Fräckisar – Sodomi

De här fräckisarna innehåller råfräckt nog djur, sodomi, perversa typer, nekrofili och sånt.

Varför sover Jonas Gardell på mage?
För att han har en finne i r*ven!

Vad är det för skillnad från ett kylskåp och en bög?
Svar: Kylskåpet stönar inte när man drar ut korven.

– Sista chansen, sa gumman när hon hoppade kråka över sparrisknoppen.

– Vet ni varför samen inte kan få aids?
– Nej?
– Han har ju sin renhjord…

Urologen säger till patienten:
– Du måste sluta att onanera så häftigt.
– Varför då?
– Annars kan jag inte undersöka dig.

Det var två män som hade gått vilse i öknen, men fram emot kvällen fick de syn på ett palats! De klev in och frågade sultanen om de kunde övernatta. Sultanen svarade:
– Självklart! Jag ska bort i afton, men jag kommer tillbaka imorgon bitti. Ni får äta er mätta och sova gott, men rör någon av er någon av mina fruar så kommer ni att få ett hårt straff!
Männen gick absolut med på detta. Tyvärr kunde ingen av de hålla händerna i styr när de såg sultanens vackra fruar. När morgonen kom och sultanen fått reda på allt kallade sultanen in de båda männen och sade:
– Ni två har brutit mina regler och kommer därför att få ett hårt straff! Ni ska gå ut i min trädgård och plocka 100 stycken av er favoritfrukt och sedan komma in till mig, en i taget, och få straffet!
Den förste mannen kom in, han hade plockat 100 stycken vindruvor. Då sade sultanen:
– Nu ska du stoppa upp alla i röven på dig själv!
Mannen började trycka. Ju mer han tryckte desto mer skrattade han och till slut blev sultanen bestört och sa:
– Det är meningen att det här ska göra ont, inte vara kul!
– Det gör ont! Men jag tänker på min kompis, han tog vattenmelon!

En riktigt läcker tjej i 20-års åldern var ute och gich med sin hund. Efter att ha gått en ganska bra bit märkte hon att en man hade gått efter henne på trottoaren på andra sidan vägen och stirrat mot hennes håll. Hon började flörta med honom lite diskret. Hon smekte sig över brösten och log med ett sexigt leende. När hon var framme vid sin port igen frågade hon utan tvekan i rösten om han ville följa med upp. Mannen sa ännu mer tveklöst ja. Väl uppe i kvinnans lägenhet gick hon in på toaletten och tog på sig sina sexigaste underkläder. När hon kom ut från toaletten så var inte mannen kvar. Men han hade lämnat en lapp på sängen:
Din hund är hos mig i tryckt förvar, kom hem till mig ikväll och hämta honom.
Kyss och smek
Richard
Adress:Ättiksgatan 7c.
Kvinnan tyckte att det var väl inte så farligt att han tog med hunden. Senare på kvällen så kom kvinnan fram till mannen lägenhet. Han gav henne hunden och körde ut henne. Efter en vecka hade hunden nästan inte rest på sig och värkade vara väldigt öm i de intima regionerna. Kvinnan bestämde sig för att ta hunden till veterinär. När kvinnan kom hem så ringde hon mannen som tidigare hade haft hennes hund hemma hos sig.
– Vad fan har du gjort med min hund?
– Gjort och gjort. Det var ju hunden som började med förspelet! Han lukatde ju mig i skrevet!

Jag kom hem från Thailand med min nya kärlek och efter en passionerad kärleksakt på hallmattan låg hon svettig och varm och smekte min penis.
– Älskar du den så mycket? frågade jag, varpå thailändskan svarade:
– Nja, älskar och älskar… Jag saknar min egen…

Det var en gång två bögar som åkte på studieresa. När alla hade somnat så blev den ena bögen lite sugen. Den andra bögen tyckte det inte var någon bra ide, med tanke på att de inte ville väcka de andra resenärerna.
– Äsch, sa den första bögen, ingen kommer att vakna, kolla här och skrek:
– Någon som har eld? Se… Ingen som vaknar.
– Aja, tänkte den andre och dem satte igång att ha sex.
Morgonen efter frågade reseledaren:
– Har alla sovit bra?
Då sa en man:
– Nej, jag har frusit hela natten.
– Men varför då? Varför frågade du inte om en filt?
Mannen surt:
– Jag vågade inte, för att det var någon som frågade efter eld, och då blev han blev rövknullad i en hel timme!

