Det här är inte bara sjuk humor, trots att skämten alltid ligger inom sjukområdet. Med tanke på alla läkare och doktorer som figurerar i de roliga historierna nedan så är det snarare frisk humor, eller åtminstone en frisk fläkt. En uppiggande fläkt mitt i sjukstugan, helt enkelt.
Tandläkare tjänar pengar på att folk har dåliga tänder så varför ska vi då använda tandkrämer som tandläkarna rekommenderar?!
Alla inkontinensmottagningar har drop-in. Det vet jag för jag har en vän som läckte det till mig.
Gamle Knegarsson hörde dåligt och gick till doktorn, som kollade öronen på gubben och konstaterade:
– Du har ju satt ett stolpiller i ena örat.
– Ã… fan, dÃ¥ tror jag att jag vet var hörapparaten är!
– Hur gick det med din rejäla smärta? Fick du nÃ¥n lindring hos läkaren?
– Ja, jag morfint nu!
Idag fick jag veta att kejsarsnitt läggs av en vanlig läkare och inte av en kejsare! Jag har inte varit så besviken sen första gången jag tog flygbussen.
Passageraren till busschauffören:
– Hur kommer man fortast till sjukhuset?
– Hoppa av i farten när vi passerar kurvan därborta.
– JasÃ¥ ligger det där?
– Nej, men dÃ¥ kör ambulansen dit dig!
Doktor Dräggroth var ute på sin första harjakt. Han sköt åtta gånger mot en stackars harpalt och missade alla gångerna. Då hördes en röst ur jaktlaget:
– Sluta skjuta doktorn. Skriv ut nÃ¥t dödligt istället!
En dag när Frasse tog en tupplur på kökssoffan och snarkade som värst råkade han svälja en mus. Hans fru ringde genast doktorn och sa:
– Snälla, kom hit genast! Min man svalde en mus och nu gurglar han och lÃ¥ter konstigt.
– Jag kommer sÃ¥ fort jag kan. Under tiden kan du försöka locka upp musen genom att vifta med en ostbit över hans mun, svarade doktorn.
När doktorn kom en halvtimme senare såg han hur frun viftade fram och tillbaka med en rökt makrill över Frasses ansikte.
– Jag bad dej att vifta med en bit ost, inte en bit fisk.
– Jag vet, men först mÃ¥ste jag locka fram kattkräket.
Urologen säger till patienten:
– Du mÃ¥ste sluta att onanera sÃ¥ häftigt.
– Varför dÃ¥?
– Annars kan jag inte undersöka dig.
– Väldigt vad kirurgerna blivit skickliga. Jag hörde talas om en man som fÃ¥tt ögonen förstörda i en olycka, och dÃ¥ tog de tvÃ¥ blÃ¥bär och satte dit. Nu ser han hur bra som helst.
– Och jag hörde om en som fick fingrarna bortsprängda. DÃ¥ tog de fyra spenar frÃ¥n en ko och satte dit och handen blev som ny.
– Otroligt, är det nÃ¥gon som har sett det?
– Ja, han med blÃ¥bären.
Fjuna Fläskbergh hade varit gift ett år och ville så hemskt gärna ha ett barn. Men hur de än försökte så blev det ingenting. Till slut gick hon på sina väninnors inrådan till stans bäste gynekolog. Gynekologen var en fin och förstående man av den gamla skolan. Han lyssnade tåligt på Fjuna Fläskberghs bekymmer och slutligen sa han vänligt och deltagande:
– Se sÃ¥, lilla frun. Det kommer nog att ordna sig. Vill ni vara sÃ¥ vänlig att ta av er kläderna och lägga er där pÃ¥ britsen, sÃ¥ ska vi se vad vi kan göra Ã¥t saken.
Blåsta Fjuna Fläskbergh blev rörd men samtidigt en aning villrådig.
– SÃ¥ snällt, kära doktorn. Men jag skulle faktiskt helst vilja ha barnet med min man…
– Har du följt doktorns rÃ¥d att vara rädd om din dÃ¥liga mage och bara äta sÃ¥nt som smÃ¥ barn äter?
– Ja, jag har ätit fem legobitar, en blyertspenna och tvÃ¥ stenkulor. Men jag känner mig inte ett dugg bättre!
Läkarstudenten tenterade för professorn.
– Ge fem skäl till varför bröstmjölk är bättre än mjölkersättning till smÃ¥ barn.
– Den är näringsriktig, finns alltid tillhands, har rätt temperatur, ingen risk för att det kommer med bakterier och …. och … och …
Studenten tänkte förtvivlat för att komma på ett skäl till.
