Fräckisar om prostitution

Dessa fräckisar handlar antingen om män och kvinnor som är otrogna och kanske än mer om världens äldsta yrke – prostitution. Vi fullständigt horar ner oss i dåliga skämt om detta.

hora-gratis

Det var på 1980-talet som den rödhåriga oanständiga flickan hade tatuerat Gorbatjov på insidan av ena låret och Reagan på den andra sidan. Kände kunden igen någon av dem skulle han få det gratis hade hon bestämt. Den första hon träffade på var en ryss och hon frågade:
– Känner du igen någon av dessa?
– Ja, svarade ryssen, den där måste vara Gorbatjov.
Det var rätt och han fick ett nummer gratis. Näste hon stötte på var en amerikan och hon frågade:
– Känner du igen någon av dessa?
– Ja, svarade amerikanen, den där måste vara Reagan.
Det var också rätt och han fick ett gratis. Den hon stötte på därefter var tysk och hon slängde upp sig som vanligt och frågade:
– Känner du igen någon av dessa?
– De på sidorna känner jag inte igen, sa tysken, men den rödhårige med stora läppar i mitten, måste vara Boris Becker..!

En man besöker en bordell i Köpenhamns glädjekvarter.
– Välkommen, säger bordellmamman, vi har tre olika typer här på bordellen, en typ på varje etage. Det är bara att välja. Du betalar direkt till den tjej som behandlar dig.
Mannen börjar sin inventering av stället och finner på första våningen kvinnor som säkert har varit på bordellen alldeles för länge. Han frågar efter priset, och får 1000 kronor som svar. På andra våningen är det billigare, 500 kronor. Där finns vad man i sådana här sammanhang kallar extraknäckande husmödrar som utan familjens vetskap får sin utkomst här. Inga raffiga brudar, men helt okej. När han så kommer upp till det tredje planet träffas han av blixten. Unga, snygga brudar. Här kostar det nog en förmögenhet att få sig en skön stund, tänker mannen. Men icke. 100 kronor svarar en urläcker brunett.
– Ok, let´s go, svarar mannen, även om han inte kan fatta varför det är billigare här uppe än därnere.
När de är färdiga frågar han henne förvånat:
– Jag begriper mig inte på det här. På nedersta plan med de utbrända damerna kostar det 1000 kronor, på mittenvåningen 500 kronor och häruppe bland er toppenbrudar kostar det bara 100 kronor.
– Jaså, sa inte bordellmamman nåt om det? För 1000 kronor är det helt vanligt, på andra våningen direktsänds akten i på nätet och härifrån är det direktsändning i betal-TV!

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se kom gråtande hem. Mamma frågade vad som hänt. Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se:
– Jag fick en örfil av en farbror på gatan.
– Men vad hade du gjort då?
– Ingenting, jag bara frågade efter vägen till bordellen.
Pang!! Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se fick en örfil till av sin mamma.
– Nä, nu jäklar får pappa hämta sina kalsonger på bordellen själv…

Det var flickan från landet som sökt sig in till staden för att söka lyckan. Liksom så många andra flickor misslyckades hon, och snart var hon pank. För att inte svälta gjorde hon som så många andra, hon hon beslöt att sälja sig på gatan. Hon träffar sin första kund och följer honom till hans hotell. De gör vad som göras skall och somnar. När hon vaknar är hon ensam på rummet, men på nattygsbordet ligger några sedlar samt en lapp. Hon tar upp lappen och läser:
”Tack för i natt min lilla stockros”.
Hon förstår inte vad han vad han menar med det, men tar pengarna och går. På vägen hem passerar hon biblioteket och kommer på att hon kan gå in och slå upp vad en stockros är. Hon går in och letar rätt på en bok om olika växter. Hon slår upp ”Stockros” och läser:
”Stockros — gör sig utmärkt bakom uthus och lador, men totalt oduglig i sängar.”

Tompa stiger försynt in på en bordell i Köpenhamn och säger till bordellmamman att han vill träffa svenskan Märta-Louise.
– OK, men du ska veta att hon är vår dyraste flicka och tar 10 000 kronor natten, upplyser madamen.
– Inga problem, säger Tompa lugnt och tar fram en tjock sedelbunt ur kavajfickan och skalar av tio tusenlappar som han lägger på bordet.
Märta-Louise kallas ned och de två gör sällskap upp till hennes eleganta svit. De kör igång och ett par timmar senare tackar Tompa för sig och går därifrån. Dagen efter är han tillbaka igen och begär åter att få träffa svenskan. Resten av sedelbunten byter ägare och samma sak som dagen innan upprepar sig. Märta-Louise tycker att hon bör bekanta sig lite bättre med denna fina kund och undrar var Tompa kommer ifrån.
– Jag kommer från Trosa.
– Från Trosa!? säger hon förvånat. Därifrån kommer ju jag också.
– Ja, jag vet det. Din pappa dog nyligen och din bror ville att jag skulle ge dig arvet på 20 000 kronor.