Rolle och Lelle var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
– Vänta, jag har en ide, sa Rolle och sprang in till kötthandlaren.
Efter en stund kom han ut med en stor korv.
– Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Lelle.
– Oroa dej inte, häng med bara, sa Rolle.
De gick in på en pub, och Rolle beställde genast två stora starköl och två whisky.
– Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Lelle.
– Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Rolle med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Rolle:
– OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums! Rolle och Lelle gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Lelle:
– Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!
– Hur tror du jag känner mig då? Jag tappade korven på den tredje puben!

Två bankrånare bryter sig in i den nya banken en natt. De möts av många småkassaskåp. De bryter upp ett, men i det finner dem bara vaniljpudding. Hungriga som de äter upp den och går lös på nästa kassaskåp. Samma sak, vaniljpudding, men inga pengar! När gryningen kommer har de öppnat 48 skåp men inte sett skymten av några pengar. Sura, men proppmätta, lämnar de brottplatsen. De lunkar iväg längs gatan, då den ene vänder sig om och läser: Johnsons Spermabank.

Det var en varm och solig dag i djurparken. Allan och Labolina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När dom passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. Han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet. Allan säger till Labolina:
– Jag tror fanimig att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar.
Labolina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.
– Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Allan. Labolina låter ett av banden falla ner och på Allans förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Allan tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Labolina till gorillan:
– Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!

Brynrolf sexliv höll på att kursa, då han hade problem att få upp den. Han tog mod till sig och frågade sin bäste vän om råd.
– Vänta tills din fru har somnat, sa vännen, så smeker du henne mellan benen till du känner hennes safter. Sedan smörjer du det under din näsa och då kommer du att få stånd.
Brynrolf gick hem och väntade på att frun skulle somna och han smekte henne och smetade ut hennes safter under näsan. Och mycket riktigt fick han stånd och väckte då sin fru.
Frun:
– Vad fan väcker du mig mitt i natten för?! För att visa att du har näsblod?

– Vad är skillnaden mellan en pedofil och en nekrofil?
– ???
– Pedofilen är småkåt men nekrofilen är dökåt…

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO:t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa:
– Ska vi bjuda in dem?
– Ja, det gör vi! sa frun.
Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen såg på frun och frågade med glimten i ögat:
– Vad säger du om att byta partner?
– Ja, kanske det… svarade frun.
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere. Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast:
– Är den inte lite väl liten!?
– Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
– Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
– Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet. Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur natten hade varit.
– Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
– Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig!

Efter samlaget stryker hon sin älskares penis. Han:
– Vill du ha sex igen?
– Nej, jag bara beundrar din penis… Jag hade en sån en gång!

Greger tar värvning i amerikanska armen och far iväg. Han ringer förstås hem och berättar hur han har det, och det var ju förstås inte så bra…
– Jag har blivit fallskärmssoldat berättar han för far, men far vet ju hur jävla höjdrädd jag är.
– Jaja, håller fadern med, för det vet han ju, hur går det då?
– Jo, vi fick ta på oss fallskärmarna och prova, men jag skakade, för far vet ju hur förfärligt höjdrädd jag är.
– Jo, höll fadern med, hur gick det sen då?
– Vi har varit uppe och skulle göra premiärhoppet, men jag är ju så fruktansvärt höjdrädd!
– Tjata inte om det, jag vet, hur gick det med hoppet då?
– Jo, när det var min tur så sa jag:
”Jag vägrar, jag är så höjdrädd. Men då kom det en två meter lång jättelik sergeant fram och röt mig i örat: Hoppar du inte så kör jag in den i arslet på dig!”
– Men då hoppade du väl i alla fall?
– Ja, lite i början…

En man var ute och körde på landsbygden med sin nya bil. Han ville se hur fort den gick så han gasade på utav bara helvete. Plötsligt hoppar det fram en tjur mitt i vägen. Mannen stod på bromsen men han hann inte få stopp på bilen i tid. När mannen, som hette Kurt, konstaterat att tjuren var död och kollat skadorna på bilen gick han till bonden som ägde tjuren. Kurt knackade på och bonden öppnade:
– Jag har kört ihjäl din tjur, sa Kurt.
– Jasså det var ju inte bra, svarade bonden.
– Men jag kan ersätta den!
– Okej, den tjuren skulle betäcka 8 kossor idag så varsågod att börja!