Sen kom han på det.
– Det är sÃ¥ snygga förpackningar…
Följande utspelade sig i en sjuksal: Det var tre nyopererade tanter som låg där. Tant Dahlgren:
– När dr Ekberg opererade mig sÃ¥ glömde han en penna i min mage och de var tvungna att öppna magen igen.
– Ja, sade Tant Nordh. Han är verkligen virrig. I min mage glömde han en skalpell.
Då knackar det helt plötsligt på dörren. Dr Ekberg kikar in och frågar:
– Har nÃ¥gon sett mina glasögon?
Då svimmade Tant Björk.
Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se gick till psykiatrikern för att bota sin kleptomani.
– SÃ¥ där ja, sa psykiatrikern, nu tror jag ni ska vara botad! Skulle ni fÃ¥ ett Ã¥terfall kan ni väl försöka skaffa mig en video av Ã¥rets modell?
En man ringde till läkaren:
– Du mÃ¥ste hjälpa mig. Min son har svalt en bläckpenna!
– Okej, jag skickar ambulans. Det tar ca 20 minuter innan de kommer fram.
– Vad ska jag göra under tiden?
– Använd blyertspenna.
En ung sjöman har dragit på sig en könssjukdom under senaste resan. Hemma i Stockholm uppsöker han en läkarmottagning på Östermalm. När en sjuksköterska får syn på honom bland alla fina tanter som sitter i väntrummet, frågar hon nyfiket: – Ursäkta, vad kan vi göra för er?
– Jag tror jag har fått syffe eller nåt.
– Sssch… kom genast in till doktorn, viskar sköterskan!
Doktorn konstaterar att sjömannen har gonorré och efter att ha behandlat honom säger han:
– Om du drabbas igen och kommer tillbaka hit ber jag dig att inte nämna något om könssjukdomar så att mina andra patienter hör det.
– Nej, det lovar jag att inte göra! säger sjömannen och lämnar mottagningen.
Två år senare dyker sjömannen upp på mottagningen igen. En annan sköterska frågar honom vad han söker för. Han kommer ihåg sitt löfte till doktorn:
– Jag har så ont i armbågen.
– När du böjer armen eller…?
– Nej, bara när jag kissar…
Den nyanställde får genomgå den obligatoriska läkarundersökningen. Doktorn konstaterar att mannen är i god kondition och att alla prover är bra.
– Det är bara synen som inte är perfekt. PÃ¥ vänster öga har ni endast 40 procents syn.
– Det var inte dÃ¥ligt för att vara ett emaljöga!
Patienten säger mycket irriterat till den lika påstridiga mottagningssköterskan:
– Jag behöver inte alls klä av mig. Jag vill ju bara att doktorn ska titta pÃ¥ min onda tÃ¥.
– Enligt vÃ¥ra regler ska alla klä av sig här.
– Men vad ska det tjäna till när doktorn bara ska titta pÃ¥ tÃ¥n?
Då hörs en röst från rummet intill:
– Det är väl ingenting. Jag kom hit för att reparera TV:n och här stÃ¥r jag spritt sprÃ¥ngande naken…
Mottagningssköterskan hajade till när dörren till läkarmottagningen plötsligt slogs upp och en nunna rusade ut, högröd i ansiktet och med uppspärrade ögon.
– Vad i hela fridens namn tog det Ã¥t henne? frÃ¥gade sköterskan läkaren.
– Tja, jag sa till henne att hon var gravid, sa doktorn.
– Gravid? En nunna? Var hon verkligen det?
– NejdÃ¥, men jag botade i alla fall hennes hicka…
Läkaren till gammelmor:
– Nu skriver jag ut en medicin till dig som kommer att fÃ¥ dig att känna dig minst tio Ã¥r yngre!
– Oj, men hur blir det dÃ¥ med min pension?!
Den kvinnliga läkarstudenten skulle redovisa var kroppens organ fanns för professorn och inför klassen. För ändamålet hade man ställt fram ett skelett.
– …och här nere sitter penis, avslutade hon.
– Hm, jag det kan nog stämma svarade professorn, men det gäller nog bara vid högtidliga tillfällen. Detta skelett kommer nämligen frÃ¥n en kvinna!
Många läkare gillar att festa och ta pulsen på stan.
Jag åkte till akuten för att jag brutit armen, men jag hade inga pengar på mig så de skickade en fraktura.
– Ni mÃ¥ste genast sluta med att förtära sÃ¥ mycket alkohol, herr Qvist.