Två handelsresande satt på en krog i Malmö och pratade.
– Vill du ha riktigt roligt en kväll skall du gå på Nyhavn. Du får dricka hur mycket du vill gratis. När du sedan blir riktigt full finns där alltid hjälpsamma killar som tar dig till hotellet och klär av dig och lägger dig, och då du vaknar på morgonen ligger det minst 50 kr på nattduksbordet, berättar den ene.
– Har du varit med om det?
– Nej inte jag. Men min syster har berättat det och hon ljuger aldrig.

Urban hade hittat en en hora på nätet och de hade kommit överens om att träffas på en bensinstation i strax utanför stan. Priset hade avtalats till 800 kronor för en timmes ”behandling”. De körde ut till en enslig skogsväg. Urban hoppade ur bilen, krängde av sig kläderna… då plötsligt bruden gjorde en rivstart med bilen och försvann. Steffe stod där vid skogsvägen med brallorna vid fotknölarna och kikade efter bilen, och han tänkte att:
– Tja… shit happens! Bilen var ju stulen, sedlarna var falska, och jag skulle ju ändå pinka!

Henrik som är flintskallig är på puben. Han träffar en långhårig man som kommer fram och berättar för honom:
– Ifall du vill ha mycket hår så ska du få ett tips, gå ner en trappa till kvinnan i ”hemliga rummet” och gnugga huvudet i musen på henne.
Henrik gör som han blivit tillsagd och två dagar senare växer håret ut. Nästa gång Henrik besöker puben ser han en flintskallig man bakifrån och tänker att han ska ge honom samma tips. Han går fram och knackar mannen på ryggen. När den flintskallige mannen vänder sig om så har han väldigt mycket skägg. Då ropar Henrik upprört:
– DIN JÄVLA GOTTEGRIS!

En hora hade blivit gravid och fick frågan om hon visste vem fadern var.
– Men hallå, om du äter en burk med bönor så vet du väl inte vilken av dem det är som fick dig att fisa?

 

Greven gick på horgatan frågar den första lediga prostituerade:
– Har horan gonorré?
– Ja, tyvärr herr greve!
Greven går till nästa ”dam” och frågar:
– Har horan gonorré?
– Ja, tyvärr herr greve, men flickan därborta har inte det!
Greven går fram till henne och frågar:
– Har horan gonorré?
– Nej herr greve, svarar hon.
Det blev affär, och när samlaget är över säger greven:
– Nu har horan gonorré!

En gubbe sitter hemma och kollar sport på TV när hans fru frågar:
-Kan du fixa lampan i hallen??
Han tittar snett på henne och säger:
– Ser jag ut som en elektriker?
– Men kan du fixa kylskapsdörren då??
– Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??
– Jaha, men du kan väl åtminstånde fixa trappsteget vid ytterdörrn.
– Jag är fan ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog, jag går till puben!
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga dom trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
-Älskling, hur har det här gått till??
-Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
– Så vad blev det för sort?
– Men Hallåååå… Ser jag ut som en konditor eller???

Till slut gick Gullans önskan i uppfyllelse, hon fick råd att köpa den dyra minkpälsen, som hon hade längtat länge efter. Tyvärr hade hon inte fått pengarna av någon rik herreman, men väl av 200 olika som betalt 100 kronor var.

enda-horan

Det var en man som var riktig kåt, men hade inte så mycket pengar. Han gick till horhuset och frågade bordellmamman vad han kunde få för 20 kronor. Bordellmamman tog 20-lappen och sa till honom att gå till rum 542. När han kom till rummet var det en riktig fet dam som låg naken på sängen. Då tänkte han:
– Äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på den feta damen och gick hem. Nästa dag gick samma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han kunde få för 10 kronor. Bordellmamman tog tian och sa till mannen att gå till rum 247. När han öppnade dörren låg där en riktigt gammal tant, säkert närmare 100 år, naken i sängen. Då tänkte han:
– Äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på den gamla damen och gick hem. Nästa dag gick samma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han kunde få för 1 krona. Bordellmamman tog kronan och sa till mannen att gå till rum 3. När han öppnade dörren såg han en höna som stod mitt i rummet. Då tänkte han:
– Äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på hönan och gick hem. Följande dag gick mannen till horhuset igen och frågade om han kunde få något gratis? Bordellmamman pekade mot ett rum längst ner i korridoren. När han kom in i rummet så såg han ett långt led fram till ett titthål i väggen. När det äntligen blev hans tur att titta i hålet, så ser han två lesbiska damer genom hålet, som har vild sex.
– Wow! säger mannen. Det här är riktig god underhållning för att inte ha betalt något. Då säger en man bakom honom:
– Visst, men du skulle varit här igår. Då var det en snubbe som satte på en höna!

