Sportskämt och idrottsvitsar

De här roliga historierna handlar om idrott och sport. Det finns också skämt och vitsar om idrottsrelaterade kändisar.

golf-stort-hal

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se är allergisk mot golf. Så fort han plockar fram klubborna på golfbanan kommer utslagen.

När Tre Kronor är under isen förlorar de. De känner sig då helt sargade, vilket ju är puckat.

– Vad kallar man kvinnliga bajenfans?
– Bajamajor!

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se cyklade förbi ett fängelse. Där innanför stängslet spelade fångarna fotboll på rastgården. Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se skrek då:
– Passa mig! Jag är fri!

Det är svårt att ringa i mobilen under en ishockeymatch, för det är så dålig tekning.

Under en fotbollsmatch:
– Domarn! Var är din hund?
– Hund? Jag har ingen hund.
– Det borde alla blinda män ha!

Anja Persson skall ge sig i i politiken inför valet. Hon blir nog en riktig kampanja!

Visst är det jobbigt med skidåkare som stavar illa och som stakar sig?

– Igår vann jag fyrahundra meter häck!
– Jaså, var ska du plantera den?

En överambitiös tränare till ett kvinnligt friidrottslag bestämmer sig för att börja ta steroider till hjälp för att förbättra tjejernas insatser. Efter några veckor börjar de slå alla sina motståndare. För första gången i tränarens korta karriär hägrar drömmen om guldmedaljer, så han ökar dosen lite till. Laget fortsätter att visa upp enastående resultat och det ser ut som att de kommer att ta sig till VM. Tränaren funderar länge, och medan han ser de glänsande medaljerna för sitt inre öga kryddar han flickornas diet lite till med steroider. Friidrottarna blir som knasiga och vinner allt de tar sig för. Sedan, kvällen innan VM-finalen sker katastrofen. Den 16-åriga häcklöperskan Nekrofilea kommer in till tränarens kontor.
– Jag har ett problem. Det växer mörkt, krulligt hår på mitt bröst, snyftar hon.
– Åh herregud! Hur långt ned växer det?
– Ned till kulorna, som är en annan fråga jag hade tänkt ta upp…

Efter alla skador skall ishockeyförbundet byta namn till ishockeyförbandet.

– Vad gjorde bowlaren när klotet fastnade?
– Han fick så klart ränna efter det

– Det var fina priser i hockeyturneringen.
– Ja, segrarna fick en stor puckal.

– Värst vad alla talar illa om travkusken.
– Ja, det går en del rykten.

– Sablar vad fäktaren blev illa tilltygad i matchen.
– Ja, han hade svårt att värja sig.

– Vad duktig badmintonspelaren har blivit. – Ja, nu är han fullfjädrad.

– Varför blev squashspelaren trött?
– Han gick in i väggen.

– Vann ditt favorit-curlinglag?
– Ja, de sopade banan med motståndarna.

– Varför spelar du inte golf?
– Jag fore inte för min fru.

– Fick bowlaren ut några pengar på Bankomaten?
– Nä, kortet var spärrat.

– Hur ofta borstar norska hockeyspelare tänderna?
– Efter varje mål.

– Kanotisten kantrade.
– Undrar vad det berodde på.

– Varför diskades orienteraren?
– Han hittade inte dopingkontrollen.

– Golfspelaren slog sig själv med puttern!
– Ja, han greenar illa nu.

BRAGE kommer ofta sist. Namnet passar eftersom laget är BRA på att GE andra lag poäng.

Två idrottsintresserade ungdomar såg den olympiska leden på TV.
– Varför ska det brinna? undrar den ene.
– Det begriper du väl att de måste elda när de avverkar så många grenar.

På ett av hålen gjorde en av golfdamerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
– Får jag se på det där? frågade kvinnan.
– Nej Det…går snart…över, stönade mannen.
– Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
– Känns det lite bättre nu?
– Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen…

Muhammed kom hem efter sin vanliga söndagsgolfrunda som han alltid brukar göra tillsammans med sin kompis Achmed. Han var sur och trött och hans fru frågade försiktigt:
– Dålig dag på banan, älskling?
– Allt gick bra till det nionde hålet. sa Muhammed. Då fick Achmed en hjärtattack och dog!
– Men gud så hemskt! sa frun.
– Skojar du?! Resten av rundan var det slå bollen, släpa Achmed, slå bollen, släpa Achmed…

För många Leksandsbor är det LIFsviktigt att det går bra för Leksands IF i ishockey.