En kvinna gick in i en erotikaffär för att köpa en massageapparat.
– Vad kostar den där svarta?
– 150 kr.
– Vad kostar den där i röda?
– 250 kr.
– Vad kostar den där stora i silver?
– Min lunchtermos är inte till salu!

Snövit har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning då hon satt på ansiktet på Pinocchio och skrek:
Ljug din jävel, ljug!!

Leonitz från Sovjetunionens underrättelsetjänst KGB hade äntligen fått en inbjudan till en diplomatmiddag där han skulle kunna skaffa sig många användbara kontakter. Men efter lite för mycket champagne blev han allt mer lullig och godmodig och valde att sätta sig bredvid en långbent storbystad blondin vid middagen. Medan de började med förrätten lät han sin hand glida upp längs hennes ena lår. Eftersom han inte stötte på något motstånd fortsatte han och lät sin hand nå ända upp till hennes troskant. Hans hjärta slog allt hårdare och hon skrev snabbt ned ett meddelande på en papperslapp som hon räckte över. Där stod:
Avslöja inte min förklädnad när du når fram till mina kulor.
Vladimir från T24.

– Varför tar hovköket hand om Carl Philips fekalier?
– Det är ju prinskorvar!

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
– Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:
– 100kronor, annars klipper jag av den!
– Det var ingen dum ide skrattar polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?
– Nej, det är kukarna från inte alla som betalar…

Två fullgubbar övernattade i ett tält.
– Runkar du?
– Mmmm.
– Har du svårt att få upp den?
– Ja.
– Prova din egen då.

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför ett lik.
– Det är framförallt två saker ni måste lära er, sa han. För det första, inget får äckla er.
Han stoppade stoppade sitt finger i baken på den döda kroppen och sedan stoppade han fingret i sin mun! Alla eleverna försökte dölja hur äckligt de tyckte det var, och efter mycket tvekan och plåga hade dock alla stoppat varsitt finger i röven på liket och sedan sugit av fingret. Obducenten fortsatte:
– Det andra ni VERKLIGEN måste lära för att bli obducenter är uppmärksamhet. Om någon av er idioter haft uppmärksamhet hade ni sett att jag till skillnad från er inte stoppade samma finger i analen på liket som i min mun!

Mannen var ute och gick. Då såg han en padda som hade trillat ner i en brunn. Han lyfte upp paddan som sade:
– Som tack för att du räddade mig så ska du få en önskan.
Mannen tänkte. Sen sade han:
– Jag vill pinka whiskey till mig och frun.
När han var hemma så testade han. Ett glas åt sig och ett till frun. Så var det varje dag. Men en dag så blev det inget åt frun, som blev lite sur. Då sade mannen:
– Jag tänkte att du kan få dricka rätt ur flaskan!

En maskerad man rusar in på en spermabank och under vapenhot tvingar han den kvinnliga anställda att ta fram allt banken förvarar.
– Men det här är ju en spermabank!!
– Ja, vet. Ta fram all sperma och drick upp allt!
Av ren överlevnadsinstinkt gör den stackars kvinnan det. När hon har druckit upp den sista flaskan med sperma tar den maskerade mannen av sig masken. Kvinnan ser då att det är hennes man. Han säger:
– Det ser du! Så svårt är det inte att satsen i munnen och svälja!

Två bögar sitter i ett bubbelbad. Plötsligt upptäcker den ene att det flyter omkring sperma i vattnet.
– Vad i helvete! Sitter du här och runkar då jag är här!
– Nä, jag bara släppte mig.

Eremiten lämnar berget, går ner till byn och in på baren och säger:
– Ge min en öl, mat och en kvinna!
– Vi kan ge dig mat och öl, säger bartendern men vi har inga kvinnor bara lille Knut.
– Jag är inte sån, säger eremiten och äter upp och går.
Några månader senare utspelar sig samma sak och med samma svar:
– Vi har inga kvinnor bara lille Knut…
– Jag är inte sån, svarar eremiten igen, och äter upp och går hem.
Men efter några månader är han tillbaka och säger:
– Ge mig öl, mat och lille Knut.
– Okej säger bartendern.
– Men du, säger eremiten, det här stannar oss i mellan va?
– Jo visst, säger bartendern, mellan oss och de fyra killarna!
– Vilka fyra killar, säger eremiten??
– De som håller fast lille Knut, säger bartendern. För han är inte sån!