En kvinna skulle folkbokföra sig och Skatteverket frågade efter hennes yrke.
– Hora, svarade hon.
– Jag kan inte skriva så, sa kontoristen.
– Okej, skriv prostituerad då.
– Jag kan inte skriva det heller.
– Vad sägs om kycklinguppfödare då?
– Kycklinguppfödare?
– Visst, förra året lärde jag upp 1200 ungtuppar!

Greven skickade ut sin betjänt Jean på stan för ett ärende. Efter ett par timmar kom Jean tillbaka med en spacklat, slitet fruntimmer.
– Men Jean, jag sa för fem kronor snask!

Albin var snålast i stan. Men han var också tokig i fruntimmer. Så när han fick höra att det öppnats ett hemligt horhus i stan blev han sugen. Lusten avtog något när han fick höra att det kostade tusen kronor för ett besök. Han blev dock lite sugnare när han fick höra att det bara kostade tvåhundrafemtio kronor för andra besöket. En kväll smög han sig ner på stan och knackade på horhusets dörr.
– Vem där? hördes en kvinnostämma fråga från insidan.
– Det är jag, Albin. Jag är här nu ”igen”.

En överförfriskad herre kom in på ett hotell. Han hade allt sjå att ta sig in, vilket inneburit att han näst intill åstadkommit ett mirakel för att ta de sista stegen. Han blev direkt förpassad på ytterdörren, men protesterade högljutt.
– Jag skall inte ha något mer att dricka. Jag har läst på ortens hemsida att det finns en “karltokig” tjej här i samhället och hon har visst varit här med en afrikan och nu vill jag vara tillsammans med henne här en natt och jag betalar 2000 kr för det.
Hotellägaren kunde direkt avgöra att denna herre inte kunde prestera något denna natt och dessutom var gästen ovanligt yr i mössan så han sa till gästen:
– Om du väntar här så skall jag fixa till detta om du ger mig pengarna.
Sagt och gjort. Hotellägaren sprang upp på ett rum och blåste upp en ”uppblåsbar Barbara”, bäddade ner henne och sprang sedan ned till gästen och sa:
– Hon finns redan på rum 2 och önskar dig välkommen. Jag fixar till en frukost till dig i morgon så ha det så bra.
Redan vid åttatiden kom han ned och hotellägaren undrade:
– Hur gick det?
– Totalt åt helvete. Jag bet henne försiktigt på bröstvårtan och då la hon av en jävla brakskit och bara försvann rakt ut i tomma intet.

Rollo och Pluto bestämmer sig för att tävla om vem som kan ha mest sex på en kväll. De går till en bordell, väljer ut två damer och tar dem med till var sitt rum. Rollo sätter på sin dam och markerar med streck på väggen för att hålla ordning på hur många gånger det blir. Efter en kort paus har de sex igen och han markerar med ett nytt streck. Det blir en paus till, och så är han på igen och markerar på väggen. Sedan somnar han på stubinen. Nästa morgon knackar Pluto på Rollos dörr.
– Hur gick det i går? undrar Pluto.
– Det gick väl ganska bra. Jag är en het älskare!
Då får Pluto syn på de tre strecken på väggen.
– Jösses, du ÄR het! 111 gånger! Fan, du slog mej med tre!

