Ekonomihumor

Här SPARAR vi inte på humorn, tvärtom så ska vi försöka SLÖSA. Så läs de roliga historierna bara, det är skattefritt men inte skrattfritt!

Robin Hood stal från stat och kommun och gav tillbaka skattekronorna till företagare.

– Sedan en tid tillbaka har jag fått hotbrev som jag är alldeles maktlös emot.
– Gå till polisen, så hjälper de dig.
– Det tror jag inte. Breven är från Kronofogdemyndigheten.

– Goddag, jag skulle vilja köpa påskris!
– Det går bra. Vi har påskris.
– Kan jag ta det med mig hem i en påse?
– Nej, vi har pås-kris.

Har det amerikanska bolaget GAP non-GAAP eller GAAP-redovisning?

Jag skulle vilja ha Jill Johnson som revisor, för då hade hon varit avdrags-Jill.

Planekonomi är en ekonomi där allt är inkluderat i planen utom ekonomin.

I politik är de nollor som står främst farligast, men inom ekonomi är de nollor som står sist det.

Fjompa och Teodåre råkade ut för en fruktansvärd snöstorm och tog sin tillflykt till en gård där det bodde en ensam men vacker kvinna. Mitt i natten hörde Fjompa hur Teodåre smög upp från sin säng och in i kvinnans rum.
Han nämnde ingenting om det förrän nio månader senare, när det kom ett rekommenderat brev till hans kontor. Han tog brevet med sig och gick in till sin kollega.
– Kommer du ihåg den där natten när vi hamnade mitt i snöstormen och du smög ut från ditt rum och in till den där vackra kvinnan?
– Ja.
– Du sa att du var jag, eller hur?
– Ja, jag låtsades vara du. Varför frågar du det?
– Därför att hon har dött och jag har fått ärva hela gården och sju miljoner i kontanter!

– Varför är det synd om fåglarna?
– Pengar växer inte på träd.

Frågar du fem konjunkturexperter något får du 10-15 olika svar.

– Hur många ekonomer krävs det för att byta en glödlampa?
– Prognosen säger sju. Plus minus tio stycken.

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se frågade en analytiker i ekonomibranschen om han kunde få hennes telefonnummer. Hon svarade med ett estimerat prognosintervall.

Ekonomisk statistik som en bikini. Det avslöjar en del intressant, men döljer det viktigaste.

– Vet du hur man kan veta att makroekonomer har sinne för humor?
– De använder decimaler.

Tre ekonometriker var ute och jagade då de stötte på en stor hjort. Den första ekonometrikern sköt, men missade hjorten med en meter till vänster. Den andra ekonometrikern sköt, men missade hjorten med en meter till höger. Den tredje experten på ekonomisk statistik sköt inte utan hurrade istället:
– Vi fick den i genomsnitt!

– Vad är meningen med livet för en ekonom?
– Det beror på vilka värden och parametrar du stoppar in i beräkningsmodellen.

– Äntligen! I brevet från Kronofogdemyndigheten står det att det här brevet är sista påminnelsen så nu slipper vi betala!

– Vad är detta för avdrag?
– It’s my Moms.

