, damen. Barnet besvärar mig inte.
– Det kan hända, sa kvinnan och fortsatte att gå, men ni besvärar barnet.
En mamma med barnvagn med bebis i och en flicka på 4 år lastar av all sin packning från tåget. Det är tungt och mamman är märkbart stressad. Flickan:
– Jag måste kissa!
– Snart älskling, vi måste bara ta alla våra saker.
– Men jag måste kissa nu, nu, NU!
– Ja, jo, jag vet, jag vet!
Flickan har benen i kors och börjar hoppa upp och ner.
– MAMMAAAAAAA!
– Ja, alldeles snart! Vi måste bara ha en vagn! Mamman går och hämtar en vagn. När hon kommer tillbaka har flickan slutat hoppa. Mamman:
– Så, nu går vi till toaletterna!
– Nu behövs det inte längre.
– Varför inte?
Flickan (eftertänksamt):
– Det är en hemlis!
Läraren till sina elever:
– Yes är engelska, och oui är franska.
Eleverna gäspar. En kille fiser: *prött* Då säger läraren:
– Och det där är rövarspråket!
En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna. För att göra ett första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är en AIK-supporter. Hon ber eleverna räcka upp handen om dem också är det. Alla utom en liten flicka räcker upp handen.Fröken tittar förundrat på flickan ochfrågar:
– Lisa, varför räcker inte du upp handen?
– För att jag inte är en AIK-supporter,svarar hon.
Fröken, fortfarande förundrad frågar:
– Om du inte är en AIK-supporter vad är du då?
– Jag är en MFF-Supporter och en stolt sådan, svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron.
– Lisa, varför är du en MFF-Supporter?
– För att min mamma och pappa är från Malmö, och min mamma är en MFF-supporter och min pappa är en MFF-Supporter, därför är jag också en MFF-supporter.
– Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att vara en MFF-Supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden. Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?
– Då hade jag varit en AIK-supporter!
Två bäbisar ligger och pratar på BB.
– Vet du.. Jag är en pojke.
– Hur vet du det?
Då lyfter han sakta på täcket…
– Kolla! Blå sockar!
Vad heter du lille vän?
– Tom.
– Är det efter pappa?
– Nej, efter hans plånbok.
Lille Jonny kom in i köket där hans mamma stod och lagade middag. Hans födelsedag var i dagarna och han tyckte att det var ett bra tillfälle att tala om vad han önskade sig.
– Mamma, jag vill ha en cykel när jag fyller år.
Lille Jonny var lite av en bråkstake. Han hade varit i bråk både hemma och i skolan. Mamman frågade om Jonny trodde att han förtjänade några presenter. Självklart tyckte Jonny det. Jonnys mamma som var en kristen kvinna tyckte att han skulle se över sitt beteende det senaste året och sen skriva ett brev till gud och förklara varför han tyckte att han förtjänade en cykel. Jonny sprang upp för trapporna till sitt rum och satte sig för att skriva ett brev till gud.
”Käre Gud,
Jag har varit en väldigt snäll pojke detta året och skulle vilja ha en cykel när jag fyller år. En röd. Din vän Jonny.”
Jonny visste att han inte varit ärlig, han hade ju inte varit riktigt snäll det senaste året. Så han knycklade ihop brevet och började på ett nytt.
”Kära Gud,
Detta är din vän Jonny.
Jag har varit ganska snäll i år och skulle vilja ha en röd cykel i present när jag fyller år. Tack på förhand Jonny.”
Jonny visste att han fortfarande inte var ärlig så han rev sönder brevet och började om igen:
”Kära Gud,
Jag har varit en hyfsad pojke i år och jag vill verkligen ha en röd cykel på min födelsedag. Din vän Jonny.”
Jonny visste att han inte skulle kunna skicka detta brevet heller till Gud. Jonny kände sig väldigt upprörd. H an gick tillbaka ner i köket och sa till sin mamma att han skulle gå till kyrkan. Jonnys mamma trodde att hennes plan hade fungerat för Jonny såg väldigt ledsen ut.
– Kom hem innan middagen bara, sa mamman.
Jonny gick ner för vägen till kyrkan och väl där gick han fram till altaret. Han såg sig omkring för att se om någon var där som kunde se honom. Han lyfte upp en staty av heliga Maria, lät den snabbt glida ner innanför jackan och sprang sen ut ur kyrkan. Han sprang hela vägen hem och väl hemma så sprang han genast upp på sitt rum där han skrev ett nytt brev till Gud.
”JAG HAR DIN MAMMA. OM DU VILL SE HENNE IGEN SÅ GE MIG DEN SATANS CYKELN!
HÄLSNINGAR… DU VET VEM!!”