Julskämt och annan bra julhumor

Jag må ha tomtar på loftet, men ingen jul blir komplett utan lite julhumor och julskämt. För att lättare kunna hantera all stress och alla måsten underlättar det om du läser dessa roliga julhistorier och julskämt.

Så skojar och retas du med jultomten

Redan i shoppinggallerian kan du börja jäklas med ”jultomten” genom att kräva att det ska finnas ett pedofilskydd mellan honom och alla barnen som ska sitta i knät.

När tomten anländer med sin släde

• Ring parkeringsbolaget och se till så att jultomten får parkeringsböter för att han ställde släden och renarna utan för ditt hus.
• Smyg ut och måla renen Rudolfs röda mule blå eller grön. Knyt gärna ihop benen på renarna.
• Ha en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.
• Ställ en studsmatta i öppna spisen så att tomten studsar upp genom skorstenen sedan han hoppat ned.

När tomten är i din bostad:

• Smyg ut och häll en massa grus framför medarna på släden, så att de blir repiga när tomten ska iväg.
• Häll ut häftstift på släden där jultomten ska sitta. I julnattens mörker ser han det inte vad du gjort…
• Ha några salladsblad på ett fat istället för den goda julegröten han vill ha. Lämna även ett meddelande om att han är tjock och borde gå ned i vikt istället för att hetsäta gröt i miljoner människors hem.
• Oavsett vad tomten får för mat ska den vara full med laxermedel.
• Se till att golvet framför öppna spisen och julgranen är inoljat och extremt halt. Tomten kommer som en följd att halka och göra sig illa. Utnyttja det på valfritt vis!
• Lämna en lapp under granen om att du åkt på semester och be honom vattna dina blommor medan du är bortrest.
• Ha en lapp om att tomtemor har ringt och bett dig hälsa att tomtefar ska åka förbi mataffären och handla tre liter lättmjölk och en dietlimpa på vägen hem.
• Täck över skorstenen med taggtråd så tomten inte kommer ut.
• Innan tomten kommer ut har du haft tid att stjäla flera av paketen han har kvar på släden.
• Byt gärna ut ett av paketen i släden mot en tickande bomb, så att tomten blir stressad.
• Prova att stoppa in starka kryddor i stjärten på renarna så att det svider ordentligt på dem. Då blir de nämligen som tokiga och struntar i att lyda tomtens order när han kommer tillbaka.

När tomtefar har lämnat din bostad:

• Se till att du skrämt iväg tomtens renar och att en uppstoppad ren med röd mule ligger i snön och ser död ut.
• Gör fejkade hovavtryck över hela dig och lägg dig ned bredvid den försvunna släden. När tomten kommer för att fortsätta sin färd, klagar över att du blivit nertrampad av renarna och hotar med att stämma honom.
• Om du dessutom, eller istället, klätt ut dig till påskhare kan du dyka på jultomten och skrika:
  – Den här stan är inte stor nog åt oss båda.
• Påtala för tomten att du inte gillar röda kommunister som honom. Lägg till att julklapparna behåller du. Liksom renarna, som måste avlivas för dem är för trötta.

En massa fler hårda paket med julhumor

Varför heter det utflyttad från Dalarna och inte xmas?

Skyll inte på julmaten. Du var fet redan i höstas.

Jag hade som mål att gå ned 10 kg. Efter jul- och nyårshelgerna är det bara 15 kg kvar.

– Varför firar inte feministiska genusvetare julafton?
– Därför är att Jultomten är en vit man med mycket makt och pengar. En del av patriarkatet helt enkelt.

– Nej, nu får det vara slut med julgodis. Jag känner mig rund som en tunna!
– Nej då, sfär-mor.

– Vem har koll på Tomtens ekonomi?
– Bissnissen!

Kära Jultomten,
även detta år önskar jag mig ett fett bankkonto och en smal kropp. INTE tvärtom som du dumt nog tydligen trodde jag ville ha förra året. Tomta inte till det i år igen, tack!

Det finns fyra stadier i en mans liv:
1 Han tror på jultomten.
2 Han tror inte på jultomten.
3 Han är jultomten.
4 Han har glömt bort jultomten.