10 personer går ut för att äta middag tillsammans. Notan blir 1000 kr. Notan delas på samma sätt som skatt betalas i Sverige:
– De första fyra (de fattigaste) betalar ingenting
– Den 5:e betalar 10 kr
– Den 6:e betalar 30 kr
– Den 7:e 70 kr
– Den 8:e 120 kr
– Den 9:e 180 kr
– Den 10:e personen (den rikaste) betalar 590 kr
De 10 personerna äter middag på restaurangen varje dag och är nöjda med uppgörelsen om 1000 kr. En dag säger restaurangägaren:
– Ni är trogna kunder så jag lämnar 200 kr rabatt på era middagar i fortsättningen.
En middag för 10 personer kostar nu endast 800 kr och det är nu det händer grejer. Man vill fortfarande betala middagen såsom skatter betalas.
De första 4 påverkas inte. De får fortsätta äta gratis. Men hur ska de andra 6 göra? Hur ska de dela upp rabatten på 200 kr så att alla får sin del? De inser att 200 kr delat med 6 blir 33,33 kr. Drar de bort beloppet från varje persons andel får den 5:e och 6:e personen betalt för att äta.
Restaurangägaren föreslår att i rättvisans namn är det bättre att reducera varje persons nota proportionellt. Han räknar ut de belopp varje person skall betala. Resultatet blir att även den 5:e personen får äta gratis. Den 6:e får betala 20 kr, den 7:e betalar 50 kr, den 8:e 90 kr, den 9:e 120 kr och den 10:e personen betalar 520 kr istället för tidigare 590 kr.
Alla får ett lägre pris än tidigare och nu får 5 personer äta gratis. Utanför restaurangen börjar de jämföra vad de sparat…
– Jag sparar bara en tia av rabattens 200 kr, börjar den 6:e personen. Han pekar på den 10:e och säger:
– Men han sparar 70 kr!
– Precis, jag tjänar bara en tia och det är orättvist att han får sju gånger så mycket som jag, säger den 5:e personen.
– Det är sant! Varför ska han få 70 kr tillbaka när jag bara får 20?
De rika ska alltid ha det lite bättre, gormar den 7:e personen.
– Vänta ett tag! Skriker de 4 första som äter gratis varje dag.
– Vi får ingenting. Det här systemet utnyttjar de fattiga!
De 9 personerna skäller som hundar på den 10:e och kallar honom för allt möjligt och anklagar honom för att suga blodet ur de fattiga.
Nästa kväll kommer inte den 10:e personen till middagen. Skönt tycker de andra 9 och sätter sig ner för att äta. När notan sedan landar på bordet upptäcker de något väldigt märkligt:
Det fattas 520 kronor…

Det är ett ödets ironi att det bara finns ett konkurrensverk.

Successful trading is like getting pregnant. Everyone congratulates you on it, but no one asks you how many times you got f*cked first.

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se hörde att man kan spara energi om man sänker rumstemperaturen. Därför har han numera alltid kylskåpsdörren på glänt.

Skattevärket
Det gör ont att få besked från Skattevärket.

 

Antikuppköparen kom till en gård och upptäckte att kattens vattenskål var en antik dyrgrip. Nu gällde det att vara finurlig, så han inledde lite försiktigt sitt samtal:
– Det var en väldigt fin katt du har.
– Ja, inte sant, blev svaret.
– Jag bjuder 200 kronor för katten.
– Det är ok, katten är din.
Uppköparen betalade och tog katten, men i dörren vände han sig om och sa:
– Kanske ska jag ta med mig kattens vattenskål också så att hon känner sig som hemma?
– Nej du, på den skålen har jag sålt mer än ett dussin katter!

En mycket arg hyresgäst ringer till fastighetsbolagets hyresvärd:
– Nu har det regnat in i vår lägenhet i en hel vecka, era marginalhöjande kapitalistsvin! Hur länge ska det egentligen fortsätta?
– Kan väl inte jag veta. Ring SMHI i stället.

Två fångar möttes på rastgården.
– Hur länge ska du vara här?
– Tre månader.
– Vad gjorde du?
– Jag råkade flytta på en snut.
– Jaha, ja jag råkade bara flytta på ett decimalkomma i skatteredovisningen. Ändå ska jag vara här i tre år.

Om en ödla ligger på en hylla i en butik så är den varan.

– Är det sant som alla säger? Att du blev tillsammans med mig för jag hade mycket pengar?
– Nej, det är rent nonsens. Det var ju för att jag själv inte hade några.

Regeringen kommer att genomföra åtgärder för att hjälpa småföretagarna. Dels ska handtagen på alla dörrar i offentliga byggnader flyttas ned en bra bit och dels ska trösklarna göras ännu lägre eller tas bort.

Två grannar står och pratar fastighetsaffärer.
– Vi ska flytta nästa månad och får jättefin omgivning och fantastiskt trevliga grannar, säger den ene.
– Det kommer vi också att få.
– Jaså, ska ni också flytta?
– Nejdå, vi ska bo kvar…

Den ena väninnan sa till den andra:
– Varför är du ihop med en så kort man?
– Han är inte så kort när han står på plånboken!

– Det är hemskt vad allt är dyrt nuförtiden. Alla priser går upp!
– Ja, och nu har solen gått upp också.

