Här samlas roliga historier om de yrken som ännu inte fått en egen katogori i vänstermenyn.
Vitsarna om brändmän finns här nuförtiden.
Varför klarade inte Eskil sin skomakarexamen?
SVAR: Han hade inte läst nog!
- Varför badar du i den här porlande bäcken?
- Som elektriker älskar jag watten med ström i!
- Bagarmäster! Hur mycket jäst skall det vara i kakdegen?
- Det får du slå upp i gästboken!
En ägare till en bar intervjuade tre kvinnor som sökte jobb. Alla tre fick samma fråga:
- Om du hittade en guldtia på golvet, vad skulle du göra med den?
Den första sökanden sa att hon skulle lägga tian i kassaapparaten.
Den andra sa att hon skulle lägga den i välgörenhetsboxen på bardisken.
Den tredje sa att hon skulle lägga den i dricksboxen.
Och frågan är – vem fick jobbet?
Tjejen som hade störst bröst förstås!
Sågverksägaren hade förlorat 50 000 kr på ett bräde.
- Varför är damfrisörskor så populära hos karlar?
- De är lockande!
Och så var det sjömannen som seglat på de sju haven, men när han dog då fick han äntligen ro.
Vad sade blondinen efter att ha legat med sotaren?
- Inte visste jag att svarta färgade av sig.
Kan en elektriker vara sladdbarn?
- Varför är mjölnarens barn så bleka?
- Han har rent mjöl i påsen.
- Mjölnaren förskingrade visst en massa pengar.
- Ja, han hade inte rent mjöl i påsen.
Arbetsskada hos frisörer: kamaxelbrott.
Det var en gång en stålverksarbetare som åt så mycket järntabletter att han blev alldeles ringrostig.
- Jag vill bli brandman för då blir man alltid varmt mottagen.
Detta är inte kloakt, sa han på reningsverket.
- Vilken sjukdom är vanligast bland brandmän?
- Det måste vara mjältbrand.
I en stor skog långt bort i fjärran levde en föräldralös orm och en föräldralös kanin. Av en slump förhöll det sig så att båda var blinda från den dagen de föddes. En dag när kaninen var ute och hoppade i skogen så trillade han över ormen.
- Oj, ursäkra så mycket! Jag är tyvärr blind och föräldralös så jag ser inte var jag hoppar. Hoppas att jag inte gjorde illa dig. Jag vet faktiskt inte ens vem jag är själv, eftersom mina föräldrar inte berättat det för mig.
- Det är okej, sa ormen, jag är också blind och föräldralös sedan födslen. Och jag har heller aldrig träffat mina föräldrar, men jag kanske kan kräla över dig och se vad du är för en?
- Det vore jättesnällt! svarade kaninen.
Så ormen krälade över kaninen och sa sedan:
- Du har en mjuk päls, långa öron och en fluffig svans, så du är nog en kanin!
- Tack! sa kaninen, jag kan känna på dig med min tass och ta reda på vad du är för något!
Kaninen kände på ormen och sade sedan:
- Du är hal och slemmig, har en kluven tunga och saknar ryggrad, så antagligen har du någon form av chefsposition!
Det var en mattläggare i Östersund som hade lagt in en heltäckningsmatta hos en familj.
När han var färdig med arbetet kände han sig väldigt röksugen och letade i bröstfickan efter sitt
cigarettpaket. Det var inte där det brukade. Under sökandet fick han syn på något som buktade upp under
mattan. Mattläggaren svor för sig själv. Han hade ju ingen lust att riva upp hela mattan igen bara för ett
cigarettpaket. Han tog därför hammaren och bankade till mattan så att den blev jämn och fin igen.
Nästa dag ringde pappan i familjen och tackade för det fina arbetet, samtidigt som han frågade:
- Jag hittade ett paket cigaretter på köksbordet, är det möjligen ditt?
- Ja! Det är det nog, svarade mattläggaren.
- Och du har händelsevis inte sett till min dotters hamster? Han har varit försvunnen sen i går...
Brukar tavelmakare ha ramavtal? Men de får avdrag på lönen om de gör många tavlor.
Och så var det hissreparatören ville trappa upp.
Brukar alla sotare jobba svart?
Elektriker som kopplar fel, kan man kalla dem för dyselektriker?
Det var en gång en oljeplattformsarbetare som satt i sina egna tankar.
När en brevbärare sorterar, blir det alltid en kompost då?
Vilken kärring extraknäcker som golvläggare?
- Floortanten!
Kollegan till en lapplisa som dött gjorde en insamling för att hjälpa hennes anhöriga, och alla bidrog med 10 kr. Även en av stadens köpmän som ofta åkt fast för felparkering fick en förfrågan om ett bidrag. Till allas förvåning drog han fram en hel hundralapp. Insamlarna förklarade att de inte kunde växla, men fick svaret:
- Det gör inget. Behåll resten och begrav fyra lapplisor till!
Hur är det att jobba som grisfarmare?
- Grymt!
I vilken stad finns det mest bilmekaniker?
- Mecka!
I vilken stad kör bilisterna fortast?
- Gaza!
Är det inte jobbigt att vara brevbärare?
Jo, man måste alltid vara på sin… post!
Varför betalar du dina arbetare med redskap?
- Jag sa ju åt dem att de kunde göra sig förtjänta av en ordentlig hacka!
Vilken yrkesgrupp anklagas ofta för prostuition?
- Fiskare, de brukar få torskar på kroken.
Vilken yrkesgrupp förväxlas ofta för att vara bebisar?
- Fiskare, de brukar få napp!
Flyttkarlen till den andra:
- Varför fick du en krona då du tappade skänken nedför trappan?
- Jag sa till ägaren: 'Skänk-en slant!'
En man i en varmluftsballong insåg efter ett tag att han flugit vilse. Han drog ned på varmluften och sjönk till lagom höjd för att fråga en kvinna som promenerade på marken:
- Ursäkta mig, kan du hjälpa mig. Jag ska träffa en kompis om en timme, men jag vet inte riktigt var jag är någonstans.
Kvinnan svarade:
- Du är i en varmluftsballong som svävar cirka 10 meter ovanför marken. Du befinner dig mellan 57:e och 58:e breddgraden på 18 graders longitud, ropade kvinnan.
- Du är ingenjör va?, skrek ballongfararen tillbaka.
- Javisst, hur kunde du veta det?, svarade kvinnan.
- Enkelt. Allt det du sade till mig är tekniskt korrekt, men jag vet inte vad jag ska göra med informationen. Faktum är att jag fortfarande inte vet var jag är och du har egentligen inte varit till mycket hjälp, sade ballongmannen.
Kvinnan svarade:
- Du måste vara företagsledare, eller?
- Korrekt, men hur vet du det?, svarade aeronauten.
- Inte svårt, svarade ingenjören. Du vet inte var du är, eller vart du ska. Du har stigit till den position där du är tack vare stora mängde varm luft. Du gav ett löfte som du inte har en aning om hur du ska infria, och du väntar dig att folk under dig ska lösa dina problem, sade ingenjören.
För säkerhets skull lade hon till:
- Faktum är att du är i exakt samma position som innan vi träffades.
Men på något sätt har det blivit mitt fel, tillade hon lakoniskt.
- På vilket konto ska jag sätta upp de 2,5 miljoner som revisorn rymde med?
- Sätt dem på löpande utgifter.
| 