Roliga historier om otrohet

Det här skämten om otrohet får du bara läsa om du lovar att inte berätta för din partner.

ligger-med-badda
Det man ligger med får bädda. Det ligger mycket i det uttrycket.

– Min partner var otrogen så nu ska jag via SMS avsluta förhållandet.
– Ska du skicka ett ynka SMS?!
– Ja. Jag ska skiljs-messa!

Bosse hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det var satte han den i videon och tryckte på play. Han drog efter andan när han såg sin fru ha samlag med tre andra män. Han satte sig ned chockad. Efter en stund pustade han ut och säger till sig själv:
– Vilken jävla tur att det bara var på film…

En man ertappar vid flera tillfällen sin kvinna när hon är otrogen med andra män. Till slut får han nog och säger ifrån på skarpen:
– Slutar du inte nu så flyttar jag ifrån dig!
– Okej, jag lovar att sluta.
En vecka senare kommer mannen hem och hittar frun i sängen med en dvärg.
– Du lovade ju att sluta?!
– Ja, men jag håller ju på att trappa ner…

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se kom hem från kvarterskrogen efter att ha hört en del skvaller.
– Vad är det med dig ikväll? frågade frun.
– Jag har just fått höra att brevbäraren skryter med att han har älskat med varenda kvinna i kvarteret utom en.
– Jaså. Jag slår vad om att det är den där snorkiga fru Larsson i 24:an…

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se var äntligen döende och hustrun satt vid sängkanten. Han tittade upp och sa svagt:
– Jag har något jag måste bekänna.
– Det finns ingen anledning att du gör det, svarade hans fru tröstande.
– Jo, jag vill dö i frid. Jag har legat med din syster, din bästa vän, hennes bästa vän, och din mor!
– Jag vet. Nu är det bara att vila och låta giftet verka….

Larsa hade fem barn, men när han och frun fick det sjätte sa han till sina vänner:
– Efter det här får det vara nog. Ett till barn så tar jag livet av mig.
Men frun blev gravid igen, och barn nummer sju kom till världen.
– Har du glömt vad du lovade förra gången, frågade vännerna.
– Nej, jag har till och med köpt pistol. Men min fru säger att hon inte är säker på att det är mitt barn och jag vill inte döda nån oskyldig!

Arbetaren R. Fronten är på facklig konferens i Tyskland och har tråkigt på hotellrummet. För en gångs skulle ringer han hem för att höra hur det är med familjen:
– Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
– Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten?
– Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med grannen.
– Vad säger du, tös?! VAD I ALL SIN DAR GÖR GRANNEN I MITT SOVRUM?
– Ska jag gå och kolla…?
– NEJ! Nej nej, lilla gumman! Absolut inte!
Efter en kort paus säger han:
– Okej. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ner luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och grannen att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
– Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
– Jag gjorde som du sa pappa.
– Och vad hände?
– Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
– Åh herrepåskhare! Grannen då?
– Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han var jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sig.
Efter en lång paus säger R. Fronten:
– Swimmingpool? Det är inte du som är min dotter Ofelia, eller hur? I så fall slog jag fel nummer…

Efter att parets bebis var född gick den panikslagna pappan in för att träffa förlossningsläkaren.
– Doktorn! sade pappan. Jag vet inte hur jag ska säga detta, men jag är ganska upprörd över att min dotter är rödhårig. Hon kan omöjligt vara min dotter!
– Nonsens, svarade läkaren. Även om både du och din fru har kolsvart hår, så kan en av era föräldrar bidragit med rödhåriga gener.
– Nej, det är inte möjligt, insisterade mannen. Det är omöjligt, även våra föräldrar var svarthåriga och har varit det i generationer…
– Okej, svarade läkaren. Säg mig, hur ofta älskar du och din fru?
Mannen rodnade lite, tänkte och svarade.
– Jag har arbetat väldigt mycket det sista året, vi har bara älskat en eller två gånger ungefär var andra eller tredje månad.
– Aha, där har vi svaret! sade läkaren. Det är rost!