En man kommer fram till baren och beställer 6 stycken whiskey. Bartendern frågar om det är något speciellt han ska fira.
– Jag ska fira min första avsugning!
– I så fall bjuder jag på den sjunde.
– Tar inte de sex första bort smaken så gör nog inte den sjunde det heller.

Församlingens kyrkoherde hade fått en ny piga till prästgården. Det var en ung, grann kvinna. Kyrkoherden bestämde sej för att visa runt pigan i församlingen. Han bad drängen spänna för hästen för vagnen och de for iväg. Församlingen var stor till ytan och det tog tid. Det fina vädret växlade till regn och kyrkoherden och pigan tog skydd under vagnen. Åskan började mullra och det blev inte bättre än blixten slog ner i hästen som dog. Kyrkoherden som nu efter tätheten till pigan börjat få känslorna i olag plockade fram sin mandom och visade den för pigan med orden:
– Den här, min vän, kan skapa liv.
Pigan svarade då:
– Det var bra det! Kör in den i röven på hästen då, för jag vill hem.

Christer Björkman var med i SVT:s program Grillad. Det passade bra, för han är ju van att sitta på ett spett!

Det var en gång en kille som fick sparken från arbetet på Spermabanken. Orsaken var att han drack på jobbet…

Så var det killen som flyttade från stockholm upp till mörkaste Norrland. När han hade bott där i tre veckor så knackade det på dörren och en gubbe stog utanför.
– Hej, Jag heter Enok och jag tänkte bara hälsa dig välkomen och bjuda dig på en liten fest som jag ordnar hemma i stugan.
– Vad trevligt. jag har inte träffat folk på tre veckor, sa killen.
– Okej men jag måste varna dig, det brukar bli en hel del supande på festerna jag ordnar.
– Jaja.. jag kan nog behöva mig en rejäl fylla jag med så det är inga problem.
– Och så brukar det alltid bli slagsmål nän gång under kvällen.
– Jag är ganska lugn av mig så jag kommer nog inte ibråk med någon.
– Och till sist så vill jag också säga att det slutar alltid med en jävla massa sex.
– Oj. men som sagt jag har inte träffat nån på tre veckor så det blir bara härligt.
– Bra då ses vi hemma hos mig då.
– Ja visst, föresten hur många kommer det på festen.
– Det blir bara du och jag.

En man ser sin fru i en slabbig porrfilm med allt från grupp- till djursex! Han suckar och säger:
– Tack och lov att det är på film och inte på riktigt!

En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken! Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt…
– Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svarar hon.
Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
– Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en massa små lappar som det står Chiquita på!

Bögen till tatueraren:
– Jag skulle vilja ha en traktor på kuken, men rita en fyrhjulsdriven för den ska köra i mycket skit.

En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey. Bartendern frågar hur det är fatt, och mannen berättar att han kommit hem och funnit sin hustru i sängen med hans bästa vän.
– Vad gjorde du då? frågade bartendern.
– Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparen växer, svarade mannen.
– Och vad gjorde du med din bästa vän?
– Jag tog ut honom i trädgården och sa:
– Stygg hund, sty-y-y-gg hund!

Pojken kom hem efter att han hade haft sex för första gången. Pappa som ville ställa upp för sin son sa. – Om det är något du vill fråga om så ska jag försöka svara så gott jag kan.
– Njaa jag vet inte.
Så pappa hämtade två öl och sa.
– Kom och sätt dig ner så kan vi prata, jag har ju varit med lite längre än dig, så fråga vad du vill ska jag försöka svara.
Pojken:
– Hur länge har man ont i stjärten?

En djurpark hade införskaffat en mycket sällsynt gorilla. Efter några veckor blev gorillan, en hona, mycket grinig och svår att hantera. En veterinär anlitades för undersökning. Gorilla led av sexuell inaktivitet. Vad göra? Det fanns ingen gorillahane av samma sällsynta ras i närheten. Medan djurparksledningen grunnade på problemet, kom den djurparksanställde Nicke in för att göra rent djurburarna. Nicke var känd i vida kretsar för att kunna tillfredsställa vilken kvinnlig varelse som helst, och han var inte särskilt smart heller. Djurparksledningen trodde de hade hittat lösningen på problemet. Kanske kunde de lura Nicke till att tillfredsställa gorillan. Nicke fick ett förslag: Var han villig att tillfredsställa gorillan för 5000 kronor? Nicke svarade att han var intresserad men att han måste tänka över saken först. Följande dag meddelade Nicke att han accepterade förslaget, men med tre villkor:
– För det första, sa han, så vill jag inte kyssa henne. För det andra så vill jag inte ha något att göra med eventuella avkommor.
Djurparksledningen gick snabbt med på de två första villkoren men hur löd det tredje villkoret?
– Men ni måste ge mig en vecka till för att skaffa fram de 5000 kronorna!