– Fasen vad tennisläraren är hård.
– Man kan säga att han är sträng.

– När det gäller att titta på skidåkning föredrar jag alltid finskor.
– Men, fryser Du inte om fötterna?
– Varför det? Bara för att vill titta på vackra finländska skidlöperskor (finskor)?!

Charlotte Kalla ska bli expertkommentator på Kalla Fakta.

Han var väldigt arg som golfare. En riktig greenolle. Ändå fuskade han inte utan spelade ”the fairway” helt utan ”ruff”.

Och så var det målvakten som alltid hade med sig en dammsugare för att hålla målet rent.

Vad är det för skillnad mellan en bankrånare och en anfallare i fotboll?
SVAR: Bankrånaren säger: Hit med pengarna annars skjuter jag!
Fotbollsspelaren säger: Hit med pengarna annars skjuter jag inte!

Under paralympics lämnades det in många protes-ter mot domsluten.

Skytte är en social sport. Man kan träffa många vänner…

Nu när Anja Pärson blivit lesbisk kan man konstatera att hon gränslat sin sista port.

– Tennisspelaren spydde på banan.
– Ja, han gjorde ett uppkast.

Varför heter det T-shirt? Man kan ju använda den på fairway också.

– Tyngdlyftaren (som för övrigt även är webbmaster för AllaRoligaHistorier.se) har fin teknik.
– Ja, han lägger stor vikt vid det.

– Simhopparen var visst rätt nervös.
– Ja, nerverna sviktade.

Fotbollsstjärnan Frida Östberg slutar. Hon förtjänar verkligen en och annan ”fri da”.

– Vad är Golfströmmen?
– 18 hål i väggen.

Fotbollslaget hade förlorat med 4 – 0 och coachen gick fram till domaren:
– En strålande match!
– Tycker du?
– Ja, absolut! Du skulle ha sett den!

– Varför är det så svårt att få fram sanningen om den där golfspelaren!
– Han Tiger!

– Skridsko-VM inställt läste jag.
– Varför då?
– Antagligen för att det skulle hållas i Tunn-is-igen.

Brynrolf och Bertram spelade golf varje vecka och Brynrolf vann alltid. Bertram tröttnade på detta och frågade sin vän:
– Hur kommer det sig att du alltid vinner? Är jag verkligen så dålig?
– Nej då, sa Brynrolf, det beror på mina bifokala glasögon. När jag puttar tittar jag med överdelen på glasögonen och då ser jag en väldans liten boll. Sedan tittar jag med underdelen, då ser jag ett stort jädra hål. Det går bara inte att missa.
Bertram tyckte det var ett lysande tips, så han gick iväg och köpte sig ett par bifokala glasögon han också. Nästa gång de skulle spela gick han och böjde huvudet upp och ner och mumlade:
– Uppåt liten, nedåt stor…
När han träffade Brynrolf sa han:
– Nu du, här har du en som har skaffat bifokala glasögon. Då blir det rättvist, så nu ska vi se vem som vinner!
De skulle gå ut på banan när Bertram sa:
– Vänta ett tag jag måste gå på muggen, kommer snart.
Brynrolf väntade, och efter en stund kom Bertram tillbaka med byxorna alldeles dyblöta på framsidan.
– Vad har hänt?
– Det är de här jädra glasögonen! När jag skulle slå en sjua, kollade jag neråt och såg en gigantisk snorre. Jag antog att det inte var min, så jag stoppade ner den igen!

– Varför borde språkexperter vara duktiga skidåkare?
– De är bra på att stava!

Om man spelar tennis får man tennis armbåge. Men om man är inbrottstjuv får man ko-fot då? Eller om man är bilreparatör, får man kam-axel då?

Varje lag i fotboll och ishockey behöver vissa typer av spelare.
* Först två judar som forwards, eftersom det enligt lag är förbjudet att förfölja dem.
* Anfallet förstärks även med en svarthyad, en kines, och en indian, för att bli mer färgstarka.
* Som backar värvas två bögar, så att det blir mera tryck bakifrån.
* En 40-årig nunna värvas som målvakt, hon har ju inte släppt in något på 40 år.
* Slutligen, som reservmålvakt, värvar man en zigenare för de tar allt.

– Vad är det för en bil på golfbanan?
– Det är en Caddielac…

Korrumperade boxare vet när det är läggdags.