Putte ringde hem till sin fru och sa:
– Du, jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef och en del av hans vänner. Det är ett bra tillfälle för mig att få den befordran som jag väntat på, så packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställ fram mitt spö och fiskelådan. Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp det sen. Förresten, glöm inte att packa ner min blå sidenpyjamas?
– Sidenpyjamasen? undrade frun.
– Ja, den blå, du vet. Vi ses sen. Hej!
Konstigt, tänkte frun, men som den goda hustru hon var, gjorde hon som hon blivit tillsagd. Följande vecka kom mannen hem, ganska trött, men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom.
– Har du fångat många fiskar?
– Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Och vädret var härligt! Men varför packade du inte ner min blå sidenpyjamas som jag bad dig om?
– Det gjorde jag. Den ligger i fiskelådan…

En gift man hade en affär med sin sekreterare. En dag åkte de till hennes hus och hade sex hela kvällen. Utmattade somnade de och vaknade klockan åtta nästa morgon. Mannen klädde sig snabbt och bad sin älskarinna ta ut hans skor utanför och gnugga dem i gräset och leran. Mannen tog på sig skorna och åkte hem.
– Var har du varit? Frågade hans fru.
– Jag kan inte ljuga för dig, sa han. Jag har en affär med min sekreterare. Vi tittade på AllaRoligaHistorier.se och sen hade vi sex hela kvällen!
Hon kollade ner på hans skor och sa:
– Du ljuger, din jävel. Du har spelat golf!

Timlund har aldrig varit bra på att passa tider. Och speciellt lunchtimmen hade överskridits ett otal gånger. Än så länge hade inte chefen avslöjat honom, men han var hela tiden rädd att han skulle göra det. Jobbarkompisarna skämtade ofta med honom om att han var rädd, och sa att chefen var ju aldrig på jobbet klockan ett, så visst kunde han komma en kvart för sent emellanåt. En dag tänkte han att han skulle åka hem och käka, och efter en stund hörde han ljud från sovrummet. Han gläntade på dörren, och därinne låg chefen och kramade frugan hans. Timlund stack tillbaks till jobbet och nästa dag kom han från lunchrummet exakt klockan ett. En av kompisarna frågade:
– Varför tog du inte en extra kvart idag?
– Är du inte klok, karl. Igår var det snudd på att chefen hade avslöjat mig!

En man kommer hemvinglande sent och smyger sig in i huset. Eftersom hans fru brukar bli grinig när han varit ute och rumlat bestämmer han sig för att ge henne lite oralsex. Han kryper ner i sängen, sätter igång att tillfredsställa henne och hon börjar stöna allt högre tills det går för henne. Mannen går då på toaletten, men till sin förvåning möter han sin fru. Hon hyssjar åt honom och viskar:
– Du minns väl att min mamma sover över här i natt?

Pappan köper en robot med lögndetektor som slår människor när de ljuger. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.
– Son var var du idag?
– I skolan pappa.
Roboten slår sonen.
– Ok, jag såg en DVD med mina vänner!
– Vad för dvd?
– Toy story.
Roboten slår sonen igen!
– Ok, det var en porrfilm!! skriker sonen.
– Vad! När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var, säger pappan.
Roboten slår på pappan! Mamma skrattar.
– Hahaha! Han är verkligen din son.
Roboten slår mamman.

Greven misstänkte sin unga fru för att vara otrogen. En dag när han var ute och jagade morkullor kom hans arrendator kilande och sa:
– Skynda dig, grevinnan ligger bakom ett buskage med en karl, och det är inte svårt att gissa vad de håller på med…
Greven struttade iväg och fann sin hustru med en karl ovanpå sig. Greven höjde geväret och siktade. Men han sköt inte.
– Ska inte greven skjuta? viskade arrendatorn.
– Ånej, viskade greven tillbaka. Jag är känd för att vara en god sportsman. Jag väntar tills han lyfter…

Bonden visste om att drängen under en längre tid hade varit med hans fru. Nu hade han fått nog. Han släpade in drängen i lada, drog ner byxorna på honom och satte fast hans manslem i ett skruvstäd. Därefter började han slipa en stor förskärare. Drängen skrek hjärtskärande:
– Herrepåskhare, du tänker väl inte skära av den?!
– Nej, nej, nej, sa bonden lugnande. Jag tänker sätta eld på ladan, så får du skära själv om du vill.

Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill. Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra. Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.
Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma:
– Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och…
Mamman avbröt Max, log stort och sa:
– Vet du – den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!
Vid middagen berättade så Max:
– Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och – Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma…
Hon log, nickade och bad honom fortsätta. Max fortsatte:
– Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!
Sensmoralen: Ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta!!!

Carolina i Bytorpet ligger på sitt yttersta och kallar sin Anton till sig.
– Anton, jag har inte alltid varit dig trogen.
– Har det hänt många gånger Lina lilla?
– Nej, det har det nog inte. Du kan gå in och titt på överska skafferihyllan, där står en skål med risgryn i. Räkna dom så kan du själv se hur många gånger. För jag har lagt dit ett risgryn för var gång jag hoppat över skaklarna.
Efter kontrollräkning tröstar Anton henne:
– Lina lilla, där låg ju bara några stycken så det är ju lätt att förlåta.
– Tack, käre Anton.
Men efter en stund slår hennes samvete till på nytt och hon säger lågmält:
– Jag har ju förstås tagit till gröt ett par gånger ur den skålen…

Den gamla barnmorskan går hädan och möter i himlens förgårdar Sankte Per, som säger:
– Har du någon önskan nu, innan du förenar dig med oss i jultomtens verkstad i Nordpoolen.
– Jo, jag skulle nog vilja vända tillbaka till jorden och uppleva en födsel där fadern är den som får utstå smärtorna, säger barnmorskan.
Det tycker Sankte Per var en rimlig önskan, och hon beger sig tillbaka till jorden till ett hem där en födsel stundar. Modern föder barnet utan smärtor, men när barnmorskan går för att se hur maken reagerat finner hon honom lugnt rökande sin pipa.
– Hur mår ni, har ni inte ont någonstans, undrar barnmorskan förvånat.
– Nej, jag mår utmärkt, men vi måste nog ringa efter en ambulans åt grannen, för han ligger och skriker på hjälp!

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
– Kan man komma till himlen med benen före?
– Nej Pelle lille, det tror jag inte man kan.
– Det var konstigt fröken. För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek:
– Ohh påskhare, jag kommer! Ohh påskhare, jag kommer!
Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne.

Har ni hört om den Zimbabwiska läkaren som uppfann förlossnings-smärta-överförings-maskinen? Uppfinningen gick ut på att överföra en viss del av moderns smärta till pappan vid förlossningen. Ett amerikanskt par i 9:e månaden anmälde sig som försökspersoner. Då födseln sattes igång drog man kablar från maskinen till mamman och pappan. Den var inställd på att överföra 25% av smärtan till mannen, men han var en hårding och kände inte någonting, medan kvinnan vred sig i panik. Läkaren överförde då 50% av smärtan till mannen, som fortfarande satt oberörd. Tillslut fick han 100% och de blivande föräldrarna satt glada och pigga utan att ha ont och tog emot en liten son. Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.

Kvinnan kliver in på detektivbyrån.
– Min man bedrar mig, säger hon. Jag vill att ni följer dem dag och natt och sedan lämnar en fullständig rapport på vad hon ser hos honom!

En av killarna på verkstan dök upp vid tiotiden.
– Jag är ledsen att jag kommer för sent, sa han. Men det är inte mitt fel. Min fru fick barn i morse!
– Det var tråkigt att höra, sa kamraten.
– Vad menar du med det?!
– Ja, det är väl tråkigt att det inte är ditt fel…

En ung man gick in till frisören och frågade:
– Hur många har du före mej?
– Fyra klippningar och två rakningar, svarade frisören.
Den unge mannen gick iväg men kom tillbaka dagen efter med samma fråga:
– Hur många har du före mej?
– Tre klippningar och två rakningar, svarade frisören.
Så fortsatte det i sex månader. Till slut skickade frisören ut sin lärling efter den unge mannen för att se vad han gjorde. När lärlingen återvände sa han:
– Jag vet inte riktigt vad han håller på med. Men varje gång går han till ditt hus…

Mannen hittar en liten påse med tre torra ärtor och 50 kronor i fruns gömmor.
– Vad är det här? frågar han.
– Varje gång jag har bedragit dig har jag lagt en torr ärta i påsen, säger hon.
– Tre gånger, nåja det är väl inte så mycket på 15 år.
– Nja, svarar hon. Ärtorna tar sån plats så när det blev för mycket sålde jag dem för en tia kilot…

