Religiösa skämt

Religiösa skämt? Visst kan man bli himla glad av skämt om präster, prostar, prostator, pingst och gud?! Det vore i så fall en välsignelse. Tack gode gud är inget heligt på denna sida.

religion-ber-till-donken

En muslim sa en gång att han hade koranen på CD. När jag frågade om han kunde bränna en kopia blev han arg.

Jag räckte över min joint till en kvinna i burka en gång och frågade om hon ville bli stenad. Hon sprang skrikande därifrån.

Varför duschar påven alltid med badbyxorna på?
Svar: Han vill inte se ner på en arbetslös!

– Gud kanske inte förstår mina böner? Vad göra?
Betydligare!

Det var två unga pojkar i Rom som kom hem med en 20-euro sedel och en 50-euro sedel. Mamman frågade dom hur dom fått så mycket pengar.
– Vi stod utanför bordellen, sa den ene pojken, när en farbror kom ut. Då sa vi till farbrorn att vi visste var farbrorn varit. Då gav han oss 20 euro för att vi skulle vara tysta.
– Sen följde vi efter honom, sa den andre pojken, och när han kom hem rusade vi fram och sa nu visste vi var farbrorn bodde. Då fick vi 50 euro för att hålla tyst.
– Så förskräckligt ni har betett er, utbrast mamman, det är en synd. Nu går ni genast till kyrkan och biktar er.
Pojkarna gjorde som mamman sa och gick iväg till kyrkan. Efter ett tag kom de hem med 100 euro, för nu visste de också var farbrorn arbetade…

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. Sankte Per stod som vanligt och tog emot dem som ville komma in:
– På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen.
– Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen – vi bor på åttonde våningen – och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall!
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom. Strax därpå kom det en till man.
– På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.
– Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Bara någon minut senare kom det en tredje man.
– Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.
– Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp…

Om prästen bönar om lycka inför sin svamputflykt så är han en besökare.

En präst har hittat en ihjälskjuten gris på kyrkogården, eftersom webbmastern för AllaRoligaHistorier.se är en lika dum som galen jägare. Prästen ringde därför till polisen, som svarade:
– Dödsfall, är inte den din avdelning?
– Jo, men jag måste ju underrätta dig som närmast anhörig.

Ett 85-årigt par, som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. De hade varit vid god hälsa de senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost. När de kom till pärleporten, så stod Sankte Per där och tog emot. Han följde dem till deras hus. Det var ett stort hus med ett underbart kök, jättelikt sovrum och badrum med jacuzzi. De tittade sig häpet omkring. Den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta. – Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är ju himmelriket. Sen gick de ut för att inspektera golfbanan, som låg alldeles bakom huset. De skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan. Banan var perfekt och liknade dom bästa på jorden. Den gamle frågar:
– Vad kostar greenfeen?
– Det är gratis, ni är ju i himlen.
Sen gick dom vidare till klubbhuset. Där hade Gud dukat upp stora lunchbuffén.
– Hur mycket kostar det att äta här?
– Förstår du inte min vän, du är i himlen nu, allt är gratis, svarade Sankte Per.
– Men finns det inga lågkalorirätter, frågade den gamle lite försynt.
Sankte Per svarade:
– Det är den bästa delen av det hela. Du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är som sagt himmelriket.
Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska, han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede. Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.
– Hade det inte varit för din jädra hälsokost hade vi kunnat vara här redan för 10 år sen!