– Idag på golfen gick jag ett under! Vad säger du om det?
– Ett under!

– Vad är det för likhet mellan uthållighetstränaren och trädgårdsmästaren?
– Båda arbetar med orkidéer!

– Du är en sjuk och konstig jäkel. Här står jag och kallar dig för hjärndöda rikspajas, stendumma blinda ärkefån, lobotomerade dumäckel, och glosögda förvirrade byfåne. Och du står bara och flinar?!
– Ja, jag tränar för att bli fotbollsdomare.

Två män spelar golf. När ett liktåg passerar banan, stannar den ene och tar av sig hatten.
– Det var imponerande, säger den andre. Jag vet hur galen du är i golf, och ändå stannar du upp för att visa den döde respekt.
– Nåja… vi var ju faktiskt gifta i 35 år.

– Vilken sång sjunger Tiger Woods älskarinnor ifall de träffas och ska ha en försoningsträff?
– Jo, diskodängan med Amii Stewart: KNOCK ON WOOD.

Hört på sim-VM:
– Jag gillar frisim, men helst tittar jag på dambröst!

Tiger Woods fru under ett antal år, Elin, är en SLAGKRAFTIG kvinna. Hon gjorde SLAG i saken och jagade honom med en golfklubba sen han varit otrogen. Onekligen ett helt nytt sätt att SLÅ ETT SLAG för golfsporten. Och Woods är ju en stjärna, så hon SLOG verkligen PÅ STORT. Men Elin GICK ÖVER PAR på den där rundan. Om Elin hade haft en bättre sving och träffat Tiger Woods mellan benen, alltså hans privata KLUBBHUS, då hade han nog fått DROPPA EN BOLL eller två efteråt. Det hade antagligen gett honom ett HÖGRE HANDIKAPP. Kanske dramat blir en film en dag, ”Crouching Tiger, swinging swede”. I vilket fall är blev nog alla inblandade i dramat lite PUTT.

En man stod han i tvättrummet och skulle tvätta sina t-shirts. Han hade varit där i cirka tio sekunder när han ropade till sin fru:
– Vilket program ska jag använda?
– Det beror på, svarade hon. Vad står det på t-shirten?
– Manchester United, svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma…

– Varför ramlade golfspelaren ihop mitt på banan?
– Han fick ett slaganfall!

Varför kallas det biljard när det bara är femton bollar på bordet?

På den gamla bordtennisspelaren J-O Waldners restaurang blir man bra servad och nöjd på alla set. Serv-icen är helt enkelt skruvat bra.

När det gäller idrott så äter riktiga segrare Championer med vitt vinn och segerbollar och marängschwischt till efterrätt.

När Jörgen Jönsson slutade med ishockeyn rinkade han farväl till sina fans.

Historieprofessorn:
– Nå, vad vet kandidaten om västgötalagen?
– Tja, Elfsborg har bra chanser att vinna allsvenskan i år.

– Vill du kommentera att matchen slutade 0-0 trots alla chanser?
– Vad finns att säga? Jag blir helt mållös!

Vilken sport har mest skurkar?
SVAR: BOWling!

Den ena cyklisten till den andre:
– Har du mjölksyra?
– Varför frågar du det?
– Du kör ju i fel fil.

Varför har Jan Boklöv blivit känd bara för att han uppfann V-stilen i backhoppning? Alla kvinnor vet ju att om man särar på benen vid rätt tillfälle så får man en fördel gentemot konkurrenter.

– Varför borde Ingemar Stenmark ha lyckats bra som forward i fotboll?
– Jo, han var ju bra på att klara backarna!

– Hur gör skidskyttar när dem har sex?
– Först liggande, sen stående!

– Vilka djur har man mest nytta av på golfbanan?
– Pegsvinet och fouret!

– Vi fotbollsspelare tränar 10-12 pass i veckan.
– Tränar ni aldrig skott eller löpning?

Förste kastare var ryssen Ivan. Han svingade och svingade och släggan landade 3 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade:
– Hur kommer det sig att du som är från Ryssland är så grym på slägga?
– Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Ryssland ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman.
Andre man in i ringen var Bob från USA. Han svingade och svingade och släggan landade 2 meter längre än ryssens nysatta världsrekord. Alla journalister samlades runt Bob och undrade:
– Hur kommer det sig att du som är från USA är så bra på slägga?
– Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv.
Siste man in i ringen var Börje från Sverige. Han svingade och svingade och släggan landade 3 meter över det amerikanens nysatta världsrekord. – Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så fenomenal på släggkastning?
– Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna, så släng det långt åt helvete!

