Vitsar på bekostnad av utländska politiker är förstås lika sköna som de svenska politiska skämten. Här samlar vi skämt om Vladimir Putin och Adolf Hitler med flera.
Skämt om Vladimir Putin
När Ryssland invaderade Ukraina 2022 blev vi ryss-ligt medvetna om att Vladimir Putin å huvudets vägnar är i en annan värld än vi andra. Om vi ska uttrycka oss diplomatiskt.
En tragikomisk sanning eller skämt om Putin:
Den ryske diktatorn Vladimir Putin den sjuke är egentligen en CIA-agent som förstör Ryssland inifrån. Han har nämligen fått Ukraina att rusta upp och skjuta sönder den ryska armén, fått NATO att mobilisera, fått Ukraina att vända sig väster ut och söka medlemskap i EU och NATO, via kriget mot Ukraina dödat tiotusentals rysktalande i landet, fått Sverige och Finland att söka NATO-medlemskap, fått Ukrainska folket att vända sig mot Ryssland, etc.
Vladimir Putin var orolig för att kriget i Ukraina gick så dåligt. Därför gick han till en spågumma.
– Kan du se vad som väntar mig?
– Ja, jag ser att ut åker limousin och att folk är glada och lyckliga.
– Vinkar jag till dem?
– Nej, kistan är stängd.
En rysk medborgare demonstrerade på Röda Torget i Moskva våren 2022. På skylten stod det:
”Presidenten är en idiot!”
Omedelbart kommer polisen fram för att arrestera demonstranten.
– Nej, nej, det är Ukrainas president Zelenskyj jag avser med skylten.
– Å nej, oss lurar du inte. Vi vet minsann vilken president som är en idiot!
Se även klassiska nyheten om när Kungen läxade upp Putin.
– Varför fortsätter Vladimir Putin som president?
– Han hade inget val.
– Vilket är Vladimir Putins bästa skämt?
– Det militära försvaret av Gotland.
Att Ryssland invaderade Krimhalvön i östra Ukraina 2014 var KRIMinellt.
Brotten som begåtts i kriget på Krimhalvön i Ukraina kan endast lösas av en KRIMinolog.
Putins rödvin heter Krimskrams. Det är ett internationellt omstritt vin som ockuperar smaklökarna med våld.
De ryska stridsvagnar som setts i östra Ukraina 2014-2015 är enligt Vladimir Putin endast en fredlig del av avslutningsceremonin i OS i Sotji.
Putin skulle ha tänt den olympiska elden i Sotji, men risken var för stor för att all olja han brukar smörja in överkroppen med skulle fatta eld.
Vitsar om Adolf Hitler
Adolf Hitler tog en morgon en promenad utmed en sjö och halkade plötsligt och föll i vattnet. Kylan gav honom snabbt kramp och han hamnade ute på djupt vatten och fick allt svårare att hålla sig flytande. Just som han började sjunka fick en yngling syn på honom från stranden, och den unge mannen kastade sig nu i vattnet och lyckades dra upp diktatorn på land. Så snart Hitler återhämtat sig en smula, sa han:
– Vad heter du, unge man? Jag måste få belöna dig för att du räddat mitt liv.
Ynglingen förstod nu vem det var han hade räddat och såg också hur män i naziuniformer skyndat till och bildat en ring runt honom. Skräckslagen stammade han fram:
– J-j-jag heter Isaac Goldstein.
– En jude! utbrast Hitler och såg misstroget på ynglingen. Nåja, du har räddat mitt liv. Säg vad du önskar dig.
– Bara en enda sak, sa den unge mannen. Att ni för Guds skull inte säger något om det här till min far!
– Varför fick inte Hitler ta körkort?
– Han gasade för mycket.
– Vad dog Hitler av?
– För höga gasräkningar.
– Vad sa Hitler till taxichaufören när han åkte taxi?
– Gasen i botten.
– Vet du varför Hitler inte var bra på golf?
– Nej.
– Han kom aldrig upp ur bunkern.
I helvetet kokas Hitler i skit som står ända upp till hans hals, men varför har Lenin bara skit till midjan? Jo för han står på Stalins axlar.
Övriga skämt om utländska politiker
Varför får inte jag bajsa när Pinochet?
– Hur bär man sig åt för att bli en så framgångsrik politiker? tillfrågades en gång Winston Churchill av en amerikansk journalist.
– Jo, för det första måste man kunna förutsäga vad som ska hända nästa dag, nästa vecka, nästa månad och nästa år.
– Och för det andra?
– Måste man kunna förklara efteråt varför det inte hände!
– Vilken är Indira Ghandis favoriträtt?
– Rökt sik.
Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera. Den första kirurgen säger:
– Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.
Den andra svarar:
– Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.
Den tredje kirurgen säger:
– Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.
Den fjärde kirurgen bryter in:
– Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.
Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
– Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem!!!
– Hur kan Israel ha en katt som premiärminister?
– ????
– Jo, det är ju en katt som heter Nettan, Nettan Mjau!