– Hur vet doktorn att jag dricker mycket alkohol?
– Ert blodprov dunstade bort.
Kirurgen tappade haken.
En kille är hos doktorn, och läkaren säger:
– Du mÃ¥ste sluta onanera!
– Varför det? Är det farligt?
– Nej, men det gör de andra patienterna upprörda!
En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn gav mannen en burk och sa:
– Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
– Jo, det är sÃ¥ här först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget. DÃ¥ kallade jag pÃ¥ min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte dÃ¥ med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget. Vi ringde till och med pÃ¥ hos vÃ¥r granne, Agda. Hon försökte ocksÃ¥. Först med bÃ¥da händerna, sen i armhÃ¥lan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad.
– Du kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?
– Jo, sa den gamle mannen. Och hur vi än försökte med sÃ¥ fick vi inte av locket pÃ¥ burken.
Doktorn undersökte den gamla damen noggrant.
– Det ser inte bra ut det här, sa doktorn slutligen. Jag skriver en remiss till hjärt- och lungröntgen, och du har dålig hörsel och synen är nästan borta. Du får ta taxi till regionssjukhuset, men det får du tillbaka på Försäkringskassan. Jag skulle gärna skicka med någon, men vi har lite dåligt med personal. Här avbröts han av den gamla damen som snäste:
– Äsch, dumheter! Jag kan väl Ã¥ka pÃ¥ mopeden dit ocksÃ¥…
Deligationen kom till ett sjukhus i Chicago. Vid en rond pÃ¥ sjukhuset kom man fram till en sal där en man onanerade för öppen ridÃ¥. En delegat blev upprörd och frÃ¥gade hur man kunde tllÃ¥ta detta? Guiden svarade att mannen led av en svÃ¥r sjukdom och behövde utlösning 4 gÃ¥nger i timman, annars skulle han dö. Efter ytterligare nÃ¥gra salar, kommer man till en sal där 2 systrar suger av en man. – Hur förklarar ni det här dÃ¥?! frÃ¥gade samma person.
Guiden svarade:
– Samma sjukdom. Bättre försäkring!
Den gamle mannen sade till sin läkare:
– Jo, doktorn, när jag var ung sÃ¥ var den stenhÃ¥rd. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?
– Jag har nog fÃ¥tt spetälska!
– Hur vet du det?
– Det stÃ¥r i läkarboken att man inte märker nÃ¥got i början.
En gammal man går till doktorn med en pinsam åkomma.
– Jag släpper väder hela tiden. Det luktar inte och det lÃ¥ter ingenting, men det är väldigt obekvämt. Jag har faktiskt gjort det 20 gÃ¥nger redan sedan jag kom in hit, berättar mannen.
Läkaren tänker en stund och ger honom sedan ett recept.
– Ta de här pillren i en vecka och kom sedan tillbaka, säger han.
Nästa vecka kommer mannen tillbaka, ännu mer generad.
– Doktorn, jag vet inte vad det där var för piller, men nu är problemet ännu värre! Jag släpper väder mer än nÃ¥nsin, och nu stinker det ocksÃ¥!
– Lugn. Nu har vi gjort nÃ¥got Ã¥t ditt luktsinne, och nu ska vi ta itu med hörseln!
En brunett går till läkaren.
– Vad kan jag hjälpa dig med?
– Jo, jag har sÃ¥ ont, jag tror jag har brutit varenda ben i kroppen!
– Men snälla du, det är ju inte möjligt, säger läkaren.
– Jo visst, titta här, svarar hon, petar sig pÃ¥ axeln och skriker till. Sen petar hon sig pÃ¥ vänsterarmen och skriker till igen. Hon fortsätter att peta sig lite här och var medan hon tjuter ”Aj aj aj” och tillslut tystar läkaren henne och frÃ¥gar:
– Du, du är blond egentligen eller hur?
– Ja, hur visste du det?
– Det är fingret du har brutit…
Oprah går till doktorn och säger:
– Jag behöver hjälp att gÃ¥ ner i vikt.
Så doktorn instruerar henne att ta av sig kläderna och säger:
– Ställ dig nu pÃ¥ alla fyra och luta dig mot väggen bredvid dörren.
Hon gör som doktorn säger och frågar:
– Och nu?
– Kryp över till den andra väggen och gör samma sak.
Hon gör som han säger och efter ett par minuter säger han till henne att krypa över till den andra väggen igen.
– Hur hjälper det här mig att gÃ¥ ner i vikt? frÃ¥gar hon.