Det var en gång två killar som satt och såg på fotboll när en tredje kom in.
– Vad står det? frågade den tredje.
– 3-0 till oss!
– Jaha. Vem gjorde målen då?
– Det första gjordes av Svensson och de andra två av någon som heter Replay.

Det var en gång en mycket gammal man, vars hjärta var färgat rött och blått och det hade varit så sedan barnsben. Hjärtat hans bankade, och det bankade hårt, för HIF. I enlighet med livet så närmade sig döden för den gamle mannen och när de sista dagarna närmade sig så orkade han inte mer än att ligga i sin säng, runt vilken alla hans vänner samlades.
– Jag har en sista önskan, sa han.
– Ja, vad som helst för en döende man! sa vännerna.
– Jag vill att ni åker och skaffar mig ett MFF-supporterkort, på momangen.
Önskningen var ju lite udda, men vännerna ifrågasatte den inte eftersom han ju var döende. De skyndade iväg och skyndade tillbaka med kortet, och gav det till honom, dock inte utan nyfikenhet. En av vännerna kände sig manad att fråga:
– Men… Varför vill du bli en MFF-supporter nu helt plötsligt?
– Ja… Det är väl bättre att en MFF:are dör, än att en HIF:are gör detsamma?

En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna. För att göra ett första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är en AIK-supporter. Hon ber eleverna räcka upp handen om dem också är det. Alla utom en liten flicka räcker upp handen.Fröken tittar förundrat på flickan ochfrågar:
– Lisa, varför räcker inte du upp handen?
– För att jag inte är en AIK-supporter,svarar hon.
Fröken, fortfarande förundrad frågar:
– Om du inte är en AIK-supporter vad är du då?
– Jag är en MFF-Supporter och en stolt sådan, svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron.
– Lisa, varför är du en MFF-Supporter?
– För att min mamma och pappa är från Malmö, och min mamma är en MFF-supporter och min pappa är en MFF-Supporter, därför är jag också en MFF-supporter.
– Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att vara en MFF-Supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden. Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?
– Då hade jag varit en AIK-supporter!

Ett gäng fotbollssupportrar samlades utanför grindarna just före avspark och upptäckte att en av medlemmarna saknades.
– Ja, visst ja, nu kommer jag ihåg, sa en av dem. Orvar sa någonting om att han skulle gifta sig idag vid halvtvå-tiden.
– Du skojar! sa en av de andra. Det skulle ju innebära att han inte kan vara här förrän i halvlek!

På matchen:
– Du har en tom stol bredvid din, vems är det?
– Min frus, men hon kunde inte komma, hon är död.
– Kunde du inte ta med en vän eller släkting?
– Nej, de är alla på begravningen!

Fotbollsklubben hade ordnat sin årliga dans. Festligheterna var i full gång när tre nykomlingar försökte komma in utan biljett.
– Det är OK, sa en av dem, vi är kompisar till domaren.
– Vem i helskotta har hört talas om en domare som har tre vänner? sa vakten vid ingången och kastade ut de allihop.

– Hur kunde Frasse cykla ihjäl sig?
– Han försökte att cykla till arbetet på sin motionscykel!

Mitt under fotbollsmatchen hörde målvakten Olle ett rop från publiken:
– Olle, Olle, skynda dig hem! Ditt hus brinner!
Han slängde målvaktshandskarna och sprang av planen, genom publikhavet och ut ur stadion. Han sprang så fort han någonsin kunde, men plötsligt tvärstannade han:
– Varför springer jag egentligen? Jag heter ju inte Olle!

Nisse Bongo satt i klubbhuset vid golfbanan och såg bedrövad ut, men om man tittade närmare kunde man också se en jättelik bula i bakhuvudet. En god vän kom fram till honom och frågade vad som hade hänt:
– Jo, jag gick banan runt som vanligt. Men när jag kom till 8:e hålet, råkade jag slå en boll ut i ruffen. När jag letade efter den stötte jag på en snygg brud som också hade slagit bort sin boll fast från ett annat hål. Jag hittade snart min egen boll och slog tillbaka denna in på banan, men så tänkte jag att jag kunde hjälpa till att hitta brudens boll. Jag gick där och letade och plötsligt såg jag en golfboll skymta på den intilliggande ängen. Den låg på en grästuva precis under svansen på en ko. Jag hoppade över staketet och gick fram till kon lyfte upp svansen så att man fick fri insyn och ropade till tjejen:
– Hörrudu, ser din ut så här? Då gav hon mig en jävla smäll!