En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen:
– Får jag ta urnan med askan med mej hem?
– Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida askan på något särskilt ställe?
– Nä, jag ska äta upp den.
– Äta upp den????
– Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.

Det var två personer som hette Fjolle och Stolle som var uppe i fjällen och stal renar. Efter dagens slit så satt dem vid lägerelden och drack lite hembränt dem hittat. Efter ett tag så frågar Fjolle:
– Du, inte tål väl du mygg?
– Jo visst tål jag mygg.
Så dem satt där och diskuterade fram och tillbaka några timmar om hur dem tålde mygg eller inte. Till slut så slog dem vad om en ren, att Stolle skulle vara fastbunden över natten vid en dvärgbjörk alldeles naken. Sagt och gjort, Stolle blev fastbunden och Fjolle gick och la sig i tältet för att sova. På morgonen när Johan stack ut huvudet från tältet så såg han Stolle hänga alldeles livlös, det enda som höll honom uppe var repet runt midjan.
– Vad var det jag sa, du tål ju inte mygg!
Från Stolle hördes det ett stönande:
– Visst tål jag mygg, men det är ju den jädra renkalven som har diat mig hela natten.

Det var tre personer som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa en av dem:
– Jag drömde en så härlig dröm i natt, jag drömde att en skitsnygg brud runkade av mig helvilt.
– Konstigt, sa den andra personen, jag drömde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten:
– Det drömde inte jag, för jag drömde att jag var ute och åkte Vasaloppet och innan mållinjen smälte stavarna!

Ett ungt par blev överfallna i sitt hem och fastbundna i sängen. Pojkvännen förklarade för sin flickvän:
– Detta är en livsfarlig psykopat! Du får inte reta upp honom. Om han vill ha sex med dig så ska du gå med på det och säga att han gav dig det bästa sex du haft!
– Vad bra att du känner på det viset, för han sa ju just att han tyckte att din rumpa såg trång och fin ut.

Två ilskna personer stövlade en dag in hos en bonde:
– Vi köpte en get av dig för en tid sedan, men den ger så förfärligt lite mjölk! Det räcker ju bara till kaffet!
– Men det var ju en getabock!!

En schäfer och en pudel satt i väntrummet hos vetrinären och började småprata. Efter en stund så frågade schäfern pudeln om varför han var hos vetrinären och pudeln förklarade:
– Jag var så nödig att jag råkade kissa ner mattes äkta persiska matta, och nu är jag här för att avlivas.
Pudeln ställde då samma fråga till schäfern och han svarade:
– Jo, det var så här att jag fick syn på när matte låg på alla fyra och knäskurade golvet och jag kunde inte låta bli att sätta på henne bakifrån.
– Så du är också här för att avlivas?
– Nej för tusan, jag är här för att klippa klorna.

Ute i skogen hade en kvinna fått motorstopp. Tyvärr passerade inte många denna väg. Men efter en stund kom en busschaufför ensam i en buss. kvinnan vinkade åt honom att stanna. Kvinnan förklarade att hon fått motorstopp. Busschaffören sa åt kvinnan att böja sig in genom fönstret på bilen för att hämta skiftnyckeln som låg på sitsen i bilen. Så fort kvinnan gjort det så vevade busschauffören upp rutan så att hon satt fast. Chauffören, som den kommunist han var, drog ner sina byxor. Men han kunde inte ta henne i det ”rätta” hålet utan fick göra det i rumpan. Efter det var klart drog busschaffisen upp jylfen och sa:
– Vi chaffisar kan våra knep.
Kvinnan svarade:
– Det kan vi bögar också.