En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev från sin flickvän hemma i staterna. I brevet stod följande:
Kära Raymond
Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. Sorry. Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig.
Hejdå /Wendy

Soldaten gick då runt bland sina kamrater och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, fastrar och mostrar… Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert. Tillsammans blev det 57 bilder. Han la med en lapp: ”Kära Wendy Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är. Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten.
Ciao Raymond

Är inte min nya hund fantastisk?
När jag lät den sniffa på en hartass kom den tillbaka med en nyfångad hare.
När jag lät den sniffa på en fasanfjäder kom den tillbaka med en nyfångad fasan.
När jag lät den lukta på min frus stringtrosor kom den tillbaka med grannens testiklar!!
Fantastisk Hund!!!

En tjej söker bot hos doktorn för att hon har ont i magen. Doktorn konstaterar direkt att hon är gravid. Överlycklig ringer hon sin man för att berätta nyheten.
– Hej, jag vill bara tala om att jag är gravid.
Alldeles tyst i luren. Hon försöker igen:
– Du ska bli pappa.
Fortfarande lika tyst.
– Men herrepåskhare förstår du inte vad jag säger?
– Jovisst förstår jag vad du säger och att jag ska bli pappa, men vem är det som ringer?

– Om du kunde lära dit laga mat och städa skulle vi kunna klara oss utan hushållerskan! säger mannen till sin fru.
– Och om du kunde lära dig att ge mig bra oralsex så skulle vi kunna klara oss utan chaufför!

– Om jag gör din fru med barn, blir vi släkt då?
– Nä, men kvitt.

Pojken till mamman som låg på sjukhus:
– Du behöver inte oroa dig. Hon som har börjat sova över hos oss lagar härligt käk…

– Jag är så rädd för att bli gravid.
– Men din man är ju steriliserad?!
– Ja, det är därför jag är så rädd…

Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
– Nä?
– Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!

Kalle sitter och äter frukost då hans fru kommer inrusande och smäller till honom med en kastrull.
– AJ! Varför gör du så? frågar han henne.
– Jo, det skall jag berätta för dig! Jag hittade en lapp i din ficka med namnet Josefin på! skrek frun ilsket.
– Men älskling, jag var ju på kapplöpning i helgen och Josefin är namnet på hästen som jag satsade på, förklarade Kalle.
Frun trodde honom och bad om ursäkt. Tre veckor senare sitter han återigen och äter frukost i lugn och ro då frun kommer inrusande i köket och ger honom ett våldsamt slag i huvudet med stekpannan.
– AJ! Vad är det nu? Varför gjorde du så? undrar Kalle och gnider sig i huvudet.
– Jo, det skall jag berätta för dig! Din häst ringde!

Den stränga bonden och hans klurige dräng skulle plöja en åker då bonden kommer på att han glömt stövlarna hemma. Han skickar då drängen att hämta dem. När han kommer hem mötar han pigan, och säger till henne:
– Bonden sa att jag skulle ha sex med dig.
– Jaha, svarade pigan och så hade dem sex.
Drängen gick sedan in i köket och mötte bondmoran.
– Bonden sa att jag skulle sätta på dig.
– Nähe, det kan han ju inte ha sagt.
Drängen ropade då åt bonden:
– Ska jag ta ena?
– Nej för faan, ta båda!

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna. Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:
– Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig – en trogen hustru mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!
Mannen svarar:
– Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände.
Hustrun säger:
– OK, men det blir nog de sista ord du säger till mig!!
Mannen börjar berätta:
– Jag hoppade in i bilen för att åka hem, och då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du inte ville inte gå upp i vikt. Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Eftersom hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta. Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tycker jag har dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana.
Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte:
– Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:
– Är det något mer som din fru inte använder längre?

Ett gift par upplevde att deras förhållande började gå i stå och gick därför för att få råd hos kommunens familjeterapeut. Efter att ha analyserat problemet sa terapeuten till mannen:
– Jag ska nu i praktiken visa dig vad din fru behöver ha med regelbundna mellanrum.
Han ber henne ta av sig kläderna, och så gör även han, och de börjar idka älskog i för dem båda nya ställningar. När de är färdiga säger terapeuten till den äkte mannen:
– Det är detta din fru behöver var tredje dag. Mannen ser förbryllad ut och frågar:
– Måste jag vara med varje gång?