– Det gör det inte, jag har beställt en brun lädersoffa, och jag kan inte bestämma mig mot vilken vägg jag ska ställa den…
Patienten till doktorn:
– Jag har problem med att jag drömmer att jag äter.
– Det lÃ¥ter inte sÃ¥ farligt.
– Jo, i natt drömde jag att jag Ã¥t en enorm marshmallow och när jag vaknade var kudden borta.
Den nygifta hustrun uppsöker sin husläkare för att beklaga sig över att hennes man inte är intresserad av att ha sex med henne längre. Läkaren tröstade henne och sa att det troligtvis var ett övergående problem.
– Även män kan ibland mista sina djuriska instinkter, sa han vidare, men ett tips kan vara att blanda lite hundmat i hans müsli pÃ¥ morgnarna. Det kommer säkert att fÃ¥ liv i honom igen.
Kvinnan betalade och gick därifrån för att komma tillbaka efter en månad igen.
– Min man har omkommit, sa hon.
– Vad säger du, utbrast läkaren, hur gick det till?
– Jo, svarade hustrun, han satt och slickade sina ballar utanför garaget dÃ¥ jag backade pÃ¥ honom med bilen sÃ¥ han knäckte ryggraden och dog av inre blödningar!
– MÃ¥r du bra nu?
– Inte bra men bättre.
– Det var bra att du är bättre.
– Men det hade varit bättre att mÃ¥ bra.
– Vad heter Norges tvÃ¥ främsta läkare?
– Magne Syl och Alve DÃ¥n.
Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
— Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
— Påskharen och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! — tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så: Poff! — slocknar det igen!
— Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.
NÃ¥gra dagar senare ringer han till Johans fru:
— Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar mÃ¥ bra pÃ¥ alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till PÃ¥skharen. Är det verkligen sant att när han gÃ¥r upp för att göra sina behov pÃ¥ natten sÃ¥ – Poff! – sÃ¥ tänds ljuset pÃ¥ toaletten och när han är klar sÃ¥ – Poff! – släcks det igen?
Johans fru suckade:
– Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskÃ¥pet igen!
När husläkaren hade telefontid så ringde en kvinna upp till vårdcentralen.
– Min man är sÃ¥ förkyld. Vad ska han göra för att mÃ¥ bättre?
– Han ska dricka mycket och vila.
– JasÃ¥. Det är precis det han brukar göra
Det var två män som satt i väntrummet på sjukhuset. Båda två såg mycket förlägna ut men efter ett tag sa den ene till den andre:
– Varför är du här?
– Jo det är så här att jag har en röd ring runt snoppen, svarade den andre.
– Vilken tillfällighet, det är nämligen så att jag har en blå ring runt snoppen.
De fortsatte att prata om vad det kunde vara för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade dörren och bad en av dem att komma in.
– Du kan ju gå in först, sa mannen med den blå ringen till mannen med den röda.
När doktorn fick se mannens röda ring så skrattade han lätt och skickade snabbt ut honom. När mannen kom ut till väntrummet så sa han till den andre:
– Det var inget farligt, doktorn sa att det skulle gå bort av sig självt.
Den andre mannen kände sig helt plötsligt mycket bättre och gick med lätta steg in till doktorn. När doktorn såg hans blå ring såg han mycket bekymrad ut.
– Det här ser inte bra ut, vi måste amputera.
– Va, åt den andre killen sa ni ju bara att det skulle gå bort av sig självt, skrek mannen.
– Ja men han hade läppstift runt snoppen, ni har kallbrand!
Patienten:
– Nu när jag blir utskriven, kan jag spela Bastuba dÃ¥?
Läkaren:
– Ja, det kan du göra.
– Va, bra! Det kunde jag inte förut!
Skogshuggaren var på vårdcentralen och blev ordinerad en fjortondagarskur med stolpiller. När han kom på återbesök efter två veckor frågade läkaren om medicinen hjälpt.
– Int´ fan, jag kund´ lika gärna kört upp dem i arschlet!
Doktorn konstaterade att patienten var HIV-positiv och ordinerade ärtsoppa, bruna bönor och Purex.
– Men hjälper det?
– Nä, men det kanske fÃ¥r er att förstÃ¥ vad häcken skall användas till.
– Doktorn, jag tror att jag är en katt.
– Hur länge har det pÃ¥gÃ¥tt?
– Sedan jag var liten kattunge.
Läkaren till sin patient:
– Du lider inte alls av hypokondri. Det är bara som du inbillar dig.
– Lider ni av hjärtfel?
– Ja, inte fasen njuter jag av det.