Mannen tittade i sin plånbok och därefter på sin fru och sin son och sa:
– Pojken har tagit pengar ur min plånbok här.
Frun protesterade och sa:
– Det kan ju lika gärna vara jag!
Nej, så mycket fattas inte.

Förra året köpte webbmastern för AllaRoligaHistorier.se nya treglasfönster som skulle spara energi. Försäljaren påtalade att det skulle betala sig inom ett år. När det gått ett år ringde försäljaren och klagade på att han inte fått betalt.
– Men hallå, du sa ju själv att det skulle betala sig på ett år och nu har det gått ett år. Alltså är saken redan fixad.
Då blev det tyst i luren så webbmastern för AllaRoligaHistorier.se lade på. Antagligen kände sig försäljaren rätt dum.

– Vem har koll på Tomtens ekonomi?
– Bissnissen!

Jag skall sluta som revisor och börja med folkvisor istället.

– Vad menar du med att du har välformade äldre damer i din plånbok?
– Jag har kontanter!

Nedskärningarna på det svenska försvaret gör att landets militärer inte har AK4:or och andra bössor längre utan sparbössor.

Fattig är man när man har för mycket månad kvar i slutet av pengarna.

En rik man tillkallar sig en läkare, en ekonom och en kompis. Den rike förklarar att han litar mycket på dem och att han själv är mycket sjuk och ska dö. Han vill därför att de tre ska ta varsitt kuvert med 100 000 dollar var i och lägga dem i hans kista när han hade dött. Detta för att han ville ha med sig pengarna i döden. De tre tog kuverten och en vecka senare när den rike begravs lägger de kuverten i kistan, bredvid mannen. Senare möts de tre under en golfrunda och doktorn säger:
– Jag måste faktiskt erkänna att jag tog 30 000 dollar till min nya Mercedes ur mitt kuvert. Jag känner mig så skyldig.
Då säger den döda mannen kompis:
– Jag känner mig också skyldig. Jag tog 50 000 till min nya yacht.
Ekonomen:
– Jag behövde 100 000 dollar till min nya villa, men ni ska veta att jag la en check på 100 000 i mitt kuvert i gengäld!

Låna bara pengar från pessimister, för de räknar inte med att få tillbaka dem.

– Vad är det för likhet mellan kvinnor och kondomer?
– Båda spenderar mer tid i din plånbok än på din lem.

Budget: ett system för att bli pank metodiskt.

Pengar är inget problem, det är bara att gå till bankomaten. Alltid finns det nån du kan råna.

Läkaren till gammelmor:
– Nu skriver jag ut en medicin till dig som kommer att få dig att känna dig minst tio år yngre!
– Oj, men hur blir det då med min pension?!

Finanskrisen förde det goda med sig att den fick kvinnor att ha mer sex med sina män för att spara på batterierna.

Allan vaknade nöjd och glad och tittade beundrande på den vackra flickan bredvid sig.
– Det här var det bästa jag varit med om i hela mitt liv, så sant jag heter Allan Berg.
– Allan Berg, skrek flickan och sprang upp ur sängen. Jag tyckte i går kväll att du sa Wallenberg!

Ett bra energispartips är att om du kokar upp tevatten och får lite över, spara det så behöver du bara värma upp det sen. Detsamma gäller om du fryser in vattnet.

På en finare resturang betraktade en herre notan, flämtade till, men tog sig samman och sa:
– Det var dyrt med 600 kronor för en sådan måltid, men jag hoppas ni ger rabatt till en kollega.
– Är ni också servitör?
– Nej, jag är tjuv.

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se har en plånbok är som en lök – varje gång han öppnar den gråter han.

– Årets julklapp i Grekland?
– SparGreece.

Det var en gång en väderspåman som hade placerat allt sitt sparade kapital på dimbanken.

I bankvärlden utspelades följande:
En engelsktalande äldre man kom in på en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack.
– It is ok, sa tjänstemannen, would you please fill in this blanket, and show me your leg.
Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se hans ben – han var ju ändå över 70 år, stod den engelsktalande gentlemannen bara där. Banktjänstemannen såg sig ändå föranleden att föra samtalet vidare:
– Would you like a big fack or a small fack?…

– Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se skänkte allt han hade till staten för att bli av med skattebekymren, en gång för alla.
– Är bekymren över nu då?
– Nej, nu har de krävt honom på gåvoskatt.