– Önskar du inte att din man var närvarande nu när du ska föda barn?
– Nej, han var ju inte ens med när barnet blev till.

Lille Krille frågar sin pappa nyfiket:
– Vad är det som mamma egentligen har under blusen?
– Det är två ballonger, och när hon dör, flyger hon till himlen med deras hjälp.
Några dagar senare ringer Krille till sin pappa på jobbet.
– Pappa, pappa, du måste komma hem, mamma dör!
– Vad menar du? frågar pappan.
– Jo, mattläggaren blåser upp hennes ballonger, och hon skriker hela tiden:
– Oh Påskharen, jag kommer, Oh Påskharen, jag kommer…

Sven reste bort på en vecka och när han kom hem mötte hans fru i dörren och kysste honom. Familjens hund började skälla.
– Det är konstigt med Karo, sa Sven, han tål inte att man tar i dig.
Just då ringer det på dörren och en grannfru stod utanför:
– Nej, nu får det verkligen vara slut. Nu har den förbaskade hunden skällt dag och natt i en hel vecka.

Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se och Puttrik var ute i skogen och jagade. Plötsligt tappade Puttrik ett bowlingklot på foten.
– Det kunde ha varit värre, sa webbmastern för AllaRoligaHistorier.se.
– Hur då?
– Det kunde ha varit strösocker.
Efter ett par dagar åkte jaktledaren Rulle hem och för att hämta några saker, men när han kom hem fick han se sin fru med en annan man i sängen. Han sköt frun och mannen och sedan sköt han sig själv. När webbmastern för AllaRoligaHistorier.se fick reda på det sa han:
– Det kunde ha varit värre.
– Hur då?
– Hade det där hänt förra onsdagen hade inte jag varit i livet nu!

Palle arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag. Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande. Dörrvakten på klubben hälsar på Palle och säger:
– Tjänare Palle, hur e läget?
Hans fru blir lite överraskad och frågar om han varit här förut.
-Nej då, svarar Palle. Han är med i samma bowlingklubb som jag.
När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Palle och säger:
– Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?
Hans fru börjar bli besvärad och frågar:
– Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?
– Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.
En strippa kommer fram till Palle, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger:
– Tjena Palle! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?
Palles fru blir vansinnig och tar sin handväska och rusar ut från klubben. Palle följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin. Palle försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger. Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till. Taxichauffören vänder sig till Palle och säger:
– Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta. Palle kommer att begravas på lördag.

En grannfru till den andra:
– Din man är en väldigt konstig prick. Han ringer på min dörr och säger att han har något viktigt att säga. Jag släpper in honom, han tvingar ner på mig mattan och älskar med mig, och sedan bara går han! Utan att säga vad det viktiga var!

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne själv. Han ser lugn och trevlig ut, absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett:
– Ja…?
– Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå… Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar!
Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla, men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad, så hon säger:
– Öhhum… Jaha!?!
– Här kommer frågan! Har du en fitta?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut, vilket mannen uppmärksammar. Han säger då:
– Jag ser att du är blev lite chockad där. Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smäller igen dörren och skyndar sig till telefonen. Hon ringer sin man och berättar vad som hänt och naturligtvis att pervot ska komma tillbaka klockan 17.
Mannen, som är av den lite tuffare skolan, lovar att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han är stor och stark. Klockan blir så 17:00 och dörrklockan ljuder. Precis på slaget, precis som utlovat. Maken och makens vän gömmer sig bakom dörren och planerar att överrumpla det ”perversa psykfallet” som terroriserat hans stackars värnlösa fru. Hon känner sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning, och öppnar tryggt dörren. Där ute i trapphuset står mannen. Han ser lika snäll och trevlig ut som tidigare och säger:
– Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
– Jo, jag kommer ihåg, sade hon. Skulle du inte fråga något?
– Exakt! Nu kräver jag dock ett svar… Har du en fitta?
Hon känner sig oerhört trygg och svarar självsäkert:
– Jajamensan!
Den äkta mannen är nu så arg att hans knogar vitnar och han är beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kommer dock av sig av den okände mannens svar:
– Så bra! Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru!