Doktor Dös fick telefon mitt i natten. Det var en gammal bekant som ringde.
– Du mÃ¥ste komma genast! Min fru har förfärliga magsmärtor pÃ¥ höger sida. Det är säkert blindtarmen.
– Omöjligt svarade läkaren.
– Tänker du lÃ¥ta henne ligga här och dö?
– Nej, men jag opererade bort hennes blindtarm för flera Ã¥r sedan.
– Men jag har ju fÃ¥tt en ny fru, din dumme fan!
En fru till en läkare sade en gång:
– Det sägs att ett äpple om dagen hÃ¥ller doktorn borta. Men det spelar ingen roll hur mÃ¥nga äpplen jag äter, han kommer hem ändÃ¥ varenda dag.
En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxerande medel istället för hostmedicin. Tre dagar efter mötts de på gatan, doktorn frågar artigt:
– Hostar ni fortfarande?
– Oh nej! Jag vÃ¥gar inte längre.
– Du har fÃ¥tt rabies och det kan vara dödligt?
– Du doktorn lÃ¥na mig penna och papper?
– Ska du skriva testamente?
– Nä, jag ska gör en lista pÃ¥ folk som jag ska bita.
Doktorn till psykpatienten:
– DÃ¥ har vi kommit överens om att du inte är nÃ¥n strömming.
– Nej, jag är ingen strömming. Jag är ingen strömming.
Patienten lämnar läkarmottagningen, men efter några minuter kommer han springande tillbaka:
– Doktorn, doktorn! Det sitter en katt pÃ¥ trappan!
– Men var ju överens om att du inte är nÃ¥n strömming.
– Vi, ja! Men hur ska katten kunna veta det?
Det var en man som gick till en doktor. Han knäppte upp byxorna och halade fram sitt manliga organ och lade det på bordet. Doktorn tog på sig sina glasögon och tittade länge. Efter ett tag sa han:
– Jag hittar inget fel.
– Fel? Det är inget fel pÃ¥ den. Men är den inte snygg?
– Doktorn, jag är sÃ¥ deprimerad…
– Ingen fara, jag ska skriva ut en skrattsalva.
– Doktorn, min man sitter och fiskar i badkaret och toaletten hela dagarna!!
– Vi fÃ¥r nog lägga in honom pÃ¥ sinnesundersökning och observation en tid.
– Ja, fast vi behöver ju fisken!
Läkaren till patienten:
– Ta den här tabletten ikväll innan du lägger dig, och den andra tabletten om du vaknar i morgon bitti.
Kantorns läkare har sjukskrivit honom i dag. Han har fått psalmonella.
En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig:
– Jag har aldrig mÃ¥tt bättre! Min fästmö är 18 Ã¥r och är gravid och väntar mitt barn. Sååå… vad säger doktorn?
– LÃ¥t mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrigt missat ett tillfälle att jaga. Men en dag placerade han av misstag sitt paraply pÃ¥ ryggsäcken i stället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyt frÃ¥n ryggsäcken, siktade pÃ¥ björnen och…. PANG!! Björnen föll ner och var död!
– Ha ha ha! Det är inte möjligt, sade den gamle. Det mÃ¥ste varit nÃ¥gon annan jägare som sköt björnen.
– Just precis! svarade läkaren.
En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken! Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt…
– Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svara hon.
Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
– Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en massa smÃ¥ lappar som det stÃ¥r Chiquita pÃ¥!
En dag klagade Frasse till en vän:
– Min armbÃ¥ge gör väldigt ont, jag tror jag mÃ¥ste beställa tid hos läkaren.
– Gör inte det! Apoteket har nämligen fÃ¥tt in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov sÃ¥ kommer maskinen ge dig en diagnos pÃ¥ problemet och vad du ska göra Ã¥t det. Det kostar bara 100 kronor!
Frasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.
Senare pÃ¥ kvällen tänkte Frasse pÃ¥ hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. DÃ¥ började han fundera pÃ¥ om det gick att lura maskinen, sÃ¥ han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov frÃ¥n hunden, dottern och frugan och som ”pricken över i:et” onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehÃ¥ll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.
– Doktorn, jag tror jag är ett golv!
– Det gÃ¥r jag inte pÃ¥.
Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se går till doktorn med en pinsam åkomma.
– Jag släpper väder hela tiden. Det luktar inte och det lÃ¥ter ingenting, men det är väldigt obekvämt. Jag har faktiskt gjort det 20 gÃ¥nger redan sedan jag kom in hit, berättar webbmastern för AllaRoligaHistorier.se.