Två nunnor kom promenerande i Paris.
Den ena fick syn på en gatflicka och hejdade sin kollega:
– Vänta ett tag. Jag måste prata med den där kvinnan.
– Ja, men ser du inte att det är en fallen kvinna.
– Jovisst, men jag vill tala med henne ändå.
Så gick nunnan fram till gatflickan neg och ursäktade sig:
– Förlåt att jag besvärar. Jag undrar bara hur mycket brukar ni få betalt?
– Det är lite olika, men det händer att jag får 3000 francs.
– 3000 francs?
Nunnan gapar av förvåning, sedan vänder hon sig till sin kollega:
– Hörde du? 3000 francs. Och där kommer abboten stickande med syrliga karameller…

Mottagningssköterskan hajade till när dörren till läkarmottagningen plötsligt slogs upp och en nunna rusade ut, högröd i ansiktet och med uppspärrade ögon.
– Vad i hela fridens namn tog det åt henne? frågade sköterskan läkaren.
– Tja, jag sa till henne att hon var gravid, sa doktorn.
– Gravid? En nunna? Var hon verkligen det?
– Nejdå, men jag botade i alla fall hennes hicka…

Ärkebiskopen var ute och åkte tog. Tåget passerade den församling där han börjat som pastorsadjunkt för många år sedan. En gumma stiger på och känner igen ärkebiskopen som den som en gång varit präst i församlingen. I igenkännandets glädje frågar hon:
– Hur står det till med pastorn?
Men så kommer hon på sig själv:
– Men han kanske har blivit kyrkoherde nu?
Ärkebiskopen svarar:
– Det har jag varit men är inte längre.
– Då kanske han har blivit prost till och med?
– Det har jag också varit.
– Säg inte att han har blivit biskop, utbrister gumman.
– Det har jag också varit men är inte längre, svarar ärkebiskopen.
Då suckar gumman:
– Ack ja, den spriten, den spriten….

Kyrkoherden prövade ett nytt grepp i kyrkan:
– Ni som vill till himlen räcker upp en hand!
Alla i församlingen räckte upp sina händer.
– Och alla ni som vill till helvetet reser sig upp! Det blev alldeles tyst i kyrkan, men till slut reste sig en man upp och sa:
– Ja, jag inte för att jag vill dit, men jag tycker det är synd att pastorn ska stå där ensam.

En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en död gris vid sidan av vägen. Han ringde polisen och berättade om grisen. Då sa polisen som ville göra sig rolig:
– Jag trodde ni präster tog hand om de döda.
Prästen fann sig snabbt och svarade:
– Ja, det gör vi men vi brukar ringa de anhöriga först…

– Vad sa Norrmannen när han såg Jesus gå på vattnet?
– Där kommer en som inte kan simma….

Abbedissan:
– Syster Maria, om du gick genom staden sent en natt och du stötte på en man med dåliga avsikter, vad skulle du då göra?
– Jag skulle lyfta på kjolen.
Abbedissan chockad:
– Och vad skulle du göra sedan?
Jag skulle dra ner hans byxor.
– Va?! Och sen?
– Jag skulle springa iväg. Jag kan springa mycket snabbare med kjolen uppe än han kan göra med byxorna nere.

Om Adam och Eva hade stått bland trehundratusen andra människor, hur skulle man kunna skilja dem från de andra?
– Adam och Eva skulle vara de som inte har några navlar.

Det var en nunna som fick låna klostrets bil, för att åka och handla. När hon hade kommit en bit, så stannade bilen. Hon gick ut för att titta vad det var för fel, och just då kom en lastbil och bromsade in. Chauffören frågade om han kunde hjälpa till med något. Nunnan tyckte att hon kunde ju lika gärna få lift in till staden. När de hade åkt en bit, så kunde inte chauffören hålla sig längre utan började försiktigt treva lite på hennes ben. Hon sa genast:
– Matteus 5:2.
Chauffören tog fort bort handen från benet. Men efter en liten stund var han där igen. Nunnan sa:
– Matteus 5:2.
Och chauffören tog genast bort handen. När nunnan sedan var framme tackade hon för liften och gick. När sedan chaufören stannat på ett motell för natten, så tänkte han kolla vad det stod i bibeln om Matteus 5:2. Det stod:
– Du är på rätt väg.