– Nu har jag slagit upp förlovningen med Ulrika.
– Jaså Varför det då?
– Mycket kan man tåla. Men när hon går och gifter sig med nån annan, då tycker jag måttet är rågat.

– Har din bror hämtat sig från chocken han fick när hans fru rymde?
– Ja då, nu har han lugnat ner sig, men i början var han alldeles vild av glädje.

Benke brukade ofta säga:
– Det kunde ha varit värre!
I samhället fanns det en kvinna som tog emot herrbesök när mannen var på jobbet. En dag kom han hem tidigare och fann frugan och en man i full gång i sängkammaren. Då tog han fram ett gevär och sköt mannen. Detta stod några gubbar och pratade om, då Benke sa sin vanliga mening:
– Det kunde ha varit värre!
– Hur i hela friden skulle det kunna vara värre?
– Jo du förstår, dagen innan var jag där!

– Var har du fått den här minkpälsen ifrån? frågade han misstänksamt.
– Jag har vunnit den på ett lotteri, svarade hon.
– Den här diamantringen då?
– Samma sak.
– De dyrbara italienska skorna?
– Sak samma igen, lotteri, svarade hon. Nä, nu ska jag ta mej ett bad.
– Är du inte klok?! skrek han, blöta ner lottsedeln…

En kvinna kommer in på polisstationen för att anmäla att hennes man försvunnit.
– Beskriv hans utseende, uppmanar polisen.
– Han är lång, muskulös, blåögd … börjar hon, men hennes lille son avbryter henne:
– Men så ser väl inte pappa ut!
– Tyst, Pelle! Inte vill jag ha tillbaks den där lille fetknoppen.

Den klassiska scenen med den äkta mannen som kommer in och hittar frun och älskaren i sängen. Hustrun rusar storgråtande ut ur rummet, och älskaren säger:
– Det är mig hon älskar!
– Dumheter! säger mannen. Det är mig hon älskar!
– Prat hon sa nyss…
– Låt oss göra ett experiment, avbryter den äkta mannen. Här har jag en pistol och två skott. Vi skjuter ut genom det öppna fönstret och så lägger vi oss ned och låtsas vara döda!
Älskaren var med på det och plötsligt hördes två skott och båda killarna sjönk ner på golvet. Frun kom inrusande och stirrade förskräckt på de två orörliga männen. Så sprang hon fram till garderobsdörren:
– Herman, du kan komma ut nu! De är döda båda två…

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
– Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
– Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit otrogen tre gånger.
– Tre gånger??? När var detta?
– Första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?
– Ok, Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så farligt. När var andra gången då?
– Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det.
– Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att rädda mitt liv, men den tredje gången då?
– Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i golfklubben och du fick 59 röster?

Det var ett par som varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år tyckte kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna vana. Så en natt, när de var mitt inne i en romantisk session, tände hon ljuset. Hon tittade ner… och såg att hennes man höll i en batteridriven vibrator, mjuk och större än en riktig! Hon gick i taket av ilska.
– DIN IMPOTENTA IDIOT! skrek hon åt honom. Varför har du ljugit för mig under alla dessa år?! Det är bäst att du förklarar dig. Mannen tittade henne rakt i ögonen och sade helt lugnt:
– Jag förklarar leksaken… du förklarar barnen!

Nisselina möter väninnan med sin nyfödda bäbis på armen.
– Oj, det är ju pappa upp i dagen, säger väninnan.
– Ja, jag försöker säga det till min man, men han hävdar envist att ungen är lik honom istället.

Linda kom in på sin vanliga lunchrestaurang och fann att hennes stambord var upptaget. Hon slog sig därför ner vid ett bord där det satt en äldre förnäm dam. Ingen sade något förrän Linda tände en cigarett efter maten. Då utbrast den äldre damen:
– Jag skulle hellre begå äktenskapsbrott än att någon skulle få se mig röka så här offentligt!
– Jag också, men jag har bara en halvtimmes lunch!