Läkaren tänker en stund och ger henne sedan ett recept.
– Ta de här pillren i en vecka och kom sedan tillbaka, säger han.
Nästa vecka kommer webbmastern för AllaRoligaHistorier.se tillbaka, ännu mer generad.
– Doktorn, jag vet inte vad det där var för piller, men nu är problemet ännu värre! Jag släpper väder mer än nÃ¥nsin, och nu stinker det ocksÃ¥!
– Lugn. Nu har vi gjort nÃ¥got Ã¥t ditt luktsinne, och nu ska vi ta itu med hörseln!
– Patentien som varit inlagt för gulsot i tre Ã¥r ska skrivas ut nu.
– JasÃ¥, har han blivit frisk?
– Nja, jag har just fÃ¥tt reda pÃ¥ att han är kines!
– Hur länge har ni trott att ni är en hund? frÃ¥gar doktorn.
– Ända sedan jag var liten valp…
Frasse kommer till doktorn och säger att han har problem med att kissa och skita.
– Hur dags på morgonen kastar ni vatten? undrar läkaren.
– Ungefär klockan sex.
– Och när sköter ni avföringen?
– Runt halv sju.
– Vad har ni då för problem?
– Jag vaknar inte förrän klockan åtta!!
– Doktorn, doktorn, min son som är webbmaster för AllaRoligaHistorier.se tror att han är en kyckling!
– Hur länge har han trott det?
– I ungefär sex mÃ¥nader.
– Varför har ni inte kommit tidigare?
– Vi behövde äggen.
En kvinna hade gjort sig illa i foten och skulle genomgå en operation. Hon klädde av sig och fick ligga naken under ett lakan då en ung man i vit rock uppenbarade sig, lyfte på lakanet och såg tankfull ut. Det där upprepades en gång till. Men då en tredje vitrock anlände fräste kvinnan:
– När har ni tänkt operera?
– Inte vet jag. Jag har bara gjort som de andra och gett doktorn en tia…
Vi befinner oss på en skola för blivande läkare. Två manliga läkarstuderande sitter vid mikroskopet och undersöker sperma. En ung tjej för inskolning går förbi, även hon blivande läkare.
– Vad tittar ni pÃ¥? frÃ¥gar hon.
– Eh… Saliv, säger en av killarna, aningen skamset och pojkarna gÃ¥r snabbt därifrÃ¥n.
Tjejen sätter sig ner och tittar i mikroskopet, då överläkaren till eleverna kliver in genom dörren.
– NÃ¥? Vad kikar vi pÃ¥ här, dÃ¥?
– Saliv, svarar tjejen och visar sin lärare.
– HMM…, säger läraren. Det blir nog till att borsta tänderna bättre i fortsättningen!
En man mådde dåligt och sökte läkarvård. Doktorn frågade:
– Händer det att du hör röster utan att du veta varifrÃ¥n dem kommer?
– Javisst.
– Hur ofta dÃ¥?
– Varje gÃ¥ng jag svarar i telefonen…
Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se går till sin läkare för en riktig kontroll. Han hade mått dåligt en tid och ville få reda på varför. Läkaren tar en massa prover och kommer sedan tillbaka och säger:
– Jag är rädd att jag har dÃ¥liga nyheter. Du är döende och har inte mycket tid kvar.
– Oh … detta är fruktansvärt, hur lÃ¥ng tid har jag?
– 10 … svarar läkaren.
– VadÃ¥ 10… är det Ã¥r, mÃ¥nader eller dagar?
– 10…9…8…7…
Läkaren:
– Er man ser verkligen inte bra ut.
Hustrun:
– Nej, jag vet. Men han hade gott om pengar.
– Tror doktorn pÃ¥…
– Telepati? Nej, det gör jag inte.
En kvinna kommer in till läkaren som frågar:
– NÃ¥ har ni följt mitt recept?
– Nej, dÃ¥ skulle nog jag vara död vid det här laget.
– HurdÃ¥?
– Det flög ut genom fönstret!
– Vad äter doktorn helst för fikabröd?
– Kanylbullen.
– Doktorn, jag tror jag behöver glasögon.
– Det behöver du verkligen, det här är en bank.
Den unge mannen stod inför läkaren vid mönstringen. Utan att titta upp så sa läkaren:
– Klä av er pÃ¥ överkroppen och sätt er i den där stolen!
Den unge mannen gjorde som han blivit tillsagd och läkaren tittade upp och sa:
– Ja, det är bra, ni är godkänd. Nu kan ni ta pÃ¥ er igen.