– Vad heter världens fattigaste kvinna?
– Inga Money.

Några män från Chicago spenderade en weekend av spelande i Las Vegas. En av männen vann 100 000 dollar. Han ville inte avslöja detta för någon, utan beslutade sig istället för att resa hem med ett senare plan, utan de andra. Han kom hem klockan 03.00 och gav sig genast ut på gården på baksidan av huset i skyl av mörkret, grävde ett hål och gömde pengarna. Morgonen därpå gick han ut och fann ett tomt hål. Han följde fotspår från hålet till grannhuset som ägdes av en dövstum man. På samma gata bodde en professor som kunde teckenspråk och dessutom var vän med den dövstumme. Med en pistol i handen rusade den rasande mannen hem till professorn, väckte honom och tvingade honom att följa med till den dövstumme.
– Säg till honom att om han inte ger mig tillbaka mina 100 000 så dödar jag honom! skrek han till professorn.
Professorn tecknade till den dövstumme vad den rasande mannen just sagt och den dövstumme tecknade tillbaka, ”Jag gömde dem på baksidan av mitt hus, under körsbärsträdet.” Professorn vände sig till den rasande mannen med pistolen och sa:
– Han dör hellre än att han avslöjar var han gömt pengarna!

– Vet du varför rika kvinnor ur den snobbiga överklassen gör av med så mycket sedlar?
– För att de inte har lärt sig att använda tamponger.

– Vad står förkortningen PMS för inom ekonomi och politik?
– Penga- och Maktbegärs Syndrom.

Jag måste nog anmäla dig till skattemyndigheten. Du säljer svart(!) vinbärssaft.

Lille Olle skrev ett brev till påskhare och bad om 1000 kr. Brevet var adresserat till ”Påskharen, Stockholm”, så Posten skickade det till regeringen. De hade roligt åt brevet och bestämde sig för att skicka pengar. De tyckte 1000 kr var för mycket, så de skickade 100 kr. Lille Olle jublade, och skrev tackbrev:
”Kära Påskharen, tusen tack för pengarna. Jag ser att du skickade dem via regeringen, och de idioterna tog 90 procent i skatt!

Skandalia
Skandalia… Skandia har numera bytt varumärke.

Om en rik man blir fattig, kan man då säga att han var oförmögen att vara rik?

Riksdagsmannen:
– Vi måste spara! Kosta vad det kosta vill.

Det var en gång en tandläkare som gick i konkurs då det inte kom en käft på flera månader!

– Min fru går på matlagningskurs, min dotter på körskolekurs, min son på språkkurs, min styvson på danskurs.
– Du själv då?
– Jag går i konkurs.

– Varje gång jag ska på firmafest klagar min fru.
– Varför då?
– Jag är enmansföretagare.

– Du får tavlan för halva katalogpriset!
– Utmärkt. Vad kostar katalogen?

– Ni vill alltså skilja er? frågar advokaten den unga damen.
– Ja absolut.
– Jaha, och hur vill ni lägga upp det hela?
– Jag tar på mig skulden och min man tar på sig skulderna.

När det gäller andjakt och ekonomi:
Om skytten missar och kulan går strax framför anden, har då anden fått ett förskott?
Och om kulan går strax bakom, har då anden fått ett efterskott?

Chefen:
– Jag ber att få gratulera. Jag hörde att Persson fått en arvinge!
– Tack, chefen, men med min lön får man inga arvingar, bara ungar!

En kvinna skulle folkbokföra sig och Skatteverket frågade efter hennes yrke.
– Hora, svarade hon.
– Jag kan inte skriva så, sa kontoristen.
– Okej, skriv prostituerad då.
– Jag kan inte skriva det heller.
– Vad sägs om kycklinguppfödare då?
– Kycklinguppfödare?
– Visst, förra året lärde jag upp 1200 ungtuppar!

– På vilket konto ska jag sätta upp de 2,5 miljoner som revisorn rymde med?
– Sätt dem på löpande utgifter.