Två personer står utanför ett horhus. De bankar på dörren, Madame öppnar.
– Vad ville ni?
– Vi ville komma in, säger personerna.
– Hur mycket pengar har ni?
– Vi har tillsammans 250 kr.
– För 250 kr kan ni suga av varandra, säger Madame och stänger dörren.
Efter ett tag bankas på dörren igen.
Madame öppnar.
– Vad vill ni nu?
– Var ska vi betala?

En veterinär var på besök hos en bonde. För att skoja lite buktalade han så att det lät som om djuren svarade på hans frågor. Hos kossan blev dialogen:
– Vad är det bästa du vet?
– När tjuren kommer på besök!
Och hos hönan blev det motsvarande:
– Vad är det bästa du vet?
– När tuppen kommer på besök!
Bonden såg mer och mer fundersam ut. Nästa djur som skulle besökas var grisen. Men då sprang bonden före och väste till grisen:
– Nu jävla sugga håller du käft!

Lars O dör och anländer till helvetet. Han möts av djävulen som berättar att alla som kommer till helvetet tvingas att välja mellan en rad olika tortyrformer som de ska utsättas för. Tortyren pågår i tusen år och det finns ingen möjlighet att slippa undan. Djävulen leder LArs in rum fyllda av tortyrformer, de ena värre än de andra. Till slut kommer de in i ett rum där en ung, snygg, kvinnlig student utför oralsex på en man som är i full färd med att dricka öl.
– Nu börjar det likna nåt, säger Lars till Djävulen.
– Är du säker, svarar Djävulen. Tänk på att det varar i tusen år!
– Jepp, svarar Lars.
Djävulen går glatt fram till den unga kvinnan och säger:
– Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare.

En gubbe går med i en nudistklubb, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området. Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i ett praktstånd.
– Ville du mig någonting?
– Nej, jag kom precis.
– Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mig och vill ha sex med mig.
Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.
Efter akten går den nöjde mannen in i bastun, sätter sig ner och fjärtar. Då kommer en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
– Ville du mig någonting?
– Nej, jag kom precis.
– Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder fjärten att du kallar på mig och vill ha sex med mig.
Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och trycker in den i krysset. Efter akten rusar personen tillbaka till receptionen.
– Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000:- jag betalat.
Receptionisten: Men herrn, ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter…
– (Avbryter bryskt) Lyssna nu fröken. Jag är 45 år, jag får stånd en gång i månaden, men jag fjärtar 15 gånger om dagen. NEJ TACK!

Det var en gång en person som hade alkoholproblem. Dessutom var han ganska trött så han bestämde sig för att gå och lägga sig på en parkbänk. Så kom det fram en bög och denne satte på alkisen och lade en hundring i hans fick som tack. Sedan när alkisen vaknade så kände han att han hade lite ont i stjärten, men i fickan hittade han en hundring. Därför gick han till Systembolaget och köpte Pripps Blå för hela hundringen. Sedan när han hade druckit upp allt så var han fortfarande trött, så han lade sig på parkbänken igen och somnade. Då kom bögen fram för andra gången och satte på honom och stoppade en hundring i fickan. När sedan alkisen vaknade hade han ännu ondare i stjärten. Han hade dock som vanligt en hundring i fickan. Han gick därför till Systembolaget och köpte Pripps Blå för de hundra kronorna. När ölen var slut var han trött igen! Så han gick och la sig och somnade. Då kom bögen fram än en gång och satte på honom och lämnade en hundring i fickan. När alkisen vaknade skrek för att det gjorde så ont, men han hade fortfarande en hundring i fickan. Därför gick han ånyo till Systembolaget. De på Systembolaget var nu så vana att alkisen skulle köpa Pripps Blå för en hundring så de sa:
– Hej, ska du köpa Pripps Blå för en hundring?
– Nä, jag får så ont i röven av Pripps Blå så jag tar Falcon.

En bonde hade en högteknologisk mjölkmaskin. En dag när frun var bortrest beslöt han att prova den på sig själv. Han stoppade in sitt styva organ och startade maskinen. Det fungerade utmärkt. Men när han var klar upptäckte han att han inte kunde stänga av maskinen, den bara fortsatte att suga. Han letade i manualen, tryckte på alla knappar, men inget hjälpte. I panik ringde den maskintillverkarens tekniska support.
– Hej, jag använder er nya mjölkmaskin och nu undrar jag hur jag gör för att få den att släppa tog om… hrm… kossans spenar.
– Oroade dig inte, den släppar automatiskt taget efter ungefär två liter mjölk!