– Men ni har ju inte undersökt mig? protesterade mannen.
– Det behövs inte, svarade läkaren. Ni hörde vad jag sa, sÃ¥ det är inget fel pÃ¥ öronen. Ni sÃ¥g stolen, sÃ¥ ögonen är OK och ni är ju kompetent att ta av er kläderna och sätta er ner, sÃ¥ det är inget fel pÃ¥ fysiken. Ni hade tillräckligt med intelligens för att förstÃ¥ och utföra mina order. Nästa!
En äldre herre stod och tittade på hur en bilmekaniker skruvade bort delar från bilmotorn för att komma åt valven. Efter en stund kom en kirurg och ställde sig och började titta också. Männen presenterar sig från varandra och börjar prata så smått. Efter några minuters samtal så säger den äldre herren till kirurgen:
– Ni vet, jag tror nästan att den här sortens arbete är minsann lika svÃ¥rt som att operera en människa.
– Kanske det, sa kirurgen, men dÃ¥ skulle jag vilja se honom arbeta med motorn igÃ¥ng!
Patienten kommer in på doktorns mottagning:
– Doktorn, alla ignorerar mig.
– Nästa!
En åldrande man klagade hos husläkaren över att hans hustru ständigt kritiserade honom för bristande potens. Läkaren förstod problemet och skrev ut Dunder-Viagra! En månad senare återvände mannen till läkaren, tackade honom för hjälpen och sade att han nu gjorde det fyra gånger om dagen.
– Underbart, sade doktorn, men vad säger din hustru om sÃ¥ mycket älskog?
– Vet inte, sade mannen, jag har inte varit hemma än!
Efter älgjakten:
– Jag förstÃ¥r inte varför doktorn är inbjuden till jakten varje Ã¥r. Han skjuter ju ofta, men missar alltid.
– Ja, det vore bättre om han kunde skriva ut nÃ¥got sövande Ã¥t älgarna i stället för att använda bössan.
Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se hade varit hos läkaren. Just som han lämnar undersökningsrummet säger läkaren:
– Kan du be nästa patient komma?
Nisse slinker ut genom väntrummet och ropar i förbifarten:
– Nästa patient, var snäll och kom!
När Lasse gått på gatan ett hundratal meter säger en försynt röst bakom honom:
– Ursäkta om jag besvärar. Men vart är vi pÃ¥ väg?
– Hej, jag ringer frÃ¥n hälsovÃ¥rdscentralen. Din man Olle Svensson var hos oss i gÃ¥r för att ta blodprover, eller hur?
– Ja, hur sÃ¥?
– Vi har rÃ¥kat ut för ett litet beklagligt arbetsolycka, vi hade ocksÃ¥ en annan Olle Svensson här igÃ¥r som tog blodprover, och av nÃ¥gon anledning var bÃ¥das personnummer oläsliga pÃ¥ provrören. Säkert nÃ¥got printerproblem.
– Kan ni ta nya tester dÃ¥?
– Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovÃ¥rden, fÃ¥r man ta omfattande blodbilder bara en gÃ¥ng per person och kvartal. SÃ¥ nu har jag dÃ¥liga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers.
– Vad ska jag göra nu?
– Vi rekommenderar att ni tar er man till en bit hemifrÃ¥n och lämnar honom där. Hittar han hem själv, ha i sÃ¥ fall inte sex med honom!
Läkaren:
– Du har väldigt dÃ¥lig kondition, sitter ni inne mycket?
– Ja, sist blev det fyra mÃ¥nader.
– Snälla doktorn, ni mÃ¥ste hjälpa mig. Jag är sÃ¥ stressad, och det gör att jag kan bli förbannad hur lätt som helst.
– Okej, det ska jag kunna hjälpa dig med. Berätta nu om ditt problem.
– Jag gjorde ju just det, din dumme fan!
Försök och slappna av, sade gynekologen till sin unga patient. Det är bara en rutinundersökning, den gör inte ont och den är alldeles strax över.Har ni aldrig blivit undersökt så här tidigare, fröken Svensson?
– Jo, men aldrig av en läkare.
När överläkaren kom hem från sjukhuset fick han till sin förskräckelse se att det läckte vatten från ett element. Han ringde till rörmokaren och denne kom omgående. Rörmokaren tätade läckan på fem minuter och lämnade fram en räkning på 750 kronor.
– Det är ju inte klokt, skrek läkaren. Det blir ju 9000 i timmen. Det tjänar inte ens jag!
– Nä, jag vet det. Det gjorde inte jag heller när jag var överläkare…
– Vad du ser nere ut?!