Marcus och Frida skulle gå på maskerad, men Frida kände sig krasslig och stannade hemma. Marcus tog på sig sin maskeradkostym och gick ensam. På kvällskvisten kände sig dock Frida lite bättre och beslöt sig för att trots allt gå på maskeraden hon också… I sin dräkt var hon fullständigt oigenkännlig. Inte ens Marcus kände igen henne. Och eftersom han höll igång värre med att dansa och bjuda andra flickor på drinkar så ställde sig Frida i kö, satte på charmapparaten och hade sedan på nolltid fått ut honom i buskarna, där det hände saker. Sedan slank hon omärkligt hem och lade sig igen. När Marcus några timmar senare kom hem frågade hon hur han hade haft det.
– Hade du roligt?
– Nej.
– Dansade du mycket?
– Inte en enda dans.
– Men, vad gjorde du då? frågade hon, med återhållen ilska över lögnerna.
– Tja, uppriktigt sagt så höll jag till i köket och spelade kort med några grabbar hela kvällen. Du vet ju att jag inte har särskilt roligt när du inte är med. Fast killen som lånade min dräkt sa att han haft helsikes roligt!

Barnavårdsmannen frågade kvinnan:
– Har några av era sju barn samma far?
– Ja, svarade hon, jag tror att tvillingarna har det.

Två killar stod och snackade:
– Jäklar, säger den ene. Där kommer min fru i sällskap med min älskarinna.
– Du tog precis orden ur min mun!

Jonte hade anledning att bli förbannad den där eftermiddagen han kom hem tidigare än vanligt från jobbet och hittade bäste polaren Julle i sängen tillsammans med Jontes fru. Jonte stod innanför sovrumsdörren och råskällde så att tapeterna bågnade.
– Är det tacken, skrek han till frun Stina, för att jag gav dig en päls i julklapp och fixade resan till Kanarieöarna?
Och vände sig sen till Julle:
– Och vad dig beträffar, Julle, så kan du väl för fan sluta upp medan jag pratar!

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en riktigt berusad kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra. Frugan frågade:
– Känner du henne?
Jag suckade.
– Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess.
– Herrepåskhare, sa frugan. Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?

– Vem var det som ringde?
– Min man.
– Då kanske det är bäst att jag sticker?
– Det behövs inte. Han sa att han var ute och fiskade med dig.

– Nu är det snart dags för semester igen, men i år ska det bli litet ändringar.
– Jaså, varför det då?
– Jo, de senaste åren har bara inneburit en massa trassel för mig. För 3 år sedan rekommenderade du mig att åka till Bali. Det gjorde jag, men då blev min fru gravid. För 2 år sedan åkte jag till Tahiti och då blev frugan gravid igen. Och förra året åkte jag till Hawaii och då blev förstås frugan min gravid igen.
– Ja, det var ju inget vidare, men vad ska du ändra på i år då?
– Jo, i år tänker jag ta med mig frugan på semestern!

Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget. Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaka in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen. Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade:
– Vädret är fruktansvärt dåligt.
Min kärleksfulla fru sen tio år, svarade sömnigt:
– Jaså? Men kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?

Mannen i var orolig för sin fru och konsulterade en psykiater:
– Hon lider av an fobi, hon tror att alla hennes kläder kommer att bli stulna. Nu senast när jag kom hem, hade hon hyrt en man stod och vaktade dem i garderoben.

– Har du slutat färga håret?
– Ja, sist jag gjorde det vaknade jag mitt i natten av att min man ruskade om mej och sa:
– Det är bäst du går innan min fru kommer hem.

Det ringer på hos familjen Petersson och lilla Ninni öppnar:
– Hej, säger mannen som ringde på. Jag kommer från elverket! Är din mamma hemma?
– Mamma! Farbrorn från elverket är här. Har du pengar eller ska jag gå ut och leka ett slag?

Två väninnor:
– Hej, Lotta! Jag hörde att du hittat en jättegullig kille. Hur är hans familj, kommer ni bra överens?
– Nej hans fru är jättesur…

Olle hade problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
– Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn.
– Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända innan det är dags,så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga. Olle tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och stal han en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott. Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
– Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
– Vad hände? undrade doktorn.
– Jo, visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
– Men det var väl bra?
– Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet och bet av mig ollonet!