Den morddömde Sven-Göran kom in i rättsalen, steg upp i förhörsbåset och åklagaren började förhöra:
– Du medger att du sköt tomten när han genade över din tomt för att gå och tomta hos din granne?
– Ja, jag sköt honom så inälvorna bara sprutade ur honom… men jag är oskyldig!
– Men hur kan du vara oskyldig om du erkänner att du skjutit jultomten?
Sven-Göran håller upp sin jaktlicens där det står:
”Härmed erhåller Sven-Göran Albertsson jakträtt på tomten”.

– Har du bestämt än vad du ska ge frugan i julklapp?
– Visst, hon bestämde det åt mig.
– Vad blir det då?
– Hon sa att hon ville ha någonting med diamanter i… Så jag köpte en dvd med filmen ”Jakten på den försvunna diamanten”.

Jultomten är den man som får ligga allra mest. Han är en rik snubbe med en stor julklappsfabrik. Tomten har därför mycket makt. Och rika män med makt har historiskt sett haft lätt att få tag i kvinnor. Småtjejer räcker snällt fram sin önskelista till tomten, men hur tror ni vuxna tjejer gör för att få det dem vill ha av jultomten? Just det! Jultomten har säkert doppat korven i grytan fler gånger än vad man kan ana. Den pilske tomten har ju dessutom funnits i hundratals år, så han har håller på med detta leverna oerhört länge.

– Vilken låt av popgruppen Roxette handlar om julen?
– MUST have been love?!

Förra julen fick Styrbjörn en så skrikig pyjamas att han inte kunde sova utan öronproppar!

Jultomten får inga könssjukdomar, för han har sin renhjord.

Julen är tuff för män: Paketet är inslaget, staken står i fönstret och kulorna hänger i granen.

– Varför är julafton som en dag på arbetet?
– För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.

Mitt minne är som en julkalender – full av luckor.

Jultomten är en sjuk typ. Först har han anorexia ett helt år, och sedan på julafton åker han runt med sina renar och hetsäter all julegröt hos miljoner hushåll.

Binas julafton är på tjugondedag Knut, för då är julen för-bi.

Som alla piloter får Jultomten regelbundna besök av Luftfartsinspektionen, och det var dagarna före jul som LF kom på besök upp till Tomtelanda. Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna att ha släden och renarna i topptrim. Tomten tog fram loggboken och såg till att alla papper var i ordning. Luftfartsinspektören gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon, landningsställen och Rudolfs mule. Med yttersta noggrannhet räknade han på Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten. Så var allt klart för testkörningen. Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen. Så hoppade luftfartsinspektören in vid sidan av Tomten, som blev inte så lite förundrad när han såg att luftfartsinspektören hade tagit ett hagelgevär med sig.
– Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande.
Luftfartsinspektören flinade och viskade:
– Det får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur det går om du förlorar en motor vid starten!

Pappa kan vi få katt till jul?
– Nej, vi ska ha skinka som vanligt.

En gång föll julgranen som en fura.

Kära Jultomten!
Du blir säkert förvånad att jag skriver till dig så här dagen efter julafton. Men det är så att jag gärna vill reda ut ett par saker som hänt sedan jag, fylld av förväntan, sände min önskelista till dig. Jag önskade mig en cykel, ett elektriskt tåg, ett par rollerblades och en Spiderman-dräkt. Jag utvecklade min hjärna och intelligens genom att studera flitigt hela året. Inte nog med att jag var bäst i klassen utan jag hade även de bästa betygen av alla elever på hela lågstadiet. Jag ljuger inte när jag säger att det inte finns någon som uppförde sig bättre än mig vad det gäller mina föräldrar, min syster, mina vänner och grannar i hela mitt kvarter. Jag gick ärenden och jag hjälpte till och med äldre personer över gatan. Det fanns inget som jag inte skulle ha gjort för mänskligheten. Hur har du mage att ge mig en jäkla JoJo, en dum visselpipa och ett par sockor. Vad sjutton tänkte du på, din fete djäkel? Trodde du att du skulle komma undan genom att ge mig sådan här skit. Och som om du inte gjort mig illa nog, så gav du den lille grisen på andra sidan gatan, Tommy Nilsson, så många leksaker att han inte ens kan komma in genom dörren. Så kom inte och tryck ned ditt feta arsle i min skorsten nästa år. Då lappar jag till dig. Jag kommer att kasta sten på dina dumma renar och skrämma iväg dem så att du får gå tillbaka till Nordpolen, precis som jag måste göra nu eftersom jag inte fick någon cykel. Dra åt pepparn Tomten. Nästa år ska du få reda på hur illa jag kan bete mig, din feta jäkel!
Med vänlig hälsning
Olle, 5 år.