Närhelst dina barn är utom kontroll, kan du finna tröst i det faktum att inte ens Guds makt inbegrep hans egna barn. Efter att han hade skapat himmel och jord, skapade han som vi ju alla vet människan, Adam och Eva. Det första han sa till dem var:
– Nej!
– Vaddå, nej? svarade Adam.
– Nej, du får inte äta den förbjudna frukten! sade Gud.
– Förbjuden frukt? Har vi förbjuden frukt? Eva! Vi har förbjuden frukt!
– Va? Det har vi väl inte?
– Johoo, det har vi visst det!
– Ät inte den frukten! sade Gud ånyo.
– Varför inte då då?
– För att jag är er Fader och jag bestämmer! sade Gud, och undrade samtidigt varför han inte hade slutat skapa när han hade gjort elefanterna.
Några minuter senare såg Gud att barnen tog en fruktpaus, och han blev arg.
– Sade jag inte till er att ni inte fick äta frukten? frågade Gud.
– Mmmm… mumlade Adam med munnen full.
– Varför gjorde ni det då?
– Vet inte… svarade Eva.
– Det var hon som började!! skrek Adam.
– Nähää, det var det inte alls det!! gapade Eva.
– Johoo!
– NÄHÄÄ!!
Nu hade Gud Fadern fått nog av barnen, och bestämde sig för att straffa dem båda. Straffet skulle bli att Adam och Eva skulle få egna barn, därmed skapade Gud ett mönster som står sig än idag. Det finns en liten tröst i den här historien:
Om du med mycket möda och stort besvär har försökt lära dina barn sunt förnuft, försökt ge dem den visdom de behöver i livet, och de ändå inte har tagit till sig något av detta, bli inte nedslagen – om Gud hade såna bekymmer med sina barn, varför skulle du klara av det?

En nunna som skickats ut på stan i ett ärende, råkade bli överraskad av en främling som gav henne lite sex. Hon skyndade tillbaka till klostret, gick till abbedissan och berättade vad som hänt och frågade vad hon skulle ta sig till.
– Du skall sätta dig i din cell och suga på en citron, sa abbedissan strängt.
– Hjälper det verkligen? Frågade nunnan förvånad.
– Nej, sa abbedissan surt, men det tar bort det belåtna flinet i ansiktet på dig!

Det var 4 st nunnor som dog sammtidigt, så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna. Då sa den första nunnan:
– Ja, jag har en sak att bekänna, det är då att jag har sett en sån där manslem.
Då sa Sankte Pär:
– Gå och tvätta ögonen i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Så var det nunna nr 2:s tur och hon sa:
– Jag har tagit på en sån där manslem.
Då sa Sankte Pär:
– Gå och tvätta händerna i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Sen var det nunna nr 3:s tur men då trängde sig nunna nr 4 framför och sa:
– Kan inte jag få tvätta munnen innan hon bredvid mig tvättar hela arslet?

Lärarinnan meddelar uppsatsämnet för dagens svenska skrivning. Hon säger:
– Uppsatsen ska handla om de saker som verkligen är stora och viktiga för oss jordemänniskor. Ämnet heter:
Religion, kungligheter, sex samt magisk mystik.
Efter endast fem minuter vinkar lilla Lisa med handen och säger:
– Jag är färdig.
– Men lilla vän, det är väl ändå inte möjligt. Du har ju hela dagen på dej, säger lärarinnan. Ge mig boken så att jag får se vad du har skrivit.
Lisas uppsats löd sålunda:
– O, Herre Gud, sade prinsessan. Är jag med barn igen? Vem tusan har ställt till med det?

På kyrkans komfirmationsläsning satt en klass och hade religionsundervisning. Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade Lisa:
– Vem skapade universum, Lisa?
Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.
– HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.
– Jajemän! Det stämmer, sa läraren.
En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.
– Vem är vår herre och ledare?
Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:
– JESUS KRISTUS!
– RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset.
Lisa som hade haft en hård natt somnade om.
– Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?
Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg. Den här gången skrek Lisa irriterat:
– OM DU STICKER IN DEN J*VLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I TVÅ BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.
Läraren svimmade!

