Bilskämt

I högsta fart kör vi här vitsigt nog fram en massa skämt om bilar och liknande fordon. I första hand har historierna rattats i riktning mot ordvitsandets motorväg, men vi gasar på med en del annat kul också. Frågan är bara vart vägen tar vägen.

bildekal

Jag har köpt en spansk bil. El bil.

En miljöpartist hade precis varit med om en hemsk trafikolycka. Mirakulöst nog hade hon klarat sig utan att få så mycket som en skråma.
– Herregud, sa polisen som anlände till platsen. Din bil är ju helt kraschad Är allt bra med dig?
– Jadå, jag mår bara bra.
– Men hur i hela friden gick detta till?
– Jo det var så konstigt. Jag körde längs vägen när det helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen. Jag svängde till höger, och där var det ett träd till Jag svängde till vänster och där var ett träd igen Då svängde jag till höger och där var ett till träd Jag svängde till vänster och där var ett träd
– Ursäkta mig, avbröt polisen. Det finns inte ett träd så långt ögat kan se längs den här vägen. Det var din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka. Att ni miljöpartister ska vara så rädda för att köra på träd.

Två överstöddiga fartdårar står och pratar och den ena säger:
– Kvinnor står för 45 procent av alla trafikolyckor, vilket är ganska högt med tanke på att ratten inte ens sitter på deras sida.

Varför kör bilen framför mig alltid så nära mig? Dårar som inte kan hålla avståndet.

Dimman var tät och den unga damen höll sin bil tätt efter den framförvarande för att inte hamna i diket. Plötsligt bromsar den andra bilen in och den unga damen kör med stor kraft in i den bakifrån.
– Varför gör du inte tecken i god tid innan du tänker stanna, din jädra drummel?
– Ge tecken? För jag har stannat bilen här i mitt eget garage.

– Hur ser man att en bil är från Jamaica?
– Det ser du på reggaestreringsskylten.

– Vilket är det mest omotiverade namnet på något i trafiken?
– Att det heter rusningstrafik när bilarna bara kryper fram.

Om en ogift person kraschar med bilen kallar man det då singelolycka?

Två norska poliser hittade en död man framför en Peugeot.
– Hur stavar man till Peugeot?
– Jag har ingen aning. Vi lägger honom framför en Fiat i stället!

En dag var Pekka ute och körde då ville han lura vägen. Pekka svängde, men inte vägen. Nästa dag när han var ute och körde i en ny bil då svängde vägen, men inte Pekka.

– Hur länge har du haft din bil?
– I 25 år, men den har bara gått drygt 1000 mil för jag kör ju bara när jag är nykter.

Tiffany i Hipp Hipp besiktar sin mycket gamla och dåliga bil:
– Det läcker in avgaser in i kupén.
– Du, det är därför barnen somnar vid rödljusen.
– Den måste vara svårt att växla.
– Nä, det vet jag inte. Växelspaken ligger i handskfacket.
– Sen har vi fläktremmen som tjuter.
– Det är bara att höja radion.
– Sen behöver vi göra en hjulinställning.
– Det är inget fel på min hjulinställning. Det är din inställning till julen det är fel på.

SAAB = Sälj Aset Annars Byt

Det är tanken som räknas, sa han som fick bensinstopp.

– Dö Kal, du har ju bott på Hisingen å vet allt om bilar. Hur räddar man en bilfabrik?
– En baggis. Gör som Ford – sätt biltillverkningen i Focus.

BMW = Bajs Mellan Wäxlarna

SAAB = Svenska Allmänhetens Avbetalningsbil

FIAT = Fjantiga Italienares Allmänna Tortyråk

Bilar innebär ungefär hundra hästar styrda av en åsna.

– Varför körde du över mig när jag bad dig lasta in ölen i bilen?
– Du sa ju åt mig att lägga in backen!

Vanvård, kan det vara att sköta om sin bil?

– När jag köpte den här bilen sa försäljaren att den skulle hålla livet ut.
– Då måste du väl ändå ha sett ganska skröplig ut.

Hört i en bil:
– Vart tar vägen vägen, är vi på en åker och åker?

Om man åker fast för fortkörning, kan man kalla det gasolycka?

– Värst vad ful lack din bil har.
– Jag har ju varit ute och dragit några repor!

En rolig ekonom åkte taxi. Mellan framsätena fanns in liten låda med växelmynt och dricks.
– Är det där bilens ”växellåda”?
Taxichauffören körde bilen snabbare och snabbare och när han skulle lägga i femmans växel plockade ekonomen fram en femkrona. Den lade han i myntlådan.
– Nu lägger jag i femman!