En Halmstadsupporter reste till Göteborg en söndag för att se sitt lag spela mot Göteborg. Han gick på en pub för att ta några snabba öl innan han gick till matchen, men tog så många att han blev alldeles trött och glömde allt om matchen och satte sig på bussen tillbaka till Halmstad igen. Han somnade nästan omedelbart när han kom ombord, men vaknade när bussen kört en bit på motorvägen. Yrvaket tittade han ut genom fönstret och såg en vägskylt där han kunde läsa: ’Halmstad 15’ och ’Göteborg 3’.
– Hurra! skrek han. Jag visste väl vi kunde slå dem!

Både långa och CENTERCOURTA tennisspelare kan ha många STRÄNGAR på sin lyra och BOLLA IDÉER med kollegorna för att kunna tjäna pengar som GRÄS och se förmögenheten skjuta iväg som en RA(c)KET. Men visar man likt AllaRoligaHistorier.se upp ett jäkla SET så kan det bli GRUSADE PLANER, och då tvingas tennisliraren SERVA andra istället. Men även det ger ATP-POÄNG, vilket är en FÖRDEL i det här GAMET.

Vid en skidtävling i Holmenkollen kom bäste norrman först på femte plats. Dagen därpå kunde man läsa i de norska tidningarna:
”Norge visade i går sin höga klass vid skidspelen. Det krävdes fyra utlännigar för att slå en norsk gutt.”

– Vilka idrottsmän är mest sexuellt erfarna?
– Dragracingförarna, de har bränt mycket gummi!

– Varför har golfare alltid två par byxor på sig?
– Ifall de skulle få hole in one!

Fotbollsspelaren sköt så hårt att skon flög av:
– Tur att han inte nickade!

– Har du sett mina golfstrumpor?
– Du menar de med arton hål i!

Hört efter en fotbollsmatch:
– Vad blev resultatet?
– 0-0.
– Vad stod det i halvlek?

Ställ er i kö… här ska spelas biljard!

Ett gäng dummerjönsar ser fotboll på TV, när ytterligare en idiot kommer in.
– Vad är ställningen?
– Vi leder med 3-0.
– Vilka gjorda målen?
– Det första gjordes av Andersson, de andra två av en som heter Replay.

Patrik Sjöberg gjorde aldrig lumpen. Han hoppade över den!

Pastor Jansson vaknade en söndag och såg att det var vackert väder. Han ville verkligen inte hålla sin gudstjänst. Istället ville han spela golf. Jansson övertygade sin kollega att hålla gudstjänsten istället för honom. Golf spelade Jansson 10 mil bort så att han inte skulle bli upptäckt. Pastor Jansson blev dock upptäckt av Sankte Per som skvallrade för Gud.
– Det här kan du väl inte låta honom komma undan med?
– Nej, svarade Gud.
Just då slog pastor Jansson en hole-in-one!
– Varför lät du det där ske, undrade Sankte Per.
– Jo, förklarade Gud, han har ingen att berätta det för och eftersom ingen såg det kommer ingen att tro honom eftersom han är en usel golfspelare.

Ronaldo ska börja tillverka stjärngossemössor.
Ja, han är ju bra på att göra strutar!

Ronaldo kan trolla fram kaniner ur en hatt.
Ja, han är ju bra på att göra hat-tricks!

Vilken fotbollsspelare är bäst på att programmera?
Pascal Simpson!

Vilket bilmärke kör Tiger Woods med?
Golf!

Hur mycket gräs röker en snowboard-åkare?
A half pipe!

Vilken sportreporter har man helst med på förfest?
Krister Ostbåge!

Vilken sportreporter bor i Sherwoodskogen?
Krister Pilbåge!

Vilken sportreporter är ett väderfenomen?
Krister Regnbåge!

Finska blodplättar — mat som ger styrka.

Finländare är inte fulla numera — de är på kanylen.

Hela Finland sitter på nålar inför fler avslöjanden.

Finska åkare var en frisk injektion i skid-VM.

Finska dopingläkaren: ”Shell inte på mig!”

– Vet du varför Hitler inte var bra på golf?
– Nej.
– Han kom aldrig upp ur bunkern.