Barnen i den katolska lågstadieskolan stod i lunchkön i matsalen. Främst på bordet stod en skål med äpplen där en nunna satte en lapp med texten:
”Ta bara ETT äpple. Gud tittar på.”
Lite längre bort, på den bortre delen av bordet fanns det en skål med chokladkakor. Ett barn hade skrivit en lapp:
”Ta så många chokladkakor du vill! Gud tittar på äpplena.”

Lille Olle skrev ett brev till gud och bad om 1000 kr. Brevet var adresserat till ”Gud, Stockholm”, så Posten skickade det till regeringen. De hade roligt åt brevet och bestämde sig för att skicka pengar. De tyckte 1000 kr var för mycket, så de skickade 100 kr. Lille Olle jublade, och skrev tackbrev:
”Kära Gud, tusen tack för pengarna. Jag ser att du skickade dem via regeringen, och de idioterna tog 90 procent i skatt!

Missionären predikade inte vara evangeliet bland vildarna i byn. Han hade bestämt sig för att lära hövdingen svenska. Han tog med hövdingen på promenad och sa:
– Vackert väder idag.
Hövdingen upprepade ”vackert väder idag” helt korrekt. Strax kom de ner till en strand där en man simmade.
– En man simmar, sa missionären.
– En man simmar, replikerade hövdingen.
Missionären tittade sig omkring och upptäckte ett par som låg i gräset och älskade. Missionären harklade sig generat och sa:
– En man som cyklar.
Hövdingen lyfte sitt spjut och genomborrade det älskande paret. Missionären stod lamslagen av skräck:
– Varför gjorde ju så där? frågade han förskräckt.
– MIN CYKEL! muttrade hövdingen.

– Hur vet man att gud inte är en kvinna?
– Då hade sperman smakat choklad.

Pastor Jansson vaknade en söndag och såg att det var vackert väder. Han ville verkligen inte hålla sin gudstjänst. Istället ville han spela golf. Jansson övertygade sin kollega att hålla gudstjänsten istället för honom. Golf spelade Jansson 10 mil bort så att han inte skulle bli upptäckt. Pastor Jansson blev dock upptäckt av Sankte Per som skvallrade för Gud.
– Det här kan du väl inte låta honom komma undan med?
– Nej, svarade Gud.
Just då slog pastor Jansson en hole-in-one!
– Varför lät du det där ske, undrade Sankte Per.
– Jo, förklarade Gud, han har ingen att berätta det för och eftersom ingen såg det kommer ingen att tro honom eftersom han är en usel golfspelare.

Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
– Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
– Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så:
Poff! – tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så:
Poff! – slocknar det igen!
— Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.
Några dagar senare ringer han till Johans fru:
– Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så – Poff! – så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så – Poff! – släcks det igen? Johans fru suckade:
– Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen!

 

ateism

Piloten hade inga problem med att komma in i himmelriket. Prästen blev däremot otroligt förvånad och förtretad då han stoppades vid pärleporten.
– Men vad nu då? Vad menas med detta? frågade han Sankte Pär. Varför kommer inte jag som är präst in i himlen, då piloten gjorde det?
– Jo, förstår du, svarade Sankte Pär. När du predikade sov hela församlingen, men när han flög satt alla passagerare och bad!

Just som klostrets gårdskarl, webbmastern för AllaRoligaHistorier.se, skulle bada i fiskdammen kom nunnorna ut från morgonbönen. När de såg den nakne webbmastern sprang de skrikande in igen. Alla utom en, som häpet stirrade mellan benen på gårdskarlen.
– Vet du att det här är livets träd, sa gårdskarlen. Kom hit så ska du få känna hur den växer!
Men nunnan blev rädd och sprang in. När hon berättade för abbedissan vad gårdskarlen hade sagt, blev svaret:
– Äsch, du ska inte bry dig om vad han säger! Till mig sa han att det var en trumpet, men hur mycket jag än blåste i den så kom det inte ett enda ljud…

Efter konfirmationen träffar kyrkoherden lilla nykonfirmerade Frasselina och säger:
– Är lilla Britta lika vit i själen som hon är i kläderna denna dag, så träffas vi säkert i himlen!
– Är kyrkoherden lika styv i byxorna som han är i kragen, så träffas träffas vi bakom Johanssons ladugård om en halvtimma.