Vid en datamässa jämförde Bill Gates datorindustrin med bilindustrin och fastställde:
– Om General Motors hade följt med dataindustrins utveckling skulle vi alla köra 250 kronors bilar som går 100 mil per liter.
Som kommentar till Bills uttalande gav General Motors ut en pressrelease:
– Om GM:s teknologi hade utvecklats på samma sätt som Microsofts skulle vi alla köra bilar med följande egenskaper:
* Utan någon anledning kraschar din bil två gånger om dagen.
* Varje gång vägmarkeringarna målas om måste du köpa en ny bil.
* Plötsligt stannar din bil på motorvägen utan anledning och du accepterar det, startar den igen och fortsätter.
* En enkel manöver, t ex vänstersväng, får din bil att stanna och vägra starta igen, enda åtgärd är att du får byta motor.
* Endast en person i taget kan använda bilen såvida du inte köpt Car95 eller CarNT. Men då måste du köpa fler säten.
* Macintosh skulle tillverka en bil som gick på solenergi, var driftsäker, fem gånger snabbare och dubbelt så lätt att köra, men kunde bara användas på 5% av vägarna.
* Varningslamporna för olja, vattentemperatur och liknade skulle ersättas med en ”allmänt bilfel”- varningslampa.
* Nya säten skulle kräva att alla har samma storlek på baken.
* Airbag- funktionen skulle säga ”Är du säker” innan den löste ut.
* När som helst utan anledning, skulle din bil låsa dig ute och vägra släppa in dig om du inte samtidigt drar upp handtaget vrider nyckeln och tar tag i antennen.
* GM skulle kräva att alla bilköpare också köpte en lyxversion av Rand McNallys (dotterbolag till GM) bilkartor även om de varken behöver eller vill ha dem. Om man avstår från detta skulle bilens prestanda minska med 50% eller mer. GM skulle även bli ett fall för justitieombudsmannen.
* Varje gång GM lanserar en ny bilmodell skulle bilköparna vara tvungna att lära sig köra igen eftersom ingen av kontrollerna fungerar som på den gamla bilen.
* Du skulle behöva trycka på startknappen för att stänga av motorn.

– Är det här jag ska stoppa in bensinslangen?
– Ja, det är det som är tanken!

– Gubbar skulle inte få köra bil när de är över 70.
– Men är det inte farligt att byta plats vid ratten i den farten?

En norrman stod och spolade vatten på sin lilla Fiat. En kompis kom gående och frågade:
– Varför vattnar du din bil?
– Jag hoppas den ska kunna växa och bli större.

En grupp svenskar på väg till Oslo i en Audi Quattro stoppas i tullen av en norsk gränspolis:
– Ni är fem personer i en Quattro och quattro betyder fyra på italienska. En av er måste alltså kliva ur.
– Jag skulle vilja tala med er chef, säger föraren, som har svårt att behärska sig, men han vet ju att det är norska tullen.
– Han är upptagen. Han upptäckte att det var två personer i en Fiat Uno, samt helt fel antal människor i en SAAB900 och i en Volvo430.

En bilist som tagit några glas körde i fel riktning på en enkelriktad gata och blev stoppad av en polis:
– Såg ni inte pilarna?
– Nä, jag såg inte ens indianerna.

Fröken Larsson håller på att ta körkort. Vid de avslutande proven säger körläraren:
– Nå, hur startar vi nu bilen?
– Det är så enkelt så, säger fröken Larsson, man sätter bara in startnyckeln, vrider om och slänger in växlarna.
– Växlarna? Singularis menar ni väl?
– Javisst ja, förlåt! Det är ju klart att det är singularis man slänger in!

– I vilket land tillverkas flest tyska bilar?
– Audi-arabien!

Biluthyrningsfirman Avis fick sitt namn eftersom de var så avundsjuka på en annan mycket bättre firma.

– Vet du vilken bil en lyxprostituerad kör?
– Ford Escort!

– Vad händer med Volvos bilar om det blir en kinesisk ägare?
– Tja, standardfärgen blir gul, motorn körs på risbrännvin och strålkastarna snedställs.

Saablar vilken tjusig Volvo!

Hur ser man att en kassörska kör bilen?
– Det ser man på växellådan.

-Hur ser man att en bil är från Tyskland?
– Det gör man (german) inte!

Hur ser man att en filosof äger bilen?
– Det ser man på bensintanken.

Hur ser man att en bil kommer ifrån Polen?
– På lacken.

Hur ser man att det är myror i bilen?
– Det ser man på antennen.

Hur ser man hur snabb-axad bilen är?
– Det ser man på draget.

Hur ser man att en asagud äger bilen?
– Det ser man på moTORhuven.

Hur ser man på en bil att den kommer från Turkiet?
– Det ser man på vindruteturkarna.

Hur ser man att en bil kommer från Kina?
– Det ser man på att den är risig.

Varför går Audi så illa??
– De har ju kolvringarna i grillen!

Hur vet man att en bil kommer från Japan?
– Jo, för alla känner iyen den.

Hur ser man att en bil ägs av en sol-och-vårare?
– Det ser man på spolar-vätskan.

Hur ser man att en turgubbe äger bilen?
– Det ser man på takluckan.

Hur ser man att en indian kör bilen?
– Det ser man när han blinkar.

En man var ute och cyklade när han plötsligt fick punktering. Det var en bra bit hem och han klarade inte av att bära cykeln så han liftade med en Ferrari. Men nu visade det sig att Ferrarin inte hade plats för cykeln så dem spände fast den bakom bilen. Cyklisten skulle bara sitta på cykeln och styra, och plinga om det gick för fort. Sagt och gjort, men efter en stund blev Ferrarin omkörd av en Jaguar och vips började dem köra ikapp. Mannen på cykeln plingade för kung och fosterland men chauffören hörde det inte. De båda bilarna körde förbi en bensinmack där en man med sin motorcykel stod och fick bevittna vad som hände. Han tappade hakan och ringde genast sin kompis:
– Du kan aldrig gissa vag jag har sett!
– Vadå?
– Först kom en Jaguar och en Ferrari i minst 200 km/h, efter dem åkte en cyklist som plingade för omkörning!