– Hade du en stressig jul?
– Ja, den tog musten ur mig.

– Varför är tomten så röd på kinden?
– Han har fått så många julklappar.

– Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
– De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.

– Varför har Jultomten inte några barn?
– Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen.

Tomten mådde visst inte så bra?
– Nä, han säckade ihop.

– Var det många som dansade runt granen?
– Ja, varenda kotte.

Därför är en julgran bättre än en flickvän:
* En julgran bryr sig inte om andra julgranar du haft tidigare.
* En julgran blir inte svartsjuk då du tar en annan.
* Julgranar lyssnar alltid och grälar aldrig.
* Julgranar frågar aldrig: ”Ser jag tjock ut?”
* Julgranen har aldrig huvudvärk.
* Julgranen är aldrig för trött.
* Julgranar försvinner inte med dina kreditkort.
* Julgranar har ingen advokat.
* Julgranar tjurar inte.
* Du behöver inte laga saker åt en julgran.
* En julgran behöver inte parfym för att den ska lukta gott.
* Julgranen väntar snällt på dig då du strosar runt på Clas Ohlson. * Julgranar skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
* Julgranar är inte kvinnoaktivister och tjatar i timmar om kvinnoförtryck.
* När julgranen tappar barren slänger du den.
* Julgranar behöver inte mycket utrymme. Den nöjer sig med att stå i ett hörn.
* Julgranar klagar inte på att du kör för fort.
* Julgranar säger aldrig åt dig att byta kanal till någon töntig såpa.
* Du kan dela din julgran med dina vänner.
* Du kan njuta av en julgran offentligt.
* Julgranen ger sig aldrig fan på att du har fel.
* Om du byter julgran behöver du inte skaffa nummerpresentatör för att se vem som ringer.
* För en julgran behöver du aldrig ägna en hel kväll åt att förklara varför Tipslördag är kultur.
* En julgran gnäller aldrig över att toalettsitsen inte är nedfälld.
* Julgranar förväntar sig aldrig att du ska plocka upp dina smutsiga kläder.
* Julgranar bryr sig inte om lite oreda i badrummet.
* Julgranen står kvar där du lämnade den.

Därför är en julgran bättre än en pojkvän:
* När julgranen börjar barra slänger du den.
* En julgran är aldrig sen.
* Du behöver inte laga mat till en julgran.
* Du kan dela din julgran med dina vänner.
* Du kan njuta av en julgran offentligt.
* En julgran lyssnar alltid och grälar aldrig.
* En julgran grymtar inte.
* En julgran är aldrig överviktig.
* En julgranen väntar snällt på dig då du strosar förbi klädavdelningen på H&M. * En julgran behöver inte mycket rum, utan nöjer sig fint med att stå i ett hörn.
* En julgran klagar inte på att du kör bil så dåligt.
* En julgran säger aldrig åt dig att byta kanal på TV:n.
* En julgranen ger sig aldrig fan på att den har rätt.
* Om du byter julgran behöver du inte köpa en pistol för säkerhets skull.
* En julgran lämnar aldrig toalettsitsen uppe.
* En julgran menar aldrig att säkerhetsbälten är till för fegisar.
* En julgran tjurar inte och spelar inte.
* En julgran förväntar sig aldrig att du ska ta hand om dess tvätt.
* En julgran ställer inte till en oreda i badrummet.
* En julgran står kvar där du lämnade den.
* En julgran skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
* En julgran är verkligen färdig att gå vid utsatt tid.

De enda luckorna som finns i min kalender är de mellan TV-programmen, chokladen och julmusten.

Vetenskapliga fakta om hur Jultomten ska hinna allt på julafton:
(OBS! Inget julskämt, utan ren och skär fakta!)