– Vilket är den bästa affär du gjort?
– Det var när jag köpte min klocka. Jag lät den gå tills den blev två. Då sålde jag den ena.

En rolig ekonom åkte taxi. Mellan framsätena fanns in liten låda med växelmynt och dricks.
– Är det där bilens ”växellåda”? undrade skämtsamt.
Taxichauffören körde bilen snabbare och snabbare och när han skulle lägga i femmans växel plockade ekonomen fram en femkrona. Den lade han i myntlådan.
– Nu lägger jag i femman!

Nu när det är lågkonjunktur och finanskris har försvaret inte råd att investera i nya gevär, så nu ska de satsa på spar-bössor istället!

– Vilken ödla finns i alla affärer?
– Vet inte.
– Varan.

En amerikansk affärsman klagade en gång inför oljebaronen John D. Rockefeller över att han hade besvärligheter med att få tillbaka 50 000 dollar som han hade lånat en affärsbekant.
– Varför stämmer ni honom inte? frågade Rockefeller.
– Åh, jag var dum nog att ge honom pengarna utan att få något skuldebrev.
– Gott, sa oljemagnaten. Då ska ni bara skriva till honom och fordra att få era 100 000 dollar tillbaka.
– Men han är bara skyldig mig 50 000!!
– Alldeles riktigt, svarade Rockefeller, det kommer han nog också att skynda sig att skriva till er och påpeka – och så har ni ert skuldebrev!

– Vad är det för skillnad på sparsamhet och snålhet?
– Om jag köper en billig rock åt mig är jag sparsam. Om jag köper en billig kappa åt min fru är jag snål.

norskt-lonelyft
Den norska idrotten lönelyft.

Det var höst och de ursprungliga amerikanerna undrade hur den kommande vintern skulle bli, så de frågade sin nye hövding om den skulle bli kall eller mild. Då hövdingen var ny på sin post ville han imponera på alla med sin stora klokskap, men hade inte en aning om hur vädret skulle bli. För att vara på den säkra sidan svarade han att vintern skulle bli kall och att stammen skulle samla ved för att vara beredd. Men han hade också fått en idé. Några dagar senare gick han till telefonkiosken och ringde till Nationella vädertjänsten.
– Kommer vintern att bli kall i år? frågade han.
– Det verkar som om det blir en rätt kall vinter i år, svarade meteorologen på väderlekstjänsten.
Så hövdingen gick tillbaka till sitt folk och sa åt dem att samla mer ved. En vecka senare ringde han till Nationella vädertjänsten igen.
– Kommer det att bli en kall vinter? frågade han igen.
– Ja, löd svaret, det kommer att bli en riktigt kall vinter.
Hövdingen gick åter tillbaka till sitt folk och beordrade dem att samla ännu mer ved. En vecka senare ringde han till Nationella vädertjänsten igen.
– Kommer det att bli en kall vinter? frågade han.
– Ja, svarade vädermannen, i år kommer det att bli en mycket kall vinter.
Den här gången gick hövdingen tillbaka till stammen och sa åt den att leta upp minsta pinne till brasan, för det skulle verkligen bli en smällkall vinter i år. Två veckor senare ringde han tillbaka till Nationella vädertjänsten, bara för att kolla.
– Är du helt säker på att det kommer att bli en mycket kall vinter i år? frågade han.
– Helt säker, svarade mannen. Det kommer att bli en av de kallaste vintrarna i mannaminne. Mycket kallare än vanligt.
– Hur kan du veta det? frågade hövdingen.
Vädermannen svarade:
– Tja, det är uppenbart. Indianerna samlar ju ved som galningar.
Nu förstår du bättre hur aktiemarknadens psykologi fungerar.

En gumma stod och plockade blommor utanför en station då stinsen fick syn på henne.
– Vad sjutton gör ni?
– Plockar blommor. Det står ju att man ska utnyttja SJ:s rabatter!

– Hur värmer de upp sjukhusen i Skottland på vintern?
– De rullar ut patienter med hög feber i korridoren.

Brev från Skatteverket:
– Vi saknar er hustrus förmögenhet och inkomst.
Svar från maken:
– Vem sjutton gör inte det?