Det var horan och kunden som hade tillbringat natten tillsammans. På morgonen när kunden skulle lämna sitt sällskap, ville han inte betala för natten. Horan reagerade naturligtvis och kontrade genom att dra honom inför tinget. Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle börja då en mellanstadieklass träder in i tingssalen. Domaren inser genast problematiken och kallar till sig horan och kunder och säger med tanke på moralen i fallet så måste de låtsas att det inte är en uppgörelse mellan en hora och hennes kund, utan mellan säljare och köpare av en lägenhet. Förhandlingarna inleds med att kunden får förklara sig:
– För det första, så var lägenheten fuktskadad. För det andra var skithuset beläget alldeles för nära vardagsrummet och för det tredje var lägenheten alldeles för stor.
Därefter blev det dags för horan att bemöta kritiken:
– Vad gäller fukten i lägenheten så var köparen väl förberedd eftersom han hade på sig dubbla regnrockar. Vad sedan gäller skithusets belägenhet i förhållande till vardagsrummet så kunde det knappast spela någon roll eftersom att köparen sprang fram och tillbaka mellan de två rummen tätt som tätt. Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så går det inte att komma med möblemang för en etta när man ska flytta till en fyra.

Två killar stod och snacka i en bar:
– Du, har du prövat det där andra hålet på brudarna?
– Näe, det kan man ju inte göra, då kan dom bli med barn!!!

– Nu är det snart dags för semester igen, men i år ska det bli lite förändringar.
– Jaså, varför det då?
– Jo, de senaste åren har bara inneburit en massa trassel för mig. För 3 år sedan rekommenderade du mig att åka till Bali. Det gjorde jag, men då blev min fru gravid. För 2 år sedan åkte jag till Tahiti och då blev frugan gravid igen. Och förra året åkte jag till Hawaii och då blev förstås frugan min gravid igen.
– Ja, det var ju inget vidare, men vad ska du ändra på i år då?
– Jo, i år tänker jag ta med mig frugan på semestern!

En kväll när en man kom hem så låg hans fru med en annan kille, så han tog fram pistolen och siktade mot huvudet på sig själv. Då började mannen att skratta.
– Skratta lagom, det är din tur efter mig.

Mannen klagade bittert hos bartendern över att han mött sin hustru på en bordell.
– Det är väl inget att vara olycklig över, sade bartendern, egentligen är det ju romantiskt.
– Romantiskt, fräste han, jag trodde att hon var hemma och tog hand om barnen och hon trodde att jag var ute och spelade bowling. Och till råga på allt så vägrade bordellmamman att ge mig pengarna tillbaka eller en annan flicka!

En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit. Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan. Desperata att nå resultat byter gamlingen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omedelbart får hon en jätteorgasm. Hennes gubbe tittar på den yngre killen hånflinandes och säger:
– Där ser du grabben, så ska en handduk viftas.

En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och blir genast förtjust i fågeln.
– Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon.
– Jadå, den både pratar och är till salu. Men jag måste nog varna er. Förre ägaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite fula ord och så.
– Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klara ett par fula ord. Jag köper den!
Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i vardagsrummet. När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln till och säger:
– Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma!
– Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte någon bordell, svarar damen och skrattar lite för sig själv.
En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går in i vardagsrummet för att titta på papegojan.
– Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor! Kraxar papegojan.
Flickorna blir först stumma av förvåning men efter en liten stund skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt kan se det roliga i situationen.
Nån timme senare kommer maken hem och går in till sin familj i vardagsrummet var på papegojan utbrister:
– Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor, men samma gamla kund! Hur är läget Benny?

Horan Sussie gick på gatan. Normaltaxan för en stund med henne var 500 kronor. Nu tänkte Sussie ändra på taxan. Hon tänkte pröva med att ta betalt per juck. Alltså tio kronor för in, tio kronor för ut, tio kronor för in o.s.v. Så träffade hon sin första kund. Han accepterade den nya betalningsformen. Han stoppade in den men var sedan helt stilla:
– Men rör på dig karljävel, morrade Sussie.
– Kan inte, gnällde han, jag har bara tio kronor.

Herr Svensson fann fru i säng med en främmande man när han kom hem. Han blev rasande och skrek till frun:
– Det här ska du få betala för!
– Betala! En gång till??

De hade pratat länge om det, Jonas och Kalle, och slutligen blev det av. De reste till Stockholm för att uppleva ”dåliga fruntimmer”. Adressen till ett massageinstitut hade de fått och det nu dit de gick. En leende dam mötte dem och förklarade att här fanns allt att få. Prislistan omfattade allting i prisklassen 100 till 2000 kronor.
– Vi tar det där för 100, sa Jonas och Kalle instämmande.
Varför herrarna leddes in i ett rum där de uppmanades att hala ned brallorna. Stod där undrande till dess en ung dam uppenbarande sig med en piska och började bearbeta de nakna bakarna. En stund senare stod de ute på gatan och Kalle sade:
– Det var väl en jäkla tur att vi inte tog det där för 2000… jösses vad stryk vi skulle ha fått.