• Inga kända arter av renar kan flyga. Men det finns ytterligare 300 000 levande organismer som ska klassificeras, och även om flertalet av dessa är insekter och bakterier, så utesluter inte detta HELT existensen av flygande renar, som bara Jultomten har tillgång till.
• Det finns 2 miljarder barn (personer under 18 år) på jorden. Jultomten verkar dock inte betjäna de muslimska, hinduiska, judiska och buddistiska religionerna, varför arbetsbördan reduceras till endast 15% – 378 miljoner, enligt Befolkningsinstitutet.
• Med i snitt 3,5 barn per hushåll, blir det 91,8 miljoner hem. Man förmodar att det finns åtminstone ett snällt barn i varje hem.
• Jultomten har 31 jultimmar att arbeta på, tack vare de olika tidzonerna och jordens rotation, och om man antar att reser från öst till väst (vilket verkar logiskt). Detta medför 822,6 besök per sekund. Med detta menas att för varje kristet hushåll med snälla barn, har Tomten 1/1000 sekund att parkera, hoppa ur släden, krångla sig ner i skorstenen, fylla sockorna med klappar, lämna resten av klapparna under granen, äta de godsaker som eventuellt kan ligga framme, få sig själv upp genom skorstenen igen, upp i släden och vidare mot nästa hus.
• Vi antar nu att vart och ett av dessa hushåll är jämt utplacerade över jorden (vilket vi, naturligtvis, vet är falskt men för våra uträkningars skull så accepterar vi detta), och detta ger 1,2 kilometer per hushåll, en total resa av 120,8 miljoner kilometer, inte inkluderat uppehåll för vad de flesta av oss måste göra minst en gång var 31:e timme, plus matning av renarna och så vidare… Tomtens släde måste därför röra sig med en hastighet av 1045 kilometer i sekunden, 3 000 gånger ljudets hastighet.
• Som jämförelse rör sig det snabbaste av människor byggda fordonet på jorden, Ulysses rymdsond, i den löjliga hastigheten 43,8 kilometer i sekunden – en konventionell ren springer i högst 24 kilometer i timmen.
• Slädens nyttolast tillför ytterligare ett intressant inslag. Om vi antar att varje barn inte får något mer än en kartong LEGO av lagom storlek (ungefär 1,5 kilo), bär släden 321 000 ton, inte inkluderat Tomten, som oftast beskrivs som överviktig.
• På marken, kan konventionella renar inte dra mer än 220 kg. Även om man går med på att Tomtens ”Flygande renar” kan dra 10 gånger den normala vikten, räcker det inte med åtta renar. Vi behöver 214 200 renar. Detta ökar slädvikten – till 353 430 ton. Åter igen, för jämförande – detta är fyra gånger fartyget Queen Elizabeths vikt.
• 353 000 ton som färdas i 1045 km i sekunden skapar ett enormt luftmotstånd – detta kommer att värma renarna på samma sätt som rymdskepp som återvänder till jordens atmosfär. Ledarparet bland renarna kommer att absorbera 14.3 quintiljoner joule av ren energi. I sekunden. Var!
• Kort sagt, de kommer att gå upp i eld nästan omedelbart, och utsätter bakomvarande renar för enorm hetta samt skapar en öronbedövande ljudexplosion i deras kölvatten.
• Hela rengruppen kommer att upplösas under en tidslängd av 4.26 tusendelar av en sekund. Tomten kommer under tiden att utsättas för g-krafter 17.500,06 gånger det normala. En 182 kilos Jultomte (som verkar löjligt smal) kommer då att pressas mot slädens bakre vägg med en kraft av 3 149 961 kg.
• Slutsatsen är därför – om Jultomten någonsin delade ut presenter på julafton, så är han död nu.

Ett sista julskämt som till råga på allt är en fräckis:
Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.
– Men se Tomten, sa kvinnan, jag trodde inte att du fanns!
– Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.
– Självklart! Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?
– Ja, sa tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.
– Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil.
– Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.
– Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli.
– OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, svarade tomten.
– Och så vill jag ha en snyggare och trevligare man, sa tjejen.
– Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.
– Ja, det är inga problem, sa tjejen, jag gör vad som helst!
– Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.
Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker kvinan, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna. Tomten sätter på henne bakifrån så det bara skvätter om det. När han är färdig lutar han sig fram mot tjejens öra och frågar:
– Hur gammal är du?
– 34 år, svarar hon.
– Och tror fortfarande på tomten?

Letar du efter roliga julkort att skicka hittar du sådana på mobil.FarbrorTorsten.com.