– Doktorn har sagt att jag ska ta ett piller varje dag under resten av mitt liv.
– Men det är väl ingenting att oroa sig för?
– Jo, han gav mig bara sju stycken!!
Patient: ”Hur kan jag pÃ¥ ett snabbt sätt bli av med tre kilo överflödigt fett?”
Doktor: ”Hugg huvudet av er.”
– Hur kunde det här inträffa? undrade läkaren.
– För att berätta sanningen, svarade patienten, sÃ¥ höll jag och min flickvän pÃ¥ att älska pÃ¥ vardagsrumsgolvet när plötsligt takkronan rasade ner pÃ¥ oss.
– Ni hade tur, sade doktorn, som kom undan med skador pÃ¥ skinkorna!
– Ja, sade patienten, hade den ramlat ner tvÃ¥ minuter tidigare hade den krossat min skalle!
Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se ringde sin husläkare och lät hysterisk:
– Min femÃ¥riga son svalde just en kondom!
– Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde webbmastern för AllaRoligaHistorier.se på nytt:
– Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en annan kondom!
En man har gått för att rådfråga familjens läkare.
– Jag tror att min fru hÃ¥ller pÃ¥ att bli döv.
– Jag har ett förslag pÃ¥ hur du kan testa hennes hörsel. Ställ dig en bit ifrÃ¥n henne och ställ en frÃ¥ga. Svarar hon inte sÃ¥ gÃ¥r du lite närmare och ställer samma frÃ¥ga igen. Upprepa detta tills hon svarar. DÃ¥ kommer du att fÃ¥ veta hur dÃ¥ligt hon hör, säger doktorn.
Mannen går hem för att försöka. Han kliver in genom ytterdörren och säger:
– Älskling, vad blir det till middag?
Han hör inget svar, så han går lite närmare.
– Älskling, vad ska vi ha till middag?
Fortfarande inget svar. Han fortsätter att ställa samma fråga flera gånger medan han går allt närmare och till slut står alldeles intill henne. Då kommer svaret:
– För femtielfte gÃ¥ngen – vi ska ha KÖTTLIMPA till middag din döve fan!
En man kommer in hos doktorn:
– Snälla doktorn, hjälp mig. Det gör ont när jag gör sÃ¥ här, säger han och pekar pÃ¥ sin näsa. Det gör ocksÃ¥ ont när jag gör sÃ¥ här, säger han och pekar pÃ¥ sin vänstra armbÃ¥ge. Och det gör ont när jag gör sÃ¥ här, säger han och pekar pÃ¥ sin mage.
– Aha, säger doktorn, jag vet vad det är! Du har brutit fingret!
Doktorn gÃ¥r ronden och ser droppflaskan närma sig botten. – Det verkar som det snart skulle vara slut där, syster.
Då hörs en svag röst från sjuksängen där webbmastern för AllaRoligaHistorier.se ligger:
– Och jag som tyckte jag kände mig mycket bättre idag…
– Doktorn, jag har ett problem. Jag känner mig krasslig och depressiv.
– Du kanske borde dra ner lite pÃ¥ drickandet.
– Jag har aldrig rört flaskan.
– DÃ¥ borde du sluta röka.
– Jag röker inte.
– Du borde inte vara ute och festa och flirta med fruntimmer sÃ¥ mycket.
– Jag har aldrig rört en kvinna.
– Jaha, i sÃ¥ fall — ta en öl, lär dig röka gÃ¥ ut och festa och skaffa dig ett par fruntimmer.
Det hade blivit ett riktigt problem för advokat Simonsson att han pratade i sömnen. Till slut beslöt han att gå till en läkare för att bli botad från åkomman.
– Det är väl inte sÃ¥ farligt heller, sade doktorn. Det är väldigt mÃ¥nga människor som pratar i sömnen.
– Jamen, sade Simonsson, häromdagen dÃ¥ jag vaknade stod alla i rättegÃ¥ngssalen runt omkring mej och skrattade.
Advokaten:
– Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter nÃ¥gon puls?
Obducenten:
– Nej.
– Kollade ni blodtrycket?
– Nej.
– Kollade ni om patienten andades?
– Nej.
– SÃ¥ ni menar att patienten kunde ha levt dÃ¥ ni pÃ¥började obduktionen?
– Nej.
– Hur kan ni vara sÃ¥ säker pÃ¥ det?
– För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod pÃ¥ mitt skrivbord.
Advokaten:
– Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Obducenten:
– Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat nÃ¥gonstans, ja.