Roliga historier om bönder

Det finns av någon anledning många fräckisar och skämt om bönder, drängar och pigor. Och tur är väl det, för annars skulle ju inte de roliga historierna nedan finnas.

goran-persson-bonde

Är agronomkleptoman ett annat ord för en vanlig bondtjyv?

– Vad skall jag ha på fötterna när jag gör rent i ladugården?
– Mockaskor!

Bonden Bästefar hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne. Sagt och gjort, tjuren beställdes. Men så fort kossan fick se tjuren så satte hon sig på ändan. En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat, kossan satte sig tvärt på ändan så fort hon fick se tjuren. Grannen Fjanton var på besök och såg det hela och frågade:
– Har du köpt den där kon i Värnamo?
– Varför undrar du det?
– Jo, min fru är därifrån.

– Är det några mjölkbönder som är vakna?
– Nej, vi har gått och laktos.

Den energi som går åt vid när bonden ska producera växtnäring är s.k. göds-el.

Jaktlaget hade hela dagen letat förgäves efter en älg. De hittade bara en helt vanlig häst betande i en glänta.
– Vi skjuter hästen så vi slipper komma hem tomhänta, föreslog någon.
– Ja, men vi köper den först.
Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 2500 kr. Och det fick han. Under hela affären stod bondens hustru med ögon runda av förvåning:
– Men vi har väl ingen häst, viskade hon sedan jägarna gått.
– Nä, men är man så korkad att man inte kan skilja på en häst och en älg, då får man stå sitt kast…

Semesterfiraren hade tagit till vana att gå över bondens åker. Det tyckte inte bonden om, vilket han påpekade.
– Jag går var jag vill, sa semesterfiraren. Det har jag papper på!
Bonden släppte då ut tjuren som genast gick till anfall. Semesterfiraren lade benen på ryggen och skrek på hjälp.
– Ta det lugnt, ropade bonden, du kan väl visa honom ditt papper!

Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sig inte bättre än att det hände en liten olycka. När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajade dem till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar. Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket. Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket. Då svarade hon:
– Det står i journalen att ”Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning”!

Bonden visste om att drängen under en längre tid hade varit med hans fru. Nu hade han fått nog. Han släpade in drängen i lada, drog ner byxorna på honom och satte fast hans manslem i ett skruvstäd. Därefter började han slipa en stor förskärare. Drängen skrek hjärtskärande:
– Herregud, du tänker väl inte skära av den?!
– Nej, nej, nej, sa bonden lugnande. Jag tänker sätta eld på ladan, så får du skära själv om du vill.

– Jag hörde din dräng hade gjort pigan med barn?
– Ja, det är en klumpig fan. Igår bröt han av skaftet på den nya dynggrepen.

En bonde får besök av en okänd man som frågar:
– Vad är er bästa ko värd?
Bonden tittar snett på honom och undrar:
– Kommer du från Skatteverket eller har den blivit överkörd av tåget?

Det var en gången bonde som skulle ta bort en stor sten från sin åker. När han höll på kom det fram en liten vätte som sa:
– Vad gör? Varför förstör du mitt hus?
Bonden svarade inte.
– Om du slutar ska du få tre önskningar, men din granne ska få det dubbla av det du önskar.
Det sved, för bonden och hans granne var inte så bra vänner.
– Jag vill ha fem miljoner, sa bonden och en vacker hustru.
Sen tänkte han ett tag och frågade sedan:
– Tror du att det gör ont att ta bort ena testikeln?

Det var en bonde som inte hade någon hink. Han hade en katt som spann.

Bonden var ute och matade djuren i hönsgården när plötsligt tuppen satte något i halsen och gav konstiga ljud ifrån sig. Bonden insåg att om han inte gjorde något snabbt skulle tuppen kvävas. Han sprang fram och grabbade tag i tuppen, men visste inte riktigt vad han skulle göra åt problemet. Då kom bondmoran rusande. Hon vände tuppstackaren upp och ned och började skaka honom fram och tillbaka. Lilla Stina såg vad som hände från köksfönstret och följde händelseförloppet med stor nyfikenhet. Plötsligt knackade det på ytterdörren. Eftersom båda föräldrarna var upptagna gick Stina och öppnade. Där ute stod prästen och bad att få tala med hennes mor.
– Det går inte. Hon hjälper pappa att ruska tuppen och skriker att hon inte ger sig förrän det kommer ut något. Det är så synd om honom och han låter hemskt konstigt. Jag tror att han kommer dö, stackarn!

Två ilskna personer stövlade en dag in hos en bonde:
– Vi köpte en get av dig för en tid sedan, men den ger så förfärligt lite mjölk! Det räcker ju bara till kaffet!
– Men det var ju en getabock!!

Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
– Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
– Nej det har inte hänt något ovanligt.
– Vad har du på vagnen?
– De förbrända svinen.
– De förbrända svinen?!
– Ja, ladugården brann ner.
– Brann ladugården ner?
– Ja, den antändes från boningshuset.
– Har boningshuset brunnit?
– Ja, ett av ljusen på kistan välte.
– Vems kista?
– Er frus.
– Har min fru dött?
– Ja, hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
– Vad gjorde hon på stegen?
– Hon var full.
– Det var väl inget ovanligt.
– Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.

Bonden Egon gick en dag och besökte sin granne och kollega Olle:
– Vad vill du? frågade Olle.
– Jag ville bara låna 2 hinkar med vatten.
– Men du har ju en egen brunn!?
– Ja, men frun har trillat i, och tyvärr så räcker bara vattnet i brunnen upp till hakan på henne.

Drängen Ola fick order att fälla ett träd på gården. Någon timme senare gick husbonden ut för att se hur arbetet gick och upptäckte Ola i förtroligt samtal med gårdens dotter. Trädfällningen var inte ens påbörjad.
– Vad menar Ola med det här, ryter bonden.
– Asch, svarar Ola, det vet väl husbonden, att det är bättre att fria än att fälla…

En bonde hade en högteknologisk mjölkmaskin. En dag när frun var bortrest beslöt han att prova den på sig själv. Han stoppade in sitt styva organ och startade maskinen. Det fungerade utmärkt. Men när han var klar upptäckte han att han inte kunde stänga av maskinen, den bara fortsatte att suga. Han letade i manualen, tryckte på alla knappar, men inget hjälpte. I panik ringde den maskintillverkarens tekniska support.
– Hej, jag använder er nya mjölkmaskin och nu undrar jag hur jag gör för att få den att släppa tog om… hrm… kossans spenar.
– Oroade dig inte, den släppar automatiskt taget efter ungefär två liter mjölk!

En veterinär var på besök hos en bonde. För att skoja lite buktalade han så att det lät som om djuren svarade på hans frågor. Hos kossan blev dialogen:
– Vad är det bästa du vet?
– När tjuren kommer på besök!
Och hos hönan blev det motsvarande:
– Vad är det bästa du vet?
– När tuppen kommer på besök!
Bonden såg mer och mer fundersam ut. Nästa djur som skulle besökas var grisen. Men då sprang bonden före och väste till grisen:
– Nu sugga håller du käft!

En bonde hade blivit kallad till tinget som vittne i ett faderskapsmål gällande drängen och pigan. Domaren frågar:
– Kan hemmansägare Andersson intyga att kontrahenterna varit intima?
– Nää! En timma var det inte, men en halvtimma var det nog…

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.
– Vissa saker kan man bara inte förklara.
– Försök, så illa kan det väl inte vara.
– Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
– Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
– Suck…vissa saker kan man bara inte förklara.
– Vad hände sen?
– Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
– Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
– Suck…vissa saker kan man bara inte förklara.
– Vad hände sen?
– Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
– Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
– SUCK…vissa saker kan man bara inte förklara.
– Vad gjorde du sen?
– Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken… det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och… och vissa saker kan man bara inte förklara!

Den stränga bonden och hans klurige dräng skulle plöja en åker då bonden kommer på att han glömt stövlarna hemma. Han skickar då drängen att hämta dem. När han kommer hem mötar han pigan, och säger till henne:
– Bonden sa att jag skulle ligga med dig.
– Jaha, svarade pigan och så hade dem sex.
Drängen gick sedan in i köket och mötte bondmoran.
– Bonden sa att jag skulle sätta på dig.
– Nähe, det kan han ju inte ha sagt.
Drängen ropade då åt bonden:
– Ska jag ta ena?
– Nej för faan, ta båda!

Det var en husbonde som nyss anställt en ny vacker piga. Han var lite orolig för hennes välgång, för han hade ju ganska många obetalda drängar och nu till helgen skulle han resa bort. På något sätt (fråga inte hur) så lyckades han ordna en fälla för drängarna. Han monterade in en giljotinliknande apparat mellan benen på pigan, så när något kom i närheten så skulle objektet kapas. Visserligen hade han sagt till drängarna att låta bli flickan, men när han kom hem efter helgen så radade han upp alla drängarna för inspektion. Alla fick dra ned brallorna. En efter en var kapad, en vid toppen, en mitt på och en ända in vid roten. Husbonden var förtvivlad, alla hade varit där. Men så kom han till den sista.
– Se en som har lyssnat till mig, sa han.
Dasen var orörd.
– Bra gjort grabben. Vad är det du heter?
– Hmbhmgfh…