Birgitta och Joakim hade äntligen bestämt sig: Nu skulle de gifta sig. Nu ville ödet annorlunda och de körde av vägen när de var på väg hemåt en dag. Det bar sig inte bättre än att de hamnade utanför Pärleporten och stod inför Sankte Per. De förklarade situationen för honom och att de skulle gifta sig.
– Finns det någon möjlighet att gifta sig i himlen? undrade de.
– Jaha ni, sa Sankte Per, det vet jag faktiskt inte. Det har aldrig varit aktuellt förr, men jag ska kolla upp saken.
Och sen han sagt åt dem att vänta, öppnade han porten och gick in. Det blev kväll. Det blev natt och morgon, men ingen Sankte Per. Men Birgitta och Joakim hade ju inte bråttom. När de väntat i två veckor sa Birgitta:
– Joakim… Jag har tänkt på en sak: Vad händer om inte det här funkar?
– Hmmm. Vi får fråga Sankte Per om det när han kommer tillbaka. Efter ytterligare en vecka öppnades porten och Sankte Per kom ut:
– Nu har jag kollat om ni kan gifta er i himlen och det ska gå bra.
– Vad bra, utbrast Joakim. Men vi har en fråga till:
– Om vi nu inte trivs ihop, fortsatte Birgitta, har vi i så fall någon möjlighet att ta ut skilsmässa?
Sankte Per kastade ner sin loggbok på marken och sa en del ord som man inte tror att han kan säga.
– Oj då. Vad tar det åt dig? undrade Joakim.
– Alltså, det tog mig tre veckor att hitta en präst. Hur lång tid tror ni det skulle ta för mig att få tag i en advokat?

Bonden var ute och matade djuren i hönsgården när plötsligt tuppen satte något i halsen och gav konstiga ljud ifrån sig. Bonden insåg att om han inte gjorde något snabbt skulle tuppen kvävas. Han sprang fram och grabbade tag i tuppen, men visste inte riktigt vad han skulle göra åt problemet. Då kom bondmoran rusande. Hon vände tuppstackaren upp och ned och började skaka honom fram och tillbaka. Lilla Stina såg vad som hände från köksfönstret och följde händelseförloppet med stor nyfikenhet. Plötsligt knackade det på ytterdörren. Eftersom båda föräldrarna var upptagna gick Stina och öppnade. Där ute stod prästen och bad att få tala med hennes mor.
– Det går inte. Hon hjälper pappa att ruska tuppen och skriker att hon inte ger sig förrän det kommer ut något. Det är så synd om honom och han låter hemskt konstigt. Jag tror att han kommer dö, stackarn!

Församlingens kyrkoherde hade fått en ny piga till prästgården. Det var en ung, grann kvinna. Kyrkoherden bestämde sej för att visa runt pigan i församlingen. Han bad drängen spänna för hästen för vagnen och de for iväg. Församlingen var stor till ytan och det tog tid. Det fina vädret växlade till regn och kyrkoherden och pigan tog skydd under vagnen. Åskan började mullra och det blev inte bättre än blixten slog ner i hästen som dog. Kyrkoherden som nu efter tätheten till pigan börjat få känslorna i olag plockade fram sin mandom och visade den för pigan med orden:
– Den här, min vän, kan skapa liv.
Pigan svarade då:
– Det var bra det! Kör in den i röven på hästen då, för jag vill hem.

En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken! Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt…
– Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svarar hon.
Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
– Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en massa små lappar som det står Chiquita på!

En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen:
– Får jag ta urnan med askan med mej hem?
– Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida askan på något särskilt ställe?
– Nä, jag ska äta upp den.
– Äta upp den????
– Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.

Det var rimtävling i byn och en gubbe drog till med:
”Det bästa under solen,
har kvinnan under kjolen!”

Eftersom han köpt rimmet av webmastern för AllaRoligaHistorier.se så vann han förstås. Men gubben vågade inte säga till sin fru att det var just det rimmet han vunnit på, så han sa att han vunnit med:
”Det bästa under skyn,
är kyrkan ner i byn!”
Och frugan hans trodde att det var det rimmet han vunnit på. Fast alla andra i byn visste ju att det var ”under-kjolen-rimmet” han vann på och inte ”kyrkan-rimmet”, så när hans fru fick frågan hur gubben hennes kunde rimma så där, så blev svaret: – Jag vet inte, han har ju bara varit där nere tre gånger. När vi gifte oss, när hans mor dog, och så i söndags. Men då somnade han flera gånger!

 

gud

Lille Jonny kom in i köket där hans mamma stod och lagade middag. Hans födelsedag var i dagarna och han tyckte att det var ett bra tillfälle att tala om vad han önskade sig.
– Mamma, jag vill ha en cykel när jag fyller år.
Lille Jonny var lite av en bråkstake. Han hade varit i bråk både hemma och i skolan. Mamman frågade om Jonny trodde att han förtjänade några presenter. Självklart tyckte Jonny det. Jonnys mamma som var en kristen kvinna tyckte att han skulle se över sitt beteende det senaste året och sen skriva ett brev till gud och förklara varför han tyckte att han förtjänade en cykel. Jonny sprang upp för trapporna till sitt rum och satte sig för att skriva ett brev till gud.
”Käre Gud,
Jag har varit en väldigt snäll pojke detta året och skulle vilja ha en cykel när jag fyller år. En röd. Din vän Jonny.”

Jonny visste att han inte varit ärlig, han hade ju inte varit riktigt snäll det senaste året. Så han knycklade ihop brevet och började på ett nytt.
”Kära Gud,
Detta är din vän Jonny.
Jag har varit ganska snäll i år och skulle vilja ha en röd cykel i present när jag fyller år. Tack på förhand Jonny.”

Jonny visste att han fortfarande inte var ärlig så han rev sönder brevet och började om igen:
”Kära Gud,
Jag har varit en hyfsad pojke i år och jag vill verkligen ha en röd cykel på min födelsedag. Din vän Jonny.”

Jonny visste att han inte skulle kunna skicka detta brevet heller till Gud. Jonny kände sig väldigt upprörd. H an gick tillbaka ner i köket och sa till sin mamma att han skulle gå till kyrkan. Jonnys mamma trodde att hennes plan hade fungerat för Jonny såg väldigt ledsen ut.
– Kom hem innan middagen bara, sa mamman.
Jonny gick ner för vägen till kyrkan och väl där gick han fram till altaret. Han såg sig omkring för att se om någon var där som kunde se honom. Han lyfte upp en staty av heliga Maria, lät den snabbt glida ner innanför jackan och sprang sen ut ur kyrkan. Han sprang hela vägen hem och väl hemma så sprang han genast upp på sitt rum där han skrev ett nytt brev till Gud.
”JAG HAR DIN MAMMA. OM DU VILL SE HENNE IGEN SÅ GE MIG DEN SATANS CYKELN!
HÄLSNINGAR… DU VET VEM!!”

Två präster ska duscha efter ett arbetspass, klär av sig men inser snart att de inte har något tvål. Fader John kommer ihåg att han har tvål på sitt rum och beger sig naken dit, grabbar tag i två tvålar. Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom… Det finns ingenstans att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty. Nunnorna stannar, förundras över hur verklighetstrogen statyn är. Ena nunnan sträcker fram handen och drar i hans pille. I ren chock tappar prästen ena tvålen!
– Åh titta, det är ju en tvålautomat! säger den andra nunnan.
För att testa om det stämmer drar hon också i prästens lem och han tappar den andra tvålen. Den tredje nunnan vill också testa, hon drar en, två, tre gånger men ingenting händer. Så hon försöker några gånger till och utbrister sedan.
– Titta flickor